愧疚 • 救赎

晚上学习师父讲法，突然想起以前痛打儿子的事情，心里很不是滋味。

从儿子三四岁起，带懂事不懂事的时候，我就开始打过他。那时我的心胸非常狭隘，脾气也暴躁，看到别人的言行不符合自己的心意就十分恼火。每当儿子扭拗自己的时候就忍不住要以暴力相胁迫。看到儿子与其同龄表弟争吵受委屈时，自己也难过的要命，常常以打儿子自虐的方式来耍脸子泄气。有时儿子耍点小脾气或有些想不通而违背自己的意志时，竟然能狠心的把儿子远远的丢下，自己一个人骑车子离去，虽然是赌气吓唬他，但这种绝情、绝望、孤苦、遗弃的恐惧实在令人万念俱焚。看着儿子极度恐惧、愤怒而又无奈的跟在后面追赶的情形，自己也真是泪如雨下。这种狠心的爱，曾经不止一次的上演。为什么，为什么会是这样呢？为什么不能有更善意的方式呢？

儿子十岁生日的时候，我向儿子郑重承诺：从今以后，无论发生什么情况，我绝不再动手打你了。妻子说，不能这样承诺啊，如果他不懂事老是出轨怎么办啊？我想了想，如果他真的不听劝阻，一意孤行出了轨，那就让他接受自然惩罚吧。一人做事一人当，谁也替代不了谁。但“子不教父之过，教不严师之惰”，养育教化子女是为人父母者理所当然义不容辞的责任，但究竟应该如何教育呢？

谈到教育，在习惯的定势思维中常常表现为对别人（被教育者）指手划脚，却很少反过来看看自己究竟对这个世界了解了多少，那些所谓的知识、经验、教训，究竟在多大程度上符合实际和每个人的特点？我们在对别人说教的时候，究竟是怀着怎样的心态？儿子曾不止一次的反驳我：你就是喜欢强迫人，总认为自己的对，不愿意真正听别人的意见。还有，你就是看不起人，讲话喜欢压人、呛人。长期以来，这些话没有引起我足够的重视，自我感觉不像那么回事，或者没有那么严重。直到今天细细回味自己曾经对儿子的恶劣态度和恐怖做法，才感觉到真是不寒而栗！

是啊，对儿子的执拗和不同意见，为什么那么上火呢？看到儿子受委屈、懦弱而无助的时候，为什么还要伤口上撒盐迁怒于他呢？为什么面对不平、不和的事，第一念头反应出来的却是愤怒和暴力倾向呢？这种中了邪似的变异扭曲心理，完全与宇宙特性“真、善、忍”背道而驰啊！

一个陌生的路人，无论做的好坏对错，通常不会给我们留下什么印象。然而我们所倚重的亲戚朋友，如果有违背自己的言行表现，则常常难以释怀。为什么呢？是因为我们内心里有一个看不见的关系圈圈。内外有别，我们只对所谓的自己人关注，越是亲近，越是关注。这是为私为我、自私自利的表现啊！大爱无疆，真正的慈悲是面对一切众生的，没有边界，没有亲疏远近，没有得失抱怨。对于不同的意见能够善意的理解，对于无心之过或误会曲解，能够善意的耐心解释说明，并真心诚意的宽容谅解。当然“慈悲不容被耍戏”，对于极少数明知故犯，完全失去了人性正念的邪恶之徒，能够浩然正气的挺身而出，更是大善大忍无私无我的表现啊！一个在邪恶面前两股颤颤、唯唯诺诺的人，谈不上“真、善、忍”。师父说，“忍不是懦弱，更不是逆来顺受。大法弟子的忍是高尚的，是生命伟大坚不可摧的金刚不动的表现，是为坚持真理的宽容，是对还有人性、还有正念的生命的慈悲与挽救。”（《精進要旨二》〈忍无可忍〉）。我体会到，忍是宽容，忍是善解，忍是责任，忍是担当，忍是对自私自利的舍弃！

想想自己为什么失意时容易动气发怒？为什么常有怨恨之心？为什么生起一顿暴打的邪念？种种魔性，细究起来无非是自己那个掩藏很深的自私自利的心受到了刺激。这种骨子里的自私自利常常不易被人觉察，或者虽然有所觉察却并不以为然，反倒认为维护这种自私自利天经地义。我们望子成龙，期望孩子如何如何，但是这种期望实质上仅仅是自己虚妄的一种假想，或者仅仅是自以为是的经验教训和真理。且不论它在多大程度上符合了实际，单单把这种个人追求和认知强加给孩子，就是霸道的强奸行为。众生是平等的，每个人生命的来源不同，生存的环境经历不同，人生的使命福分不同，所走的路当然也不同，怎么能把自己的“理想目标”强加给孩子让他去背负呢？特别是当孩子无法或不愿接受时，有甚者一怒之下真有打死自己孩子的。这种强加的“爱”，这种狠心的“爱”，这种残酷的“爱”，这种自私的“爱”，这种自以为是的“爱”……太恐怖了！

孩子小，不懂事，难免会犯错误，自己应该蹲下身来，回想自己这么大的时候对类似的问题是怎么想的，再与孩子平心静气的坦诚聊聊，问问他为什么会做出这样的考虑和言行？如果因为知识不足、经验不够、考虑不周，我们大人可以与他互补提供些帮助，如果是思维方式不同、看问题的角度不同，我们也可以与他平等的交换一下自己的看法以供其参考。如果真是明知故犯，就是诚心的想放纵自己，就是想抱着侥幸和狡猾的心理去撞大运，那就要严肃的警告和制止，必要时给以适当的惩罚也不为过。种瓜得瓜种豆得豆，种什么因，就会结什么果。善有善报，恶有恶报，这是天理，谁也逃脱不了，只是时间早晚问题。说死了就一了百了了，那是掩耳盗铃！抱着这样侥幸和狡猾心态的人是最坏的，也是恶报最重的。真的对孩子好，就严肃的告诉他：与好人为伍，昧良心的事不可做！

把自己的理想强加给孩子，按照自己几十年来形成的经验观念去强化灌输要求孩子，完全不懂得尊重和理解，这是霸权主义和强盗逻辑在我们个人思想生活中的反应，也是几十年来被思想政治强化洗脑后形成的绝对化、教条化、非人化的脑残反映。几千年来传统中华文明讲究的是中庸、圆融、包容，追求的是一种博大的胸怀。而不是现在被洗脑后形成的非黑即白、划清界线、无情打击、残酷斗争的邪念。冲动、易怒、情绪化、暴力化、偏激化等等表现，都是中毒后的反应。对自己的孩子都不能善意的理解，还谈什么仁爱呢？对自己强加给孩子的理想枷锁都不能割舍放下，还谈什么尊重他人呢？对自己孩子犯的错误都不能宽容释怀，还谈什么博爱忍让呢？

如果孩子没有错，对他生气就是犯罪；如果孩子不懂事，对他生气就是摧残；如果孩子错了还包庇，就是落井下石；如果自己不能反观内省拭心尘，那就什么都白搭！孩子再犯呛，我会用“心”去倾听，用“心”去体察，用“心”去理解，用“心”去宽容，用“心”去担当……