【正见网2009年02月26日】
尊敬的师父好，同修们好，
非常感谢师父给我这个机会和同修们一起交流我修炼5年来的一些心得体会，不妥之处敬请指正。
修炼前我是在基督教中呆了17年的基督徒，在经过人生重大的挫折后，对宗教开始有疑问。在我人生最低谷的时候，我遇到了我现在的丈夫。通过他，我得以了解法轮大法，并在没有排斥的心态下拜读了《转法轮》这部伟大的著作。在通读师父所有讲法之后， 2003年10月我正式开始修炼法轮功，我清楚记得那天师父下轮时我摸到了法轮，大如面盆，圆圆的富有弹性，同时伴随着强烈而又熟悉的特殊味道，而这味道整个童年时期一直跟随着我。修炼刚开始，天目就看到许多另外空间的景象，这使我更相信大法的真实不虚。
有很长一段时间，我自认为我是信师信法的，不是吗？师父说的我都不怀疑，但是我为什么不能100%的按师父的要求做呢？师父在所有讲法中一遍又一遍要求我们要经常学法，虽然知道学法很重要，但内心还是不能真正理解为什么，就是说自身的业力让我与法一直有间隔。所以相当长的一段时期，我学法没入心，也没有坚持天天学。
这样的结果是对修炼的形式不理解。看到很多证实法的项目的工作方式造成人力物力的重复浪费我很着急，但发现一些很好也不难实施的改進方法却由于做具体工作的同修的自身经历的不同和认识的不同难以改進，交流过后也没什么改变，这样的次数多了，我发现我的意见不能被采纳，心中积怨越来越大。魔性也很大，那段日子，我非常难受，和家人的关系也是日趋紧张，一团糟。我觉得，家庭束缚了我不能“精進“。一颗看似精進，实际上要显示和证实自己的能力的心非常强烈。
看到孩子不学法，立即严厉指责，表面上看是为他好，实际上想他修好了我就麻烦少了。听到父母对大法出言不逊时，我立刻据理力争，表面上看是在“护法”，实际上掩盖了一颗不善的争斗心。指出同修的执着时，言辞锋芒锐利，表面上看是修真的一部分，实际上既不善也不忍，全然没有心疼对方能不能承受如此重的话语。由于法学的不扎实，连带着其它的几件事也做不好，我也想过自己可能是常人做大法事吧，不然我怎么没有慈悲心呢？
总之，我自己在这样一个明知不对，但是又不知道误在哪里的状态中持续了好长一段时间，而我每次向内找的时候虽然也找到不少执着心，但怎么彻底改变这种状态还是没有大的突破，就在这样的状态下，师父一再点醒我，让我不断读到、遇到、听到其他同修学法的体会。
有一位老弟子告诉我，如果她哪天没学法，她不敢入睡。我听了非常震惊和惭愧，对照他人，深感自己的修炼与法对正法时期大法弟子的要求距离太远。我决定参加早上5点的学法小组，将师父的经文按时间顺序从头通读一遍。这两个月的学法，对我而言收获很大，师父的教诲如在耳畔。同修说她都可以感到我的声音在读法的过程中的改变，好像去掉了一些不好的物质。我也能感到同修那边的变化。大法溶人真实不虚呀。对执着心的捕捉也从开始时说了、做了，事后才发现才反省，到后来说做的同时能意识到那颗心，再到思想成型的过程中就能捕捉那个心的起源，我真实感到修炼是实在進行而不走形式的。
师父在《美国佛罗里达法会讲法》中说：“那么大家想一想，人类的社会，我们所能看到的这一切能是偶然存在的吗？甚至于每个大法弟子的一举一动、一言一行，你甚至于思考的一个问题都不是简单的。将来你们看，都是安排的相当细密，不是我安排的，是这些旧的势力安排的。”师父还说：“作为学员，你不按照师父的要求做，一定不是个简单的事情。旧势力对所有的大法弟子都安排了一套它们的东西，如果大法弟子不按照师父的要求做，就一定是在按照旧势力的安排在做。”（《清醒》）
我们今天的许多想法，甚至包括有些看起来是要助师正法的决心和行为，如果不在法上，就在旧势力的安排掌控中，我现在才深深理解了为什么师父要我们经常学法、学法再学法。只有学法，才能有对师父坚定不疑的信，才能不断否定旧势力的安排和掌控，才能真正助师正法，只有学法，才能真正的证实法而不是证实自己，只有学法，才能无条件圆容师父要的，而不是以自己的层次理解去和师父讲条件、打折扣，只有学法，才能依靠法的力量回归真善的自我，修出大慈悲心去救度众生。只有学法才能在法上认识，按照师父的要求做，跟上正法進程。师父说：“法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”（《排除干扰》）
修炼前我是军队子弟，命中一直被安排当干部，大学毕业后不久就出国留学。工作后又有在跨行业、跨部门和跨地区的工作经验，对于商业整体运作的方面我都自认为颇有心得，并习惯于扮演向客户提供咨询指导的角色，因此，我的显示心和争斗心时常表现的很明显。这点我自己非常清楚，也为此时常发正念。但有些平时深藏不露的心，甚至我以为修得很好或许不存在的心冒出来时，着实让我震惊。
有段时间我和一同修配合做媒体，这位同修平时很用心花很多时间找资料并把这些资料背记下来。每次出去谈赞助时，她都能飞快的说一通，而我还没说几句就被她截断把话题抢过去，几次下来我就有点生气了，心想，不是条条道路通罗马吗？怎么每次都得按你的框框去说呢？于是，当有同修问我为什么不做媒体时，我就开始抱怨，这位同修也因此被其他的同修好一顿批评。
向内找，是什么心左右我撂挑子，我是为谁在做？刺激了我哪颗心让我向同修口出抱怨？同修间的同心合作在另外空间看是一片祥瑞之光，它吸引常人向我们的场中来，而同修中彼此的提防就竖起了一道道篱笆墙，将这片光芒间隔、减弱，同修中彼此的抱怨和背后的闲话，散发出阵阵灰麻的物质如乌云翻滚，同修间激烈的唇枪舌战在另外空间如电闪雷鸣，那我的抱怨不是在增加另外空间的乌云的浓度，在起着吓跑常人的作用吗?
因为生活环境比较顺利，我的妒嫉心一般不大容易察觉，但我深知它一定存在，否则不会有较强的争斗心。那么我的生气难道不是因为恼恨，她抢去了让我展现自己的机会吗？难道不是我常常享受的中心位置遭到挑战了吗？这难道不是妒嫉心吗？这些心难道是一个修炼人该有的吗？
五月份我们又要办晚会了。以前，我会觉得承受不起这样的压力。会逃避摆在眼前的责任，那是因为学法没跟上。所以执着心一堆挡道。现在我看着这些执着心已经知道怎么来把它们修去，虽然修掉一层又来一层，但我已确信掌握了修掉它们的法宝。
感谢师父的慈悲救度，感谢大法的洪大殊胜。
谢谢师父、
谢谢大家！
（2009年洛杉矶法轮大法心得交流会发言稿）
