放下担子歇歇吧

陷于“士可杀不可辱”之仇恨

由于我对大法认识的不足，心性不到位，很长时间我的思想被另外空间不好的物质钻了孔子，脑子里充满了仇恨、孤独寂寞与无望，正如伟大师尊在《转法轮（卷二）》中说的那样“为私、为气、自谓不公”。

《洪吟》的<苦其心志>中有“劳身不算苦，修心最难过”。我外表傻不愣登，懦弱木讷，用身边人的评价就是“瞪不起眼睛，眼睛无神”，一个“傻子”所承受的寂寞、侮辱、歧视远远超出一个正常人的想像。母亲被邪恶迫害后，处境更是雪上加霜，小学时我就愁白头了，陷于“士可杀不可辱”之仇恨。

修炼后的十几年来，我也苦苦思索，我自己到底什么地方不好，才落得如此境地，别人有矛盾，也只是某一时期与某个人发生矛盾，我却是从小到大不间断的被绝大部分人歧视欺辱，说我傻，在物理数学方面在班里总是公认的高智商，演讲也是全院冠军，难道仅仅是呆滞的外表？虽然明白失与得的关系，总是忍受不住，我发现自己的仇恨与愁苦如烟囱的一股股黑烟冲入云端。怎样才能摆脱这种困境？我始终没能想出答案。伴随着我的也总是耻辱与寂寞，学校就如炼人熔炉，我每天都在炉里煎熬，日日夜夜，最快乐的时候就是睡觉的时候，因为只有梦中才没有欺压、歧视、侮辱与挖苦，同学看我的眼神如刀似剑，用我的话说就是眼里流毒。别人总是三五成群，有人说话，有人一起玩，我总是孤苦伶仃。那时我常常叹恨自己没有全傻，只是半个傻子：傻子啥也不知道，而我却在明白的状态下遭遇和傻子类似的待遇。

大学后，十几年的耻辱、仇恨、寂寞、绝望爆发了，变得不清醒。每天对愁苦难受似乎成了喝醉酒一样的“享受”，死亡令我心驰神往，神智不清，觉得自己比鬼还残，在常人中的表现就是抑郁症。由于我人心的存在，看到别人到了我这个年龄段早就谈恋爱了，看着人家出双入对的，我却连个说话的人都没有，心里格外痛。明慧网报导恶警当着同修丈夫的面将同修迫害流产，心里甚至由衷的羡慕：她还有丈夫。长期受辱也使我产生了自卑感，我原本是个精忠报国之人，但想想我不过是条狗罢了（自卑所致），不算人，既然人都不是了，就更不是中国人了，不是中国人，何谈爱国？那恨雪霜扑面。

天天都在没人的角落里自个儿难受，大叫，死亡仿佛成了我渴望不可及的奢侈品，我太痛了，受不了了，如果不是考虑到父母将崩溃、师尊教导、以及对大法名誉上的不良影响这三点我早就自杀了，家人经常打电话安慰我，母亲同修也因此经常流泪。

我想一定是师尊呵护，安排母亲同修点醒我，她说：“儿呀，你以为是你要自杀，但那不是你，是另外空间的生命体干扰你大脑要你死，排斥他们，发正念铲除他们” 。我顿时明白，其实师尊在《转法轮》<主意识要强>中也提到“由于人迷于常人之中，时常在思想中产生一种为了名、利、色、气等而发出的意念，久而久之，就会形成一种强大的思想业力。” “当人要修炼正法时，就要消业。消业就是把业消灭、转化。当然业力就不干，人就会有难，有阻力。” “思想业力会直接干扰人的大脑”，其实并不是我想死，而是思想业力干扰大脑要我死，我十几年来积攒了很多“气”，形成了极为强大的思想业力。明白后我当即分清自我与思想业力，发正念铲除那些不好的东西，困扰了我几年的自杀念头没了，我脑袋也清醒了，此后那些不好的物质也伺机反攻，都被我以强大的主观意识消灭。以后很长一段日子，那些败物数次反攻，表面上看我又有自杀念头、自卑、孤独，甚至差点控制不住大脑，但我都始终咬紧牙关守住阵地，败物一并销尽。另外感觉容量也在与日俱增，觉得那些常人非常可怜，在无知中造业，以往那些令我痛不欲生的事都变成小事，师父在《美西国际法会讲法》说：“三界就应该是反理的世界”，常人的理看我是受辱了，但是这么大的耻辱，难道不是我修炼心性的巨大财富吗？此后每当“吃亏”时，我都默默开导自己：“无论受过多大的侮辱，无论多么的寂寞，都会是吃了苦消除了业力得到珍贵的德，并没有损失什么，既然我什么也没有损失，那么还痛苦什么呢？”

感谢师父，如果没有修炼大法，我就不会发正念从根本上铲除那些思想业力，是师父解除了我精神上的巨大痛苦。从中我也发现了自己的不足：①由于惰性没能经常炼功，所以呆滞的外形没能很好转化②心中的那个“我”字没修掉，如果是别人受苦，“我”还能那么痛苦吗？正是因为“我”受苦了，所以“我”才那么痛苦。

宏观体悟

在这么多年心性的摩擦中，逐渐体悟到，各种痛苦，都是各种人心所导致的，看到别人超越自己便心生恨，有利于自己便欢喜，为了利益去争斗，受辱便仇恨，多累啊！表面上看这些心都是为了自己，其实这些心正是人背负在身上的重担，是人痛苦疲惫的根源。当我的一些不好的心反映出来时，我便将自己与这些不好的心区分开，意识到他们不是自己，他们是压在身上的重担，跟他们交流：你太累了，你歇歇吧。然后正念削弱他们。当不好的心生起时，我建议不妨放下这些重担，相信定会一身轻。

（PS：如果有同修为个人矛盾痛苦怨恨时，不妨和我比比：
我外表傻不愣登，懦弱木讷，自幼受了无尽的侮辱，用身边人的评价就是“瞪不起眼睛，眼睛无神”。三四岁的时候父母骑自行车载我，路人见我眼睛无神的样子，以为我睡着了，对父母说：“请下来吧，你儿子睡着了，别让他掉下来。”幼儿时，小店主人的女儿以为我是傻子，总是撵我，不让我进去买东西。后来上了学，同学总是不让我跟他们一起玩，父亲到学校找老师也不管用，十几年来总是一个人孤苦伶仃，寂寞还不算，受人歧视侮辱才最难令我忍受，常常是一群人一齐挖苦讽刺侮辱我这个傻子，似乎跟我说话或者一起走路都是他们的耻辱。我和人借东西的时候，对方的回复往往是“我宁可借给狗也不借给你”。有段时间，我每天放学都被高年级学生痛殴一顿。母亲被邪恶迫害后，家庭经济也陷入困境，穿的衣服都是别人不穿了给我的。食品是别人吃着我看着，没人说话，那滋味极度痛苦，小学我就愁白头了。

一个“傻子”所受的苦，相信一般人品尝不到，一天两天还好忍受，但十几年不间断，着实不易。）