坚持学法，度过难关

我在爱达荷大学冶金系读博士，很高兴向大家汇报我修炼中的体会。

96年初，我在大陆长沙上研究生，北京的同学回母校跟我们介绍大法。我听了就说要买一本《转法轮》，同学双手捧给我，对我说这本书很珍贵，我也双手恭敬地接过来。

书上说要做好人，还阐述了宇宙特性真善忍，我发自内心觉得好。我本来就相信元神不灭和另外空间的存在。可是，这麽多年学的教科书从来不谈这些，我也想不明白。读到《转法轮》上说：“大家知道原子核分裂，得有相当的能量撞击和相当大的热量才能使它发生聚变，才能使核分裂。人死的时候，人体中的原子核怎麽能够随便死掉呢？”我的思想豁然开朗，觉得就是这麽回事。六月我开始炼功後，有一回睡觉时元神离体，看到了自己的身体。醒来後我激动不已，更加相信老师书上说的句句是真。

97年1 月我来美国上学。有幸在旧金山听了老师讲法, 我信心倍增，一心想早日升华上去。记得老师说：“你要想提高，全靠那本书，所以你要反覆地看。看那本书你就是在认识，就是在提高。加上我们圆满的手段 炼功，你就会不断地提高你的层次。”我白天工作学习，晚上就静下心来，一心一意通读《转法轮》。每晚看三四个小时，两天可以通读一遍。越看思想越觉得宏大，越看越想看。一天又一天，不知不觉，有一天我突然发现很多心自然而然淡了，思想清净多了，打坐也能静下来。平时感到身体上消业很痛苦，精神上压力很大，静下心读《转法轮》的时候，这一切痛苦，一切烦恼都没有了。而且感受到静下心读书的境界相当美妙。感受到《转法轮》的弘大和威力，我更加坚定了信心，坚持反复通读。晚上能静下心来读书四个小时成了我最大的乐趣。

可是，要坚持静下心来读书并不是一件容易的事情。看书时有很多执着心往出冒，发困，噪音各种干扰，还有可怕的思想业。要顶住这些干扰，有时几个小时看下来，我真感到精疲力尽。《在美国讲法》书上说：“念佛时会有无数执着心和各种干扰，你顶得住吗？所有执着都放下，心念一空这就达到了修炼的目的了。”我体悟到看书学法的本身就是一个修炼提高的过程。

勤学法以後，跟着提高心性的磨难也多，来的也猛烈。要静下心来读书的难度越来越大。比如，来美国半年後，父亲开始问我要钱。他因为买新房，房产公司催他交钱。我答应等我省了钱再寄给他。到寄钱的时候我发现我没有钱。父亲写信骂我，说我一毛不拨。我打电话解释，不得已答应省了钱下次再寄。可过一段时间发现我确实没钱寄，我是学生，又不会计划用钱。父亲不了解我的情况，写信大骂我，说了很多难听的话。我心里翻江倒海，想起五岁时，父母离婚，丢下我们兄妹三人跟祖父母过日子，从小受苦。来美国前，养育我的祖父刚去世，我四处借钱凑足我的旅程费。当时父亲要买房子，没有一分钱给我。这我都理解他有他的难处，我一心劝他学法轮大法。我才刚来美国，也很苦。父亲还这样逼我。刚开始，我气得浑身发抖。可是马上想起我是炼功人，这是过关，是考验，不但要忍，还不能生气。等我平静後，我又想起作为一个修炼人，不但不能生气，还得谢谢他。老师说：“难忍能忍，难行能行。”我就当他没骂我一样，又打电话给父亲，答应能帮他尽量帮他。父亲不信，认为我有钱不寄，再写信骂我，我都忍了。

这样磨了几个月，我坚持学法，心渐渐淡了。等看到第四封父亲骂我的信的时候，觉得父亲很可怜，我没有怨恨他，也不想再解释。只是很遗憾我帮不了父亲。常人中的事就是这麽回事，纠缠不清。我只好跳出来，发现自己象演了一场戏一样，虽然越演越烈，只是世间的假象。实质是一个修炼的好环境，提高心性才是关键。回头检查一下，自己在难中心绞痛，痛得厉害。为什麽那麽痛？老师经文中说：“修炼本身并不苦，关键是放不下常人的执着。当你们的名、利、情要放下时才感觉苦。”我明白痛苦是因为自己的名利情还有各种观念绞在一起放不下。

在看书学法时，我最怕的是情的干扰。我从小孤独寂寞，渴望有一份感情的安慰。学法轮大法後，我认识到，往高层次上修炼，要看淡这个情。说也奇怪，来美国後接触人很少，我可以一个人静静的看书学法。在这种单一的环境中，忍住欲望，抵制各种诱惑，每晚一心通读《转法轮》，我的思想清静下来了，打坐有时能定下来。

今年初我到另一个实验室做实验，隔壁有一个漂亮的中国女孩，年龄很大了还没结婚。我们有时一起聊天。我从小不跟女孩子交往，这样一来我静不下来了。後来看到她心里就发慌，每次经过她的实验室，好象有个东西揪着我的心要往里瞅一眼。我知道自己的情还是那麽重，修了这麽久好象提高不大。学习“警言”这篇经文，老师说：“在修炼中你们不是由於自己真正地实实在在地提高，从而使内在发生着巨大的本质上的变化，而是依靠着我的力量，借助外在的强大因素，这永远改变不了你人的本质转变成为佛性。如果你们人人都能从内心认识到法，那才是威力无边的法的体现 强大的佛法在人间的再现！”我认识到要从内心认识到法，从本质上改变自己才行。我决心从内心放下这个情，可越想放下越往出冒。甚至是觉得要放下它，活着就没有意思了。没有办法，我就想我不再理她了。可是这个心不听使唤，到时又跑过去跟她聊天了。回家看到老师的法像，我很难过自己守不住自己的心。有时好不容易把这颗心放下了，受外因条件的激发，过一段日子，心又不静了。不过我很清醒这是考验，主意识强，思想坚定，这样关好过一些。

今年3 月有幸叁加了纽约法会，听老师讲了弘法的重要性。我一直检查我为什麽弘法总做不起来。我想我是太脱离常人社会了，除了做实验和学法炼功，几乎不与人接触。房友们不理解，说我怪。为了改变这种状态，我就在吃饭时加入他们的讨论。过去我只谈法轮功，慢慢也跟他们唠常人嗑。年轻人谈得最多的当然是找对象。受他们影响我也考虑去找对象结婚。一来生活上可以照顾我，省得我不会做菜，经常饿肚子；二来可以打发那难耐的寂寞。我仔细听师父最近的讲法，感觉我去结婚没有错。我一个人闷在家里修了一年多，碰到矛盾时这个心表现出来还是很强，我担心我这样修下去不行。在这些观念的支使下，我决心去找对象。

我做事喜欢速成。我开始注意身边，发现楼上那个女孩子好象对我有意思。我从小害羞，不知道怎麽办。每天盼着回宿舍，回去好跟大伙聊天。心中有所求，为其牵着一阵欢喜一阵愁。为了静下心来晚上我转移到图书馆去学法。慢慢发现心总是悬的，过去打坐进入那种美妙的状态也没有了。我知道是开始过关了。我试图放下这颗心，不再去聊天。可楼上经常有大声的欢笑，搅得我心烦意乱。早上炼功开始起不来了。我知道是有什麽东西没有放下，可是一下子又放不下。我心急，就想尽快了断，想当面去问那个女孩子是不是对我有意思。她开始躲着我。有一回逮着机会，话在嘴边，可心跳得慌，连着肚子也疼。我受不了了，把话咽回去，赶紧回房间。桌上正放着《转法轮》。想起我是修炼人，拿起书，心想随便翻一翻，看到一句话：“也有的学员欲望比较大，吃肉的心很强，平时很能吃肉。人家对肉都感觉很腥时，他感觉不腥，还能吃。为了让他去这个心，怎麽办哪？他吃了肉就会肚子疼，不吃就不疼，会出现这种状态的，意思就是不能吃了。”我心不在焉，叹了一声，心想这在点化我什麽呢？在执着心的带动下，我红着脸求助於我的女房友，请她帮我去问一下楼上那个女孩是不是对我有意思。我的房友当时告诉我百分之九十不可能。这像当头一棒。但我不死心，厚着脸继续问为什麽不可能。室友说，人家现在还没对象，一定是眼光高，要找一个条件好的，如有工作啦，等等。这又是一棒。虽然打得我心痛，可把我打醒了。原来世间的情并不像我想像的那样纯真。师父的话在我耳边回响：“情永远是为私的。”我感到身上一震。回过头来想起翻书时老师已经点化过我了：执着心太强让你肚子疼，意思就是不要去问了，可我执迷不悟。

这对我来说是一个“打击”，我的心一时间难以平静，早上一个人在空旷的公园里打坐炼功，寒风呼呼，腿疼痛难忍，闹心闹得励害。又想起从小就是这样一个人孤零零。修了这麽久，学法炼功心静不下来，静下心来又昏昏欲睡，想起这些就难过。每次炼完功，我的眼睛都是湿的。可是我知道大法珍贵难得，不可动摇。

这时一个室友建议我去找国内的老同学。想起那寂寞，我害怕那难耐的寂寞。於是想起过去追过一个女同学，来美国後通过信，最近半年没有联系。我写了一封情书，贴上邮票准备寄。很奇怪，信搁在桌上没时间发。那天突然想起给一个辅导员打电话，交流我最近的修炼情况。我说静下心来学法炼功越来越难了。辅导员了解情况後，说我修炼环境不好，严厉的批评我这是炼功招魔，问我想不想修炼，心在不在法上。她的话把我吓醒了。我仔细斟酌，言之有理。最近我的思想行为不像个修炼人。找对象结婚没有错，可是我的心太强，吃不好，睡不好。自己理智不清，色魔乘虚而入。想到此，我羞愧难当。庆幸所谓的情书没有发出去，悄悄的撕掉了。当晚我在电话里听到炼功人给我念老师的新经文 “和时间的对话”，让我更加清醒。我觉得自己迷得太深了，总是和自己的过去比，认为自己苦，向外求，向外找，不用法来要求自己。

可是好景不长，一难接一难。事隔几天，我竟然意外的收到我想写信重续旧情的那个女同学的电子邮件。半年杳无音信，突然在这节骨眼上告诉我说，我们可以通过电子邮件联系！我的第一反应是笑得合不拢嘴，以为天上掉下个林妹妹。还没有笑完，我就知道又起了常人之心，看到一点利益就高兴，得不到又忧愁。心有执着，魔是无恐不入。就这样，电子邮件开始每天揪着我的心怦怦跳。早上炼功想着去看电子邮件。白天上班明知大陆是黑夜，还要经常看一看，她有没有给我发电子邮件。工作不安心，有时坐立不安。好不容易盼到下午回家吃饭，本想在房间里，在师父的法像前静静的坐一坐，找回自己这颗心。可室友跟她的对象在一起做菜，说说笑笑，搅得我心烦意乱。我只好跑到隔壁去。隔壁正在放我最爱看的中国功夫片。我本想说我再也不去看了，可是无处可逃，只好硬着头皮去看那扣人心弦的武打片。我知道脑袋里装这些东西不好，也明白这一切不是偶然的，可无法控制自己。我明知故犯，不知道当时的心情乱到什麽程度。好不容易吃完饭，我想要赶紧到学校去学法。走在路上，发现电子邮件又在揪着我的心。到学校满怀希望打开计算机，发现那个女同学今天并没有给我发邮件。当时我是什麽心情？我心里直喊：为什麽要这样折磨我？！当时迷得太深，心强到这样折磨还不愿意放。但我知道我是修炼人，唯一的解脱是看书学法。于是我去看书，看了一个小时，我再也坐不住了，又回到计算机前去查看电子邮件，还是没有。我的心无法平静，耷拉着脑袋往回走。就这样折腾，度日如年。我守不住自己的心，我想我是完了，这样修下去还有希望吗？我简直对自己失去了信心。我发现我越来越不像修炼人，我不好意思给炼功人打电话，也不敢看老师的法像。一天下午回到家，又像是往常一样，一边是男女的谈情说爱，一边是电视上的英雄美人，一边是让人心怦怦跳的电子邮件，脑袋里不好的思想也往出冒。我快顶不住了，真有天下之大竟无容身之处的感觉。我没有办法，我想我要跳出来，我挣扎着站起身，抬头看老师法像上的眼睛。没有想到老师是如此比以往更加慈悲，更加专注的看着我。老师的像栩栩如生，就差没有从画上走下来。我的眼泪在眼眶里直打转，我一眨不眨的望着老师，心想：我这样七情六欲，满身业力的人，老师还这样点化我，这样度我。这给了我无比的信心和力量。我含着眼泪走向学校，脑子里回响着老师的话：“只要大家认真去学法，什麽难你都能闯得过去。”那天晚上我安下心来，一心一意看《转法轮》。我明白了要向内修，向心去修，在矛盾面前退一步海阔天空。我又想起“忍是提高心性的关键。”，“忍中有舍，能舍是修炼的升华。”当晚睡觉感觉一身轻。

可过了几天，有天早上醒来，浑身难受，忽然觉得像我这样一个人活在世上一点意思也没有，炼功也不想炼了。我挣扎起来去炼功。打坐时腿痛得厉害，各种杂念压也压不住。我的眼睛湿了，感觉到内心深处有一个声音挣扎着在呼喊：我要修炼！我要回家！不久，读到新经文“挖根”。有一包话给我敲了警钟：“关键时我要叫你们决裂人时，你们不跟我走，每一次机会都不会再有。”我想我要放下这颗心，跟师父走，不能错过这千载难逢，万年不遇的机缘。

这时，电子邮件还能勾动我的心。我知道自己明知这个理，可有时执着和欲望上来，思想又跟着去了。我就告诉辅导员，说我现在主意识精神不起来，需要电棍电一电，让他清醒。辅导员笑了。最主要的是，我坚持每天晚上学法。也常跟炼功人交流。7 月12号，读到最新经文 “为谁而存在”，我的心里又是喜，又想流泪。经文上字字句句在打开我心上的枷锁。我好像找回了真正的自己，我更加清楚我要的是什麽，我不要为观念而活着。在各种观念，各种执着的带动下，搅得我主意识不清，经常有各种藉口包藏我该去的心，分不清哪个思想是我的，哪个不是我的。很奇怪，读了几遍经文，我的心平静下来了。到了晚上，我也不想去查看电子邮件了，忽然觉得这样跟她发电子邮件一点意思也没有，索然无味。我的思想前後判若两人。我也不去钻要结婚还是不结婚的牛角尖了，心跳出来了。我只想去看书学法。看书时，我又体验到“乘法船悠悠”的那种自在，没有烦恼，没有忧虑，没有痛苦，心是祥和安稳而又清净。比起每天被一个东西揪着心砰砰跳，坐立不安，找不到自己的感觉强多了。放下後是一身轻，真像老师说的那样“柳暗花明又一村”。事後连自己都好笑，为什麽在难中这样丑态百出，觉得苦不堪言，感觉要是放下那颗心，就好像活不下去了一样。现在明白那是各种观念和业力在垂死挣扎。

我悟到自己的一切都是为了今天得法，世间的种种苦难，荣华富贵的诱惑，都是假象。看书学法，脚踏实地的修炼才是我生命的真实意义所在。

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)