【正见网2013年07月26日】
2012年的复活节时，我的探寻之旅终于可以划上句号了。我一生中都在上下求索。我大学学的是数学和物理，毕业后做了数学和物理的代课老师。因为真我深知还有更深奥的东西，於是我挤出时间课前或课后去参加了一个大学里的《圣经》希伯来语班。
学校教学和希伯来语课程的双重压力，使我患上了严重的肺炎，差点因此而丧命。那时我没有吃药，几乎只吃生食，有一段时间我既不相信医生也不相信科学。
病愈后，我在一个科研中心作研究员，工作非常诚恳努力。但是我仍然感到很不自在，觉得没有意义。每天坐在电脑前，预测20年后在何地会居住多少人，这一切让我觉得毫无意义。
在试用期结束前一周，我心里压力实在太大，因此辞职了，尽管这会危及到我的生计，而且还会在一段时间内不许在政府下属的机构工作。我给800位同事发了一封告別信，信中指出，科学已经无法帮助人类了——后来我自己觉得不该这么做，这样做非常的自以为是。
之后的一个月里我的生活没有目标，每天只吃小扁豆和布丁，还去树林里采野菜。这一个月里我更加清楚了，我不仅失去了工作，而且三年来我都在欺骗自己。三年来我一直以为，坚定的只吃生食可以战胜病魔和找到生命的意义。但这也是于事无补。
2012年复活节，也就是辞职后一个月时，我已彻底的无路可走了。我放弃了一切。到底该怎样走下去呢？我开始祷告，我躺在床上，请求那些或许能听到我祷告的生命来帮助我。
后来我在Google上搜索“开悟”这个词，不久就被一篇交流会讲话所吸引，它的内容和我有生以来所有的认识都连接起来了。那是1996年的《北京国际交流会讲法》。其中讲到，宇宙中有不止一位上帝，而是不同层次都有许多神；一粒沙里还有三千大千世界。我对此并不感到惊奇，那时我认为这正是物理学里的“碎形理念”啊。还有，肉眼所见并非真实，这在现代物理中也有所阐述。那时的我无法想象我已经找到了法。到现在我都要特別注意，不能用我的科学中的观念来探究法。我心中对师父充满无以言表的感激。师父挽救了我的生命，现在，我的生命是为了修炼的。
我读啊读啊，之后我用了一个星期读了《转法轮》。后来我意识到，那时的我可以不受任何干扰，是因为那时我没有私心，没有任何有求的心。
慢慢的我又开始接触正常的常人生活。我打电话给一位我们城市的同修，他教给我功法。之后的夏天我每天在公园炼功，偶尔和一位老学员傍晚一起炼功对我帮助很大。从他那里我也是第一次了解到发正念。有一次，在他面前打坐时，我感到自己升起来了。这大大的增强了我对法的信心。
几个月后，虽然我没有特別想要得到什么，但我还是在稍远一些的一个城市找到一份工作。我得搬家。于是我处理掉很多家当。为了救度众生，我想要融入这个社会，我又做了研究员。最初的几个月里，乘着刚刚得法的兴奋，任何事都非常容易。虽然我有几个推广神韵考试的文件无法打开看，我还是去参加了考试，并且没太准备就通过了考试。很简单，因为我在法中，我有这个诚意。
当我与一位平时没太搭过话的同事去咖啡厅时，我的麻烦终于开始了。我正想和他交谈时，他却变得结结巴巴，满脸通红，谈话根本无法进行。不久后这种奇怪的状况又发生过几次。我于是设想，他可能是爱上我了，而我也爱上了这位同事。有一次去他办公室讲事情，我也说不出话来了。整个走廊都弥漫着他的香水味。我以为，是师父终于为我安排了我此生的丈夫。我以后肯定会嫁给他。
我的工作开始出问题，我无法集中精力，这都没让我好好想想。我人的情太重了。两个月后我才明白，这就是我的关，是人的情。倒不一定是色欲，但我的真我意识到了，我心中为自己如此强烈的人情而羞愧难当，无法对任何人诉说。
我总是去另外的城市参加学法，终于我向一位同修说了这件事，她说：“你要放弃人情。”虽然我知道这是对的，但还是没有真正接受。
圣诞节之后我休假两个星期。在这两个星期里我身体强烈的疼痛，心情非常抑郁。之后我又清醒过来。我明白了，这只是一个幻象。为了我的生命，为了跳出情的死关，我读法，我利用每一次可以在Sonant上跟同修读法的机会。但是这又加强了另一个执著：我总是要盯着时钟，20点在这个聊天室，21点又得去另一个聊天室，这样一天一天过去，我的心也无法平静。我感到，自己没办法独自一人在这个城市里熬过去。
有一天一位老学员对我说，自己读法，深入地学法也很重要，每天在Sonant上读法，不是办法。而且，如果我老是认为自己一个人不行，必须和其他人一起读，这也是一种依赖。我认识到，我得能做到可以单独一个人读好法。这并不代表我要放弃与別人一起读，只是我要去掉我的依赖心。於是我开始也自己读法和炼功。
冬季的时候还有一个大的干扰，我开始并没意识到。就像《转法轮》中所述，当考验来的时候，人往往意识不到。我的暖气管子常常连续几个小时发出震耳欲聋的噪音，我几乎没办法在Sonant上读法。自己读我也觉得很困难，没法集中精神，而且我还发不出声音了。为了让我离开法，它们真是使尽了各种招数。此外，我还参加许多洪法项目，这也分散了我的精力，使我不能做好我本来的任务：给我所在的城市的人们洪法。
我过度活跃，这边帮忙推广神韵，那边又是参与新唐人。我这么做只是为了掩盖什么，这一点过了好久我才认识到。我并不想做好科学研究员的工作，我觉得那份工作没什么意思，而且面对着电脑的工作也很吃力。对我的工作我没有正念。我最希望尽快为新唐人工作，以证实我自己。在常人工作中我不必也不能证实我自己，而是要证实法。我内心感到十分纠结。
每天一大早我为新唐人翻译新闻，然后赶快弄点吃的东西，再急匆匆去上班。上班路程非常远。我这样是在顺其自然吗？有时我感到精疲力尽，上班时几乎无法思考。夏时制调整后我只睡五个小时。但我得知新唐人不再需要在德国做新闻了，坦白说，我觉得松了一口气。当然我想助师正法，任何事情都不能一挥而就，我修炼的太操之过急，我太急于想要达到什么了。
在我悟到这一点的那个晚上，我忽然可以忍得住双盘的疼痛，从前只能挺得住两分钟，那天我却忽然可以坐到30分钟，过一阵后疼痛也不那么强烈了。
师父的经文《大法弟子必须学法》中有一段话让我从新理智起来：“有的人一碰到具体问题就是想不过去，就是想要高兴，矛盾中不找自己，甚至错了还不认错。你不修自己你怎么助我正法？我怎么用你？你一天碰到的都是高兴的事，助师正法中也得给你高兴事做，叫你说了算、以你为中心你就愿意做。”
师父给予我太多太多，我要堂堂正正的修炼，并将大法的美好传给我的城市。
谢谢大家！
（哥本哈根2013年欧洲法轮大法修炼心得交流会投稿）
