认清诱惑去执着

尊敬的师父好！
同修们好！

师父说：“尤其在现在这个社会中，大家看到了，负面的东西太多了，带动着人执著，牵动着人的心魂，把世人不断的往下拖，这是很可怕的。大法弟子是修炼的人，不是修炼的神，是修炼中的人哪，所以也会或多或少被干扰。如果把握不住自己，那和常人一样，在干扰中的表现与常人是没有什么区别的。有些学员并没有碰到什么魔难，渐渐的就不精進了，实际上就是对常人社会的各种诱惑产生了执著，被社会中的吸引给拖下去了。”（《各地讲法九》〈二零零九年大纽约国际法会讲法〉）

在以前，我从来都没有觉的自己是一个有什么欲望和执着的人。与同修们的交流中，听着大家说起自己的执着和各种各样的心，常常会想，为什么明知是执着还放不下？这种事情有什么好执着的？怎么会有这样那样的心呢？所以在早前的时候，我一直都觉的修炼是不容易，但好象也没什么难的，因为别人有的执着自己都没有，而且自己的执着，只要知道是执着、不好的心也很快就能放下。

可自从有了一份正式的常人的工作以后，我才发现，修炼中所碰到的魔难，有的表现轰轰烈烈，可这样的难关并不总会有，作为修炼人每天所面对的那些不经意间遇到的种种诱惑才是最危险的，正念不清醒加上有意无意的放纵与懈怠，很容易让人偏离修炼的路。

由于我工作的地方是在慕尼黑，上下班都是坐火车通勤，每天在外十二小时，回到家后忙活着看邮件、做项目，基本没干什么就已经很晚了。一开始时还能坚持着每天早上起来炼功，在车上学法，回家后做媒体的工作。周末如果有讲真相活动，也尽量的会请假去参加。但渐渐的，不知从什么时候开始，早上的炼功时间从2小时变成了1小时，坐车的时候也看不進去法，而是打起了瞌睡。晚上回家做起媒体的事情也是有一搭没一搭的，没了精神。周六的活动也基本没能再请假参加。

可是所有的这些懈怠的表现我都以这是工作、没办法的事情，心安理得的接受了这样的安排。最初的时候还没有什么明显的问题，可慢慢的，我的身体开始出现不同症状的反应。先是在一夜之间生出许多的白发，之后身体开始水肿、虚胖，双腿粗了一倍，严重的时候打坐时已经无法双盘。站立时间超过十分钟脚踝处就会十分疼痛，上下楼梯时气喘的厉害，而且膝关节处也会时时抽痛。这些身体上的变化还只是一部份，最大的改变还是来自心理上的。

在刚刚上班的时候，我一直都是不太说话，同事们聊些常人的事情，我也都不感兴趣，他们说，我就听着。遇到再糟心的客人或者事情也都能笑着面对，经常说的话可能就是“对不起”了。很多时候都是同事们看不下去了帮我解围。很多次同事们都问我说，你怎么都不生气、不抱怨呢？弄的他们在我面前也都不敢大声说脏话了。他们以为我是性子太软，太好欺负了，所以就时不时的教我怎么对付那些无理取闹的客人，怎么维护自己的权益。我知道大家都是为了我好，所以由衷的感谢同事们的善意。可是我却没有察觉，在这个过程中，自己的心态在慢慢的改变。

有一次，一群中国来的客人在店里因为折扣的事情又开始大声时，我当时没能守住心性，只觉的一股火自心底往外冒，语气不由得冲了起来，而那些在我好言好语时对我步步紧逼的客人，在我态度变差了之后反倒没了脾气，很是客气的买了东西走人。事后，我的同事们对我一通夸奖，那是他们第一次见我“发火”，第一次见我“据理力争”。当时虽然知道其实自己并没有做对，但事情过后，最后的结果皆大欢喜，也就没有太在意，甚至还生出一念，认为适当的发发脾气、“据理力争”不是坏事。其实，这个时候念已经开始不正，只是当时并没有意识到问题的严重性，放纵了自己的这一念。

自那以后，我被不知不觉的带進了人的漩涡里。渐渐的开始管不住自己的脾气，易躁易怒，时常会因为点小事就克制不住的呛人；也开始管不住自己的嘴，和同事们聊天、说起常人的话题来变的津津有味、滔滔不绝。而同事们也开始在我面前肆无忌惮的说着脏话、开着荤玩笑。

随着在这里工作的时日增多，自己由一个新人变成了元老级员工，所有的新進员工都会向我请教这个、问询那个，慢慢的感觉自己还不错，满耳朵听到的也都是别人的夸赞之词，因而生出了自我膨胀的意识和计较利益得失的心，想着自己工作业绩不差、能力不弱，理所应当拿到更好的工资。在工资上调的申请被主管驳回时，心生抱怨、不满。所以在同事们私下里说着这个主管的种种不是时，也会很是热衷的加入到其中。

其实，所有的这一切表像在冷静下来之后都能发现是不符合修炼人标准的，之所以会放纵自己沉沦下去，是因为觉的自己是在“据理力争”，自己站在理上，所谓“有理走遍天下，无理寸步难行”，觉的自己没有错。但是却忘记了自己是个修炼人，作为修炼人，应当坚守的不是“理”，而是“法”，常人的理是给人定的做人的道理，作为一个常人去按理行事没有问题，可作为修炼人怎么能遵照这个理去行事呢？而且，能与人相争执的无非就是作为人的私利，这本就不该是修炼人所求的。可当自己陷于其中时，不仅没有清醒的意识到问题所在，甚至还执迷于其中，乐不思蜀。

在常人的生活中，尤其是在工作环境里，每天能够接触到的大大小小的诱惑不断，大到金钱的吸引，小到美食的诱惑，一不小心就会生出贪念，产生执着，除了在物质上想要吃穿的好一点儿，而且还开始格外在意起自己的肉身。

如前面所讲，我的身体出现水肿和虚胖的现象，体重直线上升，短短几个月的时间增重了能有30公斤。而且在一段时间里，无论是在工作环境里还是在外边，有意无意的总会看到体态姣好的人在眼前晃。本来就对自己体形走样有些在意的心变的更加强烈，各种羡慕与自卑在内心交织。那时心里一直有一个声音在说：“这不是真实的你，这不是你本来的体态，这个身躯就只是一层外在的皮囊。”可是已经完全陷于常人中的我却根本无法正念认识这个问题，只当自己是可以减肥成功的，完全没了修炼人的状态，也没有想向内找，看自己修炼上哪里出了问题，而是一心想要用什么常人的办法去迅速消肿、减肥。从饮食到健身，各种各样的减肥方法试了一圈下来，可都没有什么显著的效果。而且不管用什么方法减下去多少，过一段时间后就会反弹回来多少，甚至更多。

有一天在半梦半醒间，感觉到自己的意识似乎在向上升，可身体还在下面，而且越来越沉、越来越沉，像是陷在了沼泽里拔不出来。醒来后，我才突然意识到自己在这段时间里真的是完全陷入了人中，而且对人身有着前所未有的执着。

在意识到自己的问题之后，我开始从新归正自己，又像以前一样开始每天早晚的炼功、做项目，利用上下班在火车上的时间学法，周末的时间与同修在公园炼功。同时还答应了一些同修参与到其它项目中，让自己看上去十分忙碌，所有的时间好象都被充分的利用了起来。

如此过了差不多半年的时间，但身体上并没有多大变化，在心性方面还是会时不时的生出烦躁的情绪，更离谱的是，从来都没有过的执着心一个个的都冒了出来，会因为有同事得到赏识而起妒嫉心；会因为看到好看的人和物而心生喜欢；会因为客人给了小费而生出贪念；会因为美味的食物而贪嘴暴食；对生老病死的恐惧；痴迷于常人的东西；怨、嗔、怒等等，各种执着不一而足。

到底是哪里出了问题？明明是和以前一样的在做反倒更糟了呢？难道是我有什么根本的执着没有找到吗？反思自己在想要归正时的心态，我发现原来在这个念头里掺杂了很多的人心，甚至是贪念和怕心在里边。看着自己的身体变化产生了怕心，怕变的和常人一样，怕生病、怕衰老，想要通过修炼让自己的身体恢复最佳状态，体态变回以前的样子，诸如此类的想法其实都掺杂在里边，根本上还是执着于人身表象。

师父在《转法轮》以及早期的多次讲法中都有明确的讲到有求之心的问题。师父说：“因为他执著心太强，抱着有求之心学道是不行的，他心地不正，师父也没办法保护他。所以，炼功人一定严守心性，心正无所求，否则就可能出问题。”（《法轮功》）

师父说：“有人说我觉的自己很纯净，其实不是，带着很多杂念，带着很多后天养成的东西。甚至于你觉的简简单单的一念，可能这基点、起因、附带的东西都是不纯的。”（《二零一三年大纽约地区法会讲法》）

再次学习《二零一三年大纽约地区法会讲法》时，我意识到自己在以往的修炼中所忽视的问题，以及自己在过去的这几年间越来越偏离了刚得法时的“初衷”，尤其是在真正接触并溶入到常人社会中以后，被各种诱惑在不知不觉中带入泥潭，哪怕是在修炼中，心中的一思一念也都不再纯净。在向内找的过程中，我还发现了一个一直以来都不曾意识到的根深蒂固的执着，就是惰心。

此前，我从不觉的自己是个懒惰之人，然而在我意识到自己的惰性时，回顾以往，猛然惊觉自己竟是与惰心、惰性相伴了近乎大半生。从上初中起就很是懒散，借口学业繁重而顺理成章的睡懒觉，贪吃不爱动，加上有心脏方面的问题，体育课基本也是有一搭没一搭的上着，人是越来越懒散。到上大学得法修炼之前，一直都是班级中最胖的那个。上大学后参加了由学生和老师组织的法轮功社团，每日一早炼功2小时，晚上一起学法，风雨无阻从未间断，不知不觉间，体重竟慢慢降了下来，虽然我本人根本就没有意识到，但母亲来学校看我时很吃惊于我的变化。

来到德国后，虽也一直延续着修炼习惯，但随着时间的流逝，尤其是参与到一些项目中后，由于从未经历过这样的事情，忙碌于其中的自己在不自觉中慢慢松懈了下来，没事的时候会睡懒觉，什么时候醒了再学法炼功，当时也没觉的这样有什么不对。记得那段时间不时会有同修对我说，“你该减肥了，胖了。”面对这样的说辞，我只觉的有些尴尬，笑着说：“好，好。”可根本也没往心里去，也没有意识到有什么问题。

开始上班后，学法与炼功在最初虽然也没落下，可脑子里的东西太多，心已然不静，质量明显赶不上从前，体重也是从那个时候起日趋增重。直到今日，虽然中间有过一些起伏、反复，但总体上还是胖胖的身材。

师父说：“可是时间一长渐渐的就没那感觉了，人的惰性啊，人的各种观念，在社会上的杂乱现象面前，对人都构成了各种引诱干扰，所以有句话叫“修炼如初，圆满必成”。”（《二零一三年大纽约地区法会讲法 》）

在我读到这段法时，第一次如此清晰的意识到“惰性”这个词，也第一次意识到自己的惰心与惰性原来早已深植于自己的心中、骨血里，懒惰或许是无形的魔性，但在我身上却有着实质的显像，是让我一眼便能够看到的表象，而我却习以为常，将它视作了理所当然的存在，接受了它。

在发现了我身上这一公开“隐藏”了数十年的执着心后，感觉身体唿的一轻，心在那一刻变的格外清明、踏实，有一种久违的“心清似玉”（《法轮功》）的感觉，那是在得法之初时曾经有过的感受，只是随着修炼日久已然麻木不觉，再次沉浸于其中只感到一种难以言表的幸福与祥和。

这段经历对我来说不啻于一场生死魔难，认清自己的执着、面对自己的问题，也只是第一步，如何修去这份执着，不会再被诱惑引诱着生出执着，这才是我所要面对的真正的考验。这次的教训也让我从新审视自己对修炼的认知与态度，同时归正了自己认为修炼不难的想法。修炼无关难易，是严肃的，非同儿戏。每一思每一念都决定着修炼的路是否走的正、走的下去，关系着修上去或掉下来。

师父说：“修炼人在长期修炼中要想能够保持一直正念很强，保持当时得法如初的心境、初期时那个纯净的心态，那真的是了不起，那神看见都会说你了不起。”（《二零一三年大纽约地区法会讲法》）

在修炼的路上我还只是一个初学者，更应当抱着初学者的心态谦卑的去学法、修自己。在学法的过程中不断归正自己的一思一念，在向内找的过程中修去执着的心。或许在未来还有更多的磕磕绊绊，亦或是生出这样那样的执着，但我会时刻提醒自己坚守初衷，踏踏实实的走好自己的每一步。

感恩师尊的慈悲苦度！

谢谢各位同修！

（二零二一年德国法会交流稿）