【正见网2006年09月12日】
我是2001年底得法的，在近五年的修炼过程中，困扰我最大的问题是：“我是不是师父的真修弟子？”我是带着治病的心走進大法的。在修炼前，我被查出患有一种罕见的而且医学上无法治愈的免疫系统疾病。但是从修炼开始以后，自己一直没有认真学法，总觉的自己修的稀里糊涂的。表面上也在做着大法弟子的三件事，但内心的根本执著并没有放弃，致使自己的魔难越来越大。直到现在生活已不能完全自理，这迫使我痛定思痛：我为什么变成了现在的这个样子？我的修炼到底出了什么问题？
长久以来我有一个最大的苦恼：法我学的不少，可是我总是悟不到法背后的内涵，似乎和法总是隔着一层东西。我背过两遍《转法轮》，收效甚微。我百思不得其解，直到有一天，又一位同修指出我是带着那么强烈的执著心在学法，怎么能看到法背后的内涵呢？是啊，我花那么多时间学法，就是为了自己正念强，那我正念强了，我就能够冲出自己身体上的魔难了，我自己一直是这样想的。所以归根到底，我学法还是为了自己的身体，而不是真的是无条件的去同化大法。学法是这样，作其它的几件事何尝不也是这样呢？表面上看我也是个修炼的人，三件事也在做，有的时候还挺积极，可是做事的基点落在哪里，这很成问题。我就这样一天天在修炼的路上混日子，而我身上的魔难也在一天天加大。
几个月前，我的父母从国内来美照顾我。先生让我在父母来之前认真做一个选择：是认认真真做个修炼人，还是干脆放弃修炼，接受医院的治疗。我不能脚踩两只船。其实这个问题，我自己也多次问过自己。可是总不能痛下决心。经过这四年多的修炼，我也深知大法的美好，修炼的殊胜，要我真的放弃他也真的难以做到。可是让我放弃对身体的担心和害怕，我好象也难做到。而且眼看着身体一天天变坏，我该怎么办？那些天，我非常痛苦，常常以泪洗面。
有一天，我的头突然很疼，好象半边头都木了。我一下子无法集中精力做任何事情，包括学法。我觉得这个难太大了，我冲不过去了，甚至觉得生不如死，但我内心还是想修下去。我开始服用止痛药，希望利用服药后头不疼的几个小时尽量多学法。在学法的过程中，师父的一句话点醒了我：“只要你提高心性，就能过的去，就怕你自己不想过，想过就能过的去。”我悟到，我现在面临的就是修炼中的一个关，如果我完全靠药物止痛的话，我就是放弃过关了。这一关我必须得过。我开始加强发正念，同时不管头多痛，也坚持学法。渐渐的头痛越来越轻，经过了两个星期左右完全消失了。
在这期间，我还做了一个梦：我被人追杀至一个悬崖峭壁边，这时只有一根钢丝通向对面的山头，我只有紧紧抓住钢丝才能够达到对面，从而避开此人的追杀。我别无选择，因为脚下就是万丈深渊。我一下在从梦中惊醒，只感到心怦怦直跳。我意识到我现在的处境其实就象师父在梦中点化我的一样，我已经没有退路。修炼这条路虽然难，就象走钢丝一样，但是这是我必须要走的。也就是在这以后，我变得特别想学法，而且这时的学法真的就是心无旁骛，就是想学法，多学法。就象一个绝症病人，知道自己时间不多了，我开始珍惜我生命中的每一天。就在这时，我也经常在学法时悟到法背后的内涵。有一天我在读法时，师父的一句话突然打到我脑子里：“不管出现什么情况，一定要把握住心性，只有遵照大法做才是真正正确的。”（《转法轮》）我一下子知道自己该怎么做了。那一刻，我非常激动，真的感受到师父就在我的身边。当我真的选定了修炼这条路以后，我的心变得很坦然，再也不象以前那样痛苦了。虽然身体上的魔难依然很大，可是我相信我选择了一条最正确的路。
四年多的修炼，虽然一直走得跟头把式的，但仍多次感受到师父的慈悲点化。心中感到遗憾的是自己浪费的时间太多了。自己唯有抓紧每一天，才能不辜负师父的救度。我现在才觉得自己是在切切实实修自己。每一天对我来说都很难，每一天都有心性上的考验，我都会尽力做好。比如说：由于身体上的原因，每天晚上睡觉我都会起床数次。很多次都想立刻回到床上接着睡，因为自己确实很疲劳。但是内心深处都有一个声音在问自己：你活着的每一天是为了什么？是为了暂时的舒服吗？这样一问自己，我就会知道自己该怎么做。我会回到桌前静心学法，以及发正念和l炼功。目前，讲真相的事我做的很少。我想我会尽量克服我身体上的不便，更多的做一些。最后我以师父的诗《志不退》结束我的发言。
志不退（宋词）
超越时空正法急
巨难志不移
邪恶疯狂不迷途
除恶只当把尘拂
弟子走正大法路
光耀人间三界出
法徒精進志不退
万古艰辛只为这一回
(2006年达拉斯法轮大法心得交流会)
