【正见网2003年03月16日】
修炼之后，越来越少去回忆修炼之前的恩恩怨怨，那些过去生活中的片段偶尔在记忆中掠过，也只是象一片淡淡的云瞬间漂散。但有一种曾令我费解的缘，一直想写出来，因为那是我修炼之前无法解释的。 在我开始修炼的时候，它是我要去掉的一个对情的执著；当我在师父的呵护下，去掉了它之后，我可以用理智的思维去看待它了，我想试着去解释它，一种超出常人境界的人与人之间的关系，那种只能感悟，不可触摸的东西??修炼的缘。
40年前，我和松同年出生在中原的一个小城里，同一条街上，两家相距大约50米远。在我4、5岁的时候，随祖父到他住的四合院里去串门儿，祖父的朋友住南房，他们家住北房，夏天的时候，人们都在院子里纳凉，聊天儿，我知道对面儿那家儿有一个男孩儿，只是有这么一点儿印象，我甚至不知道那个男孩子长得什么样儿。到八岁上小学的时候，这个男孩子便让我看清了他的样子，而且每天都要看，因为我们就在同一个班，他还是我们班的班长。
他长着一双浓眉大眼，表情严肃，不爱讲话，但很自信，甚至有些自负。我们两个是班上学习最好的学生，但我很少能超过他，不知为什么，我总想超过他，但每次总是差上一点点。也许从那时起，我就有了争斗心。
不知不觉，我们长大了，我从心里对他的不服气到不得不服气，然后是佩服。因为他不仅仅学习好，还是一个很懂事的孩子。大人们也常常夸奖他，慢慢地，他成了我生活中的榜样。这一切的变化都悄悄地发生在我幼小的心里。到了初中，我们不在一个班了，但仍在一个学校，我们两个都是年级的团干部，所以不得不接触，但我们之间却很少说话。
直到考大学时，我们终于各奔东西，我第一次感到异常地失落，而就在那一年的夏天，我家门前一棵茂盛的冬青树变得枯黄了，我站在冬青树前默默地流了泪。我好象一下子失去了前面的路标，茫然不知所措。
上大学的时候，我总想找到一个能够代替他的人，不管是男生还是女生，然而总觉得他们缺少点什么。他在我心目中的位置是别人难以替代的，那种感情是神圣的，而绝不是一般的男女之情。我们甚至没有通过一封信，但我却如此相信他的正直，他人品的优秀。冥冥之中，仿佛有一种预感：他将走一条不同寻常的路，而那也将是我要走的路。显然，我们之间没有夫妻缘分。
踏入生活，工作恋爱结婚，有所谓的幸福，也有苦恼。渐渐地，人世间的世态炎凉经历了一些，发现人是那么自私、虚伪，而且越来越赤裸裸。我身边的一位同事就直接了当地对我说：她的座右铭就是人不为已，天诛地灭。面对周围的一切，我心里凉凉的，因为这不是我想要的，于是我开始想找修炼的路。
在那几年里，几乎每年都能在圣诞节前后收到松在海外的一封来信，那是对我心灵最大的安慰，因为他的信里讲的正是我想听的，关于对人生的探讨以及寻找修炼之路的想法。记得有一次他在信中写道：“……很想修炼，佛教中讲，人人皆有真种子，可以立地成佛，但世间哪里有修炼的殿堂？……”我回信写道：“那修炼的殿堂便是你的心房。”后来他告诉我，他在跟道家师父学习什么。
1995年，他从北美回国探亲，竟然到了我的小家，那时他完全变了样儿，留着大胡子，致使我与他走了个对面，竟没有认出来。象是做梦一样，因为他一直都在我的心里，却难以想象我们会到一起交谈。他讲国内的人多么开放，开放得让他吃惊；当然还讲了不少道家修炼的事。
次年的秋天，也就是1996年，我便收到了他的一封“额外”来信，这封信的唯一目的就是告诉我，他刚得到了大法，让我赶快去找。然而，当时的我已很难相信什么，如果换另外一个人告诉我，我都不会相信。但由于这份源于儿时的缘，和那种一直埋在心底的感觉，我知道这或许就是我今生要走的路了。
在1999年美东法会上，我第一次聆听师尊讲法。在会场里，我遇见了松，我们已同是师父的弟子了。那时我已经明白了我们之间是怎样一种缘了。我整个身心都被师父的慈悲笼罩着，眼里不停地流着泪，心里唯有感恩。
师父在《在美国讲法》中为弟子们讲过关于缘的法，师父最后说：“事实上我看基本上这个缘分这根线牵得很牢，都没有落下，都在得法。”每次读，都能从心底里感受到师尊的无限慈悲，感受到同修之间那种生生世世、源远流长的缘分。
我想起了幼儿园的老师用带着小环扣儿的绳子牵着一串天真的孩子。师父手里拉着的这根绳儿啊，牵着上亿的孩子，穿越千万年的时空，一步步，一步步走到今天。经历的时间太长了，孩子们的记忆模糊了，慈悲的师父啊，费尽苦心，让一些孩子们先想起来，“这不是师父吗？”然后，醒来的孩子就分头去告诉他们各自还能联系上的小伙伴儿?“师父来了”。
松便是那个负责告诉我“师父来了”的人。
我曾给身边的同修讲过这段故事，今天写出来，了却一个心愿。此时，我的眼里含着泪，心中唱起了“感恩”：
弟子一亿，满怀感激，感谢师尊，赐我天梯。回首往昔，身陷污泥，生生世世，造业执迷。慈悲师尊，从未嫌弃，敞开大门，唤我回归……
