我自以为已经达到了生命的顶点，但是当一个学生拿着一本书来到我的太极拳教室时，一切都发生了变化。他说这本书叫《转法轮》，一个漂亮的蓝皮并带有金色字体的书。那时在我的脑海里它只不过是墨迹和纸张。当我第一次翻开它的时候我并没有意识到已经拔剑出鞘。书里的每一个字都象锋利的尖刀一样深深的刻进了我的人生。他们让我从二十年的记忆，情和成就中走出来，并放弃我最喜欢的东西。我的世界失去了控制。只凭师父在《转法轮》中的话我怎么能达到要求哪？这时的书已经不只是墨迹和纸张了。他是我的生命，我的未来。我需要学会将苦涩变成甘甜。也就在这时我在一个星期六的学习班上见到了法轮功的辅导员和其他学员。我需要更多的理解这本书并更少的回忆过去。

我逐渐的学会了功法并安排了一周去五个不同练功点的时间。我感到我的人生发生了巨大的变化。当我想到修炼要专一的要求时，我教练了十五年的太极拳变成了问号。当我读着这本带有金字的蓝皮书时，我决定放弃太极拳并感到一种新鲜的自由感充进了我的生活。

正象《转法轮》中说的，我的头脑发生了革命，思维方式发生了变化。焦虑逐渐消失了；我相信我能够摆脱我的过去。书中的字激励着我从对太极拳的感情执著中跳出来。师父对所有弟子的允诺和希望使我充满了喜悦。无数的挑战摆在了读者面前，无数的行为要在生活中改变。我的思想奔向了四面八方。终于我的头脑开始平静下来并有了方向感。读着大法无数的变化在我的生活中发生了，它比佛罗里达的季节变化得更快。当我第一次读师父在纽约的讲法时我懂得了病和业的关系以及药物能不能对炼功人起作用的道理。在我读这篇文章的那天，我患了只能用感冒来形容的症状。我挣扎了很久，想让业力没有阻碍的从我的身体里被推出去。这对我来说是一个新的概念。在新年的除夕多少次我把药拿起来又放下了。这是一个艰苦而有价值的过程。这一天我懂得了许多并向前迈进了一小步。

许多很小却很重要的感受充满了我的每一天，我相信是师父正在把我慢慢的带进了大法这个新的历程。一天，在我工作的时候一个非常奇特的事情发生了。在我工作的仓库里许多工人拿出部件后并不把它们放回原处，确把它们散放在楼梯上或走廊里。开始我忽视了这些，觉得他们拿了部件就应该把它们放回原处，一直到一个声音出现在我的思想中，它说，" 即使一个普通人也能把它拾起来何况你是个修炼者。" 这声音引起了我的注意。我捡回了部件并把它们放回了原处。当我离开时这个声音跟着我好象看出了我的缺点。它解释说如果我都不能处理好这些小的事情怎么能处理好大的事情呢？这些话的分量照亮了我黑暗的一面，并使我确信那是真实的，我在用心的听着。

在那天的晚些时候一个更大的事情发生了。我被要求从销售部送一个包裹给财务部的一个女士，我这样做了。到了她的办公室我把包裹放在那里确没有见到她。自从这天早晨我所听到和经历的事情之后我想最好是多走一些路去找到她，毕竟我是一个练功人。当我见到她时，她正在和公司的老板讲话。我礼貌的打断了他们，当我告诉了她具体情况并准备返回时，她突然大怒起来。因为生气和不满意我的行为，她象连珠炮似的大吵一气。我只不过留给她一个包裹，可她确表现出对我有更大的不满。我仍记着早上的那些话，这是一个更大的考验，一个与部门领导在老板面前的心性冲突的考验。我保持着冷静确不知到怎么办。我走回去取那个包裹。她跟着我到了那儿确发现那个包裹正是她所需要的。当我关门正想离开时，她开始对她的行为表示歉意。我的头脑在旋转；大法太奇妙了。我应如何保持状态，如何保持清醒呢？

这样的过程渗透在最普通的日常行动中。比如修车，我不喜欢修车场也讨厌等待修理的过程。我真的害怕它。一个星期六去练功点之前我发现车需要让机械师检查一下，我下了车，车场主让我去吃一个轻松的早餐。我拿着《转法轮》去吃早餐，回来后我发现我的车仍在原地并没有动。为了不使自己心烦意乱我渡着步并不断的读着书想把我的思想集中在一个比较好的地方。后来我的忍耐终于到了极限了，我想问那个机械师为什么拖到这么晚。我来得很早当然应该轮到我了。我走进了营业所问事情究竟做的怎麽样了，令我惊奇的是他说我的车已经修好了，可我并没有见到车被送进去修理。愉快并不能形容我当时的心情。我兴高采烈的去了练功点。

我的视觉得到了改善，过敏症消失了，体重减轻了许多。我意识到任何事情都象是一种挑战。我相信读《转法轮》这本书就好象使我重获新生。一切都安然依旧，一切又截然不同。当我在一个崭新的世界醒来时，我实在无法用语言来形容它。我把每天所做的工作当做是修炼心性的工厂。有时考验来得过于突然使我茫然不知所措，虽然尽量去集中精力却经常适得其反。有时我能抓住提高心性的机会直到最后，我觉得很好，因为我学到了东西并得到了改变。

四个月后的今天，我不知到我是怎样走过来的，但我相信我的细小的根基已经扎在了大法的土壤里。我相信我能在师父教导的这个深厚的沃土中成长，成熟。和大家一样，我经历过很多的" 失" 。但我仍然要在这个复杂的环境中修炼。我开始相信我所经历的" 失" 将会是" 得" 。真正帮我返回家园的" 得" 。

读这本书帮助我对我的过去，特别是对太极拳的抉择毫无遗憾。

这部大法比我所渴望的更深，比我得到的更大。我又一次为我的生命中有了新的方向而感到幸福。就像一个没有经验的水手，我学着探测着水的深度和广博，尝试着返回那本原粒子。效仿他人是很难的，这是一个漫长的旅程。就在人们需要帮助的时候我们在澳兰多找到了它。我也渴望见到大家并向你们学习。我相信所有的答案都在那本我曾认为只是墨迹和纸张的蓝皮书里面。在那里，师父留给了我们无限的帮助。我错了，它是一张返回家园的机票。他的慷慨象一艘航船载着我们渡过那业力构成的困难重重的污水。你必需毫无畏避，捷足而登。我相信是我过去所遇到的，我认为的并为此而痛苦的" 失" 把我带到了这里。我非常确信我今天所经历的" 失" 将会是明天的" 得" ，

我将会珍惜它们，或许有一天我会在天国里与他们分享这一切。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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一九九七年四月六日，从旧金山听了师父讲法后，我和爸爸、妈妈、姐姐一起坐飞机回匹兹堡，我在座位下面拣到一个漂亮的白金戒指，我知道这是考验，我把戒指交给了机长。心里很高兴老师已经开始管我了。

一九九七年七月，我们全家回中国探亲，那是我第一次到中国，我很喜欢中国。在北京的炼功点我们和很多修炼的人一起炼功时，我觉得地球像个皮球一样上下跳着。在中国的四个星期中，我不断的消业。很多时候我都不能吃饭，一进餐馆就要吐。常常是在餐馆里，别人吃饭，我在双盘打坐，但是我精神一直很好。在中国的那段时间，我个子也长了不少。

开始修炼后不长时间，我在很短时间内丢了两块手表。后来有一个同学告诉我，她看见另外一个同学戴的w i n n i e - t h e - p o o h 手表是我丢掉的那一块表，我想这可能是我欠她的吧，我应该不动心，不在乎，也不生气。

有一段时间，班上有几个同学对着我说一些很难听的话，还提着我的名字说要把中国人都赶走，全班只有我一个是中国人，我听了以后当时心里不太高兴，就转过身去装做没听见，当我想到自己是个修炼的人，而他们是常人时，我守住了心性，一点也不生气了，还从心里谢谢他们帮我提高了心性，给了我珍贵的德。

有一次，我跟妈妈一块儿到商店去买东西，我听到有人叫我的名字，但是周围没有别人，我想大概是另外空间传来的。妈妈告诉我，只听李老师的话，照李老师的话去做，别的都不能听。我明白妈妈的意思，也决心好好听李老师的话。去年在日内瓦听了李老师

讲法后，老师和学员一起照像。老师说过去照过像的学员就不要上去照了，我和姐姐跟几个叔叔、阿姨没有上去，因为我们在新加坡已经和老师照过像了。妈妈问我想不想上去和老师照像，我告诉妈妈说，我很想和老师照像，可是我听见老师说过去照过像的学员这次就不要照了，我们应该听老师的话。妈妈很受感动，夸我是个好孩子。

有一次我过病业关，下午从学校回家后肚子不舒服，没有吃晚饭。晚上开始发烧了，全身都难受，到了夜间两点多还睡不着。妈妈问我心里怎么想的，我跟妈妈说，我知道老师在给我净化身体，我很难受，睡不着觉，但是我很想明天能去上学。妈妈告诉我，如果你很想明天上学，师父一定会让你去的。果然，第二天早上我就好了，上学去了。

有一次我做梦不舒服，学校的护士给了我一片药，让我在午饭的时候吃，梦中我把药放进嘴里时突然想到我是个修炼的人，不能吃药，赶快把药吐出来了，过了一关。有一段时间，老师给我净化身体的时候，我有好几天在学校都不想吃午饭，但是我精神很好，我也不在乎。学校餐厅里工作的阿姨说我是一个“t o u g h - c o o k i e ”，意思是我很坚强。在家里我没有告诉爸爸、妈妈我在学校不吃饭的事，后来妈妈知道了这件事，问我为什么没有说。我说我知道是老师给我净化身体，我是一个修炼的人，这没有什么。今年二月，到洛杉矶听师父讲法之前，我又过了一次病业关，连着发烧两天，我虽然身上很难过，但是我心中一直在想：谢谢师父给我净化身体。两天后我就好了。

今年一月的一天早上，地上有很多冰，我上学时在路上滑倒了。上了校车后，我的朋友看到我大衣上有流的血，我才看到我的左手掌上掉了一大块的皮，可是不太疼。到学校后我的手还在流血。为了符合常人状态，我到护士那儿贴了一块胶布。下午放学回到了家里，我马上把胶布拿掉了，我知道我是炼功人，没有关系。后来的几天中，我经常感到法轮在我的左手上旋转，几天后我的手就好了。

得法两年来，我和姐姐每天放学回家后都坚持读英文版的《转法轮》和炼功。晚饭后，爸爸、妈妈和我们一起读中文版的《转法轮》。周末参加集体炼功、学法。冬天在公园集体炼功，有时候天气很冷，有两次冻得我吐了，有两次冻得我哭了。抱轮的时候手很冷，但是每次最冷的时候，我就能感觉到法轮在我两手间旋转。

我出生在美国，我的中文过去很差，只能听懂和说一点很简单的日常会话。跟着爸爸、妈妈读第一遍中文《转法轮》时，我几乎不认识中文字。我看着书跟着一个字一个字的学，一个句子要分开念三、四次才能念完。每天晚饭后我们跟着爸爸、妈妈读一小时

《转法轮》。三个月后我们用中文念完了第一遍《转法轮》。念第二遍时，姐姐开始可以自己念了，我们读书的速度快了很多。读第三遍时，我也开始能自己念了，但还是有不认识的字。现在我们每天学法时，每个人轮流读一段，我有不认识的字爸爸、妈妈、或姐姐就提示给我。我要赶快做到把《转法轮》读下来。

我明白修炼在我的生命中是第一重要的。我要好好听李老师的话，做李老师的真修小弟子，早日圆满。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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让我带你回到我生命中的转折点, 也就是我二十九岁得了子宫癌的那段日子。手术其间出现了并发症，我昏迷了十天。这期间体温高达一百零七度，完全处于麻醉状态，没有人以为我还能活。在这十天中，我体会到了濒临死亡的感觉。我遇到的现象彻底改变了我的一生，直到如今我依然无法解释发生在我身上的一些事。

我在看上去象一个长长的隧道里，以我平生从未有过的速度穿行着。这看上去简直太离奇了：我在飞，却不是乘着飞机；四周变得越来越亮，从四面八方射来的越来越强的光令我惊讶不已。我的意识告诉我，我所经历的是不可能的，然而，这些真的在发生着。就象是百万盏街灯一起发出耀眼的光。这些令人难以置信的强光来自于一位天神。

我在濒临死亡的状态下遇到的这位天神对我说，“你在这里有你的使命和目的。你的命运将告诉你那是什么。当你接触到时你就会知道。”我现在明白我已经遇到了自己一直在寻找的那个奇迹。自从修炼法轮大法，我历经了一生中最巨大的变化，而这些变化是令我难以置信的。

一年多前，就在我开始修炼法大法之前，一段三年的感情结束了，我的心也碎了。我也曾与一位来自印度的印度教导师在一起，然而他因不喜欢我的情绪化，最终决定离开我。我对这两个人都用情很深。就好象我的痛苦还不够多，于此同时，我也卷进了一宗法律诉讼要案，遭受着感情和经济上的双重打击。

我一向身体健康，可这一次却是不支。我去看了医生，开始服用各种药片：荷尔蒙、甲状腺激素、抗镇静剂、一种消除焦虑不安的药片，此外还有些安眠药。这是九八年一月的事情。

同年二月我参加了在纽约市举办的新生活展览会，在此我找到了法轮大法。当我走过位于展览大厅靠后的一个展位时，我感到一股强大的能量把我拉了过去。我走了过去，碰到一位笑容可掬的叫山姆的年轻人。我问他, " 你的能量是从哪儿来的? " 接着我又问，" 我怎样可以得到一些? " 我以为山姆会卖给我一种新的维它命，健力饮料或是一种新时代的产品。可是他笑着答到“是法轮大法”，不收费。当然，不用说，我觉得很吃惊。我买了本书，因为我感到这和我以往所偿试过的都不一样。

在过去的寻寻觅觅的二十五年中，我参与了七十五个不同程度的精神与自我改变有关的讲座和研讨会，但仍然没有找到我一直在寻找的奇迹。我所能用的最好的比喻就是那些讲座给了我令人陶醉的亢奋感觉，我曾期望这感觉能够伴随我；事与愿违，一周左右之后，我又恢复了旧习惯，走回到老路上去了。

我开始阅读《转法轮》，几天之后，我发觉自己越读越振作，也越读越集中精力。在我读书时，感到一股股热流涌过，使身体渐暖。过去两年中那份行单影只和绝望的伤感开始离我而去。几个月来，我第一次放下了自怜、自责、害怕孤独、害怕不知所措等等一切有关自我的想法，对法轮大法和修炼有了一定的认识。

在读书和跟着录像带炼功一个月后，我应邀去了居家附近的炼功站。集体炼功时，尤其是第二套功法做头顶抱轮时，我一直在琢磨着别人可以坚持多久。我以往都是跟着录像带做，时间短，容易做。我用一只眼睛偷偷地看着别人什么时候换下一个动作。两臂剧烈的刺痛和紧张感几乎让我认为自己无法再坚持了，想放弃。可我想起了书上说的，吃苦就是在消业。尽管我知道脑子里应该是静的，可我还是告诫着自己，“坚持住，想想那些不好的正在被消掉的业力。”“消掉业力”，我流泪了。随着我接下去做不同的抱轮动作，疼痛消失了，一股热流通遍全身，感到身体上的彻底放松和一份安祥。有时觉得自己处于一种被彻底清理的状态中。炼过三遍之后，我再做抱轮时，忍耐力也增强了。

去年三月的法会上，当我见到师父时，我感受到那令人肃然起敬的光芒，比记忆中的当我在死亡线上挣扎时所见到的光更强更亮。一切开始溶进了这光里，云一般的辉煌的光照耀围绕着我周围的一切。我只是坐在那儿，沐浴在这强光里。我感受到了终此一生从未感受过的那令人难以置信的无条件的慈悲，是如此地令我震憾，这是我无论如何想象不到的。当我见到师父的那一瞬间，我知道了，这就是那次起死回生的历程之后我一直在寻找的奇迹。我的寻觅之旅结束了。见到师父，加强了我专心修炼法轮大法的决心。一天天地过去，我活得越来越明白，心灵和思想上也越来越宁静。我总是自觉地注意到要提高自己的心性，真心地讲话，我知道自己时时刻刻都被保护着。

四月间，我的右胸巨痛，两天之内肿得有棒球那么大，而且非常的疼. 我去看了医生，被告知患了复合囊肿，并发感染，疼痛便是由此而生。他们的治疗手段就是插入一个五英寸的针把感染的部分吸出来。这听上去不是我想要做的事情，实际上，这听上去很可怕。我从法轮大法的学员们，我的这个新家庭中得到了大力的支持，我决定继续修炼。三个月后，那个" 棒球" 和疼痛都消失了。

去年八月，我有机会去了中国，顺便和另一位同修去了长春- - - - - 师父开始传法的地方，拜访了那里的许多大法学员。大多数的学员都修炼好几年了。我问了许多问题，在当时我所关心的是，我把自己与一些在纽约的中国学员们之间发生的事情看做是文化上的差异造成的。我感到他们讲话带有一种比别人知道得多的态度，我觉得自己并不被当做是法轮大法的一员。他们或许是更多地理解法，可是也不应该使我觉得象个局外人呀。常人的想法使得我一直想从他们那里得到认可。我知道我必须过这一关，使自己内心得到提高。我问了李女士应该如何面对这样的问题。

李女士，一位长春的老学员建议我时刻记住要提高自己的心性，她还给我读了《转法轮》中一段与我的问题有关的话。李针对我的问题回答说，“不要在意你自己的想法或是你觉得别人的态度如何，也不去说长道短。”这个话题讨论了有三个小时。我问她如何在有文化差异的情况下更好地与我的中国同修们相处，如何处理好自己争强好胜的个性和追求成功的执著心，学法最好的途径是什么以及如何在生活中用法来衡量自己。我在长春学到了许许多多，而且我惊讶地发现，李女士总是能翻到书中的某一页，告诉我，师父是如何讲的。我常常见她举起手指着我说，“你一定要多读书，你所有的问题都能得到解答。”我意识到我学这部大法学得不够深。不少学员给我讲了他们的亲身经历。有位女学员肾脏有病，医生说她只能活几个月。在她开始修炼法轮大法之后停服了所有的药，四个月以后，一切都变了个样儿，那是四年前的事情了。回到旅馆后，我把八个月来在服用的五种药全扔进了垃圾桶。我在中国又呆了一个星期，经历了些身体上的变化，心里一直在想着长春的那些学员们，心脏病、糖尿病、癌症、血液病，以至更多。我知道我也会象他们一样坚强，承受得住这些关和难。

从中国回来，我勤于炼功、读书，就象李女士说的“保持一颗纯洁清静的心，多读书”我不再担心是否会被他人接受，开始帮助在公园里教功，提供我可能提供的一切帮助，有意地提高自己的心性，特别是心里感到不平衡的时候。

读书和炼功使我返回到真正的自我。这是我新的开始！我的生活一切都是崭新的。在有了涉临死亡的经历之后，这是我第一次感到自己是完完整整的一体。如同书中所讲的“所以往往有些人他自己有了什么磨难，有了不好的事情的时候，都是在业力轮报中还他的业。……因为他是以前做了不好的事欠下的，他才遭这个罪。”我也懂得了唯有修炼这条路可以改变我们的一生。

无论我们遇到什么样的关或难，无论我们是否能过得去，所有这一切都取决于我们自己。接下来的几个月，事事都按步就班，我的一切都发生的变化。我们组成了一个介绍大法的小组，大家立刻着手于有关的工作以及学习如何用新的、不同以往的方法向人们介绍。这是我第一次在众人面前讲话不再感到拘谨，因为我是用心在和他们交流。在过去，尽管我曾是一家大公司的高级行政官员，但在众人面前讲话我始终觉得不自在。我太挑剔自己，从来不觉得自己会把事情表达好。三月初时，我们几个人要在曼哈顿中城的一家针灸诊所里做介绍。临去之前，我头痛得厉害，而且也确实很累了，通常我会打个电话说我不去了，觉得不舒服。可我是小组里负责做介绍的人，我必需得去。我到了那里，开始介绍大法和教功，我的头痛也消失了，这真是太神奇了。

当我介绍法轮大法时，那些话就象流水般从我心里涌出来。这是个很好的学习机会，也是个很好的提高我们心性的机会。谢谢您师父！谢谢世界上所有法轮大法的同修们，尤其是如家人般的纽约的同修们。我知道，在这世上我有了一条新的路，我永远感激！

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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九六年五月有缘得《转法轮》一书，也是拿到书后即通读一遍。七月底回到大陆，整日想着拜访法轮功老学员，想听听他们的心得体会。刚好有一对六十多岁的远房亲戚从武汉到来，即前去拜访。他们学炼法轮功以来的亲身体会不禁让我听得入了神，那一件件活生生的真实经历不由得我不信。

随后我又拜访了家乡辅导站的辅导员。去之前听人介绍说她母女都炼法轮大法。听她介绍：当时为了听老师讲法，不顾家人和单位的阻力，独自到武汉听法，后又冲破层层阻力带着女儿再一次到郑州听法, 回来后建立了家乡的第一个辅导站。谈完后她们讲马上要去赶车到附近的一个县城去开弘法会，于是我们一齐出来。没想到她那八岁的小女儿也跟着一起去。临别的时候她告诉我这次一去要九天时间，平静地说她这是在弘扬大法。当时是夏天，她只穿了一件普通的白衬衫和一双普通的凉鞋，背了一个白帆布包，里面装了老师的九讲录象带，一面法轮旗，及很少的一些换洗衣服。她那八岁的小女儿也背了一个包跟在妈妈后面，两个人就这样步行去赶长途汽车。我看着她们母女二人的身影渐渐地消失在人群中，越来越远，越来越远. . . . . 是大法让她们能够放弃自我，坚定的走向弘法之路。这情景在我以后的弘法中一直推动着，鼓励着我，给我以力量。

老师在“清醒”一篇经文中讲：“你们对大法所做的工作不会与你们本人的
修炼无关，工作中处处都体现了对你们心性提高的因素在里边，你们不能只工作，也要圆满。”记得9 8 年3 月纽约法会前，下班后到纽瓦客机场接一些外州来的学员。第一趟接地挺顺利，回家后又到机场接另一批学员，第二趟就不那么顺了，堵了半个多小时的车又绕了一个弯路才到机场。当时由于疲劳注意力不够集中，不小心错过了机场入口。当时坐在我身边的一个学员很不满意，责怪我说：“怎么搞的，刚才来的时候不挺顺利的吗？”下车后他自己又急急地走在前面接下机的学员。当时我跟着他后边往前走，心里很不是个滋味，心想：“你不开车怎知开车来回奔波的辛苦，你坐在我旁边怎么也没帮我认一下路呀？”心里久久不能平静。

第二天参加法会，当听到学员心得体会中读到“境界”一篇：“善者，慈悲
心常在，无怨，无恨，以苦为乐。”眼泪不禁夺眶而出。静下心来想一想，当时我们已迟到了一个多小时，那个学员当时态度是急了点，但也是为了能尽快接上他们，不让别人着急啊！其实过后大家平静下来后，他心里比我还难受啊！再想想自己，吃了一点苦，受了一点委屈，心里就不平衡了，心态也不祥和了，距离“无怨，无恨，以苦为乐”的境界更相差何等之远。甚至根子里还在想自己在为大家做事，觉得很辛苦，就潜在地希望别人给自己一个肯定，当得到相反的结果时，心里就不平衡了，这不还是求名之心在起做用吗？基点落在自己身上，发生矛盾时心里首先强调的是自己而没有从别人的角度去考虑。平时大家一起练功，学法时心态很好，但真正在大家身体都很疲劳，心态不那么祥和的情况下，才能暴露出自己那些掩蔽很深的心。老师在“再认识”一篇中说：“你们知道吗？只要你是一个修炼的人，无论在任何环境，任何情况下，所遇到的任何麻烦和不高兴的事，甚至于为了大法的工作，不管你们认为再好的事，再神圣的事，我都会利用来去你们的执著心，暴露你们的魔性，去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”在这件事上认识提高以后，尽管有时在炼功点接送大家炼功学法，拉垫子，牌子也很累，但一想到“无怨，无恨，以苦为乐”，都能够平静下来，反思自己，把工作尽力做好。

每周一晚我们一直坚持英文学法，一般学法3 小时，炼功1 小时。有两位美国学员一直坚持参加，而且态度非常认真，每次学法都会提出很多问题。以前总觉得自己学法时间比他们长，争取尽量回答他们的每一个问题。但渐渐地发现效果并不好。有些问题尽管按照老师所讲能够从表面上回答他们，但自己并没有真正消化，对法理解不深，所以当他们进一步问下去时，自己就感觉不大对劲。一段时间后，有一天一位美国学员问另一个弟子一个问题，那位弟子认真地想了一下，然后告诉他说：“我不知道！”没想到那位美国学员听完之后不但没有对答案不满意，反而连连点头，还真诚的对他说：“我喜欢这个答案！”这件事对我触动不小。后来静下心来想一想，是因为自己没有摆正自己的位置，总觉得自己和他们一齐学法是在帮助他们，甚至觉得自己对法的认识比他们深，这样每当他们提出问题如果解答不了还会觉得面子下不来，这不还是常人之心放不下吗？大家都在学大法，学员们都会用真，善，忍这个标准来衡量彼此的一言一行。碰到自己理解不透的问题，怀着一种纯净无私的心态，坦然地说一句：“这个问题我也理解不好。”别人不会认为你法学的不好。

我九四年来美，九五年拿到计算机工程硕士学位，9 7 年底拿到工商管理硕士学位，以前对自己期望很高，雄心勃勃要在事业上干出一番名堂来。修炼后觉得老师讲的法理真是深不可及，遥不可测，认识到了“做人不是目的，返本归真才是目的。”一下子对世间的物质利益看得很淡。加上每天炼功，学法，弘法很忙，一周七天都排得满满的，甚至有一段时间一周要跑九个炼功点，对二十多个公司的面试机会都婉言谢绝了。自己也以为自己的名利之心放下了，这方面修得很不错。

过了一段时间情况发生了变化，周围朋友觉得不可理解，父母，家人也觉得我现在做的计算机工作和我们以前的付出不成正比。在这种压力之下，自己的心也隐隐在动。恰好这时公司一位同事跑过来对我讲有一个机会，工资比现在高得多，那边的经理是他好朋友，他们急需招人。看了我的简历后，他们觉得很满意，打电话来说见一下面就可以上班了。当时我心里斗争得很厉害，一方面在想：老师告诉我们修炼还要在常人中修炼，要符合常人的状态，我是不是应该找一个工作好一点的，工资高一点的，起码让他们觉得我不是太反常。另一方面又在想：现在弘法，炼功点上都很忙，象我这种单身，说来就来，说走就走的人还不多，暂时还离不开，我不能为了一份工作就搬到另一个地方。思想斗争得很厉害。那时才体会到老师所说的：“因为现实利益当中很难把它放下，这个利益就在这儿，你说这个心怎么放得下？他认为难，实际也就难在这里。”反复思想斗争了几天，终于在见面前一天婉言谢绝了他们。

这件事过后才让我认识到自己在放淡名，利，情方面还有待于进一步提高。想换个工作好听一点的，不正是那个求名之心在作怪吗？想工资挣多一点，看来那个利益之心也没去。为了安慰一下父母家人，让他们高兴高兴，那个情也执著的利害，常人之心显露无遗。老师讲：“我要叫你们做神，你们却总是想着要当人。”反思自己，平时心态很正，真正遇到关、难的时候，却还是抱着人的理不放。我意识到自己的心性修得不扎实，内心深藏的那些人的观念，人的理，各种执著心并不象表面看起来那么光华。老师在“再认识”一篇经文中说：“其实，你们所过的关，就是在去你们的魔性啊！可是你们一次一次地用各种借口或用大法掩盖过去了，心性没得到提高，机会一次一次地错过了。”当时我还产生了一个想法：说不定老师安排我工资挣多点，以后弘法时更方便，到别的地方工作说不定那个地区有更多的弘法工作需要有人去做，老师这么安排一定有道理。其实想想自己产生这个想法背后的心并不纯净，这只不过是找了一个更好的理由在掩盖自己那颗为了名，利，情而执著不放的心，只不过掩蔽地更深，更不易觉察。

以前我对感情很执著，修炼以后随着对大法认识的加深，却产生了另一个想法。就是这辈子就去修炼，弘法，不再结婚了。加上时间安排的很紧，根本没有时间去考虑这个问题。父母每次打电话来也都敷衍了事。自己也以为这方面的执著已经去掉了。

突然有一天一个女孩到我家来学法练功，一开始就觉得很好，看上去很熟悉，亲切。但当时并没有多想其它。但随着时间的推移，在一起时间长了，却发现自己渐渐地对她产生了感情，而且越来越深，脑子里整日想着她，不能够专心炼功，学法，心里非常苦恼。可能是我俩缘分很大，她对我也是情不可拔。渐渐地两人就交往起来，而且发展很迅速。但在这个过程中我一直处于非常矛盾的状态。一方面希望能象过去那样把全部时间，精力放在修炼上，一方面又实在对她难以割舍，以至夜不能眠。甚至把我的困惑写了条子放在信封里封好让她带到新加坡请老师解答。但老师连信封都没拆。

在这种心情下，一日偶而翻开《转法轮》，一行字跳入眼底：“有些人就是执著于追求辟谷，可是他那个心没有去，许许多多常人之心没有去。看着好吃的不吃要馋的，他的心一起，那么就不行了。他就着急，要吃东西，欲望上来就要吃，不吃就感觉饿了。可是吃就得吐，吃不进去，这就造成精神紧张，吓得够呛。”这不正是老师在点化我吗？造成自己矛盾的本身不是交不交女朋友，结不结婚这个表面形式，而是害怕因为交了女朋友，结了婚就会产生一种情，从而影响自己的修炼，害怕不能象过去那样全身心的投入进去。其实老师在《转法轮》里已经讲得很清楚了：“我们这一法门就是直指人心，不是从物质利益上使你真正地失去什么。恰恰相反，就是在常人这种物质利益当中去磨炼你的心性，真正提高的就是你的心性。你这颗心能够放得下，你就什么都能放得下，在物质利益上叫你放，你当然就能放得下。你的心放不下，你什么都放不下，所以真正修炼的目的是修那颗心。”老师这段话使我悟到了不是我交了女朋友，结了婚会产生这个情，而是结不结婚这个情都会存在着，关键是如何放下自己那颗为情执著的心。

想通了这个问题，我顿时觉得一身轻，对这件事情采取一种随其自然的态度。今年一月我俩结了婚。在这个过程中出现的种种问题，矛盾对我来讲都是提高自己的好机会。婚后的修炼状态和独身时完全不同，我意识到这是老师在利用这个环境暴露出我自己从来没有觉察到的隐藏很深的心，共同生活中的细节也真正让我体悟到老师所讲的“修炼你就得向内去修，不能向外去找”，在修炼中要做到“事事对照，做到是修”。

通过自己在修炼中各个方面的转变，越来越认识到学法的重要性。老师曾经讲过“《转法轮》是万能的，是无所不能的。”正是由于法的威力，才让我从对名利执著追求的常人状态转变到真正的修炼中来；正是由于法的威力，才让我转变了对如何放淡常人之心的理解，对老师所讲的“空乃常人之心全无之意，非物质空。”“无漏乃空之真谛。”的涵义有了进一步的认识；正是由于法的威力，才让我更加体会到老师所讲的“维护不维护这个法，宣传不宣传这个法，弘扬不弘扬这个法，将来同化不同化这个法，都是你们大家自己的事”这句话的更深内涵，从而积极投入到弘法中来。

最后以老师的一段话与各位同修共勉：“众生珍惜大法就是珍惜自己的生命，慈悲众生。大法不变不动，生生不息，长存于世，天地永固。”

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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我是一九九六年五月得法的。我儿子是一九九八年五月得法的，当时十四岁。我自己修炼不久，就希望儿子也能得法，但由于太执着了，总是不成。九八年三月从纽约开“全美交流大会”回来后，我试着告诉他纽约有很多象他这样的孩子在学，他答应下一次弘法会去听。五月，麻省理功学院有了弘法会，他去参加了。听完第二堂课，我问他的感受，他说想再玩几年到二十几岁时再学。我当时告诉他：“妈妈修起来很苦，因为有太多的不好的东西要去掉。小孩子没有这么多不好的东西，但再过几年，你可能也沾上了很多脏东西，而这种东西就好象粘在皮肤上一样，拿的时候就象在剥皮一样，很痛的。”他一听，马上说：“噢，要还的？那我现在就学。”说话的第二天，老师就帮他清理了身体。他听了四天，因为学校的象棋队要去加州比赛，就没听下去，但他答应下次弘法会从头听到底。加州回来后，正将近暑假，我丈夫又正好去了中国，我每天下班回家，总看见一大堆孩子在我们家玩。而且他几乎天天去哈佛广场下棋。有天晚上下到十二点多才回家。我原想他得了法就会有所改变，没想到会发生这样的事情。但第二天他一直到两点钟还没回家，我急忙开车去找他。第一个想法就是去哈佛广场，但他根本就不在那里。凌晨两点的哈佛广场已是冷冷清清，三三俩俩的人有的站着说话，有的倚着门槛，也不知道他们在干什么？我当时急得不知怎么是好，他会在哪里呢？到底在干什么呢？会不会被别的孩子拉着吸毒啊什么的呢？……我不敢想下去。想起自己以前一直管他读书，有什么用？象他这样能读好书吗？就是进了好的大学，如果交上不好的朋友，又有什么用呢？我当时就决定以后只管一件事，就是做一个好人，也就是能真正得法。想起来我以前要他得法其实是有求的，希望他得法以后，可以改正他的缺点，而改正他的缺点的目的，却是让他更有效地在常人社会中竞争。修炼是不应该有所求的。回到家他已回来了。原来他在ＭＩＴ玩电子游戏机，忘了时间，等想到时，末班车已没有了，他和朋友一路走回家，一边走一边说话，还坐下来说，一说又忘了时间，才发现这么晚了。

第二天，我才悟到：我是画画的，平时为一家公司搞设计，星期天又一整天教小孩画画，总没时间画我自己的作品，而我又老放不下这颗心。一有机会，这颗心就会冒出来，就想抽时间画我自己的作品。当时我恍然大悟，原来我和他一样啊！他贪玩，耽误了末班车，一路回家还留恋着讲话。我一直想画自己的作品不也是贪玩吗？我留恋于人世间的东西，看看这也好，那也好，一路走一路好象老是停下来拣那些好看的石头似的。他耽误了车还能走回家，我的家在天上，我耽误了又怎么回去呢？这才意识到：事情虽然发生在他身上，而实际上是要我悟的呀！事情过了以后，他连着几次参加九天的弘法会，都听得非常认真。这时我才再意识到：他得法是和我对法的认识有关系的，以前他没得法，是因为我抱着有求之心，当我把心放下之后他也真的得了法。所以我悟到老师讲的：“任何事情都不是偶然的。”以及“碰到任何事情都从自己的内心去找。”同时悟到小孩身上发生的事，和我自己的修炼有关系。

自他开始修炼以后，变了很多，而且不久他就参加了我们早晨的炼功，我都不能相信，象他这样一个平时上课每天迟到，暑假里每天睡到十二点起床的男孩子，竟会跟我每天五点起床去炼功。因为他觉得老师讲的中文意思丰富，就开始认真的学中文，希望能听懂老师的中文讲课和能读中文的《转法轮》。当时我们每天在一起学法，相互谈体会，一起去炼功。我从来也没有感到这么愉快和满足。对于还生活在这个地球上的人来说还有什么能比这样一种和谐的状态更好呢？我从内心里感谢老师。有一天下午我这样想的时候忍不住哭了又哭。我不知为什么会哭那么长时间。当天晚上，我们去参加炼功点的学法，我儿子读了他写的心得体会，我也是第一次听到。他谈到他彻底的变了一个人。他举了一些例子，其中包括：他现在不再抽大麻了。我当时根本就没有思想准备来接受这样一个事实，心想可能小朋友硬塞给他，他尝试过几次。回家后他告诉我，是正式的。看着我不能理解的表情，他说：“妈妈，这真那么坏吗？学校几乎没有一个男孩子不抽，除了少数的女孩子外几乎都在抽。”还加了一句：“我们抽的是最差的一种，不算是正式的毒品。”我说：“大家都在抽就可以抽了吗？而且这种事情是会升级的，哪一个后来吸毒的人是喜欢的呢？都是开始时好奇，后来就改不掉了。”他天真的发问我：“难道你和爸爸从来没有试过。”我说：“没有。”他说：“怎么可能呢？”，我看着他不解的样子，真是不知道跟他说什么好。后来的几天我一直出于一种后怕之中，就象出了大的车祸，幸免于死亡一样不堪设想。一个虽然贪玩，但天真、可爱、诚实、正义的孩子，一个讨厌吸烟喝酒，看到别人吸烟就要蒙住鼻子逃开去，还宣布自己大起来决不会吸烟、喝酒的孩子，就这样容易地被人类的大洪流卷进去，而且还认为大家都这样，就不认为是不好了。我才意识到那天我为什么这么哭，是另外空间的我知道老师怎样把这个已频临于消毁边缘的孩子救了出来。使他变成了一个新人。

暑假很快就过去了。开学后他完全以一个新的面貌出现在学校里。开家长会时老师们都来夸他，还问他：“到底怎么回事？就一个暑假，你完全变了一个人。”但没多久，迟到的老毛病又犯起来。学校的老师把我叫去，告诉我他一个月中迟到了九天。但他认为他没有迟到。原来，学校规定八点五分到校，八点十二分开始上课。他经常八点十分到校，他认为他上课没有迟到就不算迟到。我对他说学校有学校的规定，你怎么可以自己订一套呢？

开学后，他又是功课，又是学校的各种活动，只是周末学法炼功。而学法多和少，他自己也感觉大不一样。我跟他说：学法是第一位的，不管怎么忙，也要挤时间学法。这样他每天一小时，实在没时间学十五分钟也好。

看上去，迟到的问题暂时解决了，但过一阵以后又开始了，我想不出要我悟什么，就对他说：“一定是要你悟的。”他也不知道怎么办。闹钟开得再响，还是叫不醒他。就只能再用一个闹钟，先把我丈夫叫醒，再去叫他。在这期间，我也过了很多关，好象也悟到了很多东西。一直到有一天，我老板跟我作一年鉴定的时候说我“经常迟到”。我嘴上没说，，心里却打了一个大大的问号：“我儿子迟到，我也迟到？”仔细想后，发现我真的迟到。上班的时间是八点三十分，我经常二十八、二十九、有时候三十一、三十二分到，也有三十五、四十分到的。开始的时候，我想不能晚到，后来看到别人晚来晚走，以后晚到就觉得没什么了，最多晚走就是了。而且还觉得自己不错，常常多做五分钟，十分钟的。没想到说我儿子的话全用到我自己身上，“别人这样做我就可以这样做了吗？”“老板订在八点三十分，我怎么自己订一套，可以晚到晚走呢？”在老师写的“和时间的对话”中，时间说：“他们怎么样能把看到的对方如何如何，反过来看自己就好了。”我以为已这样做了，实际上还是没有做到。为什么这样一个小问题悟了这么长时间？老师一次次点悟，却悟不到呢？难道就只是迟到这样一个简单的问题吗？

我每天五点钟起床，炼功点五点半开始炼功，为了不迟到我总是七点二十分离开，到单位需要开一个小时的高速公路，半路上停下来换上班的衣服时，如时间宽裕，我就休息几分钟，但高速公路是说不准的，所以就经常出现晚到的现象。那么为什么要在路上休息那几分钟呢？就不能早到吗？我压根儿就没有想到要早到。晚走，多做几分钟，好象已经很好了。没想到我原来这样计较。其实老师一直在提醒我。就在这事发生的前几天，我用一天半的时间为老板画了一幅非常写实的油画。心想我们老板真合算啊！我这样的技巧是二十几年的积累得到的，如放在画廊里能买很多钱，而老板只给我一天半的工资。自以为不去跟他计较已很好了，没想到这颗计较的心不去，事事处处都会表现出来。在想到这些年来在时间就等于金钱的观念下，自己已经不知不觉地计算着每一分钟的价值。就在跟孩子讲话，有时建议他学这个，不学那个的，背后都是一个价值观念，其实都是在计算时间和金钱之间的差额。

曾几何时，我变成这样一个斤斤计较的人呢？想起小时候，妈妈常说我傻人有傻福，从不跟人计较。毕业分配时，自己报名去农村，想把名额留给别人。后来大家硬把我留在上海；加工资、分房子都不争，以致单位发现我们结婚后一直没有房子也不申请，就从很紧张的房子中分给我们。可这事如发生在现在，我还会这样对待吗？老师说“有的人做坏事，你告诉他是做坏事，他都不相信，他真的不相信自己是在做坏事；”（《转法轮》１７页。）如果不是学法轮功，我会变成一个怎么样的人？我曾经为儿子感到后怕，那么现在我是真正地为自己而感到后怕了。我虽然没有去吸看得见的毒，但我却在吸着大量的，无形的，看不见的毒。在这个大染缸中，我不但自己被污染，也同时污染着别人，尤其是孩子，把被污染了的观念再带给了下一代。我们浸在大染缸里闻不出臭，也不觉得脏。老师在“真修”中说：“当掉到相比之下最肮脏的世界里，你们不快往回修，却又抓住肮脏世界里的那些肮脏的东西不放，甚至损失一点还痛苦的不行。”我这才意识到为什么我关过得这么苦，因为我没有意识到它的脏，就舍不得去掉。就象每天洗脸，总想洗得干干净净的，那么身上有这么多脏东西，你就不想快快地洗干净吗？我们放不下的名、利、情的背后到底是什么呢？在老师多次的点悟中，我越来越看到了这个在背后的大大的自我。我们放不下的实际上就是这个我。在看起来为别人着想的情中，实际上是以自我为基点的。我喜欢什么，也要人家喜欢；我觉得这个菜有营养，就要人家也吃；我自己感到冷就要小孩多穿衣服……在为别人好的名义下，散发着多少自我的专横？对于名来说实际上和利根本就分不开。即便分开把他真空出来，想想为什么要这个没有利的名呢？还不是因为名气越大人家越知道你。如果别人都看不到你时，你就好象不存在了，好象人生的意义也没有了。那么人生的意义到底是什么呢？难道是建立在别人的存在的基点上的吗？那么这个自我实际上在哪里呢？在强大的自我中，实际上是抽掉了真实的我的。无怪别人的一个眼神，一句话，都会刺痛你、伤害你。这个我是多么可怜、脆弱、可笑啊！还要他干什么呢？在一次又一次的过关中，在不断地把这个大大的自我拿下来、再拿下来，直至感觉到自己象被压碎的粉末。在这粉末中，一个真实的实体被重新组合起来，他就象弥漫在空气中的物质，人们看不见他，但他却是实实在在地存在着。在这无我中产生的真实的我已不是可怜巴巴的了，不再为别人的存在而存在了。以前别人的一个小指头就可以戳痛你，现在一个大拳头打上来，新的我就象鼓足气的皮球，一下就把它给弹回去了。

从一个完全自私的我变成了想到别人的我，而在想到别人时又把我字从中抽了出来，真正从别人的角度为别人去着想；在从这个抽掉我字的状态中，重新组合起了一个新的我，一个实体的我。在这样一个以我字为循环的过程中我感受到了这个循环不是一个简单的圆形的循环，也不是用高和低可以划分的，这种有中有无，无中有有的关系，不是能用刀来切割的。就象老师在谈到另外空间时说道：“就象原子符号，一个球连着一根线，七岔八岔的。”那样一种复杂的关系。所以老师要求我们不要用人的观念来理解。这时我感受到了在我目前的层次中，法所展现给我的一个面中的一种体现形式。这是难以用语言形容的一种复杂的形式。而我又是这浩瀚的宇宙的大法中一个微不足道的，但却是实实在在的一份子。就象一个大的结解开了，小的结就一个个松了下来。我理解到老师要求我们从理性上真正认识大法，这个认识是在实修中慢慢得到的。那么对于实修也就有了进一步的立体的认识。就象这个脏字，不是在书面的逻辑推理中可以理解的，而是在不断的实修中感受到的……。

让我们回到这件事的起因，“我儿子再次迟到……”，当我知道这是老师在
点悟我后，我丈夫的闹钟没有把我丈夫叫醒反而是我儿子自己起来把他爸爸的闹钟关掉了。自那以后到现在，没有再用两个闹钟。

将近三年的修炼，我最深的感触是：老师以他最大的耐心陪伴着我。就象大人牵着小孩子的手，带着我淌过了这些坑坑洼洼，有时推，有时拉，终于把我拖了出来，让我看到了我淹在的这个坑的外形，原来真是一个粪坑。身上还满是臭味。只有不断的清洗，再清洗，直到干干净净，才能回家。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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一. 真修大法，净化身体功效神奇：

我于1 9 7 8 年在学校时患了肝炎，急性期没有彻底治好，从此被病魔缠身十八年之久。曾经我院及北京几所大医院化验检查诊断为丙型慢性活动性肝炎。虽经长期医治，但病性得不到控制。到1 9 9 6 年已发展成为肝硬化。我的主要症状是持续性肝脾疼痛，每当感冒、劳累、情绪不佳时疼痛就加剧，还伴有恶心、腹胀、食欲不振、失眠、乏力、全身怕冷，甚至天一冷就打寒战。严重地影响到正常生活和工作。为此，我多次住院，短则半年。虽使用最好的药物，也不能控制病情，只能暂时缓解症状。为了能彻底解除痛苦，我还采用过很多方法，如用偏方、炼气功、烧香拜佛、算卦烧纸、中药治疗等等。省一级的名老中医和全国著名的肝病专家我都求到了。十几年来，中西药物一日三顿从未间断，为治病负债累累，可是旧病不见好，又添新病，什么重度萎缩性胃炎、肾盂肾炎、肾盂积水、低血压等许多病都上来了。身体已经是极度虚弱，两条腿肿得发沉，走路都抬不起来，上楼就更费劲，无法再撑着去上班，9 6 年初只好在家休息并治疗。我知道自己的病没有治好的希望了。一天，我问我的主管大夫，我说：“估计我还能活几个月？我好有个思想准备，把有些事情安排一下。”大夫知道瞒不住我，也很同情我，就难过地说：“我估计一年不成问题吧。”我的精神彻底崩溃了，虽然我活得很苦很累，在这绝望中又是多么留恋人生啊！我怨恨上帝为什么让我到这人世上来，又为什么让我过早地离开？我内心很痛苦到了极点，总是泪流满面，脾气也变得十分暴燥，丈夫不在身边，苦闷无处诉说，只能对我身边八十多岁的老父亲发泄。在家无故发火，打骂孩子。一些好心人劝我想开些，我怎么能想开，面对死亡谁会慷慨？1 9 9 6 年7 月2 2 日，是我难忘的日子，我的命运从此开始转变了。那天上午我遇到以前的一位邻居大婶，她见我消瘦不堪，面色铁青，就劝我炼法轮功，还说她炼功以后什么病都没有了。我心里得到一点安慰，就一口答应了。第二天早上六点左右，我带九岁的女儿（女儿也患有严重的肝脾肿大）找到了炼功点，学了动作，又借了一本《转法轮》。回到家拿起《转法轮》就想寻找治病的奥秘，当我一打开书，李老师的照片首先映入眼帘，就感到是那么亲切和面熟。因为我抱着治病的目的，所以先看了第七讲“治病问题”，“医院治病与气功治病”，使我一下子就清楚了病的来源，也明白了我的病为什么治不好。我觉得这本书内容新颖值得一看，便从头看起来，当看第二页这段话：“我这里不讲治病，我们也不治病。但是真正修炼的人，你带着有病的身体，你是修炼不了的。我要给你净化身体。净化身体只局限在真正来学功的人，真正来学法的人。我们强调一点：你放不下那个心，你放不下那个病，我们什么都做不了，对你无能为力”。看到这里当时就想：那我就做一个真正修炼的人。这个念头一闪过，顿感肝脾疼痛明显减轻，长期干苦的口中似甘泉涌出，吞咽不及。由于书中的话句句吸引着我，真是相见恨晚，拿起书就不想放下，早已把治病的念头抛在脑后，这一天我看了好几讲，越看身体越舒服，直看到夜里一点钟才睡。第二天炼动功就感到一身轻松，什么病的症状都没有了，走路生风，骑自行车似有人推，上楼多高都不累。女儿的病也不翼而飞了，达到一身轻状态。在炼功时我能看到许多旋转的法轮，有时还能听到风扇一样的声音，有时感到身体在扩大。没多久，我去参加大集体炼功，静坐中就出现了书中讲的那种状态：坐来坐去什么也没有了。只有自己的思维，一点意念知道自己在炼功。修大法刚一个月，我母女俩去医院做了一次全面检查，奇怪，原来的异常全部恢复正常。伴随我们多年的顽症，竟在修大法后两天不治自愈了，真是神奇。从此，我们彻底丢掉了药罐子。我激动不已，买了几十套大法书籍及录音带，教功录像带，带着女儿乘车前往几百里外的各兄弟姐妹家，把大法书籍等送给他们，并以我母女俩的亲身经历向他们弘法，使他们也走上了修炼之路。我二哥还在偏辟的农村办起了炼功点，使很多有缘人入道得法。到美国后，我丈夫看到我母女的变化，也走上了修炼之路。修大法后我不但病全好了，还于9 7 年1 1 月又生了一个健康活泼的男孩。消息传到国内，亲人们简直不敢相信，直到现在还认为孩子是我捡来的。在怀孕期间，我每天除去餐馆做，还坚持学法、炼功，每天打坐1 0 5 分钟。产前要做常规检查，医生给了我很多药，还说我胎位不正，让做检查、还必须要人为地矫正，我就是不听。我相信法轮会纠正一切不正确状态，我也认为常人的孩子是头向下，而炼功人的孩子就应该头朝上。医生对我的固执不可思议，我说我是修炼法轮大法的不会有事。果然在分娩的前三天，胎儿的头自然向下了，医生都说很神奇。分娩后第二天我就开始炼功了，身体恢复非常快，孩子刚满两个月，我就带他去户外参加集体炼功，下雨下雪用雨伞遮挡，从不感冒。

二. 真修大法，放下名、利、情

以前我把名看得很重，为了名做了许多不该做的事。如同行朋友要晋升、卫校学生毕业，有时求到我，我就帮他们写论文。在单位还常常拿公家的东西作人情。我们科室里各种药品、医疗用品、消毒剂没数，大家随便拿，我也拿，用不了就送别人，都是为了让人说自己好。亲朋好友乡邻找我帮忙看病，我常常乘工作之便用公家的仪器给做治疗，不需排队，不需花钱。听到人家夸两句：“你真是个好人，给我帮了大忙”就沾沾自喜。因为我能使求我的人省时省钱又能看好医生，所以人传人，求我帮忙的人越来越多，在家乡已是“美名远扬”了，自己听到也高兴的飘飘然。渐渐地把名就看得更重了，有时竟然这样想：我要有特异功能，能透视人体就好了，全国的病人都来找我看病，我不求钱，只图名。却不知道我的所做所为都是违背宇宙真、善、忍的特性的。修大法后，自己心灵得到了净化，再也没有做过损公利己的事。别人再找我帮忙，都按正规手续办理，有时宁愿自己出钱也不去占公家便宜。得法一个月内，我遇到了三次对个人利益的考验，都是物质利益上。一天上午家中没钱买菜，我去单位报药费拿到2 3 元钱。刚到家，一个陌生男子冒充老乡向我借1 1 元钱，当时我只有这2 3 元，离发工资还有1 0 天，给了他我就得借钱。但一想炼功人不会有偶然的事出现，就给了他1 3 元，那人高兴地走了。父亲责怪我，自己日子都过不去，还送给骗子1 3 元。可我心里很高兴，认为过了一关。不几天，我去办一件事，按理这事很简单，别人一办就成，可我去办就非常难。主办的人找出各种理由硬要我付几千元，我知道那些都是不是理由的理由，我不得不向他说明我的实际困难。说话间，我有意把法轮章在胸前拨弄拨弄，心想他看见要问，我就向他宣传大法，并把失与得的关系讲给他听，以免他失德。谁知他没有反应，也不想做出让步。我只好东借西凑送去3 0 0 0 多元钱，才办成这件事。三千多元对我来说不是小数目，相当于我近一年的工资，若在以前我决不会这么大度。可我现在是个修炼的人，我想凡事都有因缘关系，也可能是我前世欠他的，该还这笔债。但也不免替他难过：他会不会损失掉一块德。我损失了这笔钱，家里人都替我打抱不平，可我却很平静，也显得很高兴，还劝家人把心放下。还以为自己修的好，已经能做到在个人利益上不动心了。我姐夫对我这样做感到不可思议，说我才是真正的阿Q 。当然修得怎样，不是以一、两件事上就可以看出的，要经过反复考验才能证实。第三件事已经把自己执著心暴露无疑。8 月底我带女儿去北京出差，返回的那天早上，在北京西站候车室看到一位约十五、六岁的农村姑娘倒在地上不省人事，围观者很多，据说已昏倒1 个多小时了，却无一人相救。我想自己是大法弟子，不能见死不救。就过去掐她人中穴，不一会姑娘苏醒了。我帮她清洁了面部及身上的污垢，送她到候车的地方，又送给她一些食品。我看她一副乞丐样子，估计她没钱回家，她说家住河北省一个偏辟的农村，我估计到那里的火车票就需3 0 多元。想给她一点钱，可我仅有4 0 元，给了她，我母女俩也要坐两天一夜的火车，遇到困难怎么办。我很矛盾，站在那里不敢开口。就在此时，我突然感到一阵心跳，心里在质问自己：你是个炼功人吗？炼功人要处处考虑别人，你做到了吗？你不是已经放下名利心了吗？在这点小事上怎么又放不下了呢？我不由得一阵脸红，仿佛师父在看着我：救人应该救到底。我惭愧地拿出钱对姑娘说：“给你点钱买车票回家。”她说：“我不要钱，我有车票。”姑娘的回答出乎我的意料，我更是羞愧的无地自容，自己怎么做的还不如一个常人呢？难怪师父讲，考验人是根据人的心性标准来考验的，可见自己心性的位置在哪里…在以后的修炼过程中，通过深入学法，在法中真正得到了提高。来美国后，虽然生活条件比国内好，但经济上也不宽余，一家几口人，丈夫每月不多的薪水，交去房费外，所剩的也只够生活费，但在物质利益上却越来越能看淡了。如9 6 年1 1 月我去一家餐馆做工，没上班前老板说好让我在前台工作，可是上班后把我安排在厨房打杂。有个工友告诉我，打杂这活又脏又累，没有人干，找来四、五个人只干一天就走了。老板正着急找不到人，让我给撞到枪口上了。当时我想自己是个修炼的人，没人干的活，不正是锻炼自己的好机会吗？我不但不生气老板说话不算数，反而把工作做的使他十分满意。第一个月发工资了，我的工资比其他工友都少，老板说第一个月算实习期，第二个月马上给我长。可是我一直干了近十一个月，后来自己有事才辞退了，老板也没给我长一分钱，我也从未过问。老板不给我长工资，还不断给我增加工作量，又让我掏废油池，又让我炒米饭，一天工作安排的满满的。炒饭本是大师付干的，那么高的灶台，那么大一口锅，一次炒两大盆，劲小的人根本翻不动，有的小伙子炒两次都累的满头大汗，腰酸背痛，而我一天炒几锅都没事。工友们看我这么卖劲，都说我是大傻瓜，那老板当然是看在眼里，笑在心里，对我这样的傻瓜感到非常满意。连连夸我有一个好身体，整天都不知道累。我告诉他是因为炼法轮功炼的，并把《转法轮》及教功录像带借给他看，结果他也炼上了法轮功，还说感觉很好。去年1 0 月，有位功友说她有一位老乡经济上也不太好，一时找不到合适的人看孩子，问我是否愿意。我想反正自己孩子也小，正好两个一起看，就答应了。一月后人家给我工钱，我没有要，因为我想他们经济状况也不好，而且孩子只是一周送两次，钱不钱都无所谓。可人家非要给，我只好让他们先拿回去，等到最后一天再说，如果小孩带的有一点不满意，都不要给我钱，就是帮他们忙。借此机会我向他们宣传大法，并借给他们大法书籍及录像带，他们也开始学法炼功了。周围有些中国人在学生假日让我照看孩子，给我钱，我都不要，我把与他们的交往，当做弘法的机会，使好几个邻居已开始看书学功了。得法前我的亲情执著很强，家中人谁的事都要操心，没有我操不到的，什么父亲与媳妇之间是否融洽、哥哥的家庭矛盾、弟弟的夫妻关系、姐姐的健康状况、侄儿上学、外甥女分配，连哥哥的孙子都要管，他们有个大小事情，我就象热锅上的蚂蚁急得坐卧不安，其实这种操心都是多余的。姐夫看不惯就讽刺我是先解放全人类，最后解放自己。刚到美国初期，对学法抓得不紧，亲情执著仍然很重，常常花去很多时间写信，三天两头打电话，询问家中亲人的情况。每月电话费1 0 0 多元。果然有一天从电话中得知父亲没有地方去了，儿媳妇都不愿要老人，怕给自己添麻烦。为了父亲的事，弟媳妇和弟弟打了起来，弟媳妇还把师父的法像撕了。我当时就受不了了，便放声痛哭，随即打电话让我姐姐赶快把父亲接去，生活费我给，这样可以避免再发生矛盾。事后通过学法，我意识到父亲的情况不是偶然的，是我们自己有颗心没有放下，在让我们过关呢。师父讲：“你没有后顾之忧了。你什么麻烦都没有了，你还修什么？舒舒服服地在炼功？哪有那种事啊？那是你站在常人角度上想的。”“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。你就执著于那些东西，你就修不出来。”我在心里警告自己：真想修炼，这个情一定得放下，自己的提高才是第一重要的。我针对这件事反复看了第四讲，越看心越静，把父亲的事也完全放下了。没多久姐姐来信说：父亲过的很好，人也胖了，与媳妇们相处的很融洽。现在我很少再打电话，更不去浪费时间写信，对亲情不再那样执著，偶尔去信主要是向大嫂介绍大法。因为母亲去世后是大嫂关心我们，我很尊重她。可她来信却反对我们炼功，还说：“别总一天炼功炼功的，炼功炼不出钱来。在国内苦了这么多年，现在该享受享受了。如今的社会有钱能使鬼推磨，没我寸步难行。希望你们在美国口袋里的钱鼓鼓的，小日子过得好好的，我就放心了。听嫂嫂的话绝对没有错。”经我再三开导，举一些很生动的例子向她宣传大法，现在她也转变了思想，开始学法炼功了。

三. 真修向善，不与常人计恩怨

下面讲讲修大法后我是怎样处理与常人之间的矛盾。在单位那个的环境中，常人都在为了个人利益你争我夺，恩恩怨怨很多，自己生活在其中也没有逃脱。9 4 年我们要晋升中级职称，名额有限。必须有文章才有资格。在多年的临床实践中，我总结了一些护理经验，写了九篇论文在国内一些医学书刊、杂志上发表，还去了一些旅游胜地参加论文研讨会，医院里奖励我几百元，与我一起晋升的一位同事，她平时很会与领导拉关系，为此产生妒嫉心。她让我用奖励的钱请客，我没有理睬，就在领导面前说我坏话，她说我的论文全是利用上班时间写的，让领导给我多找点工作干干。于是领导对我的态度转变了，把别人不愿干的工作都安排给我，还常在一些事上有意刁难。我惹不起她们，只记恨在心，有时对别人诉诉苦。虽然我们整天在一起上班，总是面和心不和。炼大法后，我对她们的做法不但不生气，反而认为是件好事，给我制造了提高心性的机会。我决定要谢谢她们，就找了一个适当的机会，把她们请到一起，吃饭间我和言悦色地对她们说：这些年当中，你们对我的帮忙很大，我真的是从内心感谢你们。晋升职称之事，我也不在乎，如果名额有限就不要考虑我。“她俩听了非常不好意思，随之讲了很多道歉的话。从此我们之间的矛盾化解了。并成了好朋友。真象师父讲的那样，在矛盾面前退一步海阔天空，保证是另一种景象。我们医院有一位年轻大夫，她的丈夫与我丈夫是同事，都在联系出国，对方一直不能如愿，心里很着急。8 9 年元月我丈夫考入北京某研究所攻读博士学位，这位大夫就开始妒嫉。后又萌生一个念头，要帮助她丈夫取得我丈夫联系出国的信息（这都是她自己讲的），就从8 9 年2 月开始窃毁我丈夫来信，时间长达四年，数量是几十封，造成我夫妻之间经常音信中断，彼此猜疑，曾一度感情到了崩溃的边缘。9 2 年底的一天，她再次窃信后在自行车棚里拆看时，被他人当场抓住，随送单位保卫处，她承认了这一切事实，并说都是因为妒嫉心引起的。为了报复她，我把她告到区检察院，跟她打了两年多官司，因她在执法部门有亲戚，一直不做处理，理由是没有造成严重后果，构不成犯罪。我咽不下常人这口气，准备了充分的材料，想在美国的世界日报上曝光。修炼大法后，我立即取消了这种想法，对自己以前的做法很是后悔，如果早得大法我就不会与一个常人去计较了。所以我们再遇面时，我不再是横眉冷对，总是主动迎上去，热情地打招呼。我的态度转变了，她也不再躲我了，渐渐我俩的关系也好转了。9 7 年9 月底我去另一家餐馆做工，上班的第一天就开始过关了。上午我在水池边洗碗，突然一个重物向我后颈部及背部猛烈一击，使我向水池深深地鞠了一恭，等我镇静下来一看，原来是从高高的架子上掉下六个大铁盆，是摞在一起的，拿起来都很有份量。那时我已怀孕八个月，可是啥事没有，自己心里还在庆幸，幸亏我是个炼功人，想要是常人能不出事吗？中午吃饭前老板好心将我介绍给厨房做工的一位伙计，说我俩是同龄人能说到一起。没想到那位同志却冷冷地说：“我看她比我阿姨还老”。我没吱声，心里却很不是滋味，我和他素不相识，第一次见面就这么不礼貌。第二天上班后见面的第一句话就是：“哎，看你满脸皱纹这么老，叫你奶奶还差不多。”我当时没说话，可心里不服气，心想：看你那个样，长得就象武大郎，有什么资格取笑我？但马上意识到自己不对，与常人计较，不就和常人一样了吗？心里说要忍，要忍。从此他每天叫我奶奶，指使我干这干那、对我态度十分凶恨，说的话很刺激人，一连十几天，天天如此。我每天上班前不得不先看一遍提高心性，准备承受这一天的精神打击。我尽量在忍。表面上是不在乎，还装出一副苦笑的样子，实际上看到他就吓得发慌，真正体会到在常人中受到的这种羞辱，不亚于韩信的胯下受辱。老板都看不下去了，问我为什么不生气，要是别人早翻脸了。我说自己是炼功人，不与他计较。老板不理解问我炼的什么功还这么能忍。我就把《转法轮》借给他，老板看了书觉得讲得好。一天对那位伙计说：“再不要欺负人家，你会给人家德。”老板不说还好点，一说他还变本加利了。晚上下班后又是他顺路送我回家，一路上都沉着脸不跟我说话，快到我家附近时突然开口了他恶狠狠地说：“我真想不通你老公怎么找上你这么丑的人，带你出去都影响市容，应该把你休了。要是我早把你一脚踢出家门了。你看我那媳妇多漂亮，就象二十几岁的人，看着心里都舒服。”到门口停下车，他把我送他女儿的礼物重重地摔在地上，就把车开走了。这一次我再也忍不住了，自尊心受到极大伤害，跑回家进了洗脸间就放声大哭。我丈夫以为出了什么事，赶快过来问，我就把事情的经过告诉他。而他却平静地说：“这不是让你提高心性吗，人家每天任劳任怨地送你回家，这点小事你还计较。再说我也没有嫌弃你，他讲他的，你不在乎就是了。”从丈夫这番话中，我也意识到在这件事自己心性没有得到提高，因为师父讲：“忍是提高心性的关键。气恨、委屈、含泪忍是常人执著于顾虑心之忍，根本就不产生气恨、不觉委屈才是修炼者之忍。”为什么发生这件事情，我从自身找原因，我一下悟到了，原来是自己有一个很强的执著一直放不下：因为这些年长期疾病折磨，加上过度操劳，使青春过早流逝，脸上爬满了五线谱，三十多岁的人总被人说成五十多岁，出去买菜，常被人叫做大婶，有时与丈夫走在一起也被一些人误认为是两代人，为此自己心里很难过。所以修炼大法后就特别在意自己外表的变化，每天照镜子看看皱纹减少了没有，年轻了没有。看到炼功点上老年人变化很大，心里更着急，镜子照得也就更勤了，有时发现皱纹越照越多了。却没有意识到本质的改变才是最根本的改变。当然，常人中的东西去追求、去努力可以得到，而超常的东西必须放弃执著才会得到。可能师父通过这件事点化我，要放弃执著。从那天以后，我没再跟那位伙计计较这件事了，反而对他更客气，他对我的态度也变好了。春节我还特意买了礼物去感谢他，他也很高兴。

四. 弘扬大法是真修弟子义不容辞的义务

记得师父在纽约法会上讲了弘法的重要性。是啊，宇宙大法千载难逢，我们得到了，我们受益了，还有很多善良的人没有得法，怎么能使这些有缘之士得法，这是每个真修弟子应该要做的事。在D C 地区，许多大法弟子采用多种形式弘法，效果很好。自己也很受感动，也很想为弘法出点力，苦于没有那种条件，心里也感到不安。只能尽自己的能力做一点事，如以自己的亲身经历向国内外亲朋好友及周围的人宣传大法。同时积极参加本地区弘法、集体炼功活动。D C 炼功点地理位置好，游人比较多，每次都有不少人观看，还经常有人来学功。自建点以来，每周两天集体炼功，我们一家都去参加，风雨无阻。没有交通工具，就坐地铁。前不久D C 点在圣诞节和元旦共安排了六天弘法活动，那几天气候寒冷，还下了雪。可能是对我们一家的考验吧，那几天好几位朋友打电话邀请我们一定去作客，从来不感冒的孩子突然高烧3 9 ℃，口腔出现十多处溃疡不能进食。在朋友、孩子、弘法三者之间我们毅然选择去弘法。虽然孩子“病”得那样，好象他很支持我们去弘法。在家里他又哭又闹，可是一到炼功的地方就睡觉，我们炼完功，他也睡醒了。孩子的“病”没做任何治疗，第三天就全好了。大家虽然在零下十几度的气温下炼功，在雪地上打坐，却感觉不到丝毫的寒意，相反每个人都感到身边象有一个火炉在烤，这种享受只有大法弟子才能体验到。

五. 加强学法，精进实修，早日圆满

师父反复强调学法的重要性，并在溶于法中指出：“作为学员，脑子装进去的都是大法，那么此人一定是真正的修炼者。所以在学法的问题上要有一个清醒的认识，多看书、多读书，是真正提高的关键。再说清楚点，只要看大法你就在变，只要看大法你就在提高，大法的无边内涵加上辅助手段炼功，就会使你们圆满。”为了更好地学法、理解法，我除了每天通读《转法轮》外，于去年七月开始抄书、背书，现在已抄第二遍，背第五遍。当然在学法上也有很多困难需要克服。比如白天孩子闹，不能静下来学法，我就一边哄孩子，一边听师父录音带。等孩子睡着后抓紧时间背书。每天下午抽出时间带领女儿一起学法至少一讲。晚上孩子睡得很晚，只要在1 2 点以前睡，我就利用1 小时时间抄书。把炼功安排在凌晨4 点左右。这样每天只睡4 个小时左右，白天也感到困，我就根据情况再睡一会儿。有时想：少睡一会吧，1 5 分钟或2 0 分钟就可以了，到时果真按照自己想的那个时间就醒了，准准的一分不差。总之我的体会是多学法，才能改变自己。当然我在精进程度上比起其他大法弟子还相差很远很远，今后我要更加抓紧时间读书、背书、抄书，用大法指导我修炼，凡事向内找，不断提高心性，争取早日圆满。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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大约有二十四年时间，我炼了某种修持方法，以寻求往高层次上的修炼。多年来，我一直在试图改善自己的身体，心灵和精神状况，但无论我怎样努力想要改善我的生活质量，却总是不断经历种种痛苦，不幸和灾难。

幸运的是在六个月前的一天早上，我到湖边散步的时候，看见一个年轻人在那里打坐。我对自己说我想和他一起炼这种静坐，一种超常的力量驱使我想要和他交谈，但出于尊敬我没有上前打搅他。第二天同样如此。到了第三天，我实在忍不住了，决定打断他的炼功, 于是上前作了自我介绍。

经过简短的令人兴奋的交谈后，我问他是否有书介绍他炼的功法。三十分钟后他到我家送来了《中国法轮功》，《转法轮》和一盘教功带。自1 9 9 8 年9 月底，我的生活从物质身体到心灵和精神都发生了巨大的变化，这都归功于李老师的法轮修炼大法- - 真、善、忍。

现在，我是个体谅别人的人，在不公面前能用善心对待。我认为面对不幸可以增强我的大忍之心，让我实践从大法中所学到的法理。例如，几周前，在我从公园集体炼功后回家的路上，当我正行驶在从两条行车线向一条行车线并线的时候，当时我有路权。突然一辆车从另一条线插到我前面来，因为我的车在限速以下，我轻易地及时控制住了我的车。不幸的是另一个人也想超车，但没超成，却撞在了我的车的右后方。我减速停下，这个人特别生气，以至于又故意地撞了一下我的车后部。我俩同时下了车，当我走向他时，他看起来恼羞成怒，并骂了很多难听的话污辱我。当时我已经开始体验到了多年前一次类似经历时的反应，但这次我心里想到了师父关于忍的法理。我好言对他说“我不明白你为什么那么生气，撞坏的是我的车又不是你的车。不仅如此，这是你的错又不是我的错。”他只好冷静下来，正当我准备拿纸记下他的名子和驾照时，他飞快地开走了，我都来不及看清他的车牌号。非常感谢李老师给我这个机会让我修炼忍，让我能用与以前截然不同的态度来对待。我除了损失了几分钟以及车上多了几个刮痕外毫无损失，可我却得到了心灵的平静。我现在知道，爱并原谅伤害自己的人是完全能做到的。我感到当我的心在修炼真、善、忍时，我的生活变得好了许多。在身体的改变上我的体会也很大。4 0 年前我在厄瓜多尔参军期间，在体操吊环比赛中出了事故。从那以后我的脊椎就扭曲了。起初我炼打坐几乎不可能，曲扭的脊椎使我坐不上三分钟便疼痛难忍。修炼法轮大法两个月后的一天，当我在公园炼静坐时，我听到了我的脊椎发出很响的“卡卡”声。令人惊讶的是，没有丝毫疼痛，我曲扭4 0 年的脊椎从此变直了。现在，我可以静坐4 5 分钟而背部不再感到疼痛了。

我想和大家分享的另一个体会是我在情上的一个巨大的解脱。我和一个我深爱的人结了婚。我用世人难以做到的忠诚，体帖和理解尽心地爱她。结婚3 0 年后，她对我的态度渐渐的变了。在我过去六年的生活中，我尽我所能地对我的家及所有的人好。我在精神修持中一直努力改善我的道德，理念和正直。但不幸的是，我的妻子却对什么都觉得仍不够好。几年前她要求离婚，当然我试图避免，我告诉她我宁愿做任何事来使她幸福，我如果有什么错我可以改。我做了一切努力来挽救我的家庭和婚姻，却失败了。尽管我知道我的妻子不想和我在一起了，我却一直一天胜似一天地爱她，甚至看到她，听到她的声音都会令我着迷。我们分开一年多了，在这段时间里，我的痛苦一直在增长，直到两个月前。一天，当我在静坐中哭得象个孩子时，李老师来到我心里，他用慈祥的声音告诉我，他正在那儿帮我消去我对情的执著。突然间我看到我大脑周围一块块黑黑的东西，这些东西开始变颜色，越来越清亮，直至消失。随即，我体验到了从未有过的宁静祥和的感觉。现在我仍然爱我妻子，但方式却不同，我把她视为孩子们的母亲来爱她，而不是把她视为我的妻子来爱她。在情感上，这是我的一个最好的体验。

我一直在尽心地做我的精神和心灵的修持，期望在精神和灵魂上的提高，可是多年来进步缓慢。修炼法轮大法后的一个月里，我的进步就比以前其它法门2 4 年的修炼进步都要大。现在，我可以在任何时候控制住我烦乱的思绪，在炼功中排除各种不好的念头，这在过去几乎是不可能的。

李老师曾讲：“无求而自得”，说得真是太好了，它带给我心灵的宁静，给我力量去放弃许多过去积下的执著心。

当然，修炼并不容易，我仍有许多东西要去掉，还要吃许多苦来消业。但修炼真和善的同时增强我的大忍之心，这对我是极大的幸福。它启悟了我的生活，让我感受到了人人都想拥有的那种内心的宁静。由于以上的改变，我如今成为一个身体健康，心灵快乐，平静的修炼者。我感到内心充满友善，慈爱，尊重，容忍和谅解，这不仅仅是对我的家人，而是对全世界所有的人。

总之，法轮大法是一个修炼身心灵的大法，我衷心希望世界上每一个人都能成为法轮大法的真修弟子。

李老师：谢谢您所给予我的一切。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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我第一次注意到法轮功是通过贴在塔福赐大学校园中心的一张传单。看到它之前，我从未听说过法轮功，甚至连气功是什么也不知道。在读传单的时侯，我心里有点儿怀疑是否九天弘法会能给人一条修佛的道路。可是当读到返本归真以及修炼的道路是从做好人开始，直到开功开悟时，我变得很有兴趣了，而且很高兴弘法会是免费的。我决定去参加弘法会因为返本归真是我最大的心愿。

我复印了一张传单，把原件依旧贴在校园中心的布告上，以便别人也有机会看到它。接下来的几天，我越与朋友提起这张传单，去参加九天弘法会的热情越大。甚至热情到把传单给了一位向我散发一种宗教传单的陌生人。现在回头看，我似乎在得法之前就开始弘法了。因为没有记住弘法会的地址，还把唯一的传单送了人。我想只要回到校园中心再复印一张就行了。

可是，星期六早晨，也就是弘法会的第一天，当我赶到校园时，发现大楼的门因为周末给锁上了。我围着大楼转来转去，检查每一扇门，想找到一扇没锁的，甚至试图撬开后门，却毫无用处。在搜索了整个校园以期找到另一张传单后，我给校园警察打了个电话，请求他们为我开门。可他们拒绝了，我很失望。随即我又想起一个主意，立即赶回家，按照那张宗教传单背面的电话打了电话，我希望能问到弘法会的地址，可是听到的只是电话留言。

那天下午，我向一位朋友诉说我的困境。她给我出主意说可以假装她被锁在了公寓的外面，并且告诉警察她的钥匙忘在校园中心了，以便他们能让她进去。起初我很想这样，可是不久我发现自己却对她说我不想给她找麻烦。那时，我放弃了努力，不得不准备放弃九天弘法会的前两天。于是我倚在沙发上看起了电视来。

这时已是下午五点半，而弘法会五点已经开始了。五点四十五分当听到门铃响时，我立刻有一种特殊的感觉，这是我的朋友，出于一片好意，她成功地为我拿到了传单。虽然我已经告诉她不必麻烦。谢过她之后，我立即赶去弘法会。

在进去之前，我不知道法会上会遇到什么。看到老师这么年轻让我有点儿吃惊。我晚到了一个多小时，并不想打扰别人，就静静地站了一会儿。直到一位辅导员走过来告诉我没有同声翻译的耳机了。可是留下来听同样会受益的。我在地上坐了下来，李老师说的话我一个字也听不懂，但我感到非常轻松自在。在最后二十分钟的时候，我拿到了耳机。当听到师父说我们来到学习班就是缘分，我确信无疑。辅导站的人真好，让我当晚留下来补听了第一讲。

在九天弘法会中我的感受很神奇，使我真正地相信了大法。开始，我的左右肩膀先后出现疼痛，仅仅持续了几天，那几天我朝哪边睡都不舒服。可是我没在意，因为我知道是师父在帮我清理身体。经常是每一讲之后，都会感到很轻松，走回家时仿佛体重都减轻了。可有时我的脑子里很忙，我会提出好多问题。第一个问题是：我想得太多了，我的思考和业力有关系吗？尽管过后我就忘记了我的问题，可是第二天的讲法就让我想了起来，因为师父讲到了思想业。我惊喜地发现我的问题这么快就得到了解答。另一个问题是：为什么法轮图形上会有万字符？师父第五讲就谈到了这个问题。第三个问题是：如果我不以喝酒为嗜好，我能不能喝酒呢？同样，在接下来的一讲中，师父说炼功人不能喝酒和吸烟。在这九天中，我提出了许多问题，师父全都解答了，而且常常是在想到的2 4 小时之内解答的。

弘法会结束的第二天，我开始阅读《转法轮》。同时也开始参加集体学法。因为弘法会结束了，我感到我必须严格要求自己以坚定修炼的决心。那一个星期，我的自行车撞倒了两次，我却没受伤。第一次，我撞在一块石头上，车后轮压过了我的头，我摔在人行道上，没有恐惧，也没有受伤。第二次，我骑着车，一手扶着车把，另一手拿了一块三明治，急匆匆地赶去参加学法，一边骑一边吃。拐过一个拐角后，自行车突然失控了，翻倒在地。我非但没有一点擦皮伤，而且我仰倒在地上，手却高高举起三明治一点也没弄脏。我知道是师父的法身在保护我呢，因为我没有害怕。

第一次考验是在弘法会一周以后，这次我对法轮功的坚定性受到了挑战。我有一个看似很重要的理由要在周末赶回家，尽管我不得不放弃周五、周六和周日的炼功学法。起初，我最好的朋友邀请我回家和他一起去打高尔夫球，还和其他的朋友玩球、喝啤酒。我觉得尽管不想喝酒，我也应该回家去，不能错过和不常见面的朋友分享快乐时光的机会。我害怕失去他们的友谊。紧接着，我母亲打来电话说弟弟生病了。我开始担心起来，觉得应该回去照顾他，给他吃一种汤和有机食品。我甚至认为他生病是因为我比以前好了。因为有师父多次的告诫，我知道不能用气去给我弟弟治病。但因我正在吃一种特殊的健康食品，我想可以用好吃的和安慰话来帮助弟弟。似乎为弟弟着想回家去是我该做，而且最不自私的事，我不知怎么办好，于是给我的辅导员打了电话，我们谈了一个多小时。她最后说不会告诉我如何去做的，但是通过我们的交谈，我对法的认识逐渐清晰起来。我知道我弟弟应该自己还自己的业力，我不能帮他。同时我也发现了自己对于宣传饮食和自己的观点方面有很强的执着。

我放弃了特殊饮食和害怕失去朋友的想法。那个周末没回家，却在炼功和学法上收获很大。例如，在周六早晨炼功前，把自己的思想梳理了一遍，我意识到自己对于名、利、旧观念、大麻、女孩子、情感、竞争和需要就是合理等等方面的执着。因为大法，我感到这些都一钱不值，而且头脑也比以前更清楚了。

过去，我不是个早起的人。可是第一次弘法会后的那个星期里，我开始睡得少了，有时不用闹钟早上四点就睡醒了。要在过去，我就会继续睡下去。可是因为法轮功，我真心感激自己有这样一个机会早点醒来开始新的一天。我认为这是在点化我，让我早晨起来炼功。第一次弘法会后，我又参加了第二次。现在多数早晨我会去参加集体炼功。

现在我相信是由于大法，使我在得法前的几个星期走出抑郁，放弃烟和大麻，开始健康饮食、锻炼身体，也正是如此我才能做好修炼的准备。我早有一个做好人和返本归真的愿望，所以我相信是师父的法身帮我消业，带我找到法轮功。而且，当我第一次走进弘法会，虽然谁也不认识，可有些人我一见到就感到很熟悉。现在我知道是缘分，这真的很特殊。我由衷地感谢能有这个修炼的机缘，以及这次心得交流会与大家在一起的机会。

另外，在那次我想回家帮我弟弟治病的一周后，我寄给他一本《转法轮》，并且附上几句话说我觉得他会理解，而且不要在书上乱划。令我高兴的是他读了书并且接受了大法。他的病也好了，他还在所在高中以及他的朋友们中开始弘法。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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我是来自美国中部圣路易市的学员。自一九九四年一月十七日有幸得法以来，已有五年多了。下面我就这五年的修炼体会向师父和同修们做一个简单的汇报。如有不妥之处，请大家予以指正。

说实在的，我也不知道我自己在找什么，可我总是在寻找，特别是在我得法前失业的那五年中。记得当初大学毕业后没几年就丢了工作，我也没觉得怎样，只是面子上不太好过。也正因此我有了充裕的时间，开始了自我的追求。那时我涉猎范围极广，天文、地理、物理、文学、历史，到古典音乐，我无所不求。学到最后，发现他们每一门知识都是相通的，而相互之间联系的渠道就是哲学。于是乎我又花了大量时间去研究哲学。最后又发现都是公说公有理，婆说婆有理，仿佛都对，又好象都不对似的。可是在这其中只有一本书我看不大懂，但又非常喜欢看，那就是老子的《道德经》。当时我认为这是世上最好的哲学。

大约在九一年我学了当时社会上一种颇流行的气功，并自觉小有成就。其实那也无非是拉气治病骗人那一套，我还自认为了不起，沾沾自喜起来了。那时也不知怎么了，看见家里买的活鱼就心酸，想放生；心情也随之慢慢地平缓了许多，而且越来越平稳了。可是周围的邻居对我的态度也发生了改变。以前有说有笑的，现在他们开始背后说我的坏话了。开始时我没介意，结果后来发展到他们敢当我的面来了。这实在太过分了，怎么办？我就开始用我的那套人生哲理行事了。男的好说，菜刀当面一放，明告诉他再没事找事儿就剁了他；女的就不好办了，好男不和女斗。但也得教育教育她，不能让她太放肆了。后来发现她有心脏病，经常熬中药。就让我妹妹从医院开了些泻药，趁她家人不注意，偷偷放进她的药中。深夜学习时听见她家开门关门声频繁，就知药效已到，和妹妹开怀大笑。就这样我们相安无事，他们再也不找我麻烦了。

那时的我从哪里知道什么叫修炼，什么叫心性呀！晚上睡觉梦见天上尽是美女，这爱不够，醒来之后就得出结论，我该找女朋友了。记得一次发高烧，在不醒人事时十分清楚地看见自己掉入了一个无底的深渊，我十分恐惧，拼命想抓住什么东西不再往下掉，可什么也没有，什么也抓不到，就这样吓出一身冷汗。醒来后问护士，她说这是高烧过四十一度的正常反应，大脑出现幻觉，自此再也不敢去想它了。后来据我妈妈说，那时我练气功越练脸变得发黑，她还以为是在外边晒的呢！

幸好后来结识了一位大法弟子，就是他用了一年的时间，一步步地把法轮功介绍了给我。开始我也觉查出来好象他学的功比我学的好似的。可是由于自己从家庭教育中得到的印象，说东北人会说，不实在。而又因为这功的师父是东北人，所以我就持怀疑态度，一再错过老师在北京办的数期学习班。直到九三年夏，我有幸得到了一本《中国法轮功》后，看过两遍，觉得非常好，就拉上几个好友，决定改学法轮功。后来经人算命，说我在佛家门前转了四、五年了，应入佛门。我就又到庙里转了转，也跟着做了几回法事，可还是什么都不懂，稀里糊涂的。直到九四年初天津得法，我才真正找到了自己的归宿，找到了自己的家，开始明白了我以前所要了解的一切。我之所以把这些讲出来，是告诉那些还没有完全入门的人，千万不要因为自己的一个错念错过这千载难逢的机会。

在天津听完李老师传法第一讲后，送女朋友回家。我发现自己无论怎么使劲，自行车还是远远地落在她的后边，这还出了满身大汗。第二天、第三天，我连可乐的密封瓶盖都打不开，可奇怪的是精神特好，能吃能喝的，一点不象发高烧的样儿。九讲下来，回家高烧四十多度达一周之久。当时只知道是炼功反应，不吃药一挺就过去了。就这样我走上了大法修炼之路，开始了人生的转折。刚开始时出现常人的感激之情，于大法有关的事情，我都争着、抢着做，只知道报达师父还报达不完，哪有什么苦累得失的概念。就这样在和老学员的接触过程中，在他们的言传身教之中，我才慢慢地认识到这大法的与众不同之处。那些老学员的忘我精神，直率的工作态度深深地感动着我，我就象婴儿一样，学着他们，慢慢地开始了我的修炼航程。

九五年初在得到首批出版的《转法轮》之后，我立刻如饥似渴地连读了三遍，发现怎么这本书还跟没看过似的。从那时起，我就开始了读书，每天一章，几乎天天坚持。这样下来发现心态稳重了许多，随之任何矛盾也变得不象原来那么突出、尖锐。这真是本奇书！渐渐地尝到了读书的妙处，自然地也就养成习惯天天坚持下来了。现在回想起来，我走过的每一步，都与这本书有关。是这本书为我指引着修炼的航程，为我指明了修炼的方向。当然那时我不不知道什么是学法，也没有这样的名词。我只是凭着自己朴素的认识，开始了这一切。

九五年六月在我来美国留学之前有幸见到师父，他告诉我，为了将来修得更好，需在世间法多走两回，把常人心去干净点，以便将来修得更高。师父还耐心地询问我锁着修是否受得了。我当时傻呆呆地坐在那什么也说不上来，好象不会说话了似的，连个态也没表，事后后悔不已。

不过我心里也暗暗地问自己，这功怎么这么快呀？可头上确实是有东西在转，有压力，在动。可我怎么感到自己还没怎么修似的。带着这一切和老学员的鼓励，我来到了美国，开始了我生活中新的一页。

九五年八月来美后，离开了那些受人尊敬的老学员，进入这M B A 的金钱世界，一天到晚全是两个字，赚钱。我真有点不习惯，不适应。再加上初到美国，人生地不熟，生活艰苦，就更增加了我的思乡之情。中国多好呀！干什么要来这受这洋罪？实在想不通了，半夜三更就往最危险的地方钻，心想着，哪个醉鬼一枪打死了我，这样我就原神回国去了，回到老学员中间去了。后经人指点，指出我这是怕苦，想自己安排自己修炼的路。这才醒悟过来，开始在美安心修炼。

远离了老师，远离了老学员，我最怕的就是自己在修炼中掉队。可是有问题又去问谁呢？总不能老是打着国际长途满北京找人问，倘且有时还找不到呀！我身边什么也没有，只有一本《转法轮》。就这样我就又开始了我的读书历程，每天一章，从不敢懈怠。就在这种怕掉队的心情驱使下，我努力学习着《转法轮》中的每一个字，根本没有想过什么层次得失，只求跟上大家，大家别忘了我就行了，别差得太远了。

奇迹就在这时发生了，正因为我一心扑在法上，一心一意，天天读着《转法轮》，并努力按法的要求在做，我的层次就在飞速地提高着。速度之快令我目瞪口呆。两次世间法修炼均在很短的时间内完成了。有时功长得快到我心里都发慌，需要再多读一章法才可平静下来。这时我才初步体会到学法的作用，和大法的威力。就这样日复一日，年复一年，我一直坚持到现在《转法轮》我已翻烂了好几本。那真是一本奇书、天书呀！那里面有我想知道的一切。后来老师发的经文，我一看这不几乎都在《转法轮》里有吗？怎么又说一遍呀？连我自己也不明白。最后，我与任何外界的联系都失去了，也觉得没有必要了，就看这本法，里面什么都有，上至宇宙是如何创造的，下至如何毁灭，一切的一切应有尽有，就在那摆着！自己去看就行了！我自然就不用再和任何人联系、交流了。用功学法，一切不言自明了。

记得我现在的辅导员给我讲过这样一个故事：“一个小孩走在一条彩虹上追逐着一个前面飞着的法轮。追着追着，脚底下的彩虹在前面已经消失了，再走一步就会掉进万丈深渊。可这孩子那么专注于法轮，全然不顾一切地扑向了法轮。就在这一瞬间，前面的彩虹又出现了，小孩安然而幸福地拥抱住了这珍贵的法轮。”

这个故事给我很大启发。在修炼的路上，如果我们每一步都用人的眼光去审视，那真是险象环生，是绝路；可是我们要通过学法，学会用神的眼光去看待发生的这一切，一切就变得那样平静和舒畅。什么叫境界？境不是边境？界不是边界吗？数学上都知道一个问题的最佳答案取决于他的边界条件。就如一个桌子的中心点取决于他的边缘一样。M B A 也就是学在不同的边界条件下，寻求最大利润的手段。这个边界在物理上就表示为定义的范围。突破了边界，也就自然会得到新的最佳方案。现在常人认为人只活此一生，百年之后什么都没了，没有轮回，没有因果报应，那不就是他们设定的边界条件，在此基础上根据他们各自不同的观念，即假设，得出他们各自的人生观，事业观吗？

修炼人正因为突破了不同的层次，也就产生了不同的标准和人生观。但回头细想起来，造成所有这一切变化的因素不就是这本法轮大法吗？是他带领着我们冲破层层的束缚，那么学法的重要性也就不言自明了。

随着学法的深入，人的路也越走越窄，神的路却越走越宽。考验也就随之而来了。可是做为一个好学生，一旦真正学懂学通了，考验也就变成了在宇宙中展示我们才华的好机会。天底下哪有好学生怕考试之理？真正明白了原理，即使考试千变万化，你也会感到正中下怀。而且自己学得怎样，哪方面好，哪方面差，不用别人说，这考试不就全给你指出来了吗！凡是有自知之明的人，自己最了解自己的程度和不足。

师父的旧金山讲法，我听过几十遍了也总觉得似懂非懂，没有学到家，没有真正领会。于是我除认真学习《转法轮》之外，就利用一切可用时间听法！越不懂越听，这样大约粗算起来接近两百遍时，我终于从宇宙结构的外壳上找出路子，不久，一个活生生的宇宙结构就是通过这不懈的学法在我的脑海中形成。他是那样美妙精巧，是用语言难以形容的。

这样日复一日，年复一年，我把一切业余时间尽可能地都放在法上。经历了一次又一次严峻的考验，这其中也有不少败笔之作，但后来也都是通过学法，在法中找到了不足，不断地提高心性，跨越着一个又一个层次。

九八年十月的一天，在放学回家的路上，我突然感觉到自己胳膊上的金色肉一片片地脱落下去了，我开始觉得不知如何呼吸了，自我感到进入了一个陌生的世界，好象没穿衣服似的。当时我只有一念，回家快学法去，不知什么事来了。这样通过学了几章法，我那种感觉没了，又象正常人一样了。后来听了老师在日内瓦讲法，我终于明白了发生的这一切。大法无边，再一次在我身上展现出了他的深奥。在大法的修炼中我还象一个小学生一样，怎么会发生这么大的变化呢？所有这一切也再次坚定了我学法的信心与决心。从那以后，我更加努力地学法实修了。

就这样又过了半年多，我学法仿佛走到了尽头。无论我怎么努力，就觉着自己差点什么，缺点什么。在我前面有一面无形的墙，我拼命地用头去撞，怎么也撞不开。学法已从每天一章上升到两章、三章。我学法速度较慢，一章一般要用2 . 5 ~ 3 个小时。这样一天七、八个小时扑在法上，还是突破不了。我绝望了，连死的念头都有了。幸好这些在以前的考验中早就遇到并解决了，死不就是换个空间吗！我现在不明白，换个空间我就明白了？慢慢地我静了下来，开始仔细地思考起来。我问自己：我从法中要找的到底是什么呢？我面前的这面墙到底又是为什么呢？这样想着想着，我自然不自然的就想起了我尊敬的师父，是他当年每月五十块钱人民币进北京，风餐露宿，火车站睡过，水泥管住过，就是为了带那几个徒弟，所有这一切给我展示的就是一颗无私博大的心！这不就是无私吗！他又有哪点私心呢？为的全是别人，为的全是这个宇宙中的众生；而反过来看看自己，就变得那么丑陋：我想明白什么，我想知道什么，我要悟多高，我想比别人强……这一切的中心不就是一个我字吗！这一比，几个金光闪闪的大字随之浮现在我的心头，“无私无我，溶于法中”。随着这几个大字的升起，在我面前那面无形的墙消失了，一个波澜壮阔的宇宙展现在我面前，我虽然看不见，但我的心可以感受到他们，他就在我面前，向我涌来。与此同时我身上的法轮象巨大风扇通了电一样，飞速地转了起来。全身四肢都变成了大风口，呼呼地象潮水般地向外冒着什么。我则静静地坐在那里，泪如泉涌。是这无私的大法，无私的师父在造就着我，是您－－师父用这伟大的佛法在拯救着、净化着我的心灵。世界上天底下哪还能找到这样无私无我伟大的师父，伟大的佛法呢！我就这样哭着，为丢弃了这肮脏的心灵而流泪，为得到这伟大的佛法而流泪。在随后的两个小时里，我的身体就这样高速地变化着，四肢象大风口一样，我就这样在修炼的路上又跨入了一个新的纪元，也真正体会到老师说的私字贯穿在宇宙很高层次的道理了。

我之所以把这些告诉大家，不是要说明我个人什么，是告诉大家大法的珍贵。宇宙大法也只是我们宇宙中最大的名词而已。我们宇宙中的任何生命千万不要用自己的认识去衡量这伟大的法轮佛法。我们宇宙中任何生命与这大法比起来都是微不足道的。什么叫得到法轮就修成一半了，其实何止一半呀！

记得有一次在梦中，看见天上好多大鱼，漂亮极了。可走近一看，他们都被开膛了，肚子破了，没有肠子，也没有鳃。我不禁问到，这怎么活呀？由此我悟到了，任何生命与法的关系都是鱼儿和水一样。离开了水，再好的鱼儿能活吗？只有去同化这宇宙大法，才能找到我们真正的归宿。而且今天的我们正处在一个开天辟地的伟大时刻，是老师在用这伟大的法轮佛法在造神，在造就这伟大宇宙的保卫者。我们真心诚意地问问自己，我配不配呢？不专心学法，不真正实修，不珍惜这万古难逢的机缘，我们对得起自己的生命，对得起这无私的大法，对得起那吃遍宇宙中的苦难，无私无我日日夜夜来度化我们，伟大的师父吗？！在这里我也绝非说我自己修得如何好！而且和大法对我真正的要求比还差得很远。我也经历过自心生魔，几经深渊的魔难；我也有过面对师父法像，说你把我废了吧，我不干了的时刻。但我心里真心放不下的是这本法。他已溶入我的心中。就是这部法一次又一次地帮我度过难关，是他给我指明了神的道路。就是这大法太好了，我放不下他，离不开他。是他一次次地拔正我修炼的航程。我又怎么离得了呢！

最后，我真心诚意地希望所有有缘人，都用真心去拥抱这伟大的法轮佛法，要学法呀！

(1999年纽约法轮大法心得交流会)

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就在我修炼前，我的生活出现了麻烦。我在精神上和思想上都陷入迷惑。试图把自己纳入一条常人的生活道路对我来说既无价值又无意义。我不知道自己的生活是什麽，也不知该如何做。我为什麽在这里？我存在的意义是什麽。虽然在一个宗教环境中长大，可是宗教信仰似乎不能解答我的问题，我也不能与它的说教沟通。我十分迷茫，希望能做点什麽以便找到我的方向。就在这时，象时钟设定好的一样，我哥哥给我一本《转法轮》。起初，我不知道会得到什麽。生长在缅因州的一个小城里，我对修炼一无所知。那本蓝皮书里的一些词汇对我来说很陌生，更不要说书名，我甚至不会读。然而，我却被深深地吸引了，而且还爱不释手。我读得越多，师父回答的问题越多，我的心越向法敞开。我能感到这本书很特别，很有力量，很深奥，而且觉得找到了我的归宿。不久后，我经历了第一次过关，尽管那时我并不完全明白。我和三个朋友去天文馆观看激光表演。在去的路上，我错过了高速公路转上州际公路的出口，结果多花了2 0 分钟。为了挽回，我开始超速驾驶，想把时间补回来。最后我被警察抓住，得了一张超速罚款，更有甚者，被吊消了二个月的驾驶执照。等赶到天文馆的时候，已经太晚了，我们错过了表演。回家的路上，行驶在州际公路上，我开始感到汽车要熄火，结果是车子没油了，尽管油箱指示还有多于1 / 4 量的汽油。我只好用手机给我父母打电话，我爸爸不得不带着汽油赶来。要是在平时，我这个脾气，一定会跟他吵起来。可是由于我学了《转法轮》，我能够使自己平静下来。那天晚上之后，我继续阅读《转法轮》，心平气和地对待发生的一切。我用了几个星期读完了《转法轮》。在和我哥哥交流之后，又开始阅读。尽管对法的理解还不够深，而且对五套功法一无所知，我心里知道我要做一名法轮大法修炼者，同化宇宙特性真、善、忍，返本归真。总之，我曾有过的梦想实现了，现在我找到了一条可以遵循的道路。

刚开始修炼的时候，既兴奋又高兴。我哥哥送给我五套功法教功带，我似乎学得很快。虽然不能双盘打坐，抱轮也不能抱很长时间，对自己的修炼还是很满意的。可是因为我对大法的表面理解，我所放下的东西和我自身的改变也是表面的。我仅仅把执著理解为物质利益，心性理解为道德水平，并没有用大法来衡量自己。由于这样粗浅的认识，我开始只在表面上提高自己。当然为了使自己成为一个好人，也就是炼功人的第一步，这也是必要的。可是随著时间推移，我并没有多大提高。多读书之后，我明显地意识到我所做的并不是真修。虽然对自己和自己的修炼感觉良好，可是并没有真正放弃隐蔽得很深的执著心，各种需要与欲望的根源，以及我的各种毛病。由于这个原因，我的头脑开始迷惑，思路开始不清了，也来了干扰。在《转法轮》中师父说：“凡是在炼功中出现这个干扰，那个干扰，你自己得找一找原因，你有什麽东西还没有放下。”我意识到如果我想要做一名真修弟子，真正提高自己，必须放弃比表面上的更多的东西。不仅是我的行为与习惯应该放弃和改变，更重要的是内在的，我的心和思想也要得到净化。不这样，我的心性就不能提高。我的修炼就是徒劳的。在《精进要旨》中师父说：“能不能放下常人之心，这是走向真正超常人的死关。真修弟子人人都得过，这是修炼者与常人的界线。”如果我真想修炼，我必须开始放下这颗心。

从那时到现在，我就象在坐过山车。我前进一步，摔一个跟头，再前进一步，再摔跟头。可正是由于这些跌跌撞撞，我才能从中悟到。事实上，这就是修炼的过程。例如，刚开始修炼的时候，每一次我从《转法轮》中领会一些新的内涵，或炼功时间延长了，我就会兴奋起来并且想，哇，我很有进步了，或者，哇，我太棒了。这样在不知不觉中，我开始欢喜起来，结果就会摔跟头。这种情况持续了相当一段时间。直到有一次读到师父讲的一句：“让你摔跟头，从中悟道。”我悟到正是因为我的欢喜心使自己进步一点之后就摔跟头，也正是因为这一执著我的修炼没多大提高，总是在兜圈子。一旦放下这一执著，我发现小有进步之后，还能有更大的进步。有时，我变得懒惰，就争取每天读书并且一有空就炼功。现在，每当炼功时间延长时，我会对自己说：下一次应该坚持更长。

最近我经历了一次严峻的考验。在几天之中，我的头脑变得越来越不清楚。心中的热情也消失了，甚至开始怀疑自己是否能够修炼。我不知道为什麽会这样。可是读了一段《精进要旨》之后，我找到了答案。师父说：“你们以前的本性是建立在为我为私的基础上的。你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉。”很快我意识到过去的几个星期以来我的思想越来越以自我为中心，只想自己，却没有考虑别人。越是这样，干扰也就越大。而随着干扰的增大，我又会越来越担心。为了找到问题的所在，我越发把注意力集中在自己身上，而忽略了自己的心性。事实上是一种私心，它成为我的干扰。我一意识到这一问题，一个星期的烦恼瞬间就消失了。我也仿佛能感受到善在我心中绽开了花蕾。从那以后，我再没感到一丝为己的私念，只想到别人，这种感觉真好。

现在我能双盘了，炼功也踏实得多了。在炼静功时，可以感受到暖流在我全身流动，皮肤常常又热又红，腿疼得很厉害，可是忍能帮助我战胜它。在炼功中，我发现如果只要想到一点疼痛，注意力就会集中在腿上，疼痛上。于是就难以忍受。所以为了不这样，我努力使自己什麽都不想，也不去想疼，因为我即使只想一点点，我也可能生出执著心，那么造成疼痛的业力就不能被消掉了。净化身体出现在不同时间，通常会头痛异常和发烧。可是我并不担心，相反会很高兴，因为是师父在帮我进一步清理身体。在学校，我发现自己很快乐。当别人为了个人利益去争去斗的时候，我只是静静地坐着。坐在那里心态很平和。当然看到他们也会因为他们的所做所为而觉得可悲。从前我象他们一样，也是个常人。有时我真想跳起来，告诉他们所做的一切都是错的，每一件事都不象他们想象的那样。可是因为我是个炼功人，不应该卷入他们的麻烦。我知道这个想卷入其中的欲望是与我的显示心分不开的。是一种慈悲心使我感到为常人难过，但是并不意味着卷入他们的麻烦。如果我真想帮助他们，应该告诉他们《转法轮》。

最近，我们学校里有几个人开始对学大法感兴趣了，我已经送出去了几本书。我觉得他们对此感兴趣真是太棒了。当一想到他们会因此受益无穷时，我简直笑得合不拢嘴。弘法真好，我觉得自己在这方面应该更上一层楼。近期之内，我准备组织一个学法小组和炼功点，而且把《转法轮》介绍到附近的书店。我知道我所做的是一件很严肃的事情，所以对自己说千万要谨慎。《大法义解》在这方面对我很有启发。

有时我觉得力不从心，觉得前面的修炼道路太难，太复杂。只要这些想法一出现我就尽力排斥他们，因为我知道它们只是我的执著和业力在干扰我。它们不想被销毁，所以干扰我修炼。我必须在思想上坚定，让佛性的一面战胜魔性的一面，同时吃苦消业。越是这样做，困难也就越没那么大了。当遇到问题时，我必须牢记战胜它们并不难，只是因为后天形成的坏思想和观念使它看起来如此。如果我能排除这些假象，用佛性的一面看待问题，那麽不管是什麽，我都能战胜它们，这样我离自己的先天本性也就更近了。就象师父在《转法轮》中说的：“柳暗花明又一村。”我还必须多提高心性，用法来衡量自己的每一个想法和行为。我的悟性不算好，常常是每悟到什麽要几次点化才行。所以感到自己需要多读书才能真正明白。最后愿我们大家都能在修炼中勇猛精进，功成圆满！

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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我习练太极拳二十多年，虽然我的目标并不高，只是想得到心灵的宁静，可我却无法实现这个心愿。在课堂上获得的安宁与满足带不进我的日常生活。一离开太极拳课堂，我照旧为名为利争斗。这二十年的经历使我后来对李老师所强调的“提高心性”以及修炼与日常生活不可分割的必要性具有一定深度的理解。

在找不到心灵宁静的情况下，我选择了郊外的美国生活。我的思想总是盲目地被工作、赚钱和家庭的前程所占据。我觉得又苦又累，心里不平衡。并且吃不好、睡不好，感到很失望。为缓解这种空虚和忧虑，我开始看精神病医生，每周三次。医生给我开了些药以便我觉得好过些。药物缓解了症状，可我却感到心里不舒服，因为为解除日常生活带来的压力而服用药物肯定是不对的。我也在看心脏病医生，因为我的胆固醇指标徘徊于三百五十左右，这是个非常危险的数字。我几乎每天都去健身房，我借助于刺激神经的药物、酒精和处方药物应付日常生活，尽管这种方法有些效果，可是效果有限。

我没有认为上述这些妨碍我继续从东方的方法中寻找答案。所以每当有名的气功师来美国时，我都和一个朋友一起去见。这位朋友年逾九十，已经教授太极拳四十余年。我们总是打点好行装一起去寻找答案，不管是哪个城市，也不论什么时间。每次参加完气功学习班，我都自我感觉不错。可所有的效果却都非常短暂。在气功班上和班下，我的自我控制能力截然不同。这些经历使我非常容易就接受了李老师在《转法轮》中关于假气功、辟谷和那些无心法可依的练功人的论述。

一九九七年三月，那位朋友打电话告诉我有另一位有名的气功师驾到时，我觉得我已经见够了，我想给西方医学和西方的方式一些机会，所以当时在我要事清单上去见另一位气功师只居非常次要的位置。后来才知道这是一个错误。

我的朋友则继续参加练功，而我终于在夏日的一天和他一起在曼哈顿学习了功法。不久我在新泽西发现了一个炼功点，离我家只有十五分钟。地点很方便，而且我也正需要点什么帮我渡过每天的日子。

于是我开始每星期六和星期天去炼功点。整个秋天我都在参加这里的炼功。我清楚地记得天逐渐冷了下来，新面孔来了又去了。炼功点人总是很少。辅导员喜欢炼完功之后坐在寒冷中读书。我当时想，她可能不懂，气功可不是读书。后来我缓慢却又确确实实地开始喜欢这本书和炼功后大家一起读书、讨论的时间。我仍旧不懂得这本书的威力和他将给我的生活带来什么影响。有趣的是，我越读《转法轮》，去炼功点读书越勤。我发现和大家一起大声读书非常有益。读得越多我感觉越好，也越发对这本书产生了信念。

一九九八年三月，在纽约市见到李老师的机会又来了。这次我决意参加。那天在贾维茨中心我心里对李老师非常敬畏，简直没法等到第二天才回到会场。可我一离开会场，我的手机就响了－－在我见李老师的当天晚上，我妻子的姐姐发生了一场近乎致命的车祸。当天整夜和第二天整天我都花在了医院。第二天晚上，我抑制不住见老师的心情，去法拉盛见了李老师。我当时的层次一定非常低，尽管当学员暗示“这些事说不定都是有安排的”，我仍不得要领。我只知道自己参加了一个讲座，所有我生活中亲近我的人都在担心、在哭泣。我的正常本性是信宿命的、不执著的。可整个事件和包围着它的那种生与死的气氛显得非常不真实。

随后的那些天，我的生活完全陷入了混乱。对一个清醒的修炼者来说，这可能是一个退一步重新思考的好时机，而我却没有那么清醒。别人劝我继续读书，虽然我当时不明白，我其实正经受着严重的干扰，它使常规的读书、炼功都变得非常困难，我还是尽了最大努力做我能做的。

在我们炼功点辅导员的鼓励下，靠法的威力，我终于闯过来了。随之对法也有了进一步的理解。我事后才认识到那是一个很大的磨难。虽然我过得不算太好，我确实走过来了。而且生出一个崭新的、更强大的决心。我清楚地知道该做什么了。我对精神病医生和他开的药说了“再见”，对心脏病医生和他开的药也道了“再见”，全心全意拥抱了法轮大法。就是在那时，我觉得自己成了一名真修弟子。虽然还不一定是一个很好的修炼者，但总算成为一名修炼者了，而且从那时起我义无返顾。

现在我每天天不亮就挣扎起身赶往炼功点。学法、提高心性，这是一个我自己一年前的这个时候无法想象的开端。炼功点整个秋天和冬天都在室外炼功。我从未喜欢过寒冷，当我不得不开始这样做时，我真不知道我怎么才能熬过来。可是现在，我已经炼过了秋天又送走了整个冬季。而且天特别冷的时候我还盼着快点去公园。

双盘对我来说曾经很困难，使心里保持宁静也一直并非易事。双盘的时候，疼痛袭来，我就会想起李老师关于“忍”的两句话“大法无边苦作舟”，“忍是提高心性的关键。气恨、委屈、含泪而忍是常人执著于顾虑心之忍。根本不产生气恨、不觉委屈才是修炼者之忍。”这些话让我慢慢松开咬紧的牙关，努力去体验其中的快乐。李老师的话给我巨大的慰藉，使得修炼的路容易了许多。我对李老师有着无穷的感激。

我注意到在我自己身上出现了一些微妙的变化，我的需要和愿望也发生了变化。一个非常真实的变化是我每天的时间安排。我过去总是把许多时间花在家庭和生意上，我没有意识到自己曾经在那些无聊的事情，诸如电视和小说上浪费了多少时间。现在我把业余时间都用来学法了，而且我还在努力花较少的时间去做生意。过去做生意我觉得不愉快，而现在它却成为我提高心性的有利环境。我实实在在地发现自己花在家庭和工作上的时间比过去更有报偿性，两种环境都更喜欢作为修炼者的我而不是过去那个作为常人的我。

我一点儿也不怀恋过去的“休闲时光”。我继续从日常的安排中挤时间扑到修炼上，坚持炼功和学法似乎已经使法溶入并渗透了我整个身心。即使我不能完全理解好法，法的力量也会把我带到一个我现在无法想象的美好的地方。

多半因为我从小受到的教养和自己对个人利益的强烈欲望，无论在睡梦中还是醒着，我什么也看不见－－没有法轮，没有法身，什么也没有，我用天目什么也看不见，我也不相信我另外两只眼睛看到的一切。我不在乎，因为我知道自己已经走上了一条真正的路，在走上这条路的初期我就认识到我最大的障碍就是我自己。我会通过坚持不懈地炼功和刻意地提高心性来扫清一切障碍。

我非常感激法轮大法赋予我的一切。假如这就是我在修炼中所能达到的最高境界，当然我肯定它还不是我能达到的最高层次，我也还会认为法轮大法是我生命中最值得付出和努力的事。因为法轮大法已经使我成为一个更好的人、给了我一条正确的路、使我懂得周围的一切存在的意义以及如何更文明地去对待这一切。

老子说，“千里之行始于足下”。我不知道前面的路有多长，但我已经迈出了第一步，我将继续勤奋修炼直至圆满。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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去年北美首届心得交流会在纽约召开，使我体会到法会的意义和重要性，从中受益非浅。尤其是师父的讲法，更是震撼了我的心。使我再认识向内去修的心法，向外弘传的真谛。在此之前，我处于抓紧时间，尽心地读背书，尽力地延长炼功时间，以为这就是精进。自己带了很多常人的东西在做大法之事而不自觉。常夹在矛盾中，忙个半天，累个半死，还不被理解，虽然表面上也能忍下来，但总认为是别人不好，却没有向内去找自己的原因，把真正的根源除去。所以一难接一难，却不悟。关也就越来越大，直到自己开始省悟，情况才渐好转。记得师父提过大意是这样的话：你们什么难都没有了，魔高兴了，我可不高兴。又说：如果都让你们轻易过关，我这为师的就没尽到责任。象我这业力满身，很多执著心都可浮在表面之人，这段修炼岁月中，能有好日子过吗？印象中好象发生了很多事，一件件紧跟著来。每天象在打仗，只觉时间紧迫，日子过得飞快。有些事已记不太清楚。将一些记忆中的琐碎片段与大家切磋交流，也盼大家不吝指教。

二. 关关都得过，时时都在修

9 7 年8 月突然间，家母身心出了状况。在单位里及大法工作中之矛盾也紧跟著发生。我本打算卖掉房子回台湾，找份薪水少一点，工作轻松点的教学工作。哪怕去教小学，我也愿意。因为小孩比较单纯，教学的环境比较不那么复杂，多出的时间我既可照料母亲，也可学法炼功。这是我当时为自己的未来所规划的远景。如今来回顾历史，我没刻意地找工作，却也换了两家公司。没期望加薪，却涨了不少工资。想轻松一点，却越换越忙。母亲返台后，我也没在旁照料，却也迅速地恢复了健康。想想原先非要在旁照料之安排，似乎并非必要。我那房子才戏剧化呢! 我重新粉刷，更新内部，可说是社区中状况相当良好的一栋。房屋价格合理，来看房子的人也很多。大家都预期很快便可脱手。可是，左邻右舍比我晚推出都已卖掉，偏偏我的房子，怎么卖也卖不掉。如今却成为学法弘法之场地，外地学员暂宿之场所。当初所安排的一切，没有一件是我说了算的。当我读到第六讲的两句( P 。2 6 8 ) ：“你修过吗？谁教你修的，”我猛然清醒，这修炼道路不是师父安排的吗？我人为地想怎么做，跑到哪儿去修，想躲过矛盾，结果只是徒增自己过关的难度。该去的心没去，躲得了吗？如今，我学著随缘而修，抱著“不论日子好过不好过，关关都得过，时时都在修”的心态去迎接每一个修炼的日子。

三. 开创修炼的环境由本身做起

师父在9 8 年三月纽约法会一开始便说道：“我们法的弘扬上，你们没有重视起来。你们得到了法，还有没得到法的人哪。”我听后很惭愧。因为自称对法坚定，却未能尽到弘扬大法之责。只顾著自己修，能是一个好弟子吗？我开始琢磨著如何善尽一份自己该做能做之职责。我也抱此之心，参加了去年各地之交流会。看到大家也都有这份心，我颇受鼓舞，收获很大。去年四月，师父亲自指示我们：“所有学员每天早晨都要到公园集体炼功。原来不出来的老学员也要出来。”我很惊讶，象炼功这种学员本身每天基本要做到之事，却要劳动师父亲自出面指示。我们到底出了什么问题？当我再读《环境》这篇经文后，我又是一阵羞愧。其实在9 7 年1 0 月师父就已经明示过了，要我们开创自己的修炼环境，使我们提高的更快。同时也达到弘法的效果。我这才想起，师父在多次场合中都提到过大意是这样的话：“我在中国所流传下来的修炼形式，世界各地都要照著做。”目前在中国很多地方几乎每块绿地都有弟子在炼功。去过长春的人，没有人不被他们的修炼环境所感动，所溶入。如果我们美国各大城市的每个绿地都有大法弟子，每个小乡镇都有学法点，定期办九天弘法班及法会，让已得法者有提高的环境，让有缘之士能入道得法，让大法能在美国遍地开花。那么我们是否也能象长春一样呢？长春能，为什么我们不能？忙了半天的弘法，进来的学员为何又流失？师父亲自的指示，为何还有学员以各种理由不愿出来炼功？为什么要找个学法弘法点有那么困难？我不知道我悟得对不对。但我知道连指导我们修炼的师父所讲的话都不听，将如何修？会圆满吗？我没资格去说别人，去批评我们的环境。因为我也没做好，我也是我们环境中的一分子。我只能从自身做起，将我没卖掉的房子收回来，每周四次学法，每月弘法一次。在这期间，其实受益最大的仍是我自己。就外观而言，很多人都说我越来越年轻，脸上白里透红。凡认识我一年以上的人都可以证明。还不只是我，这是一个很普遍的现象。当我对人说，我在每次法会上看到的人都很漂亮，大家误以为我说的是小姐。其实我是指很多人在外表上的明显变化。真的，就学法而言，过去一个人每天都有忙不完的事情，等到想看书时，已没时间或在那打瞌睡。如今，时间一到，事情再忙，也得先丢在一旁。任何人都有权利不来我家，可是我想偷个懒都不行。我真的谢谢大家的光临，督促我学法。所以，我觉得我不是在奉献，我是在获得。我不是在工作，我是在修炼。

四. 向内去找自己，在心上下功夫

“修心”是一接触大法时，就认同之理。许多大法书中，也都强调向内去修，向自己的心性上去找原因。这理都明白，但在实践上却一直没做好。直到去年师父在多次法会上用不同的角度来说明后，我才有更深的领悟与实践。在一次会议上，当我刚发完言，有人立刻对著我说：“我看到你的执著，你将如何？”这对自尊心很强的我而言，有如一把尖刀插在我心上。过去，谁要敢在众人面前不给我面子，可能那人的里子都会被我拆掉。忽一转念，心上一把刀，不正是忍吗？有执著，不得去掉吗？我说：“我要向内去修，向内去找。”后又巧遇同桌吃饭，彼此很坦然地交换了意见。虽然她陈述她所观察的我，我的行为及一些事物，　我所认知的我，我的原意及一些事实，有一段距离，但我仔细聆听，试著了解她真正想传达给我的讯息。我也因此能了解她的善意，感受到她是真心为我好。这在我被形容成“霸气十足”，“骡子脾气”的时代中，不可能会发生的事。

自此以后，我更认真地反省自己。并一直在思索著，为什么别人看到的我，与我认为的我，有很大的差别呢？而我认为的我，是真正的自我本性吗？我也冷静地观察发生矛盾的原因。兹举数例，简单汇报。我发现人有所求而不能满足时，怨恨即出。比如说，今年美西法会时，一下飞机已近深夜1 1 点，大家都想早点去旅馆休息。偏偏别家租车公司的巴士过了好几班，唯独我们这家迟未出现。到了租车公司，先等上半小时，办事小姐输入资料三次，电脑却连续出错。打印出来后，又等他们整理车。蘑菇了近两小时，终于办出来了。两辆车，只拿到一辆，另一辆被人在几分钟前开走了。这一切跟预定之事相差太多，只觉满脸红胀，经理一出来不是道歉，而是说明他们也无法控制。当我一听到“无法控制”这句话的时候，我就再也控制不住了，魔性就出了。过去产生怨恨，就会诅咒一番，有时连别人的祖宗八代都不放过。当听到师父举个例子后，我不愿再记仇恨。大意是说：如果那个佛，菩萨都跟你们一样，这个看不顺眼就让他死，那个不顺心也死了的话，这地上要死多少人啊! 一个修炼的人能如此造业吗？吼过经理后，我知道错了。又平静下来面对一切。结果他们派了两台车，并减价一半。另一件事，便是在“热烈”的讨论中，最常听到一句话是“你先听我讲”。总有一肚子的话要讲，别人还没听明白的样子。往往说到一半时，又被人插话打断。我发现自己过去很爱讲话，却不喜欢听别人讲话，这样能沟通得好吗？能没有矛盾吗？有一阵子我的关是一讲就错，就被挨骂，吓得我一句胡话都不敢说。在许多交流中，很少发言。却又不被人理解。唉，修炼就是如此的难。还有一个现象是，天下的理我最对。即使明知自己理亏，也要找些歪理。例如，被骂了一通，还补你一句。只怪你业大，欠我的。被人神神叨叨一番后，对我说：“你还不快感谢我。要是没有我来魔你一把，你哪会有提高的机会。”当人先入为主的观念形成后，很难打破。除了极力维护自己的理外，也批判那些不合自己观念的理。比如说大家都认为地球是方的时代里，有人提出地球是圆的，结果就被关起来了。我有许多在自己领域颇有成就的朋友，总好用他们所认识的科学或宗教的观念来衡量大法，而再也开阔不了他们的视野，阻碍了得法。我感到很遗憾。师父在多次讲法提到宇宙空间的概念，我已无法用现有思维去想象，但是，我认识到一个理，那就是人实在渺小得可怜。我们在飞机上看人就看不见了，在宇宙看人，人算什么？可是人却可以把自己膨胀得很大，抓著自己的理不放。我常想，即使我修成返回去了，我也只不过是在浩瀚宇宙中的一个小小层次而已。所见到的理，也只不过是那一层次的理，相对于更高层次的理而言，可能又是错的。圆满之后，姑且如此，那么人世间的是非对错，又算什么呢？我既知执著心不去，不能圆满，我又何必非要执著它不放呢？

五. 生平中一个不寻常的寒冬

自幼一直不喜欢阴冷，潮湿的环境。所以每年的冬天对我而言，是一个很难过而又必须过的一个季节。尤其是我的右脚，自起床后就逐渐变冷。从表皮到骨头，直到冰凉，象支冰肉棒一样。说他没知觉吧，捏他会痛。说他是我身体的一部分嘛，他又不完全接受我主意识的控制。不论我穿什么质料的裤子，穿多少层，都保暖不了。这支肉冰棍竟也伴我过了近四十年的寒冬。从小到大，最麻烦的事就是在睡觉前，我都要花很多时间，把脚暖和起来。从凉水开始，加至温水，才能用热水，暖了表面却暖不了里面。睡觉时得准备一个热水瓶相伴，而往往热水都变凉了，但我的脚却还没暖和过来。所以常常在床上似睡非睡地熬过分分秒秒。来美国后，我用电毯，也都得耗上半个小时以上才能真正暖和入睡。直到去年，我已不用任何器具，每天累得倒头就睡。全身热乎乎的，一觉到天明。还出现反常现象，我的右脚还经常发烫。我更无法想象，我居然可以每天清晨5 点多在户外炼功，而我的身体及脚都能安然无恙，渡过了我生平中极不寻常的一个寒冬。

六. 不动心：难，动了心：难

去年夏天在外炼功，一位新学员被蚊虫咬得很难过。问我情况如何？我说从来没发生过。她顺口又说了一句：“还是你们老学员功炼得好。不怕蚊虫咬。”我嘴上回答：“是吗？”那意思是说：”老学员真的炼得不错吗？”心里却想著：“对啊，我的确没被咬过啊。”事隔没几天，在我打坐时，不知是啥玩艺，在我后脑勺上穿过来爬过去，奇痒无比。我却只有任其嚣张。过一会儿，我可以很清楚地感觉到一根针从表皮上扎下去。顿了一顿后又继续往里钻。我很纳闷，蚊子的针有那么粗那么长吗？当然，炼功中没有偶然的事。我很清楚这是因何而起，也只有自作自受。无论如何也得忍过去。又没几天，因天气热，我把袜子脱了。刚坐没多久，感觉右脚的小趾缝里好象有东西，很痒。我没理它，不一会，感觉越来越强烈。不但痒而且刺痛。我说这绝不可能是蚊子，索兴就睁开了眼。我万万没料到，两只指头大的蜜蜂，同时拼命地往缝里钻。我当时真为自己动了一念而摇头不已。冬天在外炼功，就好象在大冰箱里吹著电扇。露在外的皮肤冻得刺痛，手心却有热流，指尖又有一些放电的刺痒感。其中滋味，若非亲身体会，实难言表。有时醒来，一想到要出去受苦，总想在暖和的被窝里赖它两下。家人朋友也不理解。看我连手套都没有，叮咛我要买一双。若没这些干扰，看不到自己的不足。考验一来，大风雪也跟著来。心一不稳，感觉就特别冷。我想很多人也都戴头帽手套，我也要刮冰铲雪，买双手套不为之过吧。当天大雪之后，就去买了一双。隔天雪都结冰了。那双手套却放在车上没拿。一出门就象滑冰似的摇摇晃晃，紧抓著扶手不敢放。一边下阶梯，一边琢磨著，外面如此冷，地上又很滑，在家炼也是一样。可是一想到书中所举真疯吃苦的例子，就又想坚持下去。短短几公尺的走道，心里七上八下，不知挣扎了多少次。走到没扶手的时候，忽来一念，这要摔倒是很严重的，还是回去吧! 念头刚闪过，人就趴在地上了。只觉手掌火辣辣地疼痛。手掌手背肿得象面包一样，大拇指动弹不得。想站起来，却怎么站也站不稳。干脆用爬的，四肢在地，依然滑倒。我笑著对自己说，一位伟大的神佛会象我这付狼狈的样子吗？在我想成佛之前，还是多想一想如何消业吧。我戴了一个多星期的手套。等手好了之后，我又拿掉了。理由很简单，如果我想早日修成，我应该多吃苦多消业呢？还是找借口逃避自己的债务呢？何况我又不是没有承受能力，岂可被那不稳定的心所带动呢？而那阻碍精进的东西又是什么呢？书中提到一位刚修成的罗汉，因生欢喜心及害怕心而掉下来的事例，我怎能不严肃地用大法来对待自己的每一颗心呢？

七. 宽容对待别人，严格要求自己

去年“万圣节”( H a l l o w e n ) 前，到处可见廉价的糖果。我问自己
要买吗？一想到要不断地开门送糖，又得看些千奇百怪的化妆，不如关掉楼上的灯，避到地下室专心学法。后又想明明在家，却表现出不在家的样子，非堂堂正正的炼功者所为。该不会是自己怕被打搅，而借学法之名掩盖之？还是舍不得花那些糖果钱呢？如果不是那就买吧。当晚来上门要糖的小孩比往年都少，结果糖果剩下很多。我就开放给来学法的人食用。不久之后，我在一周之内拉了数次肚子。我开始找原因。我发现自己每次经过糖果时，就不自觉地拿一个。原来这一切想买糖果的动机真正来源于自己喜好甜食之心。我记得从前没菜配饭时，我可以只吃白糖拌饭。半加仑的冰淇淋经常留不住一个晚上。难怪来美国后，整个人象吹气球似的鼓了起来。即使察觉了这颗心，我仍好几次不自觉地拿起，又在挣扎半天后放下。但仍有一二次找理由地送到嘴中。我深刻地体会到“真修”经文中的两句话：“修炼本身并不苦，关键是放不下常人的执著。”记得在新加坡法会中，师父说：“如果你把我当师父的话，你就不要再照了。”可是为什么闪光灯还是此起彼落呢？当时并不太谅解这些照相的人。有时看到一些学员的行为表现，也不理解。例如，满口答应我，师父的讲法带只借不录，可是我却发现有些并没有做到。甚至还给我的竟是翻录后的带子。当我想起师父大概如是说过，别人已消下去的执著，你再也看不到。偏偏是那些没消下去的执著，容易显现出来。再由矛盾中，让你去悟，从而消去它。这使我明白了，人人都有自己放不下的东西。当我想到自己连一颗小小的糖果都放不下，我又有什么资格去议论别人的不足呢？我是否能用更宽容之心去看待别人的执著，而以更严格的要求对待自己的执著呢？

八. 前生业，今生还

如果有人告诉你，跟你说话象吵架; 讲电话，听筒要隔1 0 公分，你是啥样的心情啊! 很多人都有这样的经验，在飞机起降后，说话听不到自己的音量。我长期就处于这种别人已经无法忍受，而我却若无其事的状态。在《卷二》中提到披头散发，使劲一喊，就被捧成的明星。那个声音很难听，是一种魔性的表现。本人不必费劲，便可以轻易地把这种魔性表露无遗。我因此常在公共场合，被人翻白眼，无端地得罪人而不自知。过去我只感觉自己很受伤害，很无奈。因为我天生如此，又不是故意的。当我修炼之后，我经常可遇到莫名被骂的情况，对方往往都是盛气凌人，音调都是高八度，真是声声刺耳。但有时同一个人，对我表现善意时，声音可变得甜美动听，轻声细语。前后简直判若两人。我这才悟到，不论我有意无意发出刺耳的声音，别人不也是很无辜吗？而说话的用词，语气，声调，跟自己说话的心态，思维，是否也有直接的关系呢？如果能常怀一颗慈悲的心，祥和的心态，语调是否也会改变呢？佛经中记载释迦摩尼佛有3 2 好相。如果这是真的，那么他是天生的还是修出来的呢？为什么师父的讲法，大家都爱听呢？为何我天生就是大嗓门呢？如果有果必有因，那么在我生前是否已种下了恶因呢？过去当常人时，所想的是如何趋吉避凶，却没有深思那个所谓的凶难，正是自己一手造成的。当常人时，谁都不喜欢债主上门，但如果债不还清，赖得过今天，逃得过明日吗？今生没还，来生就不必还了吗？如今我是个修炼的人，如果我想一世修成，如果师父也是如此安排，我只有勇于面对我的一切难，消去一切业，没有后路，别无选择!

九. 横下一条心，坚持修圆满

在这两年半的修炼过程，一直存在著两个困境。一个是悟不好，另一个是悟到了没做好。在悟的过程中，有些要经过了一段时间才搞清楚怎么回事。例如，修炼七个月后，才丢掉我的拐杖。有时从一个极端跑到另一个极端。例如从喋喋不休到一语不发，还有一些拿捏不准时，常用大法中某些对自己有利的片断，或假借师父点化之名，将自己所想要做之事合理化。幸运的是，我能多次聆听师父讲法，能获得及时之纠正，受益很大。其实许多问题书中都有。只是师父若不讲解，自己好像就看不那么明白。甚至悟偏了，我发现从休士顿到洛杉矶的每一次法会上，师父都反复强调“多读书”。相信大家都听到了这三个字，但为何师父还要不断地强调呢？是不是我们真的做得不足呢？我反省自己，至少我个人还是做不到事事用大法对照，常不自觉地又用过去的经验，常人的思维习惯，还有那不易察觉的千百年来所形成的观念在行事。虽然自己似乎也认真地在学法，但为什么要提升过关时，却悟不到呢？这就好像过去我的学生考不及格时，向我解释，试卷上的问题都会做，只是没有答对而已。如果你也是位老师，你能接受这样的说法吗？你是否也会要求这位学生多读书，多学习呢？常人之书，姑且如此，何况这部含有高深内涵，指导不同层次修炼的大法呢？如果我们想要圆满，达到各个层次的要求，我们能不反复通读，把学法摆在重要位置上吗？自己悟不好，不正突显了自己法没学好吗？另一个困境，就是悟到了，但没做好。诸如很想轻声细语，一不留意声音又大起来了。即使找到了对糖果的执著，这个手还会自发地去拿。有时恨铁不成钢。看别人做得好，自己不足时，能清醒一阵，严格要求自己。有时又麻木不仁，陷入迷中，任其怠惰，明知故犯。我不断地反问我自己，如果说”做到是修”，那么没有做到是什么呢？如果我想要圆满，能不做到吗？我常以转法轮第四讲( P 。1 6 6 ) 的一段话自我激励：“我们讲大法无边，全凭你这颗心去修。师父领进门，修行在个人。全看你自己如何修，能不能修，全看你自己能不能忍，能不能付出，能不能吃苦。如能横下一条心，什么困难也挡不住，我说那就没问题。”最后，希望在大法广度宇宙众生之特殊历史时期，珍惜这千万年不遇之机缘。愿有缘之士，能早日入道得法。已得法者，能坚持实修，尽快开悟圆满!

(1999年纽约法轮大法心得交流会)

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( 一) 苦海觅舟，喜得大法

我是8 7 年由卫生部派到美国康乃尔大学留学，后因六四运动没有回国，留下来继续功读学位。在学习期间虽然没有经济上的困难和学业上的压力，但总觉得精神上有一种空虚之感。经常想到一个人活着到底为了什么？同时想到了生老病死的痛苦。又联想自己走过的道路，在这个人生的大舞台上，几乎所有的角色都当过。纵观自己短短的一生，我的总结只有一个字，“苦”。苦海茫茫，何处是归路。我在人生道路上彷徨着。心中的苦闷使我于1 9 9 0 年皈依了佛们，成了一名虔诚的佛教徒。我当时修佛并不想求财免灾，只有一个信念，要脱离六道轮回之苦，修成庄严圣洁的觉者。在9 7 年回国前，和三妹妹通话时，她说：“四妹正在炼法轮功。”当时我一听到“法轮”两个字就觉得不一般。就告诉三妹妹，转告四妹，让她好好学，我回去好教我。9 7 年7 月份我回到了东北老家一吉林省三叉河，见到了炼功的妹妹。她住在大庆，并得知妹夫是大庆某炼功点负责人。大姐也回家看我，她见到我很高兴，并给了我从五台山请的佛珠和十几本佛书。我心里知道我要干什么，但不好一下子让她失望，便接过来放在佛堂边上。姐妹团聚聊了几句家常后，我就迫不及待地询问法轮功是怎么炼。晚上，我便和四妹学了五套功法，并认真地把动作要领记下来，因为妹妹回来没带书也没带炼功带。妹妹只在家住了几天，我便催她回大庆，原因是我要跟她去看老师的书和录像带。就在一天早上，家人都在熟睡时，我偷偷和四妹起早赶了早5 点通往大庆的火车。我们刚一迈进妹妹家门，就听电话铃响了起来。先是弟弟的声音说：所有的亲戚都来看你，你怎么成了流蹿犯了。他当然是在开玩笑。紧接着大姐接过电话，我有点紧张，因为我们姐妹关系向来非常好，见面一次不容易，也不想伤到她。她很生气地问我：“你是不是去学法轮功了？”我先支吾了一下，但马上想到：自修自得，我决心已定，早晚她会知道，还不如让她死了那份心。于是我说：“是的，我决心改修法轮佛法。”就这样，我拿起了《转法轮》如饥似渴地读着，几乎忘了一切。当我读完卷二时，我对妹夫说了一句话，打心眼里发出的一句话：“这简直字字都是真金。”于是我马上走到老师的法像前，发誓坚决一修到底，直至圆满。我在心里不停地说，找到了，我终于找到了，这才是我真正要找的回家之路。

( 二) 坚定信念，利用工作之便弘扬大法

在大庆的五天中，读了老师的《转法轮》卷一、卷二，并看了全部讲法录像带还读了《大法义解》以及几本修炼故事。就在我第一天看讲法录象带时，看到中午，突然心脏乱跳，我以前有过心律不齐的毛病，紧接着就浑身发冷，发热等三种毛病一起来。我当时虽然感觉不舒服，心里别提多高兴了。老师开始管我了。十天之后，所有症状全部消失，只觉浑身发轻，走路发飘。心想，此生有兴得此大法，真是万古难逢。我要让这么好的大法使更多人受益。于是，我便通过妹夫在大庆炼功点上购买了老师的讲法录像带、教功带和几套大法书，整整装了一小皮箱，想着来美国弘扬大法。我是一个中学老师，在美国公立学校教历史和英文。学生是各国移民来的华人，所以是双语教育。得法后，每当上课时，看着孩子们那纯真的小脸，又想一想现实社会这个大染缸，这么好的大法，他们如果能得该多好哇。想到这，我便和同学们谈起了法轮功的大概情况。说来可能是缘分，同学们非常感兴趣。紧接着在总站的帮助下举办了九天弘法学习班，有4 5 人参加。从此后，这4 5 名学生走上了修炼之路。九天弘法学习班结束后，紧接着的是集体身体消业反应。课堂上有咳嗽声、流鼻涕声、打喷嚏声，简直是此起彼落，还有嗓子痛得说不出话来，还有脸蛋红红的在发烧。大家都能按着老师的话去做，不吃药，每人都知道这不是病，是在消业。我一边用老师的话鼓励他们，一边轮流让他们出去喝水。消业过去后紧接着就是心性上的考验。我在这就不一一列举，只谈一下集体过关。由于全班几乎全修炼，所以遇到的磨难也是集体性。记得有一次全校同学在大礼堂开会，散会后，我等了半天，不见一个学生回到教室。我便到礼堂去找他们。当我走到礼堂门口时，听见管纪律校长的声音，声音很大，在训斥着学生。我悄悄地走进去，站在一边，我发现这个校长竟然用手点着学生的鼻子说一些很难听的话。同学们显然很紧张，当他们看到我的表情时，似乎放松了许多。然后，我带他们回到教室，问询原因，原因是一个美国学生扔到他们那一个纸团引起的。我当时启发大家，好好想一想，今天的这件事情不是偶然的，你们都是炼功人，应该知道怎么做，想一想李老师是怎么教导我们的。大家便说：“炼功人要打不还手，骂不还口。”同学们过关的同时也是我提高的机会。我和同学们虽然在年龄上有差距，但我经常告诉他们：“在课堂上我是你们的老师，在修炼时我们是同修。”记得有一次，一个同学一进教室马上跑了出来，说她的椅子上全抹满了嚼后的口香糖。我进去一看也生了气，马上找校长。副校长来看后非常生气，她还说，真奇怪，一般都是抹一块，这怎么一个椅子面都是呢？她决心查个水落石出。当校长刚一转身，我突然悟到，哎呀，我怎么忘了，我们班上都是炼功人呢。于是我随手把门关上，和同学们谈起这件事。同学们望着我，问：“那怎么办呢？”我说想想看一个炼功人应该怎么做。我话音刚落，同学们呼啦一下子，拿纸一点一点把椅子擦干净。我同时就这件事也和大家讲，今后不管遇到什么事，都要把自己当成炼功人。其实我告诉他们的同时，也是告诉我自己。这类事情发生过几次，同学们都会守好心性，做一个真修弟子。还有一些同学无故被其他班同学围打，甚至打趴在地下也不还手，然后拿起书包就走。有一个同学在打球时，被别的球员手指戳了眼睛，一只眼睛充满了血。学校不让上课了，让他立即去医院检查。他听到后有些紧张，就来问我。我便告诉他，老师说过：“我们这个法门直指人心，只要你心里不认为是病，把自己当成炼功人，到医院去只是一个形式。”学校离炼功的地方走路要二十几分钟，一年来不管遇到什么天气，刮风、下雨、下雪，大家能够坚持每周集体学法炼功。有一段时间，说来也巧，一到我们集体炼功那天，不是刮大风、下大雨就是下大雪。有时望着窗外飘着鹅毛大雪而地上已有半尺厚，我想是不是把今天的炼功改到明天。因为冬天天短，炼完功，天已全部黑下来，同学们还要走很远路回家。但又一想，不行，炼功人就是要吃苦。我便问大家：“你们知道为什么我们一炼功天气就这么不好吗？”出乎我的意料，同学们齐声答到：“知道，这是老师对我们的考验。”有的时候当同学们冒雨来到炼功的地方时，衣服和书包全湿透了，雨水从小脸上流下来。我担心地问：“老师的书呢？”他们笑着从怀里掏出《转法轮》。这一切对我们的修炼是极大的鼓舞。为了尽快地提高上来，我认识到了学法的重要性，便组织大家背诵“论语”和经文。尤其在老师“溶于法中”的经文发出后，大家都认识到了同化这部大法是头等重要的。每天作完作业都在通读大法，有人一天读一章，有人读几个小章节。就在我们认真学法炼功时，我提高心性的机会又来了。记得，一天晚上，一个教书的女友打来电话，第一句话就说：“你要注意啊！我的学校老师全都知道你带学生炼功。在美国你不能私自带你的学生从事任何课外活动，否则会被开除。”听到后，真有点紧张，因为家里买了房子，人口多，开销大，不能不工作。我随便寒暄了几句，放下电话。我想修炼不能放弃，那么干脆让他们回家自己炼一段时间再说。但又一想，孩子们的父母都不修炼，环境对他们不利。他们还是孩子需要大人带着才行，心里很是矛盾。我每天都利用上课前3 0 分钟时间读经文。第二天早上我打开经文一下子看到《佛性无漏》一篇“厖你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，所以你们今后做什么说什么也得为别人，以至为后人着想啊！厖”读到这我只觉得惭愧难当。我有什么资格算一个真修弟子呢？我不能为了个人利益而影响了这么多人的修炼。我告诉我自己，不管发生什么事，有老师在我身边。就是把我抓起来，关在监狱里，我照样要修炼下去。这颗心放下了，结果什么事情也没发生。由于环境的影响，几个月后有些同学停止了修炼。其中有一个是因父亲在国内听到了一些破坏大法的话，便打电话不让他炼功了。当同学们把书和带子交到我的手中时，我的心情十分沉重，同时为他们感到遗憾和惋惜。心想随缘吧，但又一想，不行。孩子们的一切都要靠大人引导，他们还分不清什么是真正的好与坏。我就利用圣诞节聚会的机会与他们谈起修炼的重要性。我同时还告诉他们李老师说过：“一直到修炼圆满前，对你都有对大法是否坚定的考验。”我告诉他们想一想：“任何人不让你们修炼，是不是考验你们对大法坚不坚定呢！”我并向那位父亲在大陆的学员讲了在中国某些人误解法轮功的原因，同时和全班学生一起学了老师《佛性与魔性》经文。我用了一天的时间，同学们都回来了，继续修炼，而且比以前更加精进。目前大家都知道修炼是头等重要的大事，互相之间比学比修。我相信，只要他们不断在法中提高，坚持下去，一定会回到他们自己美好的世界。

( 三) 在过关中提高心性

当我在国内得法二十天后，开始返美。在回美的路上，过关的机会就来了。到了首都机场，开始办理托运行李时，服务员问我：“你要靠哪的座位？”我当时并没有意识到是对我的考验，便顺口答到：“靠窗口的。”上了飞机第二个考验又来了。在飞机起飞时，我发现身边的座位是空的。到了上海上来一位十五、六岁的女孩。她上来后还没等坐下，便让我把靠窗的位子给她，她的理由是看书。我当时犹豫了一下，就听临座的那位说；“人家好不容易拿到一个靠窗的座位，你这么年轻，为什么要？”我当时想我已经不是一个常人，应该吃苦。我把座位给了她。起飞不久，飞机进入夜间飞行，机上大部分旅客放下靠背打算休息。我的座背说什么也放不下来，正着急放时，一扭脸看见那个女孩睡的好香，她并没看书。我直着背看着她睡，我想，作为一个超常的人就不能再和常人一样了，常人追求的，我们炼功人不要，我想到这心里踏实多了。回到纽约后，出乎我的意料，我的先生对我非常好。这里要稍解释一下，在回国前我们谈好办理离婚手续。在他那热情的表情下我看到了大法的威力。我如果不得法，这个家早就散了，结果又给孩子造成痛苦。但李老师说过：“欠债要还，所以在修炼的路上可能要发生一些危险的事情。厖”结果好日子过不到半个月，他就一反常态。经常无故生气，要我什么都要听他的，尤其是对我提出一些非人所行的要求。我是个炼功人，不能服从，他便动手打我、抽我，专门打我的脸，真是左右开弓。而且还往我的嘴里、鼻子孔里和眼睛里抹液体物质。我越挣扎，他便越高兴，我越痛苦，他便开怀大笑。我每次都忍到一会儿，就受不了了。便和他辩理，每次回到自己的房间都要大哭一场。我深知自己业力之大，也真感还债的滋味真不好受。这种消业，在一段时间内，每天一次，有时长达二个小时。我感到头晕脑胀，两眼直冒金星。我经常打开《转法轮》几乎都是看到1 1 8 页索命的一段。我想我以前一定害他不浅，也许害死过他。正如老师讲的：“别人对你不好的时候，可能有两种情况存在，一个是你可能生前有过对人家不好，你自己心里头不平衡，怎么对我这样？那你以前怎么对人家那样？你说你那个时候不知道，这辈子不管那辈子事，那可不行。”学了大法，使我的忍耐力增加了。可以做到忍，但心里总还有点委屈。几个月后，我便产生了气恨，我恨他、怕他，更不敢正眼看他。有一次，因为没有服从他，他便冲进我的房间，用尽全身的力气，将老师的大法像砸碎，顿时玻璃渣子落满地毯上。他的手似乎被玻璃割破，血流了出来，他便把流出的血甩在我身上、脸上，还有行李上。又拿起《转法轮》开始撕，我便用力抢。我并没有生气，也没说话，只觉心里是空空的，事情发生的那么突然。他走后，我便一点一点把玻璃渣子拾起。当我看到他撕坏的老师的法像时，我哭了，我心痛了。我说：“老师啊，弟子有罪啊！自己的磨难还让您无端受难。”我第二天用老师的法像翻拍了一张，放大，三天之内，佛堂又布置起来了，心想我的心你永远都不可能改变。有那么一段时间，因为他天天帮我消业，可以说够累的，我在回家路上想，他一定累了，今天肯定会放我一天假，回去后好好地利用晚上时间学法炼功。心里想着，脚步更轻快了。就当我走到房子的拐弯处，我突然停了下来，只觉两条腿发软，不能前进一步。我先生从院子里走出来，而且还冲着我笑。我很怕看见他笑。他说：“怎么看见我吓成那个样子。”我马上整理了一下自己。心想，是啊！老师就在我身边，我怕什么呢？我鼓足勇气，进了家门，这时只听他说：“这几天很累，今天和公司请假休息一天。”我心想完了，你歇过劲来了，今晚这场磨难看来是难免了。我有了思想准备，回到我的房间开始打开《转法轮》，一下子翻到1 3 1 页，李老师说：“为什么遇到这些问题？都是你自己欠下的业力造成的。我们已经给你消下无数无数份了，只剩下那么一点分在各个层次中，为提高你的心性，设的一些磨炼人心，去各种执著心的磨难。”看到这，我哭了，心里说：“恩师啊！您对弟子如此厚爱，为弟子承担了那么多，我连这一点都不能忍，我不配做您的弟子啊。”在这次磨难中，当我忍受不了时，口中便默念“难忍能忍，难行能行”。我忍住了。我没有生气，也没有动心。我很高兴，我胜利了，是大法把我从修炼的道路上往前拉了一大步。几天后，我决定要和他谈一谈。本着向内找的心态，当我告诉他，我对不起他时，他用一种异样的眼光看着我，似乎难以理解，问我为什么这样讲。我没有回答，眼泪流了下来。这次流泪不是委屈的泪，是悔恨，我恨自己，恨自己以前造业太大。我觉得他也很可怜，为了帮我消业，付出的也不小。我告诉他，从今后，我会对你很好，你赶我，我也不搬家了。不管怎么样我们是夫妻，离婚对孩子不好。这时我看着他也不觉得他可怕了，也敢看他了，真的觉得他很可怜。我说出这一番话，心里像一块压了很久的大石头一下子落了地，几个月来我第一次深深地吸了一口气。自那时起我便对他比以前更关心了，他不愿下楼吃饭，我就做好端到楼上。有一次，他接过饭，说：“其实我知道你是爱我的。”我冲他笑了一下，这颗心是那么平静，是空的。说也奇怪，他对我的折磨，应该说这种消业，结束了，自那时起再也没发生过。当然他还在隔十天半月会发脾气，摔东西，但我已经不是以前的我，他的一举一动再也动不了我的心，我心中装了大法，我要用神的一面去正法。在我得法后，我的公公婆婆便搬过来和我们一起住。这一年来给我提供了很多提高心性的机会。我都会把自己当作修炼人。但有时这颗心放不下，尤其是有一次，我先生告诉我，婆婆在外做保姆不自由，希望把孩子在家带，而且要带几个。我一下子受不了了，没有答应，心想：这个家变成托儿所了。心里一烦，便希望他们快走。那几天业力也上来了。有一天在地铁里，听到一个声音说：他们怎么还不走呢？回家后心中很烦，不想和任何人说话。结果到晚上，做了一个梦。是我母亲的面孔。只听她说：“你不配做我的女儿，你想想你做了多少坏事。”我一下子醒了，吓了一身冷汗，一骨碌从床上爬起来，跪在老师的像前，说：“天上的母亲啊，您可千万不能不要孩子啊。我知道我生生世世做了许多坏事，但我一定还。不管多苦、多难我都还。”说完后，只觉得胸部刷的一下子，轻松了许多，我知道这是老师给我消了业。果然第二天，我看他们也不烦了，并诚恳地告诉婆婆在外面不自由就在家里带，带几个都行。说也奇怪，没过两天，她告诉我，还是外面好，免得回家和公公吵架。我才明白原来师父又用此事去自己的一颗心。有一天，公婆要和我谈一谈。我想一定是自己哪没做好，便答应下来。我坐在他们面前，只见婆婆一边擦着泪一边说：“冬梅，你对我们真是太好了。”公公又接着说：“我对你总结了几点，你是对老有孝心，对小有慈心，对先生有耐心。”我听后，心里想：我如果不是一个炼功人，一年多发生的一切一切我是绝对做不到的。我就会旧的业力没还，还会欠下新的业力，是大法救了我，从毁灭的边缘把我救了回来。于是我对他们说：“我们老师说过，我们炼功人对谁都要好。”他们齐声说：“这个功法真好。”一年多的修炼，使自己的心性在大小磨难中逐渐有了提高，心里时常在想：“师父啊，您那洪大的慈悲，弟子用尽人类的语言也难以言表。仅仅一年零八个月的时间里，您给予弟子的太多、太多，而我做到的却太少、太少。还记得您在弟子修炼一个月的时候，在另外空间为弟子摘除了致命的病灶。在我修炼二个月时，您让弟子听到另外空间那优美的音乐。当我在磨难中徘徊时，您让我看到自己的三生三世。当我执著心放不下时，您让我在梦中不是挑上粪挑就是挎上粪筐。当我摆脱不了困魔时，您以睡觉的样子出现在我的面前。当我精进时，您又对着我微笑。一年多修炼的道路上，充满了泪水。我更加清醒了，更加坚定了。为什么？都是因为心中有了这威力无穷的大法。大法的威力，可以改变一切，千真万确。我明白了，我既为得法而来，就一定要圆满而归。决心与自己身上的业力和后天形成的观念决一胜负。用这部大法来一层层破开人的这层壳，露出一个崭新的我，一个真正的我，一个同化宇宙特性的我，一个与宇宙共存的我。”

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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从那以后，我经历了许许多多的尝试，考验，和变化，在这里我想谈一谈最大的几件事。

在第一个月里，我碰到了第一个严重的问题──思想业。因为我站桩那一节做得不太好，我开始有了一些非常负面的想法：“嗨，你在这儿干什么呢？你连最简单的动作都完成不了──你不属于这些修炼者中的一份子！你以为你可以成佛？你不配在这儿。你最好马上离开这儿回家──即使杀了你自己也不是个坏主意。”因为这些念头我中途停止了炼功并坐了下来。因为我尊敬这些修炼者，我不能不解释就中途离开，于是我就坐在那儿等着他们炼完。我打算说再见。这时一些人走过来问我发生了什么事。我为我的想法感到非常羞愧，可我还是坦率地说了出来，告诉了他们发生的一切。我也谈到我认识到至少其中有些不是我的想法：“回家杀了你自己。”我知道这太荒谬了。这些修炼者向我指出这是思想业，不是我自己的想法。我也认识到这是一种故意的干扰，不让我炼功。这完全有道理，书里都讲过，但我没有把它运用到实际生活中来。开始修炼大法一周后，在我的天目部位（不完全在我以前想象的位置上）开始有奇怪的头痛。因为我能辨别出这不是普通的头痛，我很容易地把它归因于大法，没有打算吃阿思匹林或别的药。然而在平常的生活中我却不能时时运用书中所读到的。

这件事发生两周后又重复出现，但稍有不同。我再一次发现我无法做站桩这一节，甚至连第一套功法我都只能做一遍。我再一次坐下，感到这儿没有任何东西属于我，一切都是空的，没有什么大法。炼完功后我们又讨论了一些事情，在我走之前，一个人建议我应该尽力完成所有的功法，即使我觉得我做不了。第二天，我想到：“为什么你做不了这些简单的动作？几周前你能很轻易地做下来，而现在却不能。这不是身体上的原因，一定是精神上的原因。”我再一次肯定这是由于魔的干扰。我怎么能忘了上一次的教训呢？唉，我还是没有把它打败。这时我下定决心要做完所有的功法，无论发生什么都不中途停下来。以前我从来没有完成过３０分钟的打坐，总是在音乐结束前一会儿或几分钟停下来。这一次我下定决心了！和平常一样，前２５分钟很容易。在最后５分钟里，一些声音嚷道：“够了，你可以停下来了。你不疼吗？现在就停下来。”当到最后一分钟时，这些声音变得非常绝望，并且在我的脑袋里大喊：“停下来！停下来！停下来！”我的嘴古怪地扭曲着，头也在摆动。可不管怎么样，我在音乐结束后才结束炼功。当音乐里的最后一声钟声响起时，我的脸马上放松下来。我知道有一个魔从我身体里被驱赶了出去，并被消灭掉了。过了一会儿，有５、６个魔在我的天目前过去。它们的脸就像你们能想象到的，但一点都不吓人。它们看起来非常忧郁，垂头丧气，闷闷不乐。

这是什么？难道是因为法轮大法才出现了这些魔吗？根本不是。我相信这是李老师在给我清理身体。这些东西已伴随我很多年了。以前我不但没有和它们作斗争，我通常根本就没有发现它们。但是那天我成为了一个修炼者。我刚一实现我的决心，李老师的法身就管了这件事。

一天晚上，成千上万的充满挑逗性的图像干扰着我。半夜里电话铃响了；是一个拨错的电话，但此后我再也睡不着，那些图像一个接一个地出现，就象拼贴画一样- - 不变化也不移动。这干扰得非常厉害，我无法将它们赶走或忽略它们。两个小时后我决定请求帮助。我不知道我可以被允许请求什么样的帮助。我只是努力想和李老师沟通。我告诉他那时我相信什么，不相信什么，我想怎样，我不想怎样，等等。我尽我所能地坦率直言。这让我很惊奇，因为早先我对于李老师作为一个人可以承担这样的角色很难以置信，因此一直不愿意这样完全敞开胸怀。我不知道我讲了多长时间，后来就睡着了。后来，我被一种闪烁的光给弄醒了；它正反正反不停地闪烁着，速度快过我一生所看见过的任何一种闪光。就是这种快速闪烁的频率弄醒了我。我当时没有睁开眼睛。但是我可以清楚的看到我的整个房间，在房间图像上迭加着一个大的正方形的框。我只能称其为框。在这个框的里有成百上千的小正方形。他们看上去做得非常精巧－虽然设计简单雅致，但制做却极端精巧。在每个小正方形的中间有一个圆圈，我看不清这些圆圈的细部，因为他们都在高速旋转着。我说：“噢！那可能是法轮吧。”我想移近些清楚地看一看他们好证实我的猜测，但是我想起了不要有意识介入或追求天目看到的景象这个理，所以我没有那样去做。但是，所有的那些调逗性的图像都很快消散了。它们曾一直存在在那儿，但是它们现在全部被赶走了。我被这个显象深深地打动了。李老师为我做了极珍贵的事情－把这样的法轮展现给我。我知道这不是来源于我的想象或预先假想的观念，因为我不可能想象到象这样不寻常的东西，这种闪烁的速度超过任何一种电子设备。这个经历让我产生很大的决心，以努力不辜负这样珍贵的东西。这些功法的大部份都曾让我有特殊的感受。一般每种感觉我都只感受过一次，就好像是给我一些例子以使我能理解。有时我想：“噢，我不喜欢某种动作。”几乎每个动作我都这样说过至少一次，然而在其它时候我又觉得都很好。现在我在努力完全抛弃这种想法。但是如果在过去我不喜欢某些动作，到现在我已经被展现了至少在我这个层次中他们的作用。在打坐中和其他几套功法中，当我的胳膊抱成圆形时，我都曾经感受过法轮的旋转。我曾感受过那种感觉，有点象气，但强烈得多，而且不是局限在细小的通道里。这种能量( 也许是功吧？) ，和法轮的旋转通常使我又想哭又想笑。这是我的身体从来没有感受过的。有一次我感觉到法轮在我的小腹部位旋转( 在贯通两极法中推动法轮时) 。结印后旋转仍然继续，直到下一节开始时才停下来。近来，我有一个经历，我自己称这种经历为“我体内的水晶一样的身体”，( 它只比我本人小一点) 这个身体在静功结印时顺时针旋转。这使我有些不舒服，并且有些害怕。我当时认为这也许是一种努力让我停下来的干扰( 因为我思想中确实有了停下来的想法) 。但是，当时我和其他修炼者坐在一起，因此，我的反映是：放松，不要担心，努力以正确的姿势入静坐着，因为我的紧张的肌肉已经使我的坐姿有些不对了。我越放松，我旋转地越快。我不知道这是什么，但是，现在我认为它不是什么干扰，而是一个好现象。最后我想谈的经历是最近发生的。在打坐时，我的身体开始振动。最后，有一种感觉就象沙子从里面倾泻下来，象金字塔形一样下降，一直下来但铺得越来越宽，直到我身体的底部。这无法用语言来形容。这是我所经历的最难以置信的和玄奥的感觉。在那时我有超越空间的感觉。我只好打电话给一个修炼者，问他：“这是那种能在这个空间感觉到的将低密度的粗颗粒的功转化到密度更大，更细腻的功的颗粒的过程吗？”我不知道我感觉到的是否就是这个，但我想那种过程一直在发生着。现在，我有一种感觉－李老师让我能感觉到身体转化过程中一些小的片断。这完全不代表层次的高低。我认为这是一个慷慨的礼物，用来帮助我理解一些神奇的事情。我为此非常感激。它们的发生没有任何规律性。我很快发现，如果我企盼它们或有意再去感觉它们，这些礼物很容易变成危险的执著和追求。这些感觉太美妙了！你怎能让你自己将它变成一个陷阱呢？对这些发生在打坐中的事情，我的建议是，不管它是好是坏，不要管它。向前进，当它们来临时就体验它们，因为它们的来临是有原因的。但是不要期望或企盼下一次也能有这种感受。不要寻找和卷入这些感受。我们只需努力提高心性。这是我的最好的理解。我只谈到了我所经历的一些显著的事情。当然，每天都有一些小事，问题，胜利和失败。每天都是艰难的，但这些年来我第一次如此高兴，因为我知道我在做正确的事情，而且有一个师父在照管我。他提供给我教诲和帮助。我想有关执著心的问题，你会发现有许多深奥的，许多需要对付。但目前就我的经历而言，我遇到和对付了一些对我来说大的与明显的执著心。你可以试着否认他们，但他们自己显示出来，不承认也不行。我得法的第一周，我就发现了一个执著心。平时工作时，我养成了到自动售货机去买糖果的习惯，一天一次。我小时候对糖果不感兴趣，但近期一天不漏，成了瘾。当我发现这是一个执著心时，我马上放弃了它。但是，不久我发现我开始买巧克力牛奶。通常，我一年才买一次巧克力牛奶。但是，现在我开始一周买一次。最后，我发现，噢，这是那糖果的代替品。看来，我并没有放弃这个执著心。我不再买巧克力牛奶。但很快，我开始工作时喝咖啡。通常我一两个月才喝一次，现在我开始天天喝，而且加上糖。后来，我认识到，三样东西共同的东西是糖。原来糖是我的执著所在！我开始改变所有有关糖的习惯。我不再读食品的标签，太多的东西是供给你糖的。我把这些抛到后边，这个执著心扔掉了。最后，我决定试试是否真的去掉了。我决定出去买巧克力牛奶。刚出门一条街，我发现街边上有一大瓶牛奶，容器中竟然还装有3 / 5 的牛奶！这可是很少见到的。你可以看到空奶瓶到处都是，这种情况可不多见。我决定买一小瓶装的，并仔细观察我的执著心。一小时后，我又开始想买了。看来，我还得小心，这个执著心还没有死掉。前不久，我又学了一课，事情是这样的。我发现工作时，每天有人给我买午餐。偶尔发生是正常的，但是我觉得现在不一样。我礼貌的拒绝了这些好人，但发现又有别的人送给我，这些人一般不会这么做。我的功友建议我注意心性，但那时我没有明白。后来，午餐事件停止了，但很快又有事情发生了。我们公司通常在圣诞节送大听的爆米花给那些给我们的工作提供帮助的人。另外，还有一听留给办公室的工作人员共享。我以前很少吃，现在决定不吃。这没有问题。几天后，我发现有一盒放在老板最喜欢的雇员的办公桌上。噢，我想，“宠儿”收到他的一盒，这没有关系，他有4 个小孩，而且我也不吃办公室里的东西。我并不想吃，不过，给我一个邀请还是比较好。但是，我发现我开始老是想这件事。“爱瑞客，你干什么？这是一件小事，注意心性。”但我总是放不下，我以前可不关心这些事。不久，一包饼乾送到了公司，我签收了。好东西，我把它交给老板。一般这些礼物是给大家共享的。我期待着被叫回去给一个。可是没有发生。“看来老板留给自己了，真自私！”我想着。饼乾不是我的，但他不该留给自己。我老是在想，被它困扰着。但是，我很快认识到这跟爆米花是一回事。不到一个小时，我到我们公司的二号楼去，看到他们收到一些巧克力，同样的，我认为这些应该是共享的。但这些人没有让我们一号楼的人知道。我没有管它。但最后，我决定要我的一份。我拿了几块。我刚吃了一块，马上一个柬埔寨人在我后边，拿了几个热气腾腾的蛋圈，请我吃午餐。午餐？！噢，我全明白了，我又犯了一个大错误。这是一个很明显的信号！( 我明白了以前的午餐是为了引起我的注意，以便在它提醒我的错误时我能够意识到。) 你知道接下来我发现了什么？我被告知老板宠儿桌上的爆米花是给其他人的，我错了；饼乾是一个公司的传统礼物，老板总是给生产组成员，他没有留给自己，我又错了。这些都在“蛋圈午餐”后立刻得到了显示。为什么我老关心别人得到什么？跟我什么关系也没有，我只是在评价别人。也许巧克力的事情我对了，但心性要求我至少拿东西吃时先要得到邀请，我又错了。我明白所有这些是让我吸取教训。我以前注意不到这些事情－这些内心深处的事情。李老师的慈悲又一次给我指出来，以这么明显的方式。现在，我唯一的担心是：将来，我能不能意识到那些微妙的，难以觉察的执著心？

最后，我想对新学员说－不要失去这个机会！你以前从来不会找到任何东西能如此有价值，你迟早会认识到这一点的。在你认识到之前，不要让任何东西将你推出去，或者引诱你离开。我对修炼的理解是( 虽然不容易做到，但很容易记住) ：读书，提高心性，炼功，放弃执著心，不要追求什么，不要搀杂外来的任何东西。不要怕和其他修炼者交谈- - 不要为一些常人的东西而感到羞耻。法轮大法的修炼者们帮助我很多，而且在我心里已经成为我的新的家庭。他们真是好样的。我所讲的只是我的一些小的体会和理解。我希望这能对大家有所帮助。但大法只来自于李老师，所以我所谈到没有什么特别的。反复读书！

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大部分的同修在找到《转法轮》和李老师之前，在人生中都有过一段不幸的亲身经历。正如他们一样，我以前也遭遇过一些不幸，但今天我想要和大家分享的是得法以后的经历。

我一直有一种感觉：我的生命中应该还有更多的东西，而那部分我却还没找到。直到有一天我在电脑网路上浏览的时候，忽然产生一个念头：让我看看这个叫“法轮功”的气功网址。在过去的一年中我已经把与这个网址有关的网址翻了个遍，但直到这一刻我才选择了看一看它。我马上开始读起《转法轮》这本书，一刻也不愿停下来。我发现我的左手张开，掌心对着电脑屏幕，我不知道，也没去想为什么，我只知道我正在读的是真正的真理，我一直寻找了4 3 年的真理。

如果能把时光倒退到那一刻，把我所有的感受一一分解开来；如果能和您进行心与心的对话，或许我能把那天读到这部大法时那种精深，玄奥的心情更好地表达出来。随后我做了一个梦，梦中的情景比我能够想起来的还要活灵活现。在梦中我不清楚自己有多大，只觉得又回到了十几岁的年纪。我看到了一些漂亮的有着深兰底色，象牙白颜色的符号从空中飘落到我面前。醒来后我想是拉丁或是几何符号。可实际上我看到的竟是《转法轮》和其它书中的中文简体字！！我不知道这一切意味着什么，但是我知道我生命的意义已经和李老师与《转法轮》紧紧联系在一起了。

那天晚上当我在网路上读了《转法轮》的很多章节后，一下子感到豁然开朗。我十三岁开始跟着我姑妈长大，一年前她去世了，我把她卧室里的所有家具和一些照片放在楼上的一个房间里。一年前的一个晚上，当我正在她那张床上睡觉的时候，一阵狗叫声把我从梦中惊醒，我感到一个非常沉重的东西就坐在我身旁。一种强烈的无名的恐惧感袭上我的心头，我吓得毛骨悚然，更不敢睁开眼去看。我甚至觉得坐在我身边的还不止一个。我感到它在我身边躺了下来，然后我听到“砰”的一声，它从我身边跳了起来，一下子消失地无影无踪。

在我读了《转法轮》很多章节的那个晚上，他们再一次来到我身旁。这一次一共有三个，我怕得要死，还是不敢睁开眼去看，不一会儿我就听到“砰”的一声，他们就消失了。然后一个快速旋转的光圈象刚刚穿出一条隧道一样，一下子出现在我眼前。随后显现出一个穿着黑色外衣，黑头发的和蔼可亲的成年男子，我只能看到他的腰部以上，他摆了摆手，注视着我的左眼，然后身体向前倾斜了一下，似乎想看得更仔细些，然后微微地转过头来，对着我微笑着。我惊讶地合不拢嘴，但却感到和他在一起有一种很强的安全感。

第二天我迫不及待地去上班，想要找到一幅李老师的照片。我以前还从来没有看到过他的照片。我进入爱荷华州的网址，李老师那幅放射着无限光芒的像片一下子呈现在我眼前，昨晚我看到的那个人的长相竟然和眼前老师的照片一模一样！！我一定要找一个人问一下：这一切到底是怎么回事？我查遍了网路上所有的练功点，一种强烈的感觉使我选择了D e n v e r / B o u l d e r 炼功点，并且告诉了那位点上的同修所发生的一切。他告诉我：我看到了李老师的法身。D e n v e r / B o u l d e r 和S a n J o s e 的一位同修告诉我要多读《转法轮》，还帮助我进一步明白了我所经历的这些事情。我要感谢他们对我所表现出的耐心。通过读《转法轮》我知道了我看到的是李老师的法身，是他智慧的化身，实际上就是李老师。请不要觉得我随随便便地就说出了这句话。我不是因为看到李老师的法身而觉得自己特殊，我想说的是，我确实感到无比的荣幸！而且发生的这件事更加证实了李老师所讲的每一句话和书中我所读到的每一行字。我和老师相距万里，那一天，我读到了《转法轮》，我的心知道我为此已等待了一生；那一个晚上，老师的法身来到了我身边，地球上有千千万万的人，但在那一刻，老师知道我的心. . . . . .

我一直对其他种族的文化，信仰，以及一些具有神秘色彩的东西感兴趣。我在上初中时有一个人带着他的太太和儿子来我的学校做过一种瑜珈演示。我的家乡在爱荷华州，有三千多人，但那时却没人听说过瑜珈。当时我觉得它神奇极了。我开始做这种练习并且开始了双盘打坐。那时候简直是一点问题也没有，我可以坐在床上双盘打坐很长时间。一次我没注意时间，竟然在一种所谓的入定状态中打坐了几个小时。但是现在作为一个修炼者，我却连单盘也会痛得不行。老师说过只要我提高了心性，总有一天能够达到双盘，真是千真万确。我已经去掉了一些在过去我觉得永远也去不掉的执著，所以我现在单盘打坐的时间已经延长了很多。

我是个从小信仰路德教的美国人。一年前因为太太的缘故我加入了天主教。这一转变对我没有任何影响，我觉得天主教有着更深的传统，他们的很多宗教仪式都能让我想起以前读过的其他种族的文化和宗教。我一直被教育着要努力，要做一个好人，做正确的事情。但是，我却总觉得有些东西没有找到。读过《转法轮》后，知道老师也谈到过耶稣及其它一些情况。在我人生的前十八年当中，每个星期天我都会到教堂，做祈祷，读圣经，但我仍然不能够理解里面的内涵。但李老师简单的几句话就让我明白了以前总也搞不懂的圣经中的一些内容。我十八岁时开始学习武术，最后我选择了练习北少林和武术。我一直身体很健康，以为一个正确的思想加上内外兼修就能使我身心健康。但我还是觉得有一种东西还没找到。直到现在我才知道过去我没有真正地修炼。随着不断地读书，我明白了老师讲过的“修炼要专一”。我虽然练了2 0 多年的气功，但自从读到老师的这句话后，我再也没有炼过其它气功了。以前我以为要放弃这种执著会很不容易，但我却没有后悔过。李老师和《转法轮》一下子出现在我的生命中了，但这不正是我一直在苦苦寻找的吗？

象我一样，我想我们中的很多人都炼过气功。由于身体上出现的一些变化，我甚至觉得我的小周天已经打通了。当我开始练习五套功法时，我觉得简直神奇透了。我虔诚地修炼了这么多年却从来没有过如此完美，如此精深的感受，我感觉到体内有很多东西在动，不同的脉在穴位间流动，这又进一步证实了我选择的这条路是正确的。我现在意识到特意去感受这些体内的变化也会形成一种执著，所以我尽量地做到随其自然。我第一次打坐时却别有一番滋味，我把我过去炼铁砂掌的沙袋放到腿上压腿。我甚至于连单盘都有困难，以致有时我都怀疑是否有一天还能够双盘。一开始还挺舒服的，不一会儿就觉得疼痛难忍，汗水顺着前额不断地向下淌。这时我还记得老师讲过：要牙齿微微离缝。疼是疼了点，感觉却很好。第一个星期炼单盘时简直是苦不堪言，以前一直觉得自己身体不错，现在却感觉一团糟。这一定是老师在《转法轮》中所讲到的，那是我的业力在往外排，我的身体仍在不断地净化当中。

1 9 9 8 年1 2 月3 日，我太太和一些朋友去吃饭。大家都吃了同样的食物，别人都没事儿，唯独她吃完后感觉极不舒服，还上吐下泄。第二天她上班时仍感到不适，我请了一天假呆在家里做家务。大约下午一点钟左右有人突然打来电话说我太太出了严重的车祸，正在被救护车送往急诊室。听到这个消息后我并没有着急上火，我知道我太太会平安无事的。真是阴差阳错，接线员又把医院的名字给弄错了。等我赶到医院急诊室，值班人却告诉我今天下午他们根本就没有发过救护车。我住在南方，有很多的种族问题，加上那个值班人是个黑人大个子，我却是个小个子白人，但是，意想不到的事发生了。当我问他是否可以给另一个医院打电话问一下我太太是否给送到那儿去了的时候，他正从椅子上起身想要离去，但没想到的是，他居然善意地看了我一眼，停了下来，并且开始打电话了。他帮我查询了另外两家医院和救护车中心，一点怨言也没有。当我终于赶到那家医院时，我太太正在急诊室里躺着。车祸发生后，车子前后都遭到了重创，以致于不得不把车门据开才把她救出来，她的脖子和喉咙都受了伤。但是两天后她竟然就安然无恙了。我确信这是李老师利用这次车祸来帮她净化身体，度过了这一大关。车祸发生时，她被从后坐一下子掼到前排，还被安全带勒到了喉咙。

有时候读《转法轮》时，我感到自己整个人都溶于其中，书中的很多字句都在我眼前闪现。好象我身体的另外一部分也在读这本书，有时我不得不回头重新读一遍刚刚读过的字句。我实在无法一下子全部吸收。我想这可能如老师所讲的，《转法轮》在各个层次都有不同层次的内涵，而我现在所能理解的只是常人这一层的理。

得法后，我曾几次见到法轮。西部法会前，一个星期六早上，我想在床上再躺一会儿，就象平时大家早起后又想再躺会儿一样，我合上眼几分钟后，就看到了一个法轮。他在我眼前慢慢地旋转，我保持那种状态一直看了三，四分钟，然后睁开眼睛，法轮马上消失了。我再次闭上眼睛，集中精力想再看到他，却什么也没看到。直到我不再努力去看的时候，法轮又一次出现了。我当时把它当作我要去参加法会的预兆。3 月1 3 日，我已经准备好了要参加东部法会，早上4 点种时我躺在床上，闭着眼睛，法轮又出现了。但是这次我却看到自己蜷成一团和法轮一齐在旋转，转啊，转啊，直到转得我头晕眼花，我才睁开眼睛。

我总在想为什么我连对自己的思想还不能够足够的了解，还不能从情中解脱，尽快地提高上来。但是我从来没有怀疑过我的心，我知道我的心，我的心知道，李老师一定是个佛。

我的心灵深处已经发生了很大的变化。我提醒自己我现在是一个修炼人了，应该用我的身心去修炼，去思考了。我才刚刚起步，我的发言难免有不妥之处。最重要一点，我感到自己能够悟到的是：为了让我们修炼返回去，李洪志老师写了这部《转法轮》。因为我是一个新学员，我不知道老师是不是最高的佛，神，或其他的高层生命，但我却清楚地知道，他所给予我的，这个世间我找不到。对李老师我感激不尽，愿所有的人都能得到最好的。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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当时，我在一家北京的国际性会计师事务所工作。9 6 年1 1 月份正是我工作上遇到我参加工作以来最大的挑战和最苦的日子。9 6 年9 月份，我接了一个非常棘手的项目，这家公司是我们事务所最大的客户，也是人人都怕接的项目。由于对方的高层管理人员都是从美国派去的，对我们要求十分苛刻，而其财务管理状况十分复杂。原先参与这个项目的我的同事都在这个项目上栽了跟头。当时，我的老板到处找人，因为其他同事知道要安排其做此项目都谎称生病不愿去，老板很着急。我当时也不知怎么就决定帮他一下，也没多想后果，只想尽一下自己的责任，没料想这一个决定使我在以后未来的几年中吃尽了苦头，甚至改变了我的整个一生，我当时已有了两年的审计经验，自以为不应有太大的问题，但万万没想到情况之复杂，客户之刁难远远超过我的想象，我的整个身心受到了严重的挑战。过度的加班和巨大的心理压力使我在1 1 月份已无法正常工作，身体一天比一天削瘦。当时我的母亲已经得法，她在电话里常常提起《转法轮》和李老师。我以前对气功就很感兴趣，知道它是一种超常的东西，听母亲一说，也是出自于对自己日渐下降的身体素质和对以后能否承担巨大工作压力的顾虑，我也决定试一试，出差到北京的父亲在1 1 月份带来了《转法轮》。我一拿起就爱不释手。虽然还不明白什么是真正的佛法，却一下子明白了以前多年困惑不解的问题。我虽然有着稳定的工作，各方面也都是国内同龄人所羡慕的，但却始终对人生的真正目标是什么非常困惑，每天周围的同事和客户都在谈论着如何暴发，如何建立自己的社会关系网，最大限度地享受生活，一个工作不努力，业务不熟练的人却能得到升迁，是因为和老板关系好，一个学习平庸的人却能得到大银行最好部门的聘用，原因是她的妈妈是省分行的行长。大家对一个小小的利益争来斗去，对一个黄色笑话津津乐道，自己似乎永远赶不上潮流。得法前，面对当时的工作情况，我已经想退出了。我觉得再在这个项目上干下去，自己将会搞得身心疲惫，进退两难，公司原有的其他的更有前途的项目也会失去了机会，这样下去，将来的升迁和在公司的前途将成为泡影，也会步以前做此项目的同事的后尘－走辞职一条路。读完《转法轮》后，我就想，如果我不做这个项目，公司很难再找一个合适的人来接我干了一半的工作，客户也不愿换人，而且，我撒手不管了，公司的声誉将会受到严重影响。思前想后，我还是决定继续干下去。当时没有那么高的认识，只是看到老师讲的“做什么事情总是考虑别人，每遇到问题时，首先想这件事对别人能不能承受，对别人有没有伤害，这就不会出现问题。所以你炼功要按高标准，更高标准来要求自己。”我当时只是想，在哪里都要做一个好人。干什么工作都要干好。所以我就一直坚持到了次年一月的春节前。当时，一年一度的升职结果出来了，但名单里没有我，而和我一同进入公司的四个同事全被评上了。我的心一下子又受不了了，为什么？我辛辛苦苦在远离北京的怀柔一干就是四个月，起早贪黑，却没被评上！我的同事都笑我太傻了，图什么，他们都说我又是一个牺牲品，人家别人做的都是非常舒适的项目，却得到了升迁。我似乎成了那些日子同事们的焦点话题之一，并引以为戒。我当时一下子就忍不住了，火一下子就上来了。我早上一来，就跑到经理办公室跟他理论。他只是跟我解释说虽然我的工作很努力，我的' 工作评定' 的分数却没达到升级标准。我后来才知道，那些上来的同事都是事先经理有承诺的。回到家里，我真的想不干了，或者彻底辞职，或者就坚决拒绝再做此项目。我有足够的理由这样做，公司没有人会觉得奇怪的，但这个项目怎么办，年审和内审还没有完，我如果真的走了，既使有人能做得了，也不愿再做了。老师讲“我们这一法门就是直指人心，在个人利益上，在人与人之间的矛盾当中，能不能把这些问题看淡看轻，这是关键”“人往往认为自己追求的东西是好的，其实在高层次上看，都是为了满足在常人中那点既得利益。”我仔细想想，我为什么不平衡，不就是觉得自己的利益受到了伤害吗？心里说是为了公司着想，归根结底，还是想跟公司讨价还价，还是把那个级别看得太重了。再说比起客户的高标准要求我还差很多，公司对我的评价是客观的，我怎么还会愤愤不平呢？这是真正的修炼的人吗？还不如普通的常人呢，我又接着把这个项目继续做完了。整整半年，我在这个公司呆了半年。回到办公室时，都觉得自己是一个陌生人。新来的职员都不认识自己了，次年，我又参与了此项目的年审，而且内审还得到了客户的高度评价，现在我在美国又接着做此公司总公司的审计，我是我们公司唯一在此项目上做了三年的职员。

自从得法以来，我还遇到了一次大的身体上的消业。9 7 年1 0 月，我第二次参与上面公司的审计时，突然在前一天一夜之间脸都肿了起来，象过敏一样，整个脸都变形了，第二天我就要去客户那里，这可怎么办？我当时头脑非常清醒，知道在消业，但还是有一些坐不住了，我是一个非常爱面子的人，也是一个很爱打扮、喜欢漂亮的女孩儿，这下去客户那里，怎么见人？妈妈对我说，这次就是要去你这颗心，不仅是消你身体的业，同时也要把你这颗爱面子、好虚荣的心给你去掉。我咬咬牙在第二天厚着脸皮去上班了。客户都用惊讶的眼光看着我，我也不管他们，还是照样该问什么问题就问什么问题。这一天似乎平安无事，没想到两天后爸爸到北京来和妈妈、妹妹和我团聚过中秋，一看到我这个样子，他受不了了，就埋怨妈妈，还炼什么功，都把孩子的脸炼成这个样子了，明天赶快去医院。这样落下个疤有多难看，年纪轻轻的女孩，以后还怎么见人！我和妈妈就给爸爸讲这是在消业，过去就没事了。不过嘴里说，心里也开始打鼓，而且脸奇痒难忍，总想抓，也不敢用任何化妆品，每天只能用清水净脸。我开始读老师讲的病业，“不是要净化你的身体吗？你的身体象树的年轮一样生生世世的，从那最中心就有业力，层层都有业力，你在修炼的时候我就是要把这业力从中心一直往外推，推推推推，把业力给你彻底推过去”，我坚决不吃药，不上医院，坚持炼功，也没因此而耽误一天工作。一个月之后，脸彻底好了，消过业之后的脸象缎子一样光滑细腻，白里透红，漂亮极了，同事都赞叹不已，连爸爸都直称神奇。

但没过多久，我又过了一关。消完脸上的业之后，我开始生了一种欢喜心，觉得自己这一关过得好，又长功了。一天早晨炼完功，从功点上往回家的路上，我开始想，这下我的脸好了老师是不是该给我清理眼睛了，我的近视眼也该好了。这个念头刚一出，还没等过了一秒钟，眼里进去一个硕大的砂子，疼得我眼泪都出来了。一路上，我试图将其取出，可怎么也不行，一回家，我就大叫妈妈，妈妈赶紧拿了卫生棉球过来，可她怎么也找不见砂子在哪里，眼看上班的时间就要到了，砂子还在眼里。我急得直怨妈妈，怎么连一个砂子也看不见。后来，我冷静下来了，跟妈妈说，您去收拾家务吧，我自己躺会儿。我细细一想，是不是自己做错什么事了，没有悟到，后来就想起了自己想叫老师给我治近视这一个执著心，这么强烈的执着，这是老师在点化我，不要有任何欢喜心。我悟到之后，等妈妈再过来时，我睁开眼睛，发现眼也不疼了，根本就没有任何砂子，真是好坏出自一念，这一会之差会带来不同的后果。

我是9 8 年7 月份来的美国，来美国之后遇到了种种困难和不适，过了许多难关。其中之一就是开车，我在国内从来没有开过车，也没有一点车的常识，但到了美国之后，因为工作需要，我却要马上学会开车而且要见客户，我学车还算快，很快拿到了驾驶执照, 但没想到我的人事在我刚拿到驾驶执照就给我安排了一个项目在S t e r l i n g , 距我住的地方有一个小时，而且没有公共交通能到达那里。我没有办法只好自己开车去客户那里，就这样，我在拿了驾驶执照的第二周就上了高速公路, 要不是学了法轮大法，我真的想象不出自己哪来的那么大的勇气。由于我的人事给我安排总是很远的客户，给我造成了很大的困难，于是我就写了一个便条给他，请他考虑我的情况。我当时还对公司人事的冷漠无情不理解，却未曾想到这就是自己的关。确实这个便条起了作用，后来的一些项目总是离地铁很近，我不需要开车去。但没过半个月，他被调到另一个地方去了，由于没有交接好，新来的人事给我安排的项目一个比一个远，好象有意跟我过不去。一天，我被安排到巴尔地摩的一个客户那里，在此之前，我根本不知道巴尔地摩在哪，只好在前一天亲自开车认了一下。第二天早晨一切顺利，晚上回家时却遇到了麻烦。首先是我早晨先去我们公司在巴尔地摩的办事处，然后我的经理再告我从公司怎么去客户那里，而我却不知怎么从客户开回家，而且我手里没有详细的地图。晚上淅淅沥沥下起了雨，当我疲惫地走出客户的办公室，走进我的车里时，才发现早晨由于忘了关车灯，电池没电了。当时天已黑了，周围一个人也没有，因为那天是周五，人们很早就下班了。我简直想哭。我想妈妈，想北京的朋友，不知道自己为什么要来美国受这份罪，但我马上又想起了老师的一句话：“为什么遇到这些，都是你自己欠下的业力造成的，我们已经给你消你下去无数份了，只剩下那么一点儿分在各个层次之中，为提高你的心性，设的一些磨炼人心，去各种执著心的磨难。这都是你自己的难，我们为了提高你的心性而利用了它，都能让你过的去。只要你提高心性，就能过的去，就怕你自己不想过，想过就能过的去。”于是我镇定下来，首先我要解决的是车的问题。幸亏当时还有一个客户没下班，他开来了他的车，又找了两个保安，终于把我的车打着了火，他又在前面开车领我上了6 9 5 公路，之后我自己找到了4 9 5 公路，在雨天上高速公路，我还是第一次，在紧张的行驶了3 个小时后，我终于回到了家，已经很晚了，我非常累，但却觉得非常踏实，我终于战胜了这一关。半个月后，我又接了一个项目在费城, 我就从北弗吉尼亚开到了那里，那时，我才拿到驾驶执照两个半月多。

说起思想业，我以前总觉得比起病业关和心性关，要好过的多，没想到自己在9 8 年1 0 月份经历了一次严重的思想业关。脑子里激烈地骂人、骂老师，怎么排也排不掉。1 0 月底参加完美东地区的法会，我本以为自己会更坚定地实修。没想到，我却对大法产生了强烈地怀疑，脑子里的思想业凶猛地涌出：“这是假的，这是假的，骗人！骗！”我打坐怎么也静不下来，而且对华盛顿地区修炼环境严重不满，无论如何也无法正常参加大家的学法活动。我痛苦极了，有一天在华盛顿的草坪上炼功，心里乱极了，实在受不了了，就哭了起来，当时的那种痛苦的心情比过去任何一次心性关都难受。我意识到这对我是一次严峻的考验，看自己能否挺过来。有一天，我在家里读《转法轮》，拿起书一打开，正好是“主意识要强”这一节，“思想业力会直接干扰人的大脑，从而在思想中有骂老师，骂大法的，想出一些邪念和骂人的话，这样一来，有的修炼人就不知是怎么回事，还以为是自己这样想的…有的人主意识不强，就随着思想业干坏事，这人就完了，掉下去了。但大多数人可以很强的主观思想（主意识强）排除它，反对它。这样就说明这个人可度，能分明好坏，也就是悟性好”我当时就明白了是老师在点化我，让我要坚定。我就天天多读法，每当坏思想来时，就排除它。老师让我们返本归真，正因为这些后天形成的观念不是我们，要消除它们时，它们就会出来干扰，反对。就如同一场殊死搏斗一样，我在同思想业激烈地战斗着，终于我胜利了，我的心里亮多了，我终于找到了我自己。

我是作为国际交换人员来的美国, 也就是作为和美方人员的交换来美工作学习一年多。临来美国前，北京的朋友和家人都叮嘱我，既然有机会来了美国，那么就别回去了，留在这个人间天堂吧。在国内，我的一些朋友们削尖脑袋要往美国钻，我虽没那么强烈，但也做好了能留美国的种种准备。来美后，我在异地的同学和朋友们就开始帮我出主意，甚至给我定好了几个方案，目的和手段都极其不纯。我刚来的前几个月都在生存中挣扎，没顾得上考虑此事，当我基本上适应了这里的环境后，就开始着手此事了，我在加州，田纳西和波士顿的朋友都在帮我打听消息，联系学校，张罗男朋友的事，我也在紧张地复习着外语，每天过份地投入这些事情，已使我无暇学法、炼功，脑子里装的都是怎么能留美国这么强烈的念头。评心而论，我还是很喜美国这个国家的，自由、宽松，更重要的是这里还有我这么多志同道合的功友们，虽然在国内也有许多功友，但这里更有着和我一样年轻，生活学习经历相似，对法认识更接近的朋友们，已经觉得这里是自己的家了，如果真的离开这里回国去，我真舍不得。

圣诞节前，我请了四天假，再加上圣诞新年，我准备突击复习托福和G M T ，以参加一月份的考试。忙碌之后的圣诞前一周的一天夜里，我躺在床上，思潮澎湃，我已有多少天没有读法了，多少天没有炼功了。圣诞和元旦华府有密集学法，我又要做什么？我是不是太执著了，死死抓住美国不放！老师讲炼功人要顺其自然，是你的，你不丢，不是你的，你别去争。然而让我放弃留在美国，我好不容易取得了在美国工作一年的机会，就这样轻易放弃了，回国后再想出来，可就比登天还难了。我辗转反侧，难以入眠。“你们要记住啊！修炼本身并不苦，关键是放不下常人的执著，当你们名、利、情要放下时才感觉苦”，“你们从圣洁而又无比美好的世界掉下来，是你们在那层次中有了执著的心，当掉到相比之下最肮脏的世界里，你们不快往回修却又抓住肮脏世界那些肮脏的东西不放，甚至损失一点儿还痛苦得不行”，只有在面临真正的取与舍的考验时，才感觉老师这名话的份量。我决心把这颗心放下。我的人生道路是由老师安排的，在哪里都是为了修炼而安排的，我所要做到的就是放下这个执著心，一切顺其自然。想通了之后，觉得一身轻，我给我的朋友们打电话告她们我不想全力以赴为留在美国而努力了，我想用所有的业余时间，用来修炼，并告诉他们不要再给我介绍男朋友了，就这样，我参加了整个六天的圣诞和元旦期间的密集学法活动。并决定把自己在美国的一个月的有薪假全部用来修炼，而不是如以前计划的那样去各地旅游。随着执著心的放淡，我的打坐时间也在延长着，在短短的一个半月之内，我的打坐时间延长了一个小时。

我现在已能双盘两个小时了，已能完全定下来了，从未有过那么美妙的感觉，真象坐在天堂的门槛上一样。是啊，美国不是天堂，我要回到真正的天堂去，那里才是我真正的归宿。老师，我要跟您回家。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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去年三月父母顺利办完赴美签证来美，那时母亲已修炼一年多，一来就向我介绍大法，我不以为然。我知道母亲是个气功爱好者，这不过是她学过的七七四十九门功派中的一门而已。住在巴尔的摩的妹妹来电说：妈信的那个功要在纽约召开大会，而且师父要去。母亲得知此事兴奋不已，在大陆别说见师父，就是参加这样的会的机会都很少。我是个孝女，对辛苦抚养我们成人的母亲百依百顺，于是就开车带着全家赴会。大会期间，母亲如饥似渴地听着发言，我与父亲和儿子三个常人在外边逛大街。

休会期间，我好奇地把挂在会场上的《论语》看了一遍，感觉是丈二和尚摸不着头脑。下午师父讲法一个多小时，我也坐下来听，当时不是想听法，而是出于好奇心想见识见识母亲衷心信奉的师父。至于说师父讲的法，我只记得地球是宇宙的中心，最肮脏；这个宇宙无限大。其他的没听懂。

回家後有个问题莹绕在心中，我工作学习在纽约八年，从未见过这样大规模热烈的华人盛会，许多人还从其他国家专程赶来。在纽约这个商品世界，出门就要花钱，哪见过免费入场？这个“法轮大法”到底是什麽呢？

我一生坎坷，没有安全感，紧张，易怒，神经质。住在纽约这个生活压力大的都市使我的神经简直要崩溃了，到了不能自拔的地步，一点儿也看不到人生的意义。我羡慕那些基督徒具有平静的心态，他们能开怀大笑，遇事都能想得开。我断断续续地去过一些教堂，希望能得到一些解脱，可是，我是一个顽固的无神论者，事事处处都用科学鉴定对错，实在是不能接受神的存在这一事实。在得法的前几个月，我每周跑教堂，对每一个我能抓到的基督徒求救：帮帮我，帮助我相信神，相信神的存在。

一天，一个素不相识的文化程度高的基督徒被我抓到，于是就站在教会的前厅给我讲解基督教，然後为我祈祷，求神能帮助我相信他，我静静地听着，忽然一股象电流或暖流一样的东西从头到脚灌通我的全身，尽管周围人来人往，我却感到浑身麻苏苏的好象置身于另外一个世界。我感受到了神的力量！无神论的大堤一下子被冲垮了，我终被神的力量所折服，终于理解了基督徒们那种对神的敬意与执著的追求。然而当时我并不知道这就是师父的法力在排除我今後得法的最大障碍。

从那天起，我认真地参加教会的大部分活动。教会的牧师，认为我应该受洗了。我虽然坚定地相信耶稣，但此时却迟疑了，一种潜在的意识说：慢！我请牧师再给我一段时间多了解了解。

我睡觉前总是要读1 0 分钟书，纽约法会後我对母亲说：“妈，你成天捧着的那本书给我看看。”从那天起我开始读《转法论》，也只是在睡前读一会儿。只读了几个晚上，便开始出现身体反应。那天早上起来肚子不舒服，恶心，头晕，上班後更是加剧，好像是二十年前的老病“胃痉挛”犯了，吃了两片洋药也不管用。实在不行了，就跑到车里躺了下来，立刻，我进入了朦胧状态。渐渐地眼前出现了一个人的侧脸，逐渐地拉近，越来越近，越来越清楚，我猛然惊醒，再看就没了，此时肚子也不那麽疼了，我满腹狐疑地回到办公室，心想：我看到的是师父吗？难道师父开始给我调整身体了吗？我还不是大法弟子呢，为什么呢？

当晚我开始腹泄发烧，第二天请了病假。这一天躺在床上我只想看《转法轮》。在我闭目休息的时候，十二岁的儿子赫然看见一个法轮在我的前额上旋转，母亲高兴地告诉我，这是师父打出的法轮在给你调整身体，师父开始管你了。随後的那些天里，我不是腿瘸了，就是眼睛肿了，身上无缘无故地出现青紫斑。我知道这是师父给我全面调整身体了。可此时的我只是觉得这个法好，还没开始修炼呢，师父为什么这么关心我呢？我开始考虑修炼。

第一次开车送母亲去炼功点学法，学员们围坐在地上一圈，我习惯地搬把椅子靠边一坐，辅导员热情地招呼我和大家坐在一起。回家后开始看辅导员借给我的九讲录象带。打开电视机，我听到师父那亲切熟悉的乡音，我父母是东北人，听到那温馨的东北乡音觉得那麽好听。

看完九讲录像带，我恒心修炼大法。做功没几天，我的天目看到了一个圣洁美好的世界！那个世界的天不是蓝的，地不是灰的，它的基调是柔和的桔桔红色略带黄金色彩；它的建筑十分宏伟，却又不很高大；它一尘不染，十分宁静；它即不象西方国家的豪华，又不象东方神话中的亭台楼阁。那个美妙与殊盛是人想象不出来的。看到这样一个美好的世界，我激动不已，暗暗发誓：这个法我修定了，一定要跳出地球这个垃圾站。

修炼的路是艰苦的，一开始我便承受了身体消业的考验。二十多年前的唐山大地震，因住地震棚我染上了银屑症，俗称牛皮癣。多年来我看遍了中西医，国内外医生，他们都说这是不治之症，只能被动地控制它的发展，我几乎天天用药，否则就无法忍受。得法後我坚定地停了药。随之而来的是难熬的奇痒。那种痒真是钻心啊！“病灶”部位象是发了疯的恶魔咀嚼着我的肉体，夜间更是它发狂的时候，我几乎无法成眠。一天夜里我实在忍受不了这种折磨，暗暗求助于师父：老师，救救弟子吧，否则明天上不了班了。症状奇迹般地消失了，几分钟後我便安然如睡。但从那天起，我再也没求过师父，我知道师父就在我身边看护着我，期待着我能过好消业这一关，我怎能辜负师父呢。母亲看不下我的受罪，劝我求助于师父，我都坚定的说：这是我的业力，我一定要还！

《转法轮》中“真疯”的一段论述，我很有感触，一个高层次上下来的人，一个有果位的人，根基好，心性好，可他在一生中造下的业要用“真疯”这种极度吃苦的方式，用人在明白的状态下吃不了的那种苦的方式还业，要还上一、二年，甚至两、三年才能还清。而我们，从常人的基础上修炼，根基和心性都不如他，我们一生造的业不知要比他大多少，更何况，我们何止只有今生今世啊！每生每世，生生世世，日积月累，我们的业力真是比山高啊！若没有师父给消业，我们怎能修炼？怎能返回我们真正的家园？想想自己，我所承受的这一点点消业痛苦，比起自己造下的业力大山，真是九牛一毛。

多年的个人奋斗和名利的追求，我的身体造得一遢糊涂，十分虚弱，每天八小时工作後便瘫倒在沙发上，连吃饭的劲儿都没了。炼功後没多久，身体逐渐强壮起来，做事有了精神头，而身体的消业却没有停止过。我知道这是师父根据个人的承受能力安排的修炼道路。平时我很忙，有时公司要加班，又是个单亲妈妈，家中两老一小，常要里外奔波，因此我的时间不多。师父为了让我抓紧还业，连我上班上厕所的那一刻都不放过，只要卫生间的门一关上，我浑身上下立刻骚痒起来，我拼命地抓挠，恨不得多生出两只手来帮忙，不仅仅是“病灶”部位，正常的皮肤也发狂地痒，随著一手抓挠下去，正常皮肤上鼓起一片密密麻麻的疹子，真是痛苦不堪啊！然而，当我一走出卫生间的门，一切骚痒立刻消失的无影无踪，就象从未发生过一样，根本不影响我的工作。

每天下班一进家门，我便冲进卫生间，因消业行动就在我踏进家门的那一刻准时开始。浑身奇痒难忍，我只得拼命地用水洗。在忍受消业痛苦的同时，我却发自内心得高兴，恩师对我如此厚爱，加紧给我消业，我一定要过好这一关。

“病灶”在扩大，成倍地扩大，甚至可以说没有什麽“病灶”了，正常的皮
肤也同样地发作，我浑身上下，体无完肤。我默默地忍受着一切，不断地向师父保证：师父，我能承受，一定要承受，一步不後退！业力，你发威吧！师父已拔掉了你的根，看你能有几日逞凶狂！大约半年後，奇迹出现了，我的腿上的皮损逐渐消失，皮肤开始变得光滑了，这时我真正地体验到了一种战胜魔难後的幸福。

当炼功的音乐响起，我全身放松，慢慢闭上眼睛，那美丽的红光聚集起来，越来越红，越来越红，每当我看见他，我的心情十分激动，心中那种对师父的感激，无法形容。炼功时我常流泪，我感觉师父在替我们承受痛苦，在为我们遭罪，这都是我们身上的业力造成的呀。我常想：如果自己能多吃些苦，说不定能给师父减轻些负担。

随著对大法的更深认识，得法半年後我停止了我所有的退休计划，确立了对大法的坚定。我今生不修圆满，更待何时？！

每当我静下来的时候，在我内心的深处，很深的深处，常常听到一个声音，一个青年人在旷野中呼唤：“师－－父－－！”那声音悲凉，渴望，寻求。那是一个迷失了的游子的声音，在茫茫的苦海中寻找着自己的亲人。渐渐地，这声音越来越清晰，越来越与我的心发生着共鸣，一次又一次，渐渐地，我听出来了，这声音就是自己的声音，是自己历尽千辛万苦寻找师父的声音。那另人心碎的声音回荡在无边的旷野，那旷野正是我的心房。起初，我不太理解“缘分”的真正涵意，也不知自己与大法的缘分有多大。随著自己的修炼，随之而来的强烈信息，和师父的讲法，我逐渐地看了自己，自己真正的原来：你前生前世即已是佛门弟子，生生世世，你盼望着，等待着，为这部大法你等了2 5 0 0 年！同修们，珍惜这部大法吧！珍惜我们今天的修炼，我们今天与师父同济一世的美好时光！

(1999年纽约法轮大法心得交流会)

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当时我的朋友很兴奋。她让我和她一起去那个展位，并要买那门气功的教功录相带和了解有关情况。那天已经很晚了，我也很累，但我还是去了。我很庆幸我去了那里。

她买带子时我决定到其他展位去看看。远远地我看到了一个人坐在地上做着一些动作。不仅仅是动作吸引了我，这个人的身体周围竟有许多可见的能量团。我一把抓住我的朋友，要走近去看看。

打坐的那个人正被一种可见的能量场包围着。这一切在我看来是如此的神奇，我一下子兴奋起来，还不停地问我的朋友：你看到能量了吗？你看到他手上的能量了吗？我的朋友的答案显然不能让我满意，所以当我告诉其他的法轮大法炼功人那种能量流时，他们的答案却只有一个：我们知道。

他们还告诉我：他们在做一种名叫“法轮大法”的高层次气功的五套动作的一部分，还说他们将举办一次介绍会并教一些炼功动作。就在那个晚上，我记得我又重新回到他们的展位并不厌其烦地告诉他们：记得住我吗？我会参加那个介绍会的，我不会忘记的，我一定会去。

当时我刚刚从中国和波多离哥回来，因为我正在那里写一本关于我三年来研究的外星人学说的书。但当我学了法轮大法后，我发现我要写的大部分东西都变得很没意思，一下子变得毫无意义了。

我从参加九天的弘法会开始。老实说，一开始就让我接受李老师讲的一切都是唯一真理实在困难。我想大概是我对外星人学说、对我的工作、对我的信仰都太执著了。就在我开始理解李老师的话时，我的外星人学说的老师对我备加指责，因为他想让我马上完成我的书。但我怎麽还能做那件事呢？我已经学了法轮大法了。

一天晚上，我正在房间里休息时看到李老师坐在我身边，并且问我：好，我教你的一些东西中，告诉我我都说过什麽？我回答说：你告诉我要做好事，思想要乐观，爱我周围的一切。李老师却说：那不是我说的；我说的是：“修炼你这颗心”．．．

就在那时我理解了那几个字的涵义。从那以后，我下定决心不再读写其他的书了。我开始每天集中精力修炼法轮大法，修我这颗心。

我开始真正修炼以后，我全身一直有各种各样的反应。尤其是我的背部、肩膀、胸部开始出一种麻疹。这仅仅是我能够看到的。我全身发烧，其痒难当。那段时间当别人看到我的皮肤时我会很不好意思。我还记得半夜醒来，浑身都是汗水，湿淋淋的。后来我才知道，净化身体时会导致那种反应。

去年我和几位朋友坐一辆轻型面包车从L o u i s e v i l l e 到纽约。大
约是早上5 、6 点钟光景。我们一直在聊天直到大家都困了为止。突然间我被一种刺耳的声音惊醒。我四处张望想知道发生了什麽。我意识到面包车正以飞快的速度开出了公路。

终于，面包车在一道峡谷前停下来了。但随后车开始顺着峡谷向下滑落。这时司机开始不停地尖叫：" 我睡着了，我睡着了，真对不起。”最后面包车停止了下滑，我发现我身边的车窗玻璃已经不见了。显然整个车窗被我的前额撞击的粉碎。我的前额和左膝受了点儿轻伤，但人一点儿也没事儿。没有肿块，一点儿也不痛。我竟然一点儿也没事。

坐在我身边的是个体重约3 0 0 磅的大胖子。当车子顺着重力向下滑时，他应该正好压在我身上，但他却滑到车的前面去了，这种情况非常罕见。我的朋友们对我不想上医院也感到非常诧异。

那次经历之后，我修炼的愿望越来越强。在修炼过程中我的身体一直都有很多变化。更重要的是我的思维方式一直在发生着变化。我的很多的记忆都似乎回来了。

法轮大法帮助我真正地理解了我自己，我身边的事物，生命，我所还没能看到的，以及所有的所有。这就是为什麽我说：法轮大法是所有功法中最好的、最具威力的、最完善的修炼系统。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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我是在佛罗里达州迈阿密上学的大法弟子。一九九六年十月，父亲来美考察时，为我带来了唯一的礼物──《转法轮》。拿到书的当晚，我一口气通读全书直到第二天凌晨四、五点钟，这本书为我解答了多年来一直百思不得其解的有关宇宙、时空、生命等一系列疑问，当时的惊喜与震撼无法用语言来表达，只是感到自己好象一直在等这本书，一直在等着他呀！

短短几个月以后，我就象换了个人。整个人生观、世界观以至对常人生活的看法发生了翻天覆地的变化。以前我是个对名利事业及感情都极为看重的人，也曾接触其它宗教，有过求道之心。但自知根本无法放下这些执著当时还自我设计：五十岁之前先把常人的一切都经历一遍，等五十岁以后再考虑求道的事。而短短几个月，在看《转法轮》的过程中，有一天忽然醒觉我已可以把这一切看淡了。我想只有师父传的这部宇宙大法才有这样宏大的威力── 使我脱胎换骨。

两年来的修炼，看着自己走过的路，更感受到师父的慈悲与大法的威德，每一个关，每一次提高仿佛都历历在目：

一、炼功初期，我的腿很硬，单盘都很困难，但三个月后，我开始双盘，强迫自己延长时间，有时痛得要呕吐，我就想：这么大的业力，不尽快消，怎么能圆满呀。师父已帮我消去很多了，剩下的这些我不尽快消掉它，又怎能返回到那无比美好的“家园”呢？

自从去年师父号召弟子们每天早晨去公园里炼功后，我们就去一个湖边炼功。因迈阿密天气炎热潮湿，夏季炼功简直是被蚊蝇围着。一次炼功，腿上、臂上咬上十几个包是经常的。有人打退堂鼓了，但我想：任何魔难都是自己的业力造成的，被蚊子咬一咬就不炼了，还谈什么修佛？这正好还业，同时不去了那颗“怕”心吗？后来蚊子不怎么咬了，牛蝇又飞来了。关一个比一个难过。有一次我刚在石凳上打坐不久，腿下爬来一群蚂蚁，咬得又疼又痒，因我们要打坐一小时，就一直坚持下来，当时的感觉就象上刑一样。起来后一看，小腿全都肿了，后又起了许多水泡。联想起自己儿时，曾提着开水壶，以浇蚂蚁窝为乐，不禁心里说：咬得好，谁叫你以前杀生造业！

一个多月前，又来了一只肥鹅，我们一开始炼功，它就跑过来，蹭着人的腿钻来钻去的。只要一赶它，就咬你一口。打坐时，它甚至爬到人身上捣乱，用围绳也拦不住。结果那些日子，我们几个人被一只鹅搞得坐立不安，甚至一炼功，心里就嘀咕：那鹅别又过来了吧？

后来看到书中写到：“凡是在炼功中出现这个干扰，那个干扰，你自己得找一找原因，你有什么东西还没有放下。”我想：其实做为一个炼功人，自己的心不动时，外界的任何东西都无法干扰你的，只有当你的心还没有真正放下，没有真正做到心不动时，才会出现干扰。

当我们认识到这一点，坚持炼功不缀，不久, 鹅就不知跑到哪里去了，再也没来干扰。联想起师父说的：“但是这也是一个层次中的反映，过一段时间以后就不允许再有这个现象存在了，也就是说，把这笔债磨过去之后，不允许它再来干扰了。”

二、我从小求出名的心就很强，修炼大法后，虽然觉得对常人的名已放淡了很多，但修炼就是逐渐去人的执著心的过程。记得我当初建立法轮大法音像网页的时候，要把师父的讲法录音及炼功音乐等转录成R e a l A u d i o 的文件，放在网络上以便世界各是的有缘人可亲耳聆听到佛法。制作时，有一栏可填写制作者的名字，当时虽觉不妥，仍是把自己的名字填了上去。后来有不少同修从各地给我发电子邮件，指出其不妥，可自己仍有名利心在作怪，为了掩盖自己的执著心，还以若重新制作及上载会花费很多时间为借口搪塞。

随着学法的深入和心性的提高，我终于能正视自己的这颗心。师父在“修者忌”中指出，“执著于名，乃有为邪法，如名于世间则必口善心魔，惑众乱法。”我重新修改了所有的文件，去掉了不该在大法中出现的个人的东西，还把大法网页中的“签名簿”、“计数器”等能勾起人执著心的东西拿下，从而保持大法网页的纯净、庄重。

在修炼的过程中，师父一直在看护着我、点化着我。由于经常上网，又产生了对网络的执著心。经常花大量时间在上面，明明知道是个执著，却怎么也放不下这个心。这一段时间，电脑总是无缘无故的死机，后来鼠标器又坏了，可我还是不悟，换了一个又我行我素。有一天，正上网时，外面下起雨，突然一个响雷，立时把我上网用的数据机打坏了，我才醒悟过来。后拿到保修的地方，一个简单地更换却需要一个月。回到家，我回想着一切曾经发生的事，深深是感受到都是师父在为我操心呀！为了我能修上去，为了我们能修上去，师父在用各种方法在点化我们。

三、因为我是自费上学，为了能在经济上宽裕些，我把自己一两年来积攒的五千元钱投入一家金融公司。后不久，这家公司的老板携款跑了。当时我走进公司时，所有投资人都愁眉不展的样子。虽然对我来说，失去这笔钱使我在经济上非常吃紧，可我的心却很平静。我想起师父的话，“是你的不丢. ”我想：要是欠他的，就还给他吧。同时又觉得本来可以支持自己日常生活的为了多挣点钱才做了这件事，本身就有执著心在里面。作为修炼人，遇事应找出自己的问题，要向内去找才对。

过了几个月，父亲从国内打过电话来，告诉我，祖父的遣产中有六万块钱是分给我的。虽然我当时账户里总共只有几千元积蓄了，但看一看每月的收支有余，最后一学期的学费也够了，就在电话上告诉父亲，放弃这份遣产，把它转让给了另一位亲戚。放下电话我只觉得身上一阵轻松。

对我来说，世间一切多余的东西都是一种负担，世间所有的名利情都是执著，即使我失去了一切，我仍然是最富有的，因为我拥有的是宇宙的真理──佛法！

我想，有师在，有法在，我一定尽快放下世间所有的执著，轻松上路跟着师父回家！
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最近我又开始尝受童年就有的另一个长期折磨－在睡眠中不能顺畅呼吸以及白天无法用鼻呼吸。事后诊断是中等至严重的间断性睡眠呼吸暂停症和鼻腔内隔偏离。手术校正了偏离的毛病，晚上靠呼吸助理器帮助呼吸。除此之外，我每天还得面对限制我行动范围脚伤的挑战。藉着医疗系统的帮助，药物和营养补充品成了我的生活。八年中，我磨垮了很多和我有接触的人士，也没有一个全职的工作。感觉孤独而又脆弱，我发现我生活在一个非常不健康的环境当中。回顾起来，那个医疗制度和系统虽有助于我，却也是我的障碍。我生活中这麽多解答不了的问题，真是不堪其扰。能不痛的用双脚站立似乎是如此的遥不可及。

此时我住处的情况比我的病况还糟。过去一年中三次和再前四年多次的淹水，迫使我有放弃这廉价住所、另寻较好居处之虑。受了医生们和朋友们的不断支持，我终於决定迈出另觅新居、寻找改变的第一步。

在一份周刊上寻找新居时，我看到一个免费传授气功的广告。由此引导我联络上一位法轮大法修炼者。此後连续两天，我到一炼功点去学五套功法。第三天就有机会参加了法轮大法九天学习班。我所寻找的改变来了，是巨大的改变来了！

早期接触大法的日子中，使我相信我和法轮大法是有缘分的。就像李老师在《转法轮》英文版第二页所说“…当然我们讲缘分…”。从我有记忆以来，我就一直要找我回宇宙家之路。身在世间却并不属于此的感觉充满了我的生活。当我读到《转法轮》第五页：“…人要返本归真，这才是做人的真正目的…”，我知道我面临的是崭新而伟大的东西。

头几个星期的炼功，是处在满身病患和抑郁之中坚持下来的。虽然我行走困难，但我知道我正向修炼之路前进。当我读到《转法轮》英文版第一百四十六页：“…能不能修，全看你自己能不能忍受，能不能付出，能不能吃苦…”，我明白我是在还业债。修炼法轮大法改变了我的外观，同时也引导我身心健康的成长。当我决定自己不是残瘴，而仅仅是在偿还我的业债以後的叁个月，每天早晨四点半，我不需要闹钟就起床前往十哩外的炼功点。有了和其他功友们相处的机会帮助了我炼功。我发现和他们一起在户外炼功点上，我比较能做完五套功法。我不再寻找任何能使我痊愈的人，能使我修炼成功的改变和调整已经开始了。我了解到要自己理解大法和提高心性才能提高自己的层次。

走上这一条新道路後，我发现理解大法的重要性一天比一天多。我想起《转法轮》“心一定要正”一节中，英文版第二百四十六页提到：“…在另外空间什么都给你清理，你家里的环境也要清理的。环境不清理，各种东西都干扰你，你怎麽炼功？…”，我知道这正是在说我。“…修炼历来讲不二法门…”也是在说
我。

当这些法理在我意识中生根时，我开始清理我的公寓，也剪断了我过去九年的精神寄托。经过叁个月炼功和学法之後，我走进新油漆的、铺新地毯的老住宅里，眼中只见大张发光的法轮画像。得法以前的生活残渣几乎全无。我生活的通道已不再被过去多门乱修所堵塞。洪水般的改变洗去了我的旧师和自学专家们，他们的书籍和物品也失去了痕迹。我决不再回头了。

之後不久，我开始注意到有更多的人注视着我、想和我接触。兴奋之事也开始发生。叁个月以前，我找到一个短期看管一栋十七世纪老式大厦的工作；一九九八年十月，我又有机会去加拿大多伦多参加五天集体学法，幸运的能和同修们相处并聆听他们的学法经验。看到他们也和我一样想要多理解法，我很受感动，就决定回波士顿後要多花时间和同修们一起学法。而回家不久，马上又南下参加纽约中央公园和联合国大厦前的集体炼功，其间在毫无准备中遇到了李老师！

在医疗上支助我的人对我的改变都很吃惊但也觉得好。有一位看护着我多时的医生下断言说，是法轮大法促使我站起来的。那时去作身体检查，一位医务人员和我都对我的进度感动得落泪。

在过去一两个月里，我看到了我难得的好运。修炼大法六个月，我站立和独立都大有进步，我也不再服用过去的任何药物。我相信通过对大法理解的增加，我已踏上真修之路。在继续修炼之中，我提醒自己：此後都是光明大道。
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我发现，很长一段时间，我只认得“善”这个字，对其含义并不明白。记得学法初期，听见有个学员背后说我没善心。我没有认识到这是老师在点化我。非但不误，反而很生气。自为不公。善心出不来，人性恶的一面就左右我的大脑，学了法不对照自己，对照这位学员去了。总觉得他这样做不对，那样做和老师讲的不一样，越看越不顺眼，带着自己的情绪说话，别人也无法接受。自己本来应该在修善这个问题上向前迈进一大步的，由于不向内修，在这个问题上停留了很长很长时间。

记得在一次小规模的法会上，觉得会开的方式于自己的想法不一样。发言中不负责任地说了一句：“不知道坐在这里干什么。”话没说完就被主持者打断了，她说：“你要不知道来干什么的，可以回家去了。”当时我感到很突然，想说点什么，保护保护自己，可是脑子里一片空白，什么也没有，一句话也想不出来。后来回想起来，我想可能是我得法的那一面出来正法了。把我那种匹夫见辱，拔剑相斗的人的一面抑制住了。已得法的那一面知道，把常人式的争斗带进庄严，殊胜的法会是对大法的玷污。休息时，有位学员跟我说：“今天这事我看得很清楚，是你错了。”“是吗？”我嘴里这么说，心里在想：“你说我错了，我不一定真错。”我想，要是光从理上争辩，她不一定辩得过我。可是我当时什么也没说，只是点头表示同意。我感到她话的背后是一颗完全为我好的善心。我不愿意伤这颗心，一点也不愿意，尽管我当时还没有真正认识到自己的错。这件事使我对善心的力量有了一个初步的，不明确的认识，但我一直没有去好好悟一悟，在这个层次中又停了很长时间直到今年初发生的一件事，我才开始思考这个问题，重新认识自己。

事情是这样的，我学法后不久，觉得法好。就告诉了很多人，得到的回答分两种：一种是忙，等空了再学。给他们念“退休再炼”的经文也听不进去。我当时不找自己心态上的问题，只是想，这些人迷得太深了。另一种回答是：“你先学吧，过两年你学好了，我们跟你学。”我告诉他们，过多少年也不能跟我学，老师只有一个。同时心里想，这些人年纪大，都已成了常人中的老滑头，怕自己上当，让我先试验。学法的心不动，谁也没有办法，过两年再说吧。两年过去了。有一天碰到曾经说忙的一位熟人。交谈中又劝他学法轮功。他还是讲忙：上班，上课，带孩子，实在忙不过来，等暑假空一点再学。我知道，暑假他又会有别的事忙不过来的，他会永远忙下去，忙一辈子的。说不通我也只好算了。奇怪的是同一天晚上有个晚会( p a r t y ) ，听说晚会上另外两位功友和他交谈后，他想学了，要借录像带去看，据说晚会上还有几位也动心了，也想学。而且就是跟我说过“你先学，你学好了，我们再跟你学”的人。这件事使我开始重新认识自己。由于对法的认识不深，夸夸其谈的背后是很强的欢喜心和显示心，把很微弱的为别人好的善心埋没了。没有善心，也就谈不上慈悲详和的空间场，身体周围是和各种执著心相辅相成的业力。别人体会不到法轮功是啥，真，善，忍是啥，所以很难接受。说真的，对真善忍三个字，自己还只停留在表面字面的理解，没搞明白其真正内涵是什么。而另外二位功友的言谈举止虽然平常，但你总能感觉到他们是在为你着想，为你考虑。事实上，在他们的思想中确实想别人比自己多。而我做人的观念是很自私的。不要说先人后己，连先己后人都很少，有的是先己后没人。把自己的事安排好了就不再去管别人。离无私无我的正觉相差甚远。没有一颗为别人好的善心，不修无私无我的正觉，是做不好弘法这样一件伟大的事情的。带着常人心是做不来超常的事的，因为大法的原则不允许。

我开始悟到了善心的力量。回想起在那次小规模的法会上，在我还没认识到错时，却能心甘情愿地接受别人说我错了的观点，这种情况在我的记忆中还很难找到。其实老师早就告诉过我们：“工作中的语气，善心，加上道理能改变人心
，. . . . . . ”只是我没悟到。

记得有一次和一位学员大姐聊天，她碰到的难和我已经跨过去的难大同小异。我理解她，同时也真心地希望她能从法中悟上去，早点从难中走出来。所以就谈了自己遇到的事和如何看待这些事。因为自己已经走过来了，所以讲得平平淡淡。说着说着我发现她在擦眼泪。最后说了一句：“你也不容易。”而我自己却感到，这一次是我用善心在讲话，没有欢喜心，没有显示心，没有夸夸其谈自我表白，我开始找到埋的很深的善心了。没找到善心时，我做错很多事，还长期认识不到。

有一段时间业力上来了，支得我整天忙忙活活，到看书时就困，困了就睡，看书时间少了。老师借功友的嘴来点化我，自己还不悟。第一个功友给我打电话，说要多看书。我就说听录音也一样，我车里有录音机，每天上下班路上都听录音，回家做饭吃饭也在听。他还是跟我说要多看书，听录音和看书不一样。我不找自己，反而觉得他怪怪的，怎么说话用命令式呢？过了两天，第二个功友给我打电话，还是跟我说要多看书，我心里就不高兴了，你们什么时候统一了观点了说我，好象我不看书一样。又过了俩天，我给第三个功友送书。她干脆说：“你每天晚上应该有三，四个小时看书。”“哪有三，四个小时？”我脱口而出，没忍住。可回家仔细一想，把法放在生命的首位，把可干可不干的事放一放，每天晚上确实可以挤三，四个小时看书。试一试，边打瞌睡边看书，一讲用三个小时才看完。我想，困对谁都一样。现在他影响我学法，我就要突破他。刚坚持了两天，第四位功友来电话，高高兴兴地告诉我，她今天看了三讲< < 转法轮> > 。没等她说完，我的第一念就是：她是不是也要叫我多看书了？保护自己的办法一秒钟不到就来。“要实修。”我打断了她的话。电话里半天没回音。我忽然想起老师在妒忌心一节中讲小孩打了1 0 0 分的事。“我打了1 0 0 分啦，我打了1 0 0 分啦。这小孩从学校跑到家，那门没等开开，那屋里就骂上了：有什么了不起的，不就打了1 0 0 分吗？……谁没打过1 0 0 分？”我明白了，我这时的心态和这种妒忌心是一个类型的。就象老师说的：“别人要好了呢，不是替别人高兴，而是心里不平衡。”“要实修”这句话本身没有错。但我说话的目的是保护自己，说这话时的心态是妒忌心。在这种心态下谈到大法修炼中的词汇，我意识到，这是对大法的玷污。我难受极了，话出口了，才知是错。同时伤害了功友。老师说过“人人都从自己的心性上去找，那做得不好自己找原因，下次做好，做事先考虑别人。”

我开始重新思考那次小型法会，为什么有会议主持者不叫别人回家，单单要我走？为什么有学员直接告诉我，说我错了？到底错在那里？我想起自己的一生，我悟到，要是碰不到大法，癌症已是我生命进程中的休止符。我现在的生命完全是用来给我修炼的。世上本已没有我，周围的一切都是有序的安排好了。我碰到的一切事情都是老师重新安排了，摆平了方方面面的复杂的因素，用来去我的执著心，消去我的业力，返本归真。我不能抱着自己都不易觉察的执著心，想说什么就说什么，想干什么就干什么，做一些有为的事，干扰周围已经安排好的一切。给自己的修炼造成额外的障碍。另外，站在会议主持者的环境想一想。我知道，主持一次法会是很不容易的。组织者不但要有组织能力，还要把法学透，有极大的付出。一切言行都在众弟子眼中，自己作为弟子，只能尽最大努力协助开好每一次法会。有不同看法，只能用善心在会下建议，不能用执著心固执己见。不管老师在还是不在，法会是殊胜的，是老师留下的大法的流传形式，不能把任何常人的东西带进壮严，殊胜的法会。

浩瀚宇宙，数不清的空间，数不清的层次。我想，在生命的长河中，当我们从不同的，生命产生的地方一步一步往下掉的时候，很可能善恶两种物质使我们有过说不清的恩恩怨怨，过去的一切只能猜测。今天是真的。我们有共同的师父，苍穹中最伟大的师父。师父把大法留给了我们，我们将看到宇宙的真正现实。师父把金光闪闪的法轮给了我们，我们是宇宙中最幸运的。堂堂正正地做一个师父承认的真修弟子，安心实修，勇猛精进。去掉一个又一个执著心，解开一把又一把锁，脱去一层又一层壳，找回先天的纯真，找回真，善，忍的自我，返回到产生生命的地方去。

(1999年纽约法轮大法心得交流会)
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一、集体学法每天下午两小时，保证了学法的时间，对于少数学法不精进的学员有很大促进，如果谁有一次未来参加集体学法，就感到不好意思，就会内心责备自己，告诫自己:要“像其他学员那样精进！自觉约束自己，积极参加集体学法。比如有个叫吕德贵的学员，他在三峡工地打工，每月收入1000余元，做了1年多，回家发现功友们比他的进步要快，懂得的法理要多一些，身体的变化也比他要大些，他觉得自己虽然多挣了10000多元，可是修炼却受到了影响，损失太大了！于是放弃了这份高薪的工作，回来参加集体修炼，回来两个多月从不间断参加集体学习，现在身心有了很大的变化，执着心放淡了，心情舒畅了，身体也长好了。小组学员都说：“他心性很高，只求得法不求得钱。”

二、集体学法，能增强大家的悟性，克服个人偏悟。学法初期，学员认为：提高心性等章节非常重要，因此，每读到有关章节时大家谈体会，发言很积极，学法时间一长，大家不知不觉地提高上来了，每读一遍，对大法又有了新的认识。比如有一次学完“气功与体育”这一节后，有个学员说："说明我们炼功太重要了。师父传的法轮大法才是真正性命双修的功法，才能解决生老病死的问题。”大家在涌跃发言中，都觉得今生今世能得大法太幸福了，因此格外珍惜，大家都一致认为：《转法轮》这部大法每个章节都很重要，一字一句都要认真地读，不能说哪个章节重要，哪个章节一般。从而冲破了这层学法的障碍，克服了偏见，更加坚定了修炼的信心。

三、集体学法，集思广益，能及时解决问题，减少了一回到常人中就我行我素，不按大法要求做的现象。在学法小组里，所有学员如有心理不平衡的事，可以说出来，大家互相帮助，能使学员逐渐认识自己的问题。尽快提高上来。比如有个新学员叫黄文德，开始进来学法时家里很不和睦，离婚闹得很厉害，他来到学习小组后，心里还愤愤不平，诉说妻子如何不好，功友们就帮他悟。因这个学员炼功前，半身不遂，他妻子对他照顾很细心，功友们有的了解他的情况，就劝他说，你不能怪她，你的业力太重，拖累三、四年，连累了她也承受痛苦、现在你修炼了，她跟你吵，跟你闹，是帮你消业，你不但不能怪她，还要谢谢她呢！他明白了一些理，慢慢地克制了自己，对妻子不恨了，现在把一个经常吵架的家庭平和下来了。他的身体也有明显好转，现在换了个人似的。

四、集体学法对文化水平低的人更有帮助。我们小组有5个学员识字不多，通读《转法轮》有很大困难，经过个别帮，集体带，跟着读等方法，大家刻苦学习，一边读一边识字，现在他们都能读《转法轮》。有些经文他们读不懂，水平高点的学员就带头谈认识，谈自己在现有层次中的领悟和理解，这样大家每人谈一点，慢慢地就明白了许多，同时允许文化低的学员提问题，互相帮助，直到弄懂弄明白为止。这样既学了文化又悟了法理。

五、集体学法，主要是系统地读书，克服好奇心。没有今天学这明天学那的现象。以通读《转法轮》为主，辅助地学习师父的其他辅导资料。我们读《转法轮》每天一讲，9天读完一遍，就如同师父亲授一样。师父告诉我们：“多看书，多读书，是真正提高的关键。”现在我们很多学员在小组读完一讲《转法轮》，回家后还要读一讲。在精进程度上学员们又迈出了一大步。读书时间多于炼功时间，通常情况每天不少于3小时。

六、集体学法，已经形成了一个好的修炼环境。我们组的学员们说：“来了就不想回去，觉得这里很祥和。”满脑子的烦恼一来这里就没有了。通过集体学法后，格外单纯、轻松。每天都只想早点来，又怕妨碍主家休息。而和老伴作为主家又是什么样的感受呢？觉得每天集体学习一结束，学员走得太快，好像少了一点什么似的，很舍不得。如果是来做客的常人走了，倒觉得轻松。由此可见，我们小组的功友，在大法指导下都融合在一起了，形成了一个很好的修炼环境。

七、集体学法，有利于整体提高。学法的目的就是为了提高，提高是第一重要的，我们组里的学员像一个家庭一样，有老（70岁），有小（9岁），有壮年（40岁），文化程度从文盲到大专，职业各异，参加修炼时间不相同，还不断地进来新学员，这样的状况，开始学习时学员们想法不一致。单就读书的方法都很难统一。有的说集体读，有的说轮流读，还有的说个人念，念完后谈认识给大家听。为什么这样呢？这是个差异问题。什么差异呢？文化差异，职业差异，年龄差异等。其实这些差异都是常人观念的差异。这些问题随着学法的深入，加上我们站里辅导，大家明白了一个道理：常人的知识掌握再多，也还是一个常人，而我们现在是一个修炼人，我们都是大法学员, 不能有常人的显示心，妒嫉心等执着心，只能很好地学法、弘法，达到整体提高，在认识逐渐统一的基础上，我们采取老学员帮新学员，文化高的帮文化低的，有资料的帮无资料的，有条件的尽量提供设备用来弘法。 还有的学员弘法上门，送资料上门，总之，人人为弘法发挥各自的优势，作出贡献，为整体提高起到积极作用。提高主要是心性的提高。比如学员肖必华、李广珍老两口，他们心性很高，在金钱面前不动心，去年10月23日，两老在银行取钱，银行经过3人清点，应付4万元，结果是多付给他们1万元现金（1万元1扎4扎，5000元两扎）。我们学员当场对银行两次提出：“你们数错了，这1万元退给你们。”第二次提出时，银行职员才明白过来，感谢万分。师父说：“我给大法弟子留下的修炼形式是要弟子们能够提高上来的保障。”“大法弟于在这个环境中所形成的高境界的行为，包括一言一行能使人认识到自己的不足，能使人找到差距，能感动人，能融炼人的行为，能使人提高得更快。”通过集体学法，我们小组很珍惜这个修炼环境。大家决心更加精进。学法、弘法，在修炼大道上坚定地走下去，争取早日功成圆满。

(1999年3月28日)
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