【正见网2003年07月24日】
思想业
刚开始着手办江鬼案子的时候， 我发现我被思想业困扰着，特别是被名，伤感情和气愤包围着。 这种困扰不是一天一次，两次，而是每天无数次。 这不是我没有注意修我自己， 我是用了这样一种办法。 我把这些困扰归纳为两个问题： 一、我是否要继续参加这场诉讼， 二、如果我参加，我将如何平衡大法与法律的关系。 比如， 职业职责条规明确规定什么事情是由委托人决定的，什么事情由是律师决定的。按照这些条规，有些决定本来是应该由律师决定的，但大法弟子却决定了。当然，大法的事情应该按照法来决定才对。
这个问题对我很困惑，所以我给师父写了封信。我没有收到师父的回信，但是从法理和同修们的建议里找到了答案。然而，在我没有得到师父回答的时候，我没有太在意同修的建议，更没有去挖我执著的根。同样的问题总是不断地出现。所以第一阶段的工作对我来说是最难的。
六月份，由于一个非常有耐心的同修的推动，我对我的问题有了进一步的认识，我认识到我的思想业并不是我，那些气恨和傲慢也不是我。我进而就找到了把材料送到芝加哥法官那里并不是同修的错，而是我的心造成的。如果我把我的心改变了，在我们之间那些不祥和的气氛就会消除很多。这点我是敢保证的。可是怎么才能改变我的心呢？我的傲慢和气恨是我实实在在能感觉到的我，虽然在高层次上和从法的角度上看，他们不是我。
诗人
有一次有个同修给我讲了个诗人与和尚的故事。 我没有听懂。 我想这就是为什么其他的弟子们总说我的执著太多，其实他们不是看到我的执著，而是他们自己的执著。 在那个关口上，我没有能向内找，所以也就没有得到一个修炼者应得到的教益。
我再听到这个故事就不一样了。另一个同修给了我同样的有关诗人与和尚的故事，而且还给了我诗人一生的故事。我一下子就看懂了。我很生气， 不光是生气简直就是发怒了。 那天我反复地重读这个诗人一生的故事。他被流放，尽管他天赋过人，但在尘世却无所作为，他尖刻的言词困住了他。 我真的不敢相信有人敢用他和我相比。为什么会这样呢？我给送给我这个故事的同修打了个电话。他在电话上很和善耐心。我无话可说。和他交往的时间里我已经很信任他了。我想这一定是我自己的问题。可是在我又看了一遍这个故事的时候，我还是被激怒了。
我无法接受我与这位诗人的相同之处。要接受这点， 我就得放弃我对自己生活的记述和对生活的定义。这可是太难做的事了。我生活的记述就是我自我的认知，我的名字，这就是我的全部。我怎么能放弃我自己呢？我回忆着我过去认识的人，反省我的选择，把我自己和希腊英雄相比。我发觉现在的我在和过去的我在争辩。
我在为我自己找种种借口，我的选择是勇敢的，高尚的，我讲真话。难道这会是错的吗？真不是大法的原则吗？我坚决地不肯放弃。
晚些时候我到了地铁站，看着地铁站里来往的人群，匆匆忙忙，我猛然想到我自己。我想倒退吗？我看着这熙攘的人群，想着那故事中的诗人和我自己，我的生活中充满了艰辛。但并不是由于别人的怯懦，是因为我的心性。我看到别人的消极负面是因为我自己存在消极负面。我没有去找别人身上的积极与正面，是因为我太注重负面，而没有意识到我自己身上消极的因素。
我的生活故事就是这样随风逝去，我精心制作的对生活经历的解释化解了。我为自己制定的自我认知成为了过去。我没有变得无所适从，相反的，笑容浮在我的脸上，轻松愉快的情绪充满了我的心胸。
修炼
常有其他的弟子来问我：“诉江的意义是什么呢？”我的回答常常脱口而出，我们都知道这是为拯救世人，当然也为正法，讲请真相，制止邪恶。
如果再有人问我这个问题，我会加上一点，这也是为了修炼，不光是我的修炼，也是我们全体的修炼。是向内找，放弃对时间的执著，对我来说，就是放弃傲慢与愤怒，我知道自己修炼的路是很长的，但我不再悲观，而是充满了乐观与希望。
(2003年华盛顿DC经验交流会发言稿)
