我为何修炼 ――和后得法的学员交流

这篇文章主要想写写自己近期一些修炼体会，和后得法的学员或和我一样年龄阶段的学员切磋交流，希望我们也能像早期得法的老学员那样能在法上认识法，早些修好自己，找到真我。

要救人得先修好自己

我是在十年前大学期间一次上网时收到的真相消息后，看到大法被说得那么神奇，抱着为解决自身麻烦的心去试着走進大法的。大概是06年，我下载了炼功录象，自己照着录象学着炼功，断断续续的开始了独修。后来又执著于情中，过了好长一段时间的常人生活。修炼得反反复复。

在看完师父所有的讲法后，我内心升起希望所有人都能得救的强烈愿望，不想别人被淘汰，很着急，后来用常人的勇气讲真相。再后来，突破不了自我。只用常人的勇气是救不了人的。我想不行，我不得不修炼，因为我真的很想所有人都得救。我只能修炼，否则我满脑袋都是执著和常人的东西，和常人同一层次，不修去这些东西如何能救人啊？于是再次开始修自己。这回不是为了解决自身麻烦，而是真的为了更多人能得救而修。

八零后的我自小泡在党文化里，很长一段时间即使知道了大法的真相也对邪党的邪恶认识不清。思想里有一点点对跟邪党认识相同的因素又怎么能清除邪恶呢？我自己都概念不清怎么跟别人讲清真相呢？光用人的所谓表达能力、语言能力、哪怕事先构思语言组织得再好也解决不了背后控制人得救的邪恶因素的。于是我开始多次看《九评》和《解体党文化》，和新唐人电视的一些专题节目，注意解体自己思想里的邪党文化因素。在几次和家人过心性关，我发现自己的言谈常常不经意用“斗”和压制的方式来处理问题，都习惯成自然了。有时一遇到矛盾想不透，这个“斗”的因素就不自觉冒出来了。我在思想里灭尽“斗”这个物质，不能让这个邪党的因素沾染自己。后得法的学员肯定也很着急讲真相，可是光着急是没有用的。我也曾一度非常着急，可是自己挖下去，这着急的成分中很大一部分竟是担心自己不能在这个时刻表现自己而影响自己在大法中本应可以得到的最大的利益。不修好自己就救不了人，应该稳下心来学法，多同化法才有力量。

去“情”

这里主要想说去父母之情。我从小是个乖孩子，很多事都为父母着想，现在修炼后看来以前不过是为父母在人中所养成的“观念”着想，而他们这些观念也大都是为着自己的，为了名和利的。我对母亲的情很重，因为从小母亲对我很好，我也就渐渐的形成了要为母亲好的观念。后来渐渐发展成，不希望母亲有一点心里不开心，因为我知道她想什么，也常常为了她内心的想法去按照她的心思去做。修炼以后我发现很多观念都是不符合“真、善、忍”的，可当事情出现时我还是不经意会按照母亲的心愿行事。在我内心矛盾纠结时，我心里曾抱怨：为什么我有这样一个满脑子都是现代观念的母亲，如果我的母亲从小教我的是向善，遇事要忍，而不是叫我为了名利去争去斗不要吃亏，那我现在也不至于会离先天的善良那么远；如果我有那样一个好母亲，而我如此孝顺又愿意依照她的意愿行事，那是多好的事。

为了让我看清这个情，我遇到了不少关，比如突然出现一些事，让曾经完全为我着想的母亲突然一改常态甚至对我分外仇视，矛盾激化持续相当长一段时间（具体事就不说了，其实大事小事都是这个情在演化）。因为这个“情”，我并没有做到忍，这些关我反反复复在过，内心曾升起过憎恨。也看透了原来人间亲情在利的作用下竟这么不堪一击。我曾陷在这个憎恨和愁苦里分外苦恼，找不到问题到底出在哪。师父在讲法里说过，喜怒哀乐全是这个“情”。我仔细想想，为何会产生一切都为母亲着想的观念，那是因为母亲对我好；为何后来丢失了父母对我的好，我也丢失了曾经的乖巧，变得郁闷、变得对抗和开始想办法保护自己了⋯⋯还以为正好可以去掉“情”，以为不对别人好就是没有“情”了。一切都揭开了谜底：她对我好，我才要对她好，这不是“私”吗？我才看清了自己原来这么自私，从小在父母物质的呵护下，这个自私越养越大了。“私”不去，“情”怎么去得掉呢？看透了自己的自私，才明白了师父的苦心安排。顿时感悟自己怎么悟性这么差，反反复复过了这么多关才明白。要对母亲好，不过也只是在人的情中形成的观念而已。私越重，情越重。

顺便提一下去夫妻之情。今生我为女身。在我成长过程形成了不少对男女之情的向往，做为女身被呵护被爱护的观念。这些真的都是观念。曾经在和丈夫争论过不去关的时候，觉得委屈时，往往都是因为这些观念挡住了修炼的路。看不清这些后天养成的观念就修不去这些东西。这些东西就是“我要被关爱”的物质存在。这个世界上，没有谁应该为谁做什么，一切都是因缘关系。如果没有那些男女之情的观念，其实夫妻之情非常好去的。你不要求他呵护你了，不向往自己被关爱了，那他怎么对你，你都不会痛苦。婚姻怎么不幸，也不会痛苦。也能跳出此生的性别关系看待这些事了。

高层次上修炼

我有个习惯就是很喜欢也很容易分析剖析出各种执著心的根源。曾经这个特点也很不好的老用来去审视别人。等到我学会不看别人只看自己时，有段时间修炼觉得特累，不是苦累在执著不想放，而是苦在一直处于寻找执著的状态，大脑高度紧张，除了学法时能专注、找到执著的那一刹那顿感清澈和放松外，其它时候大部分都处于几乎是不停分析挖掘执著、执著的根源，不停的在大脑里找到、修去、找到、修去⋯⋯。遇到生活里的其它事，都好象反应不过来，还处在挖掘自己一思一念的状态⋯⋯神经紧绷。后来经过一段时间的学法，我终于摆脱了这个状态。师父点化我悟到“真、善、忍”是我的先天本能（符合不同层次的“真、善、忍”），只要多学法，就会在法中提高，不需要那么费劲心思绞尽脑汁的去达到“真、善、忍”的状态。其实还是因为自己对清净的状态执著了，老想尽快修好，想一劳永逸，还是为了私而修，才会把自己搞得这么累。直到最近才摆脱掉这个状态。其实这跟我的成长经历有关：从小父母为了让我考得好成绩取得好名次，什么事都不让我插手，就只是学习。除了学习，除了成绩和名次，我什么都不管，一味埋在追名求利里，每天只知道学习、功课、背书、考试，求第一、求名誉、求得老师的重视，不会关心别人也不在意其它的事情，我的心就只为这这些事打转，把自己搞得象个机器人，自己也很孤独苦闷，也常紧张兮兮，还曾得了焦虑症。

我想很多和我一样年龄阶段的同修也应该和我的生活经历差不多，我们被父母在物质生活上小心呵护，从小很少吃苦，除了实现自我、充实自我的能力与才华、为了在社会上一展抱负获得让人羡慕的生活、也为了能在别人眼里显耀，成长的过程就是为了名利追逐的过程，不知不觉丢弃的曾经善良的自己，我们很少关心别人，只为了自己的学业事业而奋斗。我们甚至都不知道如何去关心别人，甚至是自己的父母。父母让我们一切都不用操心，只追寻自己的学业，我们也习惯了只顾及自己的一切，把父母背后的付出当成自然，越来越在乎自己，越来越自私。（这种被安排的在父母“情”中习惯了享受、并被名利心日渐沾染加重的过程，也是我们要注意修去的。）当我从近似“机器人”的状态中走出来，抛弃展现自我、充实自我，我发现自己内心封存以久的善良显出，而这种先天的善待他人的态度原来能让自己感觉那么舒服开心。

我差点都忘了原来的自己，忘了曾经的我本性多么善良和热心。那种养成的在学习中争名求利的自私状态成了我修炼中的巨大的阻碍，我还一度抱着急功近利的奋斗精神去学法，还以为自己多刻苦多精進。现在这个“私”已经冲到头了。我就象师父法中讲的那个老抱着低层气功不放的人一样，还在计较这个脉怎么走、那个穴怎么通，我也还在较真这个执著怎么挖、那个执著怎么去、怎么纯净自己⋯⋯如同就要面临考试而怕刚背过的书本又会忘了那般不停的回忆，搞得紧张兮兮。可是为了私而修到现阶段已经行不通了。师父教我们高层次上修炼，要我们做好三件事，在救度众生中修自己。我不能再抱着小学课本不放了。

“自我”是个壳

有次我打开明慧网，却不敢看师父的法像。我知道这肯定不是真我，我就对着师父的照片赶紧找到底是什么东西害怕看师父的照片――我发现，那是形成的情、色的观念以思想业和名利心这堆垃圾，把这对垃圾掏空以后，突然间觉得，原来没有装载任何观念和杂物的自我，很单纯很开心，比较纯真，没有任何观念的自我，就只是想玩而已，特想玩，敢看师父了，还想找师父玩。这个自我还是比较干净的，内心特开心，可是太爱玩了。我立刻对照“真、善、忍”比较，发现这个自我，它虽单纯，可并不是先天真我，因为它除了玩什么都不想干，只顾自己，甚至连“真、善、忍”三个字都不愿去想一想。那肯定有问题了。我现在感觉到，生命進入到三界，就立刻被“自我”这个东西给套住，迷失了自己的本性，如同被情这个物质栓住了一样。

千百年形成的人的理、观念都形成在这个“自我”里。它真的就是个“壳”。这个壳里装载着对“人”的一切认识，包括对在人世中自我身份的认识：如我是妻子、我是女儿⋯⋯以及因这个身份而形成的一切观念（还不止这一生的）。这个“自我”一开始还是纯真的，慢慢在尘世中长大，被“名”、和“利”以及情欲的观念不断充实壮大，越来越自我。人也就越来越觉得这个“自我”是自己。我在修炼前因为被名利情搅扰得实在心灵太累，当时只想“洗净自我”。当修炼后慢慢发现，原来认清和洗净了所有的观念和执著外，这个“自我”的壳依然存在，只是装载在它里面的垃圾没有了，但是它还在。真的只是被洗净了而已。

对照师父的照片，我想，这个纯真的自我哪怕被洗净了也不能要，因为不是真我。还得把“自我”也修去。我似乎站在一个高度审视着“自我”的来源和本质，把它剥去之后，真我刹时显露出来。那是一心为了众生觉得能得救想要出自己一份力、想要助师正法的本愿，甘愿下世，思想里没有一点自己。当真正的自己清醒过来时，我觉得自己甘愿为了师父为了众生牺牲自己哪怕是生命毫不畏惧。师父说过现在能当人的都不是一般的生命，都是高层下来的。那现在能得法的（新学员），真我的主愿肯定也是为了众生、为了穹主正法助上自己一臂之力。这样心肯定是无私，只为他的。每当修炼遇到人心执著或很难过时，我就会对照那个刹那间清醒过的真我的主愿想一想，如果真正的我有一点点为私，我就不下来了，坐在天上当神仙岂不是更好，何必下这恶毒之世冒险？每当这样对比，就比较容易清除假冒的“自我”和私。这个“自我”不除，它就象一个黏乎乎的东西，很容易再次沾染了世间的“名”和“欲”。如果不是自己认识到执著，师父就帮我们拿掉这个具体的物质，在未彻底看清“自我”前那个黏在自我上面的肮脏的观念哪那么容易去掉啊，都是一大堆物质。真的是“修在自己，功在师父”。

以上是近期的一些认识，层次有限。我看到不少老学员写的文章，大多都是在救度众生、溶于法中，状态非常好。我也希望和我一样后得法或者一直独修的新学员大家一起多交流一起提高，形成整体，灭尽邪恶，为自己想救人的本愿尽一份力。