【正见网2017年10月12日】
我于二零零一年底在德国得法。得法之初，碰到很小的事都会向内找，而且是非常高兴的向内找，感觉自己是世界上最幸福的生命，只要有了大法，其它什么都可以不要了。
记得在刚得法的那周，师父出了经文《法正人间预》。当时我想：“完了，我来的太晚了。”失望极了，觉得自己没赶上当正法时期的大法弟子。就在那时，在另外一个城市有三天的信息日活动，由于那个城市没有学员，需要支援，我们这个城市的两个学员决定过去。我当然想去，可是同修说人也够了，不需要我过去。我想，哦，我应该向内找，为啥人家不要你去呢？肯定是你还没达到大法弟子的要求，所以人家不带你，要好好修炼。心里很是失望，但并没有想到埋怨同修。第二天，同修说，如果妳很想去当然也行，不过天气很冷。我高兴极了。那时正是冬天，天气的确非常冷，地上的雪很厚很厚。刚下车，寒冷的空气扑面而来，象刀子一样，脸冻的发疼。我们主动去给行人资料，手伸出去一会就没有知觉了，身体冻的发抖。我心里反复的念着：“不冷，不冷。”
刚开始的时候，那儿的人好象不太愿意停留下来，匆匆的从我身边走过。我想，他们怎么这样？这么好的大法在这儿，竟然看都不看，没礼貌。再一想，不对，我应该向内找，是不是我满脑子都是想的怎么“冷”了，所以这儿的人也很冷漠，那别再想了，反正想也改变不了现实，于是默念师父的法：“难忍能忍，难行能行”[1]。很神奇的是，不一会儿那里的人就开始慢慢的转变了。有的接资料了，有的停下来看学员炼功。他们非常好奇我们在干什么，会问我很多问题。
几天的活动很快在冰天雪地中结束。那几天的经历，让我初次体会到，作为修炼人，只要我的心变，常人就会跟着我变，我能影响他们。
相比得法之初的喜悦与精進，现在的我就很羞愧了。虽然也会向内找，但是那种遇到不好的事，会当作提高的机会，会很高兴的心情却没有了，只是很被动的向内找找，多数时候停留在表面。只有在意识到事情很严重，犹如棒喝，别无他路，不找自己过不去这关时，才会真正的向内找。
在项目中修炼
一次偶然的机会，在二零零四年我加入了新唐人电视台。
修炼前我性格内向，不喜欢人多的地方，不爱说话，不参加聚会，没有朋友，就喜欢一个人呆着。刚加入新唐人的时候，阴差阳错，我被选为某个节目的主播。我对自己的外貌很没信心，打心里很不愿意站在镜头前，我更喜欢干的是不露脸的活。当主播意味着会被人看见，评头论足，这正是我最怕的。但既然主管做了决定，我知道我必须要放下自我。
一开始的时候什么都不懂，常有一些同修给我反馈，觉得这儿不好，那儿需要改進。因为自己没有经验，会很虚心的接受意见。但是慢慢的，开始迷茫了。就好比同样一件衣服，有同修会打电话来告诉我，说好看。但转头就会有另外的同修和我说，那件衣服别再穿了，真难看。同一个片子，有人看了觉得某个特效用得好，突出重点，但有人就觉得，太花俏，不严肃。一开始，我会觉得很委屈，茫然，不知道自己该怎么做，慢慢的，类似的事遇的多了，就开始抱怨了，心想他们也不是专业人士，怎么那么多意见。我先生常笑我说：“只有专业人士才可以给你提意见。”
因为这种类似的事时常发生，我觉得也不是偶然。向内找，我看到，是自己的心胸不够大。有人爱吃酸的，有人爱吃甜的，没有对和错。为什么不能容纳不同的观点呢？为什么都得顺着自己的意才高兴呢？这个高兴不高兴不是情吗？应该放大心的容量，坦然面对和包容才对。
再往下看，我意识到还没完全放下“自我”，在执着自我的时候，会想太多，顾虑太多，表现出来就是没有自信。其实知道自己在做什么，知道标准是什么，按照标准去努力做就行了，目地是为了救度众生，而不是为了自己名，不是为私的。至于别人怎么说，无非是考验自己的心性，看自己心怎么动而已。
意识到以后，慢慢的对这些事也就不动心了。类似的情况也就很少再发生。当然这对我来说，是一个很长的修炼过程。每次感觉修去执着自我的心，可一段时间以后，发现怎么还有，而且还挺大的。来来回回一直在去，我一直会提醒自己，放下自我。
跌倒了 爬起来
记得有一次，在播报中念错了某个人的名字。过后看播出的时候，突然发现，当时脑袋“嗡”的一下。怎能能犯这么大错呢？观众会不会觉得新唐人太没水准呀？这该怎么办呀？心里非常堵，陷入深深的自责中拔不出来。后来和当班的图编交流，没想到她并没有如预期的指责我，反而向内找她自己，虽然我觉得这个错误和她毫无关系。同修的这种善，让我很吃惊，立刻看到自己的差距。我想，如果我遇到同样的事，肯定会先指责别人的不是，然后才会顺带的找找自己。
和她的交流让我找到了自己一个非常负面的东西，是以前未意识到的，那就是自责。因为我发现，我不是不敢承认自己犯错了或者做的不够好，而是无法面对自己，竟然犯了错。时常会因为一点小错，比如上错了字幕，或者用了不合适的画面，而在之后的好长一段时间陷入一种负面情绪中，走不出来。我一直以为是我性格如此，要求完美，不能接受有瑕疵的东西。但其实不是，这所谓的性格是被附加的物质。找到这个以后，感觉轻松了一些，没有再被压着喘不上气的感觉了。能感受到这个物质，只要我有意识的去消灭它，它就会被一点点去掉。
师父说：“没做好不要紧的，那就下次把它做好，找找原因在哪里。你们在修炼中有一个突出的表现，就是什么事没做好，完了事之后在那儿光顾后悔，不知道从新再做。你后悔多了又是在执著。做错了，看哪里错了，知道了，下次做好它，从新做。跌个跟头老在那儿趴着，（众笑）不起来不行。”[2]
修去“得失心”
一些专题性质的中国新闻，因为没有素材，做起来特别费时费力，参与人员分布在不同的时区，沟通协调都是很麻烦的事请。同时也看不到观众反馈，和真实的点击率。所以时常会想，花这么多时间，真的值得吗？在几次节目碰到大的困难时，的确认真的想过，不然就算了，离开这个节目吧。很是羡慕人家节目部的，虽说花时间，但精雕细琢，最后出来的起码是个作品，不像新闻部，每天就是赶赶赶。但这么多年都走过来了，心里又真的舍不得离开。其实当时的想法和《西游记》里的猪八戒，遇到危险就要分行李，回高老庄，没有区别。难道自己要做猪八戒吗？知道自己的想法不对。得失心很是重。但虽然意识到了，好像也没那么容易马上就放下。直到遇到一次考验，我选择去掉这个执着。
一次录新闻，同修请假，我替她的班，因为很早前就已经说定了，所以当天也没再去确认。那天做完正上传呢，看到请假的那位同修突然在平台说，她已经上传了。我当时觉得很是奇怪，就问，你不是有事请假让我来代班吗？她突然想起来了，道歉说，她那天又没事了，忘了和我说。
我当时心里很是生气，心想这是要怎么弄，竟然两个人都花了那么多时间去做同样的事情，这不是浪费时间吗？我的时间也是很宝贵的。可能图编被我们弄得有些懵，问了主管该怎么办，主管来问我们俩：现在是要用谁的呢？看到这个问题的当下那一秒，我觉得时间被放慢了，我思考了好多。我非常明白，强烈的感到这是考验。因为用谁的东西对节目本身来说没有区别。我知道如果我说用她的，那肯定就是用她的了，不会客气。今天这几个小时就白折腾了。但这不是得失心吗？我不正说要去掉它吗？于是我说：“用她的吧”。这句话是发自内心的，不是客套话。在我说出这句话的同时，我知道这个执着正在被去掉，去的过程非常难受。
我打开录影棚的门，先生看到我，觉得我哪里怪怪的，就问，今天都还顺利吗？我只是敷衍的哼了一下，什么也不想说。他又追问，是不是发生什么事情了？这不问还好，一问，我委屈的眼泪就在眼眶里打转了，开始告状：“你不知道，今天本来就是我帮她，她应该感谢我才对，结果你不知道……”我先生是一个很理性的人，在和修炼有关的事情上一般很严肃，不会选边站的。可那天，他竟然破天荒的站在我这边说：“他们怎么能那样呢？”这话说的我感觉找到了知音。眼泪就控制不住掉下来了。我知道这应该就是师父说的：“可是往往矛盾来的时候，不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”[1]之前还只是觉得难受，他补的这一句话，刚好刺激到了我的心。当下就觉得真的很好笑，这么丁点小的事，放在平时都不好意思说出口，但那一刻竟然可以用来刺激到心灵，提高我的心性。我掉着眼泪，但又控制不住的在笑，开心的说，我知道我在过关，而且这一关我过去了。掉眼泪的那个不是我，笑的那个是我。我真的高兴和轻松。
保持正念，清除干扰
其实每次有事情发生前，都是会得到提示的。只不过这个提示就是小小一念闪过。一开始以为是偶然，后来发现，没有什么事会是偶然的。一念闪过时一定要抓住，马上发正念清除干扰。仔细检查正在做的事。比如，脑袋里突然闪一念，这条新闻要再检查一次。当下如果去检查了，一定能发现问题。或者一念闪过，这个设备今天不会出问题吧，如果当时发正念清除所有干扰，就不会有问题，但放过了这一念，把它当作偶然，那天不是这儿就是那儿，就会出问题。在碰到干扰的时候，发正念是很有用的。碰到过很多次，节目马上要播出，但这边网络出问题，干着急什么也做不了。如果当下真能正念很强，一定要赶上播出，谁也不能干扰，那发正念马上干扰就会被清除。
新闻部每天都在赶时间，特别是节目播出前的那几个小时，时间都是按分分秒秒来算的。因为我是一个人操作录影设备，在录制时除了灯光，看不到其它的设备是否在正常运行，如果等录完后才发现某条线路或者某个设备有问题，时间就晚了，会直接影响整档节目的播出。所以心总是悬在那里，总是在担心一些事情，很累。一段时间以后，我觉得这个状态也不对。一次和一位同修交流，无意中我说，每次做节目都象上战场，就怕出问题。工作全部结束后才会松口气，庆幸一天终于又平安度过了。她反问我：“你是怕项目出错呢？还是怕自己出错？”她突然这么一问，把我给问住了。
当然我肯定是怕项目出错，这是起码的责任心，要对项目负责。可是除此之外，好象更多的是怕自己出错。之前我还真没想过，这是有区别的。而且区别很大。因为有时同样的错误，如果不是自己干的，其实觉得也没什么大不了的，下次注意就好了。可如果是自己犯下的，就觉得是天大的事。为什么会这样呢？想到这儿，有点被自己吓到，没想到隐藏在这颗“负责心”后面，竟然还有这么见不得光的执着。具体它是什么呢？
我向内找自己，感觉自己分成了两个我，一个是真正的我，没什么观点，在看着人中的这个我，在整个过程中是怎么动的念，她只要一动念，我就能抓住她。
人中的我总是先找借口说：“设备出问题，软件出问题，网络出问题，这是干扰，这不能怪我呀。”不错，表面上看这真不能怪那个我。但是为什么就能被干扰了呢？这不是修炼上有漏，心性出问题了吗？这么依赖技术，认为这是摸得着看得到的，可以控制。看不见的不相信。我有把自己真的当作修炼人吗？
另外，看到别人的过错或不足时，虽然也会尽可能的去弥补圆容，因为知道自己作为大法弟子必须得这么做，但有时心里会抱怨，会想她怎么这样？怎么就不能那样？通过学法，我悟到，看到的别人的不足也就是自己的不足，不然不会被我看到。真正的善，慈悲，是没有条件的，是一种自然的状态，显然我还没达到要求。
做媒体，每天忙忙碌碌，看到的关心的很多都是常人的东西，如果忘记自己做这些是为了什么，很容易陷到做事中去，变成常人在做常人事。写这篇交流稿时，我看到了自己很多因为没有完全放下自我衍生出来的执着，感到很羞愧。
十三年来，深感是师父安排我在做项目的过程中，看到自己的执着，修炼自己。谢谢师父！
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《二零零三年元宵节讲法》
（二零一七年欧洲法会发言稿）
