【正见网2012年01月22日】
我生长在一个比较好的环境中，从小到大学习又名列前茅，也就成了佼佼者。随着年龄的增长发现了社会的黑暗、险恶，心里的阴影也越来越重。由于自尊心的缘故不想让人看到我心里的压抑，所以总是保持着笑容，但内心深处――很苦、很苦。为了寻求一块“净土”，我开始在宗教中寻找，却发现寺庙里除了一身袈裟……
我想与其身着袈裟也受尔虞之苦，莫不如留个自由身。九十年代初我来到西方，心中又燃起寻找净土的希望，看了《圣经》進了教堂……
冥冥中我又回到了佛教中寻找，收集了各门派的经书，翻看时却犹如被物遮挡（从几岁起师父就带着我修副元神，当时人这面我还不清楚）不能读也收集……
九六年底偶然的机会我得到了一本《转法轮》。阅读时我被书的内涵深深吸引，看着、看着书上的每个字都变成了双手合十的佛，连偏旁部首都是移动的佛……
我终于找到了，今生死不足惜，这是当时发自我心底的呐喊。
以往我有品咖啡习惯，不加糖和奶，慢慢的品着原味咖啡；每天早晨游泳二个小时，晚上在健身房锻炼一个多小时；平时还有逛商场狂购物习惯。我放弃了一切，把所有时间用来学法。饿了吃饼干、生菜，渴了喝口凉水，每天只睡二、三个小时，只要起夜就开始学法，每天学完一遍《转法轮》，还能再学六、七讲。
学法时我感到每个细胞都被“法”吸了進去或者“书”上的每个字都被我的细胞吸入，周而复始的循环着，走起路来犹如踩在云端。学法几个月后，我的《转法轮》变成了金色，持续一段时间后，赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、有色、无色伴随着每句“法”背后的层层法理经常展现在我整个学法过程。
得法后，我感到每个细胞都在欢歌。谁对我说什么，我都笑脸相迎，整个人没了脾气。
在我的生命中没有负的因素，无论别人怎么伤害我，我都不会忌恨。所以家人叫我“傻瓜”。记得读初中时曾问过母亲，我为什么不会记仇？那是因为一个经常伤害我的人，又经常找我帮忙，几次后，我恨自己为什么不会拒绝……
平时，你说我好，我不动心，你说我不好也不生气。有人喜欢说些敲打人的话，我从不参与也没反应。他们以为我不懂，我认为世人无聊。我也没有好奇心，不听别人的隐私，你讲给我，我也不喜欢听。只要你不是抓住我讲，在我身边谈什么，都不入耳。领导有要紧的事喜欢到我的办公室商量，他们来我就离开，等他们离开，我再回去。自己也自命不凡，但是不能生气，一生气就感觉不对劲了。
我是锁着修的，不知道自己曾经在历史扮演过什么角色? 但是我知道，历史造就了一个刚直不阿，嫉恶如仇的我。同修对我个人如何，不会动了我的心，但是正法的事，尤其是师父讲明的法还反向动，我会怒不可遏，甚至达到每个细胞都在燃烧，同修间的矛盾也随着烧了起来。本意是希望把正法的事作好，同修为了与我叫劲，使一些可以做好的事也受到了影响。
痛定思痛，我希望自己能改变。可每每事情发生时，我以往所作的一切努力都付之东流，“本性”大显……
在师父连续发表《什么叫助师正法》、《大法弟子必须学法》、《什么是大法弟子》三篇经文后我懵了，这是鞭笞呀，说明我们在修炼上出了大问题。从法中我能感受到师父在为我们通心，我的心在颤抖，在绞痛……
我不敢看师父的法像，拿出一切可利用的时间，放下一切可放下的事，谦卑的、虔诚的、反复的学着新经文，每次都感到心在滴血……
学法过程中，我再次体会到了初期学法时的感受，高速度的同化着法，大法背后层层法理伴随着赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、有色、无色周而复始……
每周一次的大组集体学法，轮到我与大家交流。这种交流是口头交流，尤其协调人都不写稿.对我来说写稿更是个难事，所以法会我也不投稿。这次一个念头浮现：平时自己讲话不是伤害了同修就是引起谁心里不平衡，应该写稿讲，别再刺激同修制造矛盾，别让负面因素从自己这产生。此时我对“真”也有了新的认识，不是真话就一定要讲，如果别人不能接受或使之产生矛盾，真话也不能讲。
我发现自己变了：悄然的变了。没有惊心动魄的心灵撞击，没有强制性的苛求，本以为会留到正法结束才能改变的”本性”在对法的谦卑和虔诚中悄然的溜走了，好像一切都不曾有过，此时我内心只有无限的感恩……
