放下自我 圆容整体

尊敬的师父好！
各位同修好！

下面我想把我自己在来多伦多的几年中，在修去自我这方面的一点儿体会向师尊汇报，和同修们交流。

放下自我 完成自己的使命

来多伦多后，我参与了媒体项目。之前我在韩国就一直参与这个媒体的排版工作，但是后来因为忙于做事，出现了非常严重的病业状态，摔了很大的跟头，我觉得做媒体很容易陷入到做事中去，所以就不打算参与媒体了。可是后来阴差阳错的，媒体同修找到我说，正好缺做我这块技术的人，所以我想这也不是偶然的，大法需要，那我就做吧。

后来项目要扩大，非常需要我做全职，如果我不做的话，这个项目就不能再往前推進。当时我正在上护士的课程，希望自己能拿到执照，彻底解决家庭的经济问题。但大法需要，再难也能克服。后来我和先生商量，他也同意了。所以我就到媒体做了全职。

我参与的这个项目还处在比较困难的时期，不管人力、物力和财力还都比较紧缺，而且还有很特殊的一点，因为是以第三人称讲真相，所以不会在师父出版的讲法中看到任何与这个项目有关的法，我也经常听到有同修甚至质疑这个项目到底是不是师父要的？因为本来就比较艰难，我看到这个项目中的同修大部分都很低调，后来也有一些同修因为各种原因离开了。有一段时间，我也出现一些消沉的想法。

记得有一天正好要出报纸，时间非常紧张，办公室就我一个人坐在电脑前面，突然什么都不想做了，我想，自己做的这件事情到底有没有意义？有时候，觉得好像精力、体力上都承受到极限，对家里该做的事情也没做好，还拖累了两位家人同修，把家里经济也弄得这么紧张，自己这样的坚持，到底有没有意义？好像看不到希望，如果最后项目没做起来，自己所做的会不会都是零？而且这是一个项目，需要大家的整体配合，不是我自己怎么努力就能做好的。看其他项目做得轰轰烈烈的，就是到一线讲真相或打RTC电话也好啊，最起码退一个是一个，自己的修炼状态也比较容易保证等等。

正在胡思乱想，突然看到我左手边放着的大牌匾上，师父题的媒体名字的几个大字，我一看到这几个字，眼泪一下子就流下来了，突然心里很愧疚。这个项目是师父要的，别人走掉了，你就可以走掉吗？你只有要求自己做好的权利，哪有要求别人做好的权利呢？况且每个人都有自己很多不得已的情况，修炼怎么能看别人呢？至少你的努力，可以使这个项目更好一点吧？我发现了自己深处的私心，求功德。师父说：“佛家度人是不讲条件的，没有代价的，”（《转法轮》），“我还要告诉你们，其实你们以前的本性是建立在为我为私的基础上的，你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，” （《法轮大法　精進要旨》）

我想起自己在韩国时走進这个媒体的神奇经历，本来我的条件是不符合的，一天，我当地的媒体同修正和总部的同修正在网络会议上商量找人的事情，突然发现我加了進来，当地同修问我：“你怎么進来的？谁加你進来的？”我莫名其妙的说：“不是你把我加進来的吗？”那位同修说：“我没加你呀？”突然她明白了，对总部的同修说：“这位同修比较合适，我说一下她的条件，你看看行不行。”是师父把我领進了这个媒体，所以做好他是我的责任，我要放下自己的一切人心，守在这里。

后来这种思想还有两次反复，但都被师父的巧妙安排化解了。第一次是我家里的经济出现了很大困难，看起来我好像不得不去找工作了。正好这时有别的项目找到我，鼓励我过去。我安慰自己说：“你已经尽力了，现在是没有办法才离开，在大法项目中做总比找常人工作好吧？”可等我几天后决定要去的时候，突然那个项目说暂时不缺人。我明白了，师父还要我在这里继续做下去。我把心定下了，经济上也很快出现了转机。

第二次出现波动的时候，正好我和女儿在去办公室的途中转车，我等在那里，觉得好像又到了修炼的一个十字路口，不知道是应该往前走还是退回去？这时同修又打来电话，说办公室那边整个楼停电，来了也没办法工作。我当时真想回家不干了。我和女儿交流：“你说妈妈应该继续做下去呢？还是应该放弃？”女儿很认真的说：“妈妈，你应该做到底，做到底才知道结果是什么呀？就像你的办公室停电，说不定等我们到了那里，办公室就来电了呢？”我觉得是师父在用女儿的嘴鼓励我，后来我说：“那就走吧。”结果到了办公室，果然来电了。

在和同修配合中放下自我

最近一段时间，我们的媒体在质量方面要有一个大的改進，我和几位一起做这件事。刚刚开始的时候因为几个同修想法一致，都想努力把这件事情做好，所以配合很好。可是等到具体做起来的时候，在采用的方式方法上就发生了分歧，那时候我感觉同修都在觉得自己的想法更切合实际，或者认为效果会更好，所以会去坚持自己的想法，最终的结果就是使整个事情的進程严重滞后，甚至等到最后一天要送印刷厂的时候，有些内容还定不下来，当时觉得压力非常大。碰巧那时我还接手了另一位同修的工作，很多事情都不熟悉，弄得焦头烂额，有时候学法也不能保证质和量，那种压力使我承受到极限。有一天，还有两三个版就收完版的时候，我突然觉得另外空间很多不好的东西压到我的身上来，我觉得自己要虚脱了，我的心脏跳得厉害，手一直在抖，好像没有力气按键盘。我当时很想找个人帮帮我，可当时碰巧找不到人。我想不管怎样都要把今天的报纸发出去。我一边发正念，一边勉强做完了剩下的工作，然后我就一直坐在地上发正念，到晚上11点多好一些了才坐车回家。

事情发生后，我没有认认真真的反思自己为什么会被钻空子，而是向外找，我给参与的同修们打电话说：“我们就像共同划一艘船，要把它驶到对岸，你觉得应该左转，她觉得应该右转，大家都在往自己的方向努力，所以大家虽然很辛苦，但是船却走得很慢，而我是需要最后把船拖上岸的人，所以再这样下去我们做不下去了。”然后我还给同修指出她们的很多不足，当时觉得自己很有道理。同修也没说什么，只说要不就按照你的想法做吧。后来同修才告诉我，我的话给她造成了很大的伤害，甚至使她几乎想放弃努力，但后来是师父通过别的同修鼓励她，使她坚持下来，然后默默地把我的那部分工作接了过去。可是因为工作量太大，在常人是根本不可能做完的，后来同修把师父的法像放到电脑旁，从一大早坐在电脑前，什么也不想，就专心做，不吃不喝地忙到将近半夜才做完。

我听了真的很惭愧，难怪一打开同修的版，就觉得心很静，感觉到一种很纯净的场。回头看看自己，做事没那么用心，讲起法理来却一套套的，老觉得这个坚持自己，那个坚持自己，其实是自己在坚持自己。深挖一下根，就是觉得自己比别人强，觉得自己比别人修的好，悟得高。后来我反复看师父《对澳洲学员讲法》，越看越觉得同修们都很了不起，觉得自己那颗高高在上的心慢慢在向地面回落。

针对工作的变动，我也产生过波动。开始协调人让我慢慢脱离我所熟悉的排版工作，让我负责一些琐碎的日常工作，我心里有些不情愿。觉得自己这么多年的努力好不容易在这方面有些提高，正想好好努力往这方面发展，现在却让我打杂，这样什么时候达到师父要求的专业化啊？这些打杂的事情很容易找人来做，干嘛非要让我这个懂技术的人来做呀？这不是资源浪费吗？其实是掩盖自己不愿意做的后面的那些人心：比如觉得排版比打杂更高档的求名的心，怕英语不好会被客户指责的爱面子心，不想放弃已经熟悉的工作而努力适应新工作的求安逸心等等。我很委婉地对协调人说：“想找一个做这些事情的人很容易，可是找一个排版的成手很难啊。”协调人说：“我现在最需要的就是找人做这些工作，你来做最合适，因为你的性格不会得罪客户，我比较放心。”我想，看来这个人也不容易找，那就得我做了。那就放下自己吧，别有任何想法了，让干什么就干什么吧，用心做好就是了。结果发现虽然刚开始有很多困难，可是真正走到那里的时候，那扇门却突然打开了，法会帮忙开路。

举个例子。我最头痛的是和洋人客户打交道，因为我的英语不太好，有时候根本听不懂客户在讲什么。又担心反复为“Parden me？”会显得我们的媒体很不专业，所以搞得我很紧张。有一次一个客户要改广告，那个客户很挑剔，说话又带口音，我听不懂。刚开始旁边有位英语好的同修帮我，我听不懂了就把电话给那位同修。可后来客户要再改广告的时候，那位同修不在，客户看我两次都没听懂他的话，有些不耐烦。我说我会让那位英语好的同修给他打电话确认，他却说：“不不，她听不懂我在说什么。”我想，那位同修英语甚至比中文都好，怎么会不知道他在说什么？我悟到，是师父让我自己来解决这个问题。我开始让自己尽量集中精力听他讲什么，并在心里求师父加持，我发现我真的听懂了大概意思。我按照他的要求改好广告发回去，他很高兴地说：“Good。”我松了一口气，双手合十感谢师尊。

做清洁工作 修去求名的心

为了解决生活问题，我和先生接了在新唐人打扫卫生的活儿。刚开始想象得挺容易，觉得就和做家务差不多。可是等到真干起来，却发现根本不是那么回事。第一天打扫就给我们来了个下马威，面对诺大的办公室，我们俩不知道如何下手，碰巧办公室有一段时间没打扫了，又是冬天老下雪，办公室挺脏的，很难打扫。我们俩一直从上午干到晚上，眼看快干完了，突然300号的水管子哗哗的漏水，很快地上积满了水，我们一边舀水，一边给同修打电话求助，后来先生终于在同修的指点下，爬到房顶的隔板内关掉了阀门。等我们把地面清理干净回家时，已经很晚了，我们累得精疲力尽，心里也很沮丧，觉得这水漏得这么厉害，一定是自己修炼有大漏了，可一时也找不到。

这活儿又脏又累，还能不能坚持？不坚持的话先生就要去找常人工作，不能在大法项目中做了。我想起在大陆时身边的那些同修，他们救人的那种艰难，突然觉得自己这点困难和他们相比，实在算不上什么。我鼓励先生同修说：“可能打扫卫生也算是参与新的救人项目了，所以也会有干扰，咱们别管它，越干扰，越要干下去。”从那以后再没出现过漏水的事。

做打扫卫生的活儿，暴露最明显的就是爱面子心和求名的心。我也给常人打过工，也挨过老板骂，但是毕竟觉得自己是大法弟子，不和常人一样，所以心里还好过些。可是为同修服务，反而心里不平衡。有时候自己也会想，你也是大法弟子，我也是大法弟子，你们坐办公室，我却得为你们刷马桶，我在常人中也是个白领啊，我还是个“领导”呢，现在却要做这么低下的工作，觉得挺没面子的。后来脑子里突然想起师父《洪吟》中的一首诗：

遊日月潭

一潭明湖水
烟霞映几辉
身在乱世中
难得独自美 

不知道为什么自己心一下子变得很静，觉得人世间的名利离得自己很遥远，心里只有大法中修出来的纯净。以后工作中我经常背这首诗，觉得那个爱面子心和求名的心越来越淡，后来真的很坦然地面对同修们去工作了。有时候看到同修们一个个的隔间和椅子，心里会觉得很感慨：这么多的王和主，为救众生随师父来到这里，每个人都在默默地付出，会经历很多的磨难，但一直在坚持着，真的很了不起，也很神圣，我虽然不是专业打扫卫生的，但我一定要用心打扫，为同修们增加一份正念的支持。

后来新唐人需要专业人员打扫了，所以我们就停止了这份工作。但在这个过程中，确实有所提高。我和先生说：“这份工作又能修掉执着心，又能消业，还能挣了钱，还能救人，真是一举四得的大好事，让我们给摊上了。”

后来项目组一位同修的交流使我从内心对求名的心有了更深的认识。她很善意的提醒我说：“我发现你一个问题。每次我和你交流之后，都觉得你讲的很有道理，所以以后每次碰到什么魔难，我总想着听听你讲什么，而不是去学法，我知道我要去掉依赖心，但是我也发现你交流的背后藏着一颗求名的心，虽然你表面上讲得很有道理，口气也很婉转，可总感觉在告诉对方，看我讲得多有道理、都在法上啊，你应该听我的。可是你讲的道理只是在你自己这个层次的认识，代表不了法，对别人不一定是对的。”

这位同修的话对我触动很大，之前我就发现了有这个现象，但是却没有深挖，只是表面提醒自己别有显示心，内心深处却一直藏着一个东西：看我法理多清晰，我悟得多好，我修得多好。现在想想真的很可怕。师父在（《精進要旨》-修者忌）中说：“执著于名，乃有为邪法，如名于世间则必口善心魔，惑众乱法。”我现在更深刻的理解了这句话的含义，这颗心不去真的会“惑众乱法”。

后来我深挖这颗心的时候才发现，这是我的一个根本执着，我把在常人中养成的那种强烈的求名的心带到了大法中，求修炼中的名，我的很多的努力和做好，掺杂着让同修觉得我修得好的心。就像我在项目中的坚持，不少同修都觉得我修得好，心性很高，其实我的背后同样有这颗心在：看，你们都走了，我还能坚持，我比你们修得好。正因为表面的做法看起来和大法的要求完全一致，所以才带有很强的迷惑性，自己有时候都意识不到。当我针对这颗心发正念的时候，觉得一层非常硬的东西慢慢在融化。在有针对的去这颗心的时候，我发现了自己一个很大的变化，对于同修要求而又自己做不了的事情，能比较坦然的拒绝了；看到别的同修的问题，能比较坦率的指出来了，因为我不再在乎别人怎么看我，只考虑自己的做法在不在法上。

以上是我在项目中修炼的点滴体会，其实我自己知道，我修炼得并不太精進，尤其求安逸心挺重，就是以上的执着心也是反反复复，今天做好了，明天又不行了，但是我知道我的一点点的提高，都体现了大法的威力，并融入了师尊巨大的付出。想当初我从一个“闻道大笑之”的下士，一步步走到今天，一步步放下自己，把自己溶于法中的过程，体现了大法的无所不能。愿同修们共同精進，助师完成自己的史前大愿，多救人。不足之处请同修慈悲指正。

谢谢师父！
谢谢同修!

(2014年加拿大法会发言稿)