放下千年的情

我是一个未婚的大法女弟子，今年28周岁，想与同修们交流一下对情的认识。

从小我就是个情很重的人，记得有一次妈妈下班有事，很晚了还没回家，我担心她出事，就不停的对天磕头，祈求妈妈平安回来。10岁那年离开姥姥的家，因为舍不得姥姥一路痛哭，每次回去看她还是眼泪不断。再大一些，進入青春期喜欢言情小说，向往人世间的美好爱情。跟妈妈得法时我18岁，师父看到我情重，梦中跟我说以后别看言情小说了。可是，由于执着心重、悟性差，长期处于“中士得道，若存若亡”的状态。20岁离开家异地求学后，没有了环境放松了自己，在情中走过很多弯路，犯过错，吃过苦，留下很多懊悔和遗憾，最终在师父的一再点化和看管下，走了过来。

一直想把自己的经历写出来，可是总是觉得我悟到的理同修们也都悟到了，没什么写的。在妈妈的帮助下，我认识到也有很多年轻同修还被情魔苦苦折磨，这其中有很多人也是旧势力在历史上做过细致的安排想在情上毁掉的。我们在迷中修，看不清渊源，有的被情带动，为其所累、所魔，有的修炼多年对情、色、欲的认识还停留在得法初期。在师父的点化下，我明白了千年前种在我身上的“情”因，正是为了主佛下世之时让大法弟子证悟果位，善解前缘，让众生在法中受益。现在尽我所能把过去几年的经历写出来，证实常人说的爱情不过是业力轮报，切勿执迷于此。

“情”带给我的第一次波折是来自千年前的缘分。在唐朝时我与他为帮助同一位佛家师父弘扬佛法而吃尽苦头，而他也为我付出很多。今生的第一次见面于04年初的一家公司，当他高大魁梧的身材从门口匆忙走来，我的心猛地一震，头脑中同时出现一个声音说：“就是他这样的”，这种莫名的熟悉感让我惊诧万分。回想起来，在没有认识他之前我就曾梦见过他了，只是梦中没有看清他的脸。那时的我学法根本不精進，炼功断断续续，可想而知，当情的考验来临，我没有能力分辩，而是自然而然、顺水推舟的接受了他。

恋爱真的想《修心断欲》上说的：“执着之心一起，乍品好似甘甜。多时始觉无益，悔时错已铸成”。与他交往，我第一次隐约感到人神之分的差异，在我学法很好时，觉得与他想的不同，要的不同，交流总无话，境界心上分，相差太远了；学法不好时，情也重，心也多，俩人话又多了，认为“到了恋爱的年龄了，应该顺其自然的交往”。在日常的矛盾中，以为自己忍让、付出、无私，认为常人上哪去找我这样的女朋友，这么高风亮节，总能互相扶持走下去吧！这是自己很长时间都没有意识到的求安逸、求稳定、求两情厮守的心，它使情越来越重，干扰着我学法炼功。在这当中，妈妈总是忧心忡忡地对我说：“你会不会因为谈了恋爱，以后就跟他过上常人的生活，学法炼功越来越少，最后就掉下去了啊！”师父也不断的点化我，梦中多次见到车要离开了，快点上车，急得我常常是一路奔跑着、追赶着。可是情的巨大执著使得自己精進一段、懈怠一段、时好时坏、心态不稳，就这样放不下情，被其所累、所魔，最终走了旧势力安排的路。

在05年冬天，我梦到从天到地有三根红线，梦中的我看到这壮观的景象不断感慨“原来真的有红线啊！真的有啊！”。醒来后，与周围人说起，大家都说你们是缘定三生吧！我也认为是三世的缘分。然而幻想在一年后被现实打破。最终他以“我觉得自己没法满足你的要求”为由提出分手。我才悟到那三根红线是说我们有三年的缘分，因为从我们第一次相见到分手为止时间的跨度刚好三年，不差一分。当初我对他的分手理由不以为然，权当借口，心里想“怎么是我要求高了，我什么都不要求他啊，从来不像常人女孩一样要这要那，逼他挣钱、奋斗，怎么还说我要求高啊？！”满腹的委屈。今天，回头来看别有一番深意在其中――我是不是应该对自己要求的再高点呢，而随着正法深入，情色之心繁重的常人会不会越来越达不到我的要求呢？

几个月后，妈妈给我带来了《修心断欲》小册子，同修们的交流文章提到老学员不找新学员或常人结婚，夫妻之间断欲等观点对我的触动很大。我对同修们对情、色、欲认识之高敬佩不已，也为自己悟性太差羞愧万分，深深的感受到了我是用师父说的“最大限度符合常人状态”这句话掩饰自己不愿放下的情的执著，而心安理得的谈恋爱，还乐此不疲。当两人有矛盾时，我也向内找，但找的目地不纯，总有一颗心是为了维护我们之间团结的，而自己又用“站在他的角度考虑一下问题”来掩饰，表面是“为他着想”而实际是为了维护这个恋爱关系，说到底是自己不愿放弃人的状态。

师父说：“何为人 情欲满身”（《洪吟》之《人觉之分》）。又说：“我们讲，你不能够因为这件事情搞的家庭不和，所以在你现有的这个阶段当中，你把它看淡，保持一个正常的和谐的夫妻生活就可以了，将来到一定层次会有在那个层次的状态，现在是这样的，我们要求你这样做就可以了。” （《转法轮》）与很多同修一样，我悟到师父要求我们最终是要断了男女之欲的。师父在《二零零五年旧金山法会讲法》中还说“人的思想占了上风，那他就会走向人；神的思想与人的正念占了上风，他就会走向神。”“修心断欲”这四个字界定了人神之分，我意识到――也到了我从根本上去此心的时候了。

转眼到了07年底，有部影片名噪一时，很多常人在色欲的带动下趋之若鹜，人的道德底线再次滑落。师父说常人的理是反的，我把片名倒过来看：戒色。此念一出，情的考验前所未有的袭来，这一次是更加凶猛和摧毁性的，是夹杂着大悲大痛，大是大非的。

时间進入08年，28岁“高龄”仍然未婚的我已经是周围人关注的焦点了。领导、同事、同学、朋友、亲戚都或多或少为我没有男友而发愁。我心里明白不可能与常人结婚了，差距太大，但是又没遇到“大迦叶”，自己一直独身会不会对不起父母，他们会不会因此而难堪呢？就动了一颗“找个男友给大家一个交代”的心。甚至有一次问妈妈：“你们到底想找个什么样的啊。”完全被人情左右，完成任务一样的“悲壮”！就这颗心又求来了一个很不错的常人男孩。就在我们见面后，妈妈在网上视频时给我看最近一期的《修心断欲》，我心里一阵阵难堪和懊悔。回想和他见面时，对方是在谈恋爱、培养感情，我呢，根本没心情和他说这些。头脑中不停的发正念，清除他空间中的邪灵附体；看画展时看到变异的作品，就想在另外空间安个罩，别让上边乱七八糟的信息和附体发到我们身体和思想中来；走路、郊游都刻意保持距离，心想别做什么不符合大法弟子言行的事；看到有的年轻人搂搂抱抱，我忽然想到同修的交流文章上的话：谈恋爱你能保持只是拉拉手、碰碰头吗，做不到就不要谈（大概意思，不是原话）……

相处的过程，真如师父所说：“其实你们再也不是常人中的人了，你们都回不去了，你们真的回不去了，（鼓掌）你们和常人的差距相当之大了。”（《亚太地区学员会议讲法》）。尤其当我看到他把小溪中的小活虾生吃的时候，当他问我“某某说爱情是痛苦的，某某说爱情中应只有快乐，你怎么看待爱情时”，我心痛的感觉在整个胸膛泛滥开来。我在干什么？虚以委蛇吗？想找一个人来替自己挡驾，从此可以在常人中说：“别问我的事了，我有男朋友了”，为自己的虚荣求名，不顾常人感受，利用他人为私为我，多可怕的人心啊。向深挖下去，依赖心、潜在的色心、求安逸心、向往人的美好生活的心都隐藏在其中。

在这期间，我和妈妈已约定让同修给他打电话讲真相，妈妈和我向他发正念，我把师父的一首诗发给他看，解体他空间场的邪恶因素，使他对法有好的认识。过了几天，妈妈告诉我，向他发正念时听到念他的名字，同时有一棵杨树寓意是他，非常的笔直但是根部完全离地，没有扎根在土壤中。妈妈和我都悟到这一切该结束了。我与他本不是一样的生命，因为执著于常人的名与虚荣，使自己勉强与常人相处试试，但仅仅见了三次面，心里就异常别扭。像同修说的：人家想谈情说爱，自己想回去看书。于是，只好相约就当个好朋友吧。

通过这件事妈妈也看到了自己的人心，她虽然支持我找“大迦叶”或单身的想法，但总有怕我一个人孤单、找个人照顾我的心。我的情关也是妈妈的情关，因为师父说整体提高，整体升华嘛！

在常人看来，我这一路走来，情路坎坷。我却知道在历史上我就一次一次的在情中历练。有一世我的丈夫被上天选中去给地下的人建造佛像群，用了一个障眼法让人们以为他死了，我就在家守寡。十多年后，他大功告成回到家中，上天让我看到了他伟大的成就，如同神韵晚会《造像》、《升起的莲》中幕布背景上出现的佛像群，金碧辉煌，绵延数里，我赞叹不已，真是为他高兴。可是常人的半生都过去了。又一世，我的丈夫战死沙场，在极度的悲伤中，我告诉自己别在这里伤心了，还要换上战袍去前方打仗。就这样，在历史的轮回中，有过当男人的屈辱，女人的坚贞，在苦苦的挣扎和守候中，塑造生命深处的坚韧品质，为了今天正法开传时，能修上来，为正法所用，在情的迷雾中破茧而出。

那些我曾经的“妻子”和“丈夫”们，今生有的是浅浅的缘分，多数已不知所终。而我在修炼路上跌倒、爬起、跌倒、爬起穿越这千年情迷，有过无奈的挣脱，有过悔恨的痛哭，有过无求的淡然，有过顿悟的欣喜。何其庆幸师父始终牵着我的手，不停的叮咛和点化，同修们总能有更高更好的体会，圆容着整体，同修妈妈精進不停，总是开导和帮助我。我的同修，我们是最幸运的生命，我们与师父同在世间，与正法同在。放下生生世世的情，让我们一起与师父回家吧。

最后，请允许我恭引师尊的法与同修们共勉：

(English Translation: http://www.pureinsight.org/node/5648)