【正见网2020年07月07日】
小时候患有自闭症，无法正常与人沟通，有很严重的心理障碍。这个缺陷使我小时候遭受歧视，于是从小便非常自卑，将自己完全封闭了起来，厌恶与社会接触，害怕与人打交道，开始了我孤僻的人生。
我发现这自卑的背后是强烈的自尊，而自尊的深层却隐藏着强烈的狂傲，贯穿在我生命的很深层，只是从小的缺陷与自卑将它表面上压抑着、掩盖着，使其更隐蔽、伪装得更深，而无法察觉。在以后的人生中，尤其是一旦有了一点能力后，这种内心深层的狂傲便会不安份起来，时刻在暗处窥视、蠢动，狡猾而隐蔽的左右着我的人生。
我发现即使是身上的优点，只要被这个东西在深层窥视，就会被其掺杂污染而变异，都会隐现着它的影子，常常把好事做成坏事，因“好心”而办“坏事”。因为这个东西在自己的生命深层扎根，所贯穿的生命层面实在太深，不剜心透骨、凌迟式的向内找，根本刨不出来它的根，只能斩断它表面的枝叶，而有适当的时机，它又会再生出来。
我将自己这一生中的优点一条条的剖开
常常觉得自己耐得住寂寞，可以长年不用与人说一句话，可以长年将自己关闭在狭小的空间，不与外界接触，不受外界影响，专心做自己的事。我发现这种耐受寂寞的背后，隐藏着蛰伏，在蓄势待发、待时而动。等待时机到来时，一飞冲天，一鸣惊人，而令众人敬仰，证实自我。
常常觉得自己做事非常的专注用心，能够长期专注于一件事，要求非常苛刻，任何细节都要达到完美，做出别人达不到的效果，什么事要做就做第一、要让常人敬服。深剖下去，发现这背后浮现出自我“天下无敌”的狂妄，不把任何人放在眼里，觉得任何人都不如自己，自己做什么都行，在自己涉足的领域不允许人超越，谁都不服。
从来都不屑于走别人走过的路，总是要另辟蹊径，从来不喜欢随从、附和大众，总是会得出自己独到而深刻的见解。剥开这些表面，背后隐藏的是把自己摆在了众人之上，觉得自己有万人不及的智慧和能力的狂妄。
只要自己认定的事，总喜欢顶着一切压力走到底，压力越大顶得越起劲、越发狂，甚至将自己置身于风口浪尖与危险的境地而不顾，任凭别人议论纷纷，不在乎世人的目光，甚至做出惊世骇俗之举。这背后剥出的是极端的自我、狂妄，非要表现出自己的独立特行、特殊、与众不同。甚至在阻力太大，无法顶过去时，喊出神挡杀神，魔挡斩魔的狂言乱语。说出除了师父外，谁都不放在眼中的疯癫魔话。
师父告诫我们：“有意无意的话讲大了佛都会震惊，不要给自己修炼造成障碍，”（《精進要旨》〈不讲狂语〉）
生命深层的变异狂妄，将自己一次次置身于险境，给自己修炼制造了极大的阻力和魔难，却一味的向前顶而看不见真正的原因。感觉自己修炼怎么这么苦，一路尽是大风大浪，时时处于风口浪尖，在魔难太大而过不去时，甚至生出怨恨、心灰意冷。
常常外在谦虚、低调，不喜欢自我炫耀，不喜欢抛头露面，与世无争。剖到深处发现，谦虚是因为我喜欢谦虚的好名声；不喜欢炫耀，是因为我厌恶炫耀的坏名声。这只是自己流连于常人表面的道德和名声，所以表面上遮遮掩掩，内心深处却希望别人发现自己过人的能力和成就。不喜欢抛头露面、表现得与世无争，也只是因为天生的缺陷限制而造成的，而并不是真的如此低调、默默无闻。
这种变异的狂妄极度阴险毒辣、狡诈奸滑，你在人中再聪明它都会比你更胜一筹，你的心思喜好、忌讳厌恶，它全部摸透，比你还清楚。它常假借你认为最正、最好的事情而作，在暗中翻云覆雨，慢慢把事情变异，把好事变成坏事，正的歪曲成邪的！
这些表面的假象，一直蒙蔽着我的双眼，看不到深层的变异。常被表面的“优点”所阻挡，甚至自我欣赏，无法更深层向内找。如同面对自己耗费心血而完成的“完美”作品，无论如何也下不去手，无法亲自将其拆毁、重来，这等于否定了自己，也就不可能看到里面的变异。越看不到深层的变异，就越是感觉自己正确，越是往前顶着而不可能深入向内找。
自傲其实就是过度的自我，越自我就越自傲，越自傲的也越自我。它总是有意无意的把自己弄得很突出、特别，感觉只有自己正确。
我这一生非常重视道德，觉得自己的道德比一般人都高，甚至修炼中事事都以道德去衡量。
我发现常人的道德，也只是表面上的规范与约束，而无法改变生命更深层的不纯与变异。对常人来说是非常珍贵的，但对修炼人来说，却反而对深层的变异起作掩盖和保护作用，使其表现得更隐蔽、狡猾，更难以察觉，使向内找无法突破到生命的更深层面。
这一生太过于看重常人的道德、执著于常人的道德，常以常人的道德衡量身边的每个人，甚至衡量身边的每个同修，不符合自己道德标准的就看不上眼而远离。这种清高中掩藏着自傲，它以“我”为中心，虽然这个“我”是以道德为标准，仿佛代表着道德，但人怎么可以代表道德？反而借助了道德的旗号，而使向内找流于道德的表面，无法透入生命的更深层面。仿佛一张劣质的桌子把它擦得光亮干净，再铺上一层华丽的桌面，便环视四周那些杯盘狼藉、堆放着残羹剩炙的桌子而看不上，其实那些桌子有可能是玉石、黄金制作的，只是表面没收拾干净而已。
执著于人的道德，使自己这么多年的向内找往往被阻挡在道德的层面之上，而无法透入生命的更深层。仿佛不断的擦拭桌子的表面，而无法去改变桌子的材质。
除了以上原因，同时我还发现阻止我深层向内找的另一个因素：
记得一次被迫害时，在看守所里做了一个可怕的梦：梦见一个人拿着两把锋利的刀子将我从头到脚往里翻，将皮肉一层层的剥开、翻找，一刀刀、一点点的割，每个角落都翻遍，一直剥到骨头，说是要帮我从身体中翻出“病因”。
我始终记得那寒冷锋利的刀口浸着血水的画面，在那种高压的环境下，这个极其恐怖的画面一直印在我的脑海中，这么多年来还记忆犹新。
现在知道是用这种刻骨铭心的方式点化我需要剜心透骨的深层向内找。但当时根本不知道如何向内找，只是在狂傲的涌动下往外顶，动的全部是人念，而将其当成了正念。在这种情况下，甚至向师父发誓，给自己定下37天内必须出去的狂念，要么竖着出去，要么横着出去。在最后自知完全没有能力闯出去的绝望情况下，便做出了自杀的极端举动，轻视自己的生命与未来，拿着作赌注。师父珍惜我的生命，为我承受了一切，在最后关头把我救了出来，让师父不知道为此承受了多少，却还狂妄的认为是自己的“正念”闯出。
自以为看透了生死，鬼门关走过了几次而更加自狂。认为死不过是一刀下来，人头落地，感觉很痛快，生出一股豪气。但自问面对凌迟时，尤其三千六百刀一刀刀的割下去，我却恐惧而畏缩，不敢面对，变得如此懦弱。原来我怕的并不是“死”这个概念，死反而是对痛苦的解脱，我怕的是“死”之前这个极度痛苦而漫长的过程。我其实并没有看透生死。
自以为悟出了“舍尽”的高深法理，成为自己最引以为豪的闯关“法宝”与杀手锏，其实就是把自己置身于死地和险境，不留退路，或摆出同归于尽的架式，看谁能豁得出去，拿着生命与未来去赌博。若一条腿拖住了我而无法解脱，我会想着一刀下去斩断这条腿，以短痛而治长痛，以自我解脱，觉得是敢舍，将大小关难都限定在短期内闯过，觉得是正念。而我却不敢朝自己的腿开刀，一刀一刀凌迟式的翻找“病因”，直到将病因全部翻出、剥离后，将腿保留治愈，因为这个过程更为漫长、痛苦，更需要慈悲和智慧，使我畏惧。现在剥开一看，这个不包含深层向内找的“舍尽”其实是对生命与众生的轻狂与不珍惜，这样走到最后，不知道还能剩下什么？该修的没有修，反而被“舍”得残缺不全。
其实是因为懦弱，害怕漫长的痛苦，而寻求自我解脱。但却将这种一时横下心、不顾后果而作出的自我解脱，当作了正念，把不顾后果的舍弃代替了更痛苦的向内找。这其实是旧宇宙的淘汰、毁灭机制，而不是圆容、修复。
在修炼几乎走到最后的阶段，才得到如此痛的领悟。从新回望这一生，我看到了一个扭曲而变异的丑陋生命，它的鬼影隐现于我一生的整个过程，时刻在暗处窥视蠢动。我用刀子剥开画皮，将它从身体的深层一点点翻出、见光，这个过程痛彻心扉、剜心透骨。
现在才知道真正深层的向内找是多么的深刻、剜心透骨，自己否定自己所走过的路，将自己生命中最引以为豪的东西，亲手去拆毁、推倒；将自己最私密、耻辱，最见不得人的一面，去剥开画皮、见光示众；将最痛处、最不敢让人触碰的伤口，自己去撕裂、挤出脓血……因为懦弱，所以这么多年都不敢真实的去触碰，无法真正深层的向内找，而一再于表面自欺欺人。
这个过程感觉剥掉了几层皮，虽然伤口还在痛，但心里终于得到了轻松。可能会有残留，但最终必将自己的一切在法中归正。
感谢师父的时刻呵护与点悟，在这最后时刻让我清醒，让我能看到这生命根子上的变异。感谢师父给我悔改、弥补的时间和机会。
我在慢慢的归正，愿能以我为戒。
