走出“世界第一怕”

我曾经是一个怕心非常重的人，表现出来的“怕”的状态，让别人难以理解和想象，我曾说：“我肯定是世界上怕心最重的人。”即使这样，我在师父的呵护和同修的帮助下走了过来。写出这段回顾，希望能对那些至今还没有走出来、怕心很重的同修们有所借鉴。

我从小就是一个比较善良但胆小怯懦的人，小时候就很喜欢修炼的事，对各种宗教非常感兴趣，对人生目地、哲学始终探索着，有了优越的工作后，还是想修炼一种高深的气功，但一直没有机会接触修炼的事情。直到96年底，我才遇到大法，了悟真理，走入真法修炼。

走入大法后，我不断提高自己心性，每天勤奋炼功，自己的疑难病彻底消失，家庭也由过去的冷漠走向和谐稳定，我在单位里表现出的廉洁、大度作风也影响了一些常人，同办公室的人普遍向善。

99年5月初，中华大地兴起了红色恐怖，单位领导找到我，问我是不是正在炼法轮功，我当时很坚定的说：“是！”嘴上这么说，可心跳到了嗓子眼儿，精神高度紧张，我当时不知道为什么自己会怕，咬着牙齿让自己镇定，可就是压制不住。

后来，恐怖声势越来越大，领导隔两天就找我一次，每找一次我都是心惊胆战，有时两腿发软，脸色发白，大脑涨涨的，不知所措。我每天都是处在高度恐惧之中：看到领导开会，我会紧张得腾腾心跳，听到电话响，也会吓得内心颤栗，听到有谁说“法轮功”三个字，我便会脸色发白。一提到去北京上访，我就会更害怕，两腿马上支撑不住，一下就会蹲在地上，半天起不来。当时天天都是紧张的浑身没力，精神世界只有两个字：“恐惧”。

99年6月份，我在恐惧之中向领导表示了不修炼，7.20过后就写了所谓的“保证书”。

我一直是一个很愿意遇事向内找的人，但是在怕心这个问题上，却怎么也找不到为什么。我觉得我不应该这么怕，因为我也不怕失去工作，也不怕邪恶用家庭威胁，我修炼以前的家庭已经很危险了，感情很淡，与父母也是因为因缘的关系一直很冷漠（修炼后才好转）。因此，我在恐惧的同时又加上了困惑，找不到执著根源的心理障碍。

后来有常人说：“是因为你太自私了，只想到自己。”我觉得说得很对，自己努力去掉私，可是成效不大。再后来同修指点说：“你就把怕当成别人。”于是，我就一直这样做着，但开始没有什么成效。

99 年后的三年间，我每天都是在高度的恐惧当中度过，白天提心吊胆，晚上睡觉也是处在恐惧中，浑身象一千多根针扎自己一样，有时甚至怕得不想活了，真的是太痛苦了！但是想到这样做会给法带来负面影响，会被坏人用来诬蔑大法。其实这种对民众的恐惧威胁正是邪恶流氓集团的罪恶的见证，后来我就想：我到外地自杀吧，没熟人看见，也不会给法带来损失，可是我想自己既然修了大法，就不能把自己的生命不当回事，家人也受牵累，忍一忍吧。

在这个期间，单位领导找到我写一封“劝降信”给同修，我很害怕，一怕写了之后会遭恶报，二怕不写过不了关，精神上一惊一乍的，家人跟我说：“你别炼了吧，人家看你这样，肯定会认为你是炼功炼的，其实是你自己的问题。”我当时也真的想不炼了，可心里真的是舍不得，后来同修帮助我、鼓励我，终于我决定还是坚持，因为自己根本也放不下。后来我求救师父帮我，写“劝降信”的事真的就不了了之了。

当时，常人都看得出来我害怕的状态，当时主管领导对我的一位同事说：“别跟他（我）说某某事情，不然他又吓得够呛啦，他一紧张，我也害怕，我怕因为他出什么事情，我受到连累。”由此可见我的怕心之大，同时也给法造成一定负面影响。

我接受同修的指点，在极度的痛苦中，坚持每时每刻否定“怕”是我自己。后来渐渐的一个月中，有一两次不害怕的时候，有时维持几秒，有时维持几十分钟。在不害怕的时候，自己就想：我这不是神经病吗？！主意识太不强了！可是，没一会儿，怕心又起来了，自己只好采取防守的方式，否定它，不承认它是我。

后来，我每天坚持学法五六个小时，同时阅读了大量同修赴京证实大法的修炼经历，受到了极大的鼓舞。每当看到同修的正念正行经历时，我都好象是与同修在同一个状态，没有了害怕感，但身体外围好象有个罩让我动弹不得，不能真正去正念正行。就这样，在2001年底我感觉稍稍有一点好转。

稍稍好转后，我内心想做一些讲真象的事情，可是一想起来心就突突，睡觉的时候，浑身因极度恐惧而冰冷，感觉自己在一片泥沼之中，寸步难行。后来我一次次鼓励自己、激励自己，在后来的睡梦中，自己在泥沼之中好象可以很艰难的朝着正法修炼的方向迈出一步了，尽管很难，但是对于我来讲也是莫大的鼓励。

我终于有了一点進步。我原来只要刚有“去发传单”的一个念头，马上就内心打颤。后来一想发真象资料时，我就不特别害怕了。我试着拿一张真象资料放在自己楼门的住户门上，当时心脏狂跳，半天过不来劲儿。不过，有了第一次就逐渐的有了多次，但害怕的心还是很强。

有几次，我竟感觉自己是在生与死面前抉择，好象一发真象资料就会被抓、被判刑、被迫害死。我从自己家里走出来前，对房间里的所有生命说：“我要走了，可能永远回不来了，但我也要走下去。”当时心里还是很矛盾，正念与怕心在冲撞着，说话时还是心里打小鼓。就这样反反复复，好象有些好转了。平时，在常态下不会害怕了，但在有什么事情或有领导找我时才会害怕。

这个期间，我每次接到师父的经文时，都非常害怕，因为每篇经文都是鼓励弟子走出来的，而我如此之怕，根本达不到师父说的，心里又很怕失去大法。这种双重的怕，就这样长期纠缠着我。

后来师父的经文《建议》发表，我看后非常紧张，觉得自己算是完了，很是绝望。但是，在同修的长时间、反复多次的鼓励下，我开始想自己能不能向单位表明态度呢？感觉很艰难，但是知道自己不这样做肯定也是不行的。其实在这种较量中，怕心就在减少。

我在同修的鼓励下，天天发正念，开始我觉得：“象我这样的怕心，能发出什么正念呢？”所以一直认识不上去，也就重视不起来。后来同修给我指出来：“人家得法几个月的，发正念都可以起作用，何况你学了这么长时间的呢？”我于是开始重视，有一个阶段，我天天高密度长时间的发正念，当时每天爱人回来总是问：“怎么屋子里雾气昭昭的，有一层白色杂质在空中飘着，屋里都是烧胶皮的味。”这说明正念的作用很大，消除了很多邪恶，这也给我一些信心。

正在此时，领导找我，让我写一个对大法的认识，就可以恢复我的工作了（调离其它岗位）。同修鼓励我说：这是师父给的一个机会，你不用主动找他们，难度小多了，快快表明态度吧。

在反复的几个回合后，终于我下决心表明态度，迎接了一次在我看来是暴风骤雨般的洗礼：在表明态度之前的一夜没有睡好，脑袋嗡嗡的，什么念头都有，怕自己顶不住，自己该怎么说，等等等等，后来，我觉得再想也就是这样了，干脆什么也别想了，就这么做吧。当时我想要表明态度的心情很强烈，尽管很怕。同修鼓励我说： “否定被抓去转化的念头，不会出现这个问题，坚定下来。”

后来，单位威胁我進“转化”班，威胁我的父母和爱人，我最终都闯过去了。当时是时而怕得要命，时而又有豁出去了的坚定意志，心态还是很不稳定。

2002 年的9月15日，我突然感觉到我的怕心一下子没了90％（那是当时的状态，以后看我怕心还是不少），那种多年沉重的枷锁似乎一夜之间就没有了，我想：今天准是一个特殊的日子，后来，我收到师父的经文，是9月14日写的《网在收》，我悟到：是整个大的天象有了变化。由此我也感觉到师父讲的法，意义都不是仅仅说说而已，而是绝对真实的，只是我们很多时候没有悟上去。

到了2003年底，在同修的鼓励和帮助下，我在明慧网发表了严正声明，也是反复斗争了10天的时间，终于正念战胜了人念。我在写声明的时候，就感觉自己是对着苍穹之内所有的神宣誓：我以前做错了，今天发誓一定改正！正念的气势洪灌整个宇宙，我想：我既然是真修炼大法的，有什么不敢站出来承认的呢？！我不过是说了一句真话而已呀！怕啥？！（此时虽然怕心与其他同修相比还很重，但与自己以前已是今非昔比。）

后来，我根据自己的状态，采取了循序渐進的方法，发真象资料时每一次只发一个，但是每天无论到哪里都发一张盘，有时一天出去办事就发五六张盘，这样下来一个月也发了不少。

后来，在我当时的状态中，我觉得自己发资料有怕心，（当时认为这有“物证”，讲真象没有“物证”），我就天天对人讲真象，不管是什么人，熟人、陌生人，卖菜的、理发的、出租车司机、打听道的、饭馆一张桌子上吃饭的、吃早点的、修理工、卖破烂的，只要能说上话的，我就给他们讲真象，通过摸索，几句话就转到大法真象上，慢慢的越讲成功率越高，甚至达到90%以上，总结了很多经验，我也从中修去了很多心，怕心也逐渐修淡了。

不知不觉中，自己面对面讲真象大概有数百人之多，光盘制作了数千张，现在想来也不可思议：“象我这样怕心如此之重的人，怎么会做了这么多事情？”都是师父的耐心细致的安排啊！

其间我还学会了电脑刻盘和上大法网站，并且在制作本地真象中发挥了一些作用。我还写了一些修炼体会，在明慧网和《明慧周刊》多次发表，这些更是我以前没有想到的。象我这样一个如此怕心的人，在师父的慈悲苦度下，终于能跟上了正法進程，每每想起内心非常感动。

后来，大纪元推出《九评共产党》，我看完后，惊讶的知道：我的很大一部份怕是来源于共产恶党在我身体内的毒素，怕心由此又少了许多。走到今天，其实我的怕心还是有，但是最近我感到正念已经是越来越强，我悟到：我们只要确定我们是神，我们是走在神的路上的人，就会化解许多顾虑和怕，就会成为一个真正的神。

纵观我的修炼道路，是慈悲的师父一直没有放弃我，一直精心看护、救度，才让我能够走到今天，我总结以前的教训如下，可能对同修有一定帮助：

1、有怕心不要紧，但绝不要灰心。只要努力，大法肯定会帮你走过去的，只要你能坚定修炼，坚定大法，坚定走在师父慈悲安排的路上，所有的表现都会成为历史，成为一阵风，留下的肯定是我们的圣果。

2、分清执著（怕心）与自我。这些年我就是在否定怕心中走过来的，因为自己的主意识没有那么强，就只有守卫了，但是否定它，真的起了很大作用。但是反过来讲，我已经分清了，为什么还执著了这么长时间呢？就是因为分清的程度不够，我目前的分清程度和当时的是天地之间的差距。最近我真正从内心认识到：“怕”是一种观念导致的，并非真我。怕心真的就很没力量了。

我觉得：《明慧周刊》173期的文章《把握自己的一思一念　否定旧势力的任何安排》，值得我们同修多看看，借鉴借鉴。正法到了这个时期，认识上太应该提高了，不然，就只能是是原地踏步。在分清自我的问题上，很多同修还没能认识上去，需要其他同修帮助，同时，能认识上去的，平时也总是倏忽分清自我，这个问题很值得大家注意。

3、对于怕的问题，当初也找到一些原因，例如私心、冷漠、主意识不强等等，但是为什么总是感觉去不掉呢？就是因为在我的意识中，虽然知道中共恶党是邪恶的，小时候就反感它，而且我参与了八九年的学生请愿（六月四日前离京，幸免于难），所以一直讨厌中共恶党，但直到看了《九评共产党》之后，我才发觉，我的内心深处已经被注入了“邪灵强大不可战胜、可以左右一切”的思想，所以，恍惚中似乎觉得邪灵就是天，它定的事情人就只有低头的份儿。我把自己混同于常人了，当然就不可能不怕它，而且它对我的整个家族的迫害，在我幼小的心灵中留下了深深的烙印，恐惧承传给了我这辈人，邪灵恶毒与凶残的深度和广度真是旷古未有。同时，因为被注入了邪灵“伟光正”的思想，所以，学大法或过去批判共产党时，内心总是有一种罪恶感，这种罪恶感让我痛苦了许久，就是去不掉，通过反复阅读《九评》终于认清并清除了。

还有就是，由于长期被邪灵洗脑，潜在的意识还是无神论的东西，对法对师的坚信因此也大打折扣，目前感觉还有这个东西。所以，我觉得应该多看《九评》，理解真正的内涵，《九评》岂止是评论共产邪党？！他蕴涵了许许多多人应该遵守的“道”和尊“道”的意识，敬畏天地，敬畏神，尊崇天意，而这些恰恰是我们大陆的中国人丧失或变异的部份，正法到了最表面，必然就涉及到我们人最表面观念和思维的修正。（目前感觉思想中还是有邪灵的无神论的东西，不能正信大法。）

4、最后一条，也是最重要的一条就是多学法。在最害怕的那两三年，我每天要学法七、八个小时，但觉得还是学不够，天天大量学习《转法轮》和师父有关正法的经文，阅读《导航》时爱不释手，每次朗读都觉得琅琅上口，身心受益。

一般人听到我的经历，很多同修都会觉得：真没有想到象你这样的能走过来。这里一方面说明师父的慈悲，没有放弃我这种不争气的生命，一方面是我的修道之心非常强烈，一直不愿意放弃，并且按照自己所学得的法，坚持到底。

在这里我也提醒没有走出来的同修，一定不要怕执著本身，有怕心不要紧，但我们一定要往师父指引我们的方向走，至少是在内心去努力，坚持下去就没有问题。说句笑话，象我这样“世界第一怕”的人都能走过来，你还有什么顾虑呢？！