让自己的心平静下来

很长时间没有写交流文章了，忽然觉得体悟的东西少了，细想想，并非如此，是自己放松了自己，懒惰了，才少了在法中的体悟和思考。多了许多的私心杂念、多事心、做事心，以致于昨天被情的因素所困扰，心里翻江倒海。

丈夫出差一周，回来后我不经意的询问出差的情况，结果他前言不答后语，闪烁其词，他从来没有这样。他的反常让我的疑心和好奇心一下子反映出来了，自己没有及时控制住，运用了侧面的方式了解、分析，结果证实了丈夫说了谎话，走的时间、地点都不对。一时间，我产生了一种强烈的被欺骗、被伤害的心绪，好像他做了什么对不起我的事，越问他越是不说，还耍态度，结果自己伤心难过的不能自拔，气得够呛，正念也没了，完全被思想业力所带动，表现的很常人，很无助。心中暗想：一定要弄个明白。

妹妹知道了，要来看我，我忽然意识到自己的主意识这么不强，容易被常人的思想加强。于是我回绝了妹妹，找来了同修，同修在法理上和我切磋了对这件事的看法，虽然我当时的情绪还是很激动，但渐渐的对情的执著被抑制住了，尤其是同修说了：假设他真的做了什么对不起你的事，你也要对他好，对他善，让他的心回来。不是为了回来对你好，而是让他不造业。是啊，我们是修炼的人，在难中同修的基点落在为他上，这句话深深的打在我的心上，正如同修说的：也许他有什么特殊的原因不能说，把他当一个朋友、一个同学发生的事去对待，不要想他是你的丈夫，你就能处理好，一定要把握好这次机会，不要陷在情中。

同修走后，我的心平静了许多，我加强了自己的正念，首先抑制自己的思想业力，看明慧文章，背《精進要旨》，最后看了师父在“澳洲的讲法录像”，师父的话语象清泉滋润着我的心田，又像重锤在敲着自己的执著。是啊，我是来过常人的安乐生活的吗？我求相亲相爱、一团和气吗？我那情又怎么修去呢？难道这不是自己该扩大心的容量、提高的一次机会吗？修炼的人是能够容一切难容之事的，许多同修也交流过类似的文章，到了我这怎么就变得这么难以承受呢？我哪像个真修弟子呀!我努力让自己静下来。象同修说的那样：把问题设想到最坏，也不过如此。我给师父上柱香，心中对师父说：我要做好！

晚上丈夫回来解释说：是因为有一些相关部门的原因需要保密，不能说，等过一段时间会把一切完完全全告诉你。又说了我对待事情不理智等，还反复说：你是在乎我呢？还是在乎你自己的自尊呢？他的解释有些牵强，但我还是告诉他：以后说话不想说的可以告诉我不能说，但绝不可用撒谎的方式去说话。

今天我终于让自己的心平静下来了，跳出来看这件事：邪恶就是制造这个情的陷阱让我往下跳：自己对待情的方面修的太薄弱，以致于没识破它，被它强烈的操控了一天，险些上当。

邪恶之所以能制造并利用这件事，是因为我有许多执著心该挖、该去了。我向内审视自己：强烈的疑心。遇事常常用人的“聪明”去想像、判断、分析，你这颗心越是不去，这个假象越表演，你越是去联想，越加强它。从此我要时时处处灭掉它，不能再让它溜过去。我之所以表现的这么强烈，是因为我怕被丈夫欺骗、不重视、不在乎，怕被伤害，处处想到的都是自己，想想丈夫的反复询问，我知道我动心的原因大部分成分是在乎我自己的自尊，自私心表现的一览无遗。

自己平时总是追求完美，要强，表现的很自我、自信，强势，丈夫多次说过我的强势，自己没承认过，觉得自己自立还不对吗？做事有主见不对吗？其实这种内心的不服不正是强势的最明显的表现吗？从此我必须要听取别人的意见和批评，哪怕是冤枉了自己，也要先记住想想自己，不证实自己，不反驳，不往外推。今天我又想起来师父讲的“相由心生”的法理，我能想到丈夫是不是背叛了我正因为我心中有情、欲、色心这个东西，才会产生这样的联系，是因为自己不纯净。“正人先正己”，我要去掉这个肮脏的东西。因为执著于情就特别容易被带动修不出真正的善和慈悲。虽然还不能一下子去掉，但要严格要求自己，看的淡之又淡才行。

妹妹来电话问我想怎么办，我平静的告诉她，我什么也不问，什么也不做了，善意的理解他，相信他，从此更要多关心他，我自己做好，即使他做错了，相信也会变好的。

是啊，有了魔难及时的抑制自己的魔性，在法中向内找，让自己的心静下来，一切都会过去的，人类社会的一切何尝不是一个个的假象。

前后两天，我的心境判若两人，这一刻我甚至都在想：昨天我怎么能那么伤心，自己都难以理解。我知道了，昨天我整个人都在浓浓的人中、情中，而今天，我又在师父和同修的召唤下回到了修炼人的状态中，去掉了许多执著，一身轻松了。真是人神一念之差。是啊，把心放下，该提高了，让自己的心静下来，看看窗外，仍然天高云淡，一切如初。