由轮回转世想到的……

一直想写出此文，但思想业力和惰性阻碍了我，直到今天我看到一篇同修写的关于转世轮回的交流文章，我才坚定了这一念，我也要把自己的体悟写下来，与同修一起切磋，共同提高。

我看到过两次自己的转世轮回，每次都是点悟我去掉执著。

我修大法已经十三年了，属于闭着修的，当有轮回转世的交流文章出现以后，我越来越感兴趣，它使我坚定了正念，同时也满足了我的好奇心、自大心……，我总是想，我是不是也有很多前世？也是很伟大的人物？可惜我看不到。想的多了，执著心膨胀起来了，越来越把自己看得高了、了不起了。不久我做了一个梦，第一次真切的看到自己有一世是个少数民族的中年妇女，矮粗胖的样子，穿的灰突突的，正在家里忙活着……，醒来，自己苦笑了一下，心里默默的说：“谢谢师父！”并及时的纠正了自己的思想，我才没有在自心生魔的路上继续走下去。

我文化较高，而且是一个较真的人，我不轻信于别人，虽然接触我的人都认为我随和、胸无城府、快言快语、有话直说，但这只是表面，在这个表面的迷惑下，却隐藏了一个最大的保护自己的心，它总是在审视别人、揣摩别人，无论你在我面前做的多么好，在我心里最深处，总是留有一手，提防着你，这样我才能最大限度的不受伤害。看一个人、一件事，我总能很准确的找出他（它）们不好的一面，丈夫总说我活的很累。举个例子，丈夫跟我是大学同学，口碑极好，人品是社会上很少见的，脾气温和，对我相当好，虽未学法，但信大法。就这样我心里还总是想，“这一切不一定是真实的他，在外面沾花惹草的人，全世界都知道，唯有他妻子不知道。”这个防人心有多重，可见一斑。我常常自诩自己是大智若愚，觉得自己是人中最精明的人；我常嘲笑那种面儿上精明的人傻，认为真正的精明别人是看不出来的。

现在想来大法太大了，在我刚得法时，法破了我这个执著我才得法，虽然我强烈的感觉到这个大法就是我要找的，但我还是仔细的从各方面审视他，最后我确定在大法中没有找到一点不好的因素，从而走進了大法。

修炼是很难的，如果没有这么大的法，没有师父的点悟，根本就修不出来。为什么？有些执著已经埋藏的很深了，再加上掩盖又掩盖，自己已经发现不了了，更不用说修去了。别看我上面把自己这个执著剖析的这么透彻，但在以前，它却一直隐藏的很深很深，我根本就感觉不到，就是感觉到一点，我也觉得这是对的。

虽然我是闭着修的，但师父在法理上点悟了我很多，我法理很清晰，是在理性上升华后对师父和大法的坚信，但在修炼中，随着心性的提高我越来越发现自己在信师信法方面差点什么，总做不到同修那种坚如磐石的信！尤其在九九年七.二?以后，更发现自己总是不能最大限度的放弃自己的一切，总是留点什么……，后来，在学法中，在法的点悟下、在人心的碰撞中、在一次次的过关向内找中，才一点点揭开它――我对大法不能做到坚如磐石的信及不能做到最大限度的放弃自己，来源于这里，我一定要修去它。但去掉它更难，它已经指导我多少年了，已经形成了一个很厚的壳了。感觉很难摆脱它。

我时常问自己，我为什么这样？慈悲的师父又一次点悟了我。在梦中我第二次真切的看见自己在轮回中有一世是在日本，我是个侦探，男的，个不高，面目很清秀的样子……，而且那一世是被害死的，在头的剧痛中我从梦中醒来。醒来后心里直嘀咕，为什么让我看到我曾有一世是日本侦探？我想不明白。曾经把这个前世当个玩笑跟丈夫及同修说过，也就过去了。因为第一次看见自己的前世，我很明白它的用意就是告诉我“你是个普通人！”这一次我就不明白了。后来有一天在学法中，我一下子明白了，我的多疑；我的不信任别人、揣摩别人心里；我强烈的自保意识不是这一生形成的，来源于那一世的影响，而且在今生更加强了它。父亲从小就教育我自保，不要信任别人，因为我家成分是地主出身，父亲挨过批斗。悟到这些以后，那些形成的物质去掉了不少，感觉蜕了一层壳。

虽然在法理上明白了，但由于自己的自保而形成的虚伪外壳无意伤害过很多真心对我的人，所以后来我承受了很多。在一次与同修的过关中，在人中我受到了很大的伤害，但我知道这是我应该承受的，我默默的找着自己，真心的悔悟，后来终于从这关中闯了过来。

我体悟转世轮回，不只是坚定我们的正念，还有很多我们修的在里面。