修炼路上所感

修炼时间不长的我，在修炼的过程中常常磕磕绊绊，每每到想要放弃之时，似乎神总是慈悲点化我。到如今，我一路走来，虽然还不能够像其他大法修炼者一样慈悲救度众生，但我的心性相比以前却有了实实在在的提高。

我是一个虚荣心很重的人。在修炼前，我虽然本性不坏，却总想着投机取巧，很喜欢别人的赞美，因此，我常常对大家很好，大家都说我是一个善良老实的人。其实他们不知道，我的内心充满了对名利的追求。在各个方面我都想做出一番成绩，好让大家刮目相看。虽然我无法得到实际上的名利，却在各种妄念，妄想和执著之中迷失了自己的本性。

修炼之后，读了师父的讲法，我悟到，原来执著心和真善忍是背道而驰的。师父在《转法轮》中讲，“他一味的追求功能，追求天目，追求能治病。大家想一想，这和我们宇宙中的特性，真、善、忍相差多远哪！”当时沉醉在名利中的我，又遇到了情关，情丝的搅扰使得我的内心深处充满了怨恨，从开始刚陷入其中的甜蜜，到失去后的痛苦和悲伤，无法自拔，就这样，我彻底陷在名利情中，无法挣脱了。

修炼之后，虽然知道了法，可是依然还是在名利情和妄念的苦海中挣扎着，抓着这些人的东西，心里面不知道该怎么办，只能祈求命运把情感赐予我这个可怜的人。这样，一年过去了，两年过去了，我什么也没有得到，还因为执著生出了更大更多的妄念。这时候真是师父讲的那样：“其实我告诉大家，物质和精神是一性的。” （《转法轮》）我被这些妄念所形成的物质牢牢包裹住，每天晚上做梦，都是住在厕所里面，梦中那就是我的房间，肮脏恶心。醒来后更是苦不堪言，对情感的执著，受伤的痛苦，对甜蜜的追求，像一张巨大的网网住了我。我不仅在梦里被这些想法缠绕着，起来后也觉得腰酸背痛，好像嘴里都是苦水。每天活得浑浑噩噩，悲伤不已。

那时候的我，不知道如何才能够提高上去，也不知道名利情是让我堕落的东西。我以为它们是美好的，却始终无法意识到它们只是常人这个层次的东西，一味追求着名利情，而忘记了自己的根。

2020年初，我似乎患上了瘟疫，时不时心痛如绞的我，只有一遍遍地念着“法轮大法好，真善忍好”，这样，我很快恢复了良好的状态。过了一年左右，这次我真的得了瘟疫，我又想到了师父，在这样的痛苦中，只有师父能救我。于是我又一遍遍地念着九字真言，八天过后，经过生死的折磨，我似乎慢慢恢复过来了。我望着镜子中憔悴的自己，难过极了。同时，心理上的折磨，人际关系的失败，统统像洪水猛兽一样朝我袭来。我很害怕，每天晚上咳嗽，胸闷，甚至能听到支气管的气鸣音，我似乎患上了哮喘。忍受着这些生理痛苦去上课的我，被陌生的环境排斥着，执著，名利情和业力所带来的痛苦，不断地攻击着我。那时候的我真是废掉了。

后来，我想，师父救了我，我两次得病都是长时间不修炼的结果，我还是修炼，学法吧，学法至少能够让我明白生命的目的，让我的心安定下来。通过学法，短短几天，我真的把追求名利的这颗心放下了，心里也清朗了，没有了那种焦躁不安的执著，我又回归到了善良的状态之中。我感觉到一种平和和宁静，我感到这真是我生命本源的状态，在这种状态之中，我似乎真能感受到师父所讲的，万物都有真善忍特性。虽然，我还离真善忍差得很远，但是去掉一些执著心之后，至少能够在懵懂之中明白了什么才是生命的本来状态。

我也感到，不管做什么事情，有什么想法，其实都能够找到自己的执著，从中提高自己的心性。不过这些心首先需要我诚实地面对它，然后才能够把这些心去掉，把自己执著的根本找出来，明白了自己做事和想法的潜在目的。这样，我渐渐明白了师父所说的无为，以及感受到自己的“有为”之心。这样，我在做事的时候，不会只想着自己能够得到什么，不管是夸赞，诋毁，我都能够平静地接受，不执著自己的得失，因为我知道了：我只是沧海一栗。宇宙中的生命无穷无数，而我只有修好自己的这颗心，或许才能够帮助更多的人，帮助像我一样陷在迷茫和名利情中无法挣脱的人。

诚然，我现在还没有修出慈悲心。但是我已经明白了情是每个修炼者必须修去和铲除的物质。情并不来源于三界之外，在我们本源的境界中并没有情。况且，情是残忍的，是自私的。而名利则是对自己认知的错误。名利并不是属于哪一个人的，只是机缘安排，让一些人拥有了名利，而这和他们的境界，前生的修为都是紧紧关联的。对于我来说，我想，名利情只是我自大的妄想，让我背离真善忍，是让我道德下滑，损失德这种物质的根本原因。师父在《转法轮》中讲：“他越过的好，他越自私，就越想占有，他越和宇宙的特性相背离，他就走向灭亡。”

在生活中，人有了名利心，就很可能会造业，如果真的能得到名利，就很可能失去宝贵的德。更可怕的是，人一旦偏离真善忍，就找不回原本的自己了，会不断地迷失自我，最后成为世俗中的小人，至少是迷失的人。我认识到了真，善，忍的可贵。我不追求最后能够回返天堂，我只想同化真善忍，回到我的本性之中——那是真正的美好。

明白了一些法理之后，我就不断地向内找：自我，嫉妒心，思想业，各种执著，各种观念。在这样找的过程中，其实有一些东西去得很艰难，有些东西可能没去掉，压下去了。我想，我在舍这方面还要下功夫。这些不好的心，我感到和人的观念是紧紧相连的，只要能够辨别出这些是观念，那么这颗心就好去，不然总有各种想法冒出来。人是在迷中，所以很难舍，好像抓住不放就能够拥有，其实，这些心无论在常人社会看来是不是必要，对于修炼人来说，都是多余的。师父在《转法轮》中说：“这个情要是不断，你就修炼不了。”真是这样，人情的牵绊，让我们做不了真正的自己。这其实是被观念控制着。

我的虚荣心也变淡了很多。我观察周围的事物，柔顺的小草低着头，露水伏在小草身上，那么柔和，那么可爱，风吹着树在摇摆着，水往低处流，我感觉到了万物的和谐与美好，而那种品质正是我缺乏的：我没有做到谦逊，反而狂妄自大。虚荣心让我以为自己可以高高在上，殊不知在这种自大中已经偏离了宇宙的特性。当我自大的时候，我看不见别人，什么事情都只想自己，而且我还觉得自己比别人好。

在真正修炼心性后不长时间，我和家人的关系也得到了缓和。以前，我家人总是打骂我，我感到十分委屈，因为他们用很严厉的方式管教我，我不如他们的意，他们就要打我。修炼开始我没能悟到法理，对父母的一些行为很反感。

有一次，我母亲生气后，见到我在地上打坐，开始先是嘲讽我，然后辱骂我，踹我，最后拿了把剪刀把我身上的衣服剪下来，要让我光着身子出去。我十分痛苦，不能理解为什么她会有这样的行为。后来，妈妈的手变得十分肿痛，我当时有些得意，好像还有大仇得报的感觉。现在我明白了，我的恶念造成了妈妈的痛苦，业力虽然转移到了妈妈身上，但是我和她的怨结却更深了，我应该承受这份业力，如果我一开始能够做好，就不会有这样的矛盾，也就不会造成这种痛苦了。

现在，父母和我的关系好多了，我明白这是大法的威力。哪怕遇到父母和我有矛盾，让我难过的情况，我都应该做到“忍”，不管是表面的“忍”还是心里真正的“忍”，心平气和，努力接受，以善意对待他们。

师父多次救我于苦海之中，我却总抱着自己人的东西不放。相当于一个人被神救度了，问神，我有什么可以报答您的吗，神说，不要报答我，希望你能做个好人，利益众生。第二次，神又救了这个人，他对神说，神，我没做好，请原谅我吧。神说，没关系，以后不要再做坏事了。第三次，神救度他，这个人却说，神啊，赐予我金银财宝吧。我认为人修炼不能够做交易，也不能用人的想法去想神。师父要求我们做一个好人，对社会好的人，对他人好的人，甚至是更好的人，以更高的标准要求自己，但是如果我们不能够做到真善忍的标准，反而要求师父给予我们什么，那就是大错特错了。

当然，这只是我个人层次的认识，个人层次很低。只是请同修引以为鉴。不足之处，还请慈悲指正。