我的诉江感悟

明慧网第一天显示诉江的信息时，我就看见了。然而，直至7月22日清晨，我才完成这一“本分”。考虑到至今还有没诉江的同修，当然，修炼的路不同，选择不同，就是想将自己的心路历程展示给同修，仅供参考吧。

当第一眼看见这个信息的时候，我的第一反应就是：呀！正法進程都到这一步了！明白法正人间的时刻真的不远了。反观自身的修炼，我问自己：我具备了圆满的境界了吗？我达到了师尊和大法对我作为大法弟子的要求了吗？唉！是有做的比较好的地方，只是，做的不足和不到位的地方还是太多太多了啊！那么，让我立刻诉江，可以吗？哦！看见了自己内心中的一丝隐隐的怕。我知道，那个怕不是我。但是……又考虑到了其它的一些需要处理的事情，再等等吧。看！给自己找到借口了。

过了一段时间后，还没等“考虑”好诉江的决定，放暑假了——因为我是一名老师。于是，回家过起了“蜗居”的生活。讲真相的事情也停顿下来了。因为自己修炼的初期即遭到父母的强烈反对。也是靠着一颗认准了大法的心坚定的走过来的。虽然，如今父母已经默认了我的修炼选择，还是由于自己修的不到位吧，家庭环境还不是很宽松。平时的讲真相都是利用工作之便及其它便利条件做的。也就是磕磕绊绊的“连滚带爬”的走到现在吧。提起来很是惭愧，只是想告诉同修自己的真实心路及现实“背景”吧。很差，是吧？不过，我相信自己有师尊有大法，一定有彻底突破而“扭转乾坤”的那一刻的！因为师尊无所不能！大法无所不能！剩下的就看我自己的这颗心了！言归正传，这样的修炼现状，我怎么诉江啊？向父母提出来，以他们畏惧于中共的那个观念？算了。我只能另外再找机会吧。老师的假期值班又把我排在了7月末，因我至今仍没有成家，而且修炼人比较好说话吧，安排值班时我也不知道，等知道了已经安排完了。看到同事们对值班时间的执着，我也不好意思强先值班了。

一日一日的关注着明慧的诉江情况，看见人数在不断的提升，我心里真的很急啊！为什么？怕自己被落下呗。而一方面也明白，既然师尊选择了我修炼大法，即使自己修炼的还很差劲，也不会真的“不管”我的呀。痛悔自己曾经的修炼为什么那么不精進？如果真的是精進的状态，第一时间已经知道了诉江的信息了，那就诉它呗！那时自己还没有放假！多简单的事！何至于将自己弄的如此的“被动”？同时，我亦悟到此次诉江的一点意义：如同学生上学时候的毕业考试一般。上了多少年的学了，毕业考试在所难免吧？如果毕业考试都不能参加，那么，何谈已经毕业了啊？更谈不上拿到“文凭”了。什么事都会有个结果。修炼也是一样。修炼来修炼去，最后印证自己修炼成果的考试不参加，那不就等于不想要那个“成果”了吗？相信这么说会有同修提出异议的。（当然，单纯的只为了个人的圆满和解脱而作为也是不够格的。我想重要的是诉江前尽可能的审视审视好自己的基点和“纯净度”吧。其实，无论什么借口，都是应该修去的东西。而且，最终都应该达至用人间的正义结束对宇宙大法及大法弟子迫害的目地吧。而结束的最初起步点，我想就是如今的“诉江”吧。）那么，咱继续分析分析吧。也是我个人劝告自己的过程吧。大法给自己好处的时候，心里美滋滋，欣然接受。受迫害后（即使个别没有受到“外观”迫害的，那么修炼的外部环境相信也并非是没有受到丝毫影响的吧？再退一步讲，外部环境仍然比较好，那么咱自己的内心真的没有受到某种“刺激性”的“伤害”吗？相信咱不会说没有的吧？除非咱的心根本没在法上，没有在修炼上。我相信这也是不可能的。），靠的亦是师尊和大法的加持与呵护一路走来。师尊的呵护、师尊的点化、师尊的承受、……里面有多少师尊的心血啊？却只为的是：成就咱自己！当天象到这一步时，特别是在《二零一五年纽约法会讲法》中当同修提到诉江的问题时，师尊明确提出了“是啊，应该起诉它，（众弟子热烈鼓掌）全人类都应该起诉它。”常人中还讲一句话：滴水之恩当涌泉相报！何况师尊所给予我们的那是用人类的语言都无法描述和诠释的一切啊！而且，今天的大法弟子的修炼是“正法修炼”。我体会，这里的“正法”就不是“修炼”的修饰语了。咱们都知道要“助师正法”，要“救度众生”。我理解，如今的“正法”更是一个过程，师尊在经文《走正路》中说：“正法就是正宇宙过去不正了的法，”那么，神圣无比的宇宙大法被污蔑和歪曲，善良纯正的大法弟子被迫害，即使自己没有受到人身迫害的，其实不也是有责任有义务为真理和正义发声吗？因为，这才是人应该具备的最低道德底线哪！

再谈谈诉江过程自己的变化。当第一时间看到诉江的信息时，尽管当时没有立刻“行动”。但用理性分析分析，确定的确应该起诉它时，发现仅是一个小判断，自己的心即变的比较纯净一些了。记的自己因为诉江问题考虑“明白”后，7月7日早起炼功前准备当日即诉江时（也仅仅是想上网下载诉江模板，填写诉江稿备用），炼第一套功法双手合十时，我立刻感受到了那颗从未有过的对师尊的纯净的敬意！因为炼功用的P5就在我的正前方。合十时正好对着他，听着师尊的口令，仿佛当时我就在拜师尊一样。一颗水晶般纯净无比的心！真的很美好！由于一些原因还是没有诉江成功。我又开始向内找：究竟什么原因阻挡了我的诉江路呢？是我修炼的不配诉江吗？是我的心纯净度还不够吗？我明白了，我的诉江的确有为个人的因素在里面。那么，既然如此“自私”，我就不该诉江了？等自己修去这个私后再诉江？不对！师尊在法中已经说的再明确不过了。我若不动，不就是没有按照师尊的话去做吗？没有按照师尊说的做，那我还是大法弟子吗？是的！应该诉江！根据自己的“现状”我应该怎么办呢？师尊看到了我的这颗心吧，让同修在明慧中提示可以网上诉江。当真的要决定网上诉江的时候，心里面又犹豫了。方方面面的考虑，其实就是人的狡猾心理。猛然间，我的正念出来了：大法弟子不就是要师尊所要的吗？我的所有的一切考虑，那是师尊所要的吗？特别是当有负面思维出现的时候，我更加意识到：那不是师尊所要的，我坚决不要！于是，我开始尝试着用“善念”主导自己。对！这才是师尊所要的！7月20日，我双盘腿做在电脑前开始下载明慧的诉江模板，继而双盘腿填写内容。过程中就觉的自己的身板是那么的笔直，仿佛青竹一般生就的挺拔！自然、轻松，没有了以往主意识需要意念主导的过程与“刻意”。而且从未有过的双盘腿的自如与“悠闲”。我清楚自己做对了！心里盘算着：九九年的7、20我因为不知道没有参加。如今的诉江选在了7、20这个时间点上，也行！还有点隐隐的欢喜心。最后导致自己在点击“确定”发送时，电脑即显示：被举报人案发地区不明确。可是，明明我已经填好了啊。我找到了自己的欢喜心。但是，还是不行。我只有将诉江草稿保存备用了。21日有事没有诉江。当22日早起炼功闹钟响起时，我按捺不住的来到电脑边启动电脑诉江。这次成功了！需要说明的是，这个过程中，我已经不知道那个怕去了哪里了。总之，非常明确的清楚一点：人间的法律是应该维护人间的正义的！利用法律达至对真理、对正理的维护，对正义的彰显，这是毋庸置疑的！普通的一个人，一个群体受到了不公正的甚至是野蛮的对待或迫害，都是有申诉权的。何况宇宙大法和大法弟子？！诉江也是对人间正理的一种维护！同时，我也悟道：是否诉江更是如今所有生命的一个重大选择！是选择淘汰还是选择归善？这不也是给予生命选择位置的一次机会吗？看似简单的一纸诉状，其实分量太重太重了！对了，当7、20我将诉状填至晚六点发正念时，当手一立掌时即开始泪如雨下。我没有想哭的意思，但就是止不住的流泪。理性上我明白：师尊又帮我不知拿下去多少败物？更不知给予我多少美好？发至六点半的正念，也即流至六点半的泪。泪静静的流，我就觉的自己的正念比较过去更加纯净了。此时亦明白一点“大法一粒子”的内涵。而至今日起草这篇文章是24日，这两天又有一种“找到自己”的感觉。其实是觉的离自己的本性更近了，离“真、善、忍”的特性与要求更近了。尽管自己还有诸多不足和没有修好的地方。同时，对向内找也更有了更深一层的理解和感知。不由自主的又想起了师尊《北美首届法会讲法》讲法中说的；“我告诉大家，我怎么传的这个功，你们怎么照着去做，保证没有害处，只有好处。”所认为的其它的所有“想法”都是在给自己找理由、找借口。当然，个人因素不同、修炼境界不同、信师信法的成度不同、选择不同，路自然就不同。但是，怎样选择，选择什么，咱们真的好好问问自己了。对了，过程中我还曾经想起过那个“金佛”的例子。看似不行，其实很行！只不过就是考验人心而已。现在说起来很平常，过程中的选择亦是并不容易的。

对了，我对“选择”还有一点比较粗浅的理解。对于人而言，其实就是动什么样的念头，所做出的什么样的决定和作为。有师在，有法在，大法弟子真的太幸运了！当负面想法出来时，重要的是在第一时间里分清它不是我。我不要它！那么，我要的是什么？作为大法弟子，我就要师尊所要的！什么才是师尊所要的？符合“真、善、忍”的，符合正法理的，才是师尊所要的！就是师尊所要的！那也就是我自己真正所要的！那么，好吧。立即排斥不符合法的它。要符合法的那个正理的选择。明确之后即不再动摇。就坚定的守住那个“正念”。其它的全都灭！

我就是在这样的一个过程中走出诉江的路的。自然，过程中也离不开师尊其他的讲法。但最重要的是对师对法的那个正信。一经选好，守住不动！也更体会到了自己如今的理性、学法时的入心了。不想炫耀自己做的如何。深知自己欠缺的太多太大！只是考虑到至今虽已有过十万人诉江，但对于过亿人的大法群体而言实在还仅是个小零头。倾诉自己的整个过程，谨想给同修一点参考，言语“啰嗦”处，望同修理解。谨与同修切磋，敬请指正！