【正见网2009年06月03日】
很小的时候我就对宇宙和生命充满了好奇，常常幻想有一天能离开这个地球，飞上高高的云霄。我的性格很孤僻，也不爱多说话，很多人不理解我，但我总觉得自己会有自己的生活方式，并一直坚持着为人的准则。同学们常常开玩笑的说我像是个断绝红尘的世外之人。也许是我生命的本源因素遗留的比较多，所以对常人的名利和人情世故方面表现的天生淡薄而迟钝。对于我从小所处的这个所谓中国的现代社会，总的概括起来我对它的评价是：虚假而怪异。厌恶于这个现实社会的同时，我反而深深的向往着古代的生活，男耕女织，扶老携幼。有的时候看一些古装宫廷片，那如仙的服饰，洪大的宫殿，激烈的战场都让我不自觉的感到熟悉，那种深深的熟知感令我想念过去，但是过去总是一片模糊的空白。
我是1996年得法的，当时12岁。
十几年来，曲折徘徊，魔难重重，如果没有师父一次次的耐心点悟和浩荡洪恩，根本无法一路走到今天，借此我再次向伟大的师尊合十，以感谢师父的慈悲苦度。
一、得法
1996年，那时我正在读初中的预备班。记得有一天放学回家，很偶然的机会我看到三姑在里屋炼功。三姑平时不和我们住在一起，但常常来串门。小时候我对气功的概念很模糊，看到三姑炼功竟然想当然的认为这就是像电视里面看到的那种飞檐走壁、神来神去的高超武功。所以当时就一下来了兴趣，让三姑教我动作。并且说好第二天一起去我们那的公园集体炼功。
清晨的炼功点上，标有法轮图形的锦旗下，祥和的音乐伴随优美的动作，鸟鸣如银铃般，一派祥和安宁。辅导员很耐心的纠正我的动作，并且告诉我大法的美好，我虽然还是感觉模模糊糊的，但是心里总是能强烈的体会到这一片方圆世界的超俗纯净，与世不同。就这样我看似很自然却是在师父的安排和缘分下走入了大法的修炼，并且陆陆续续我们家十多人都相继走入了修炼之门，那时的情景真像是师父所说的：“俩俩相继而来，入道得法。”（《精進要旨》- <悟> ）
得法不多久，我就体会到了大法修炼，万古机缘的可贵。那天集体学法回家后，我飘飘渺渺的来到了一个“神仙世界”，那是一条曲曲折折的回廊，四周仙云缭绕，紫雾缤纷。我正美滋滋的欣赏着景观，忽看见从回廊另一端走过来一个道人，他留着很长很长的白胡子，穿着碧紫的长袍，手里拿着拂尘，驾着彩色的祥云来到我面前，神情威严而慈爱。他慎重的告诉我，无论将来遇到什么样的劫难都决不可放弃大法的修炼，这是万古不遇的机缘，万万不可半途而废。他对我千叮万嘱了很久，似乎有很大的心事，随后便隐去了。（这话要到几年之后我才真正明白了其中的含义，当时一觉醒来竟只是觉得有意思罢了）。
一开始修炼的几个星期，我们家并没有书，只是炼炼动作。所以对法理的认识是很浅显的。在炼功点上，我常常会听到同修们相互间切磋身体上的消业状态和过心性关时的考验，便越来越感觉到大法的神奇。大概去了公园炼功差不多一周的时候，有一天回家路上，我半开玩笑的和爸爸妈妈说：其他人都经常会消业，师父怎么没有给我消业呢。”妈妈笑着说：“哪有那么快就有资格消业的！”没想到，说完这句话的当天晚上，我就发热到39度，那时就是说不出的高兴，觉得师父开始管我了，觉得自己是真正的大法小弟子了。一天后，我的烧就退了，感觉一身轻松。
二、实修
没过多久，我们就在辅导员那里拿到了《转法轮》和《法轮功》修订本。书前师父的照片，让我们感到即威严又亲切，像是见到了久别重逢的亲人，有一种直想流泪的冲动。从那天起，我们一家三口就真正的开始了在大法中精進实修的日子。几年里，我们白天去公园集体炼功，晚上则去同修家中看师父在各地的讲法录像或是集体学法，生活无忧无虑，清净自然。
记得那个时候我惰性很强，常常偷懒不炼功，半小时的抱轮也总是坚持不下来。这样没过多久，一天半夜，我居然在睡着的状态下站起来开始炼头顶抱轮。这件事情是妈妈第二天早上告诉我的，当时我自己并不知道，算起来这应该是师父第一次点化我，给了我很大的鼓励，以后每次我都会尽力把抱轮的半小时坚持下来。渐渐的也就不再感觉到累了，反而越炼越轻松。
除了劳其筋骨外，苦其心志的事情也有很多。有一次，我整个脸上都发出一点点的红斑，看上去非常的吓人，一大片一大片的，特别是到了下午的时候，又是夏天，红斑会发的特别厉害，整个脸就涨的通红。那几天在学校上课，别人瞧我的眼神都像看怪胎一样，因为本来同学们都说我的皮肤很好，也都很羡慕我，突然看到我变了个样子，有些人甚至都不愿意接近我了。那个时候我的心态很正，正念强，一下悟到是师父在帮我消业，并且又同时考验我的心性，要我去掉对追求外貌的执著和面对嘲笑时如何正念正行。心态一摆正，没有几天的时间，我的红斑就都褪下去了，而且一点疤痕都没有，同学们都说我的皮肤变的更好了，就像剥了壳的鸡蛋一样。果然如师父所说：“万事无执著，脚下路自通。”（《洪吟》（二）- 无阻 ）
另外一件事情则是师父通过给我消业，同时考验我对大法的坚定和妈妈对我情的执著心的舍弃。小时候我经常感冒咳嗽，是医院里的常客。修炼后，有一次我咳嗽的非常厉害，大概有半年的时间，每天晚上都不能平躺着睡觉，一睡下去就会不停的咳，所以只能每天都坐着睡。时间一长，家里不修炼的常人和邻居就开始指责我妈妈，说她怎么对孩子一点都不关心，小孩子咳嗽的那么厉害，把肺都得咳坏了。当时妈妈的压力确实很大，也有点担心我，但我们两个人最终还是坚定了正念没有吃一颗药，因此虽然我晚上大部分时间无法入睡，但白天的精神还是非常的好，丝毫没有影响我的课业。就这样一天天的熬了差不多有半年的时间，每次一阵咳完都会吐出来很多白色的沫。就在快要到过年的时候，有一天晚上我靠在妈妈的身上睡着了，睡到半夜的时候，我们两个人突然感觉身体像透明的一样，轻飘飘的一点分量也没有，真是美妙极了。那夜我一觉睡到天亮，第二天咳嗽就完完全全的好了，以后也没有再咳过，家人和邻居都直夸法轮大法果然很神奇。
三、迫害
我得法三年后（1999年），那天下午我正在家里看电视，突然间所有的电台节目都开始转播侮蔑大法的新闻录像，因为当时我年龄还小，对于邪党的恶毒还不是了解的很具体，只有本能的反感和愤怒。从那天起，我们地区的街道和居委就开始常常的登门骚扰，那时我的父母都很坚定，我也是出于“初生牛犊不怕虎”的缘由对那些邪恶势力根本不屑一顾。记得那天我们全家人在吃晚饭，居委里又来了个负责人，当时他很伪善的说要找我的父母谈谈，我立刻就放下手里的碗筷对他说：“你凭什么可以随随便便的就跑到我家里来，即没有礼貌又违反法律，看到你连饭都吃不下去了！”现在想来，当时自己真是一点“善心”都没有，不过估计邪恶还真想不到我一个小孩子竟然会说出这样一句话来，所以当场就闷掉了，脸色尴尬之极，一口气噎了很久才缓过来说：“那不好意思，我走了。”这是我第一次在无意中震慑了邪恶，也是师父再一次对我们全家坚定大法的鼓励。
虽然我们一家三口都面对迫害走了出来，但是本来有十几人修炼的大家庭中好多都放弃了修炼。十分遗憾。
迫害开始的那年，我正好参加中考。大法的神奇一如既往的伴随着我，稳定和平静中我超水平发挥，比模拟考的分数高了90几分，考入了当时的第一志愿??重点高中。在那里我遇到了很多与我有前世因缘的人，也是在那里我遇到了修炼中难以跨越的劫难。
四、劫难
進入高中的那一年，我16岁。
或许是多世的前缘太过于纠缠，也或许是记忆在我的生命中留下了太深的烙印，对情的太过执著让我渐渐的在修炼中懈怠下来，学法炼功的时间少了，更是让旧势力看到了迫害我的机会，从而开始一步一步的加深和扩大我所执著的情的因素，让我深陷其中无力自拔。
進入大学以后，我开始花大量的时间在穿着打扮上，麻木到歇斯底里的和男生约会。其实做这些行为都不是出于我的本意，我常常感到很强烈的负罪感，甚至觉得那个人已经不是我自己了，但是变异的思想和后天的观念恶毒的控制着我，让我做出了很多为修炼人所不齿的事情。
整整8年，我像个游魂一样在常人的泥沼里堕落。直到有一天，我昏死在外城的大街上。人群熙熙攘攘，然后，我完全失去了知觉。醒过来的时候，我在医院里，医生告诉我，因为宫外孕大出血，我痛的晕了过去。情况非常的危险，必须立刻把我送回上海的大医院治疗。当时，我打遍了所有亲朋好友的电话，不是关机就是敷衍，或者是根本不相信我，没有想到穷途陌路的人同样要面临众叛亲离的窘境。躺在医院的病床上，孤孤单单，我绝望的看着白呼呼的天花板，开始反省这8年的所作所为。人的情是那么的脆弱和飘忽不定，不论当初为自己的亲人或所爱之人付出多少，在真正的绝境到来之时，也没有一人可以替你分担去丝毫点滴。人就是这样，一个人来到这世界上，也必须一个人离开这个世界，至于说怎样的来再怎样的回去则要看自己的选择了。所有世间的一切皆是幻象，情则更是虚幻而多变的。
忽然想到8年前修炼的日子，泪水如决堤般涌出。
我挣扎着从病床上爬起来，第二天清晨坐上特快列车返回了上海。上海的医生说：我的情况奇迹般的好转，每次验血指数都自动的在回落，没有手术，没有打针，甚至没有吃药，我的测试结果自动的恢复阴性，没有出血的症状也没有任何的后遗症，我在医生惊讶的目光下离开了医院，我发誓以后再也不来这里了，别人不知道，只有我清楚，是师父再一次免去了我杀生的罪孽，虽然那么长时间我离开了大法修炼，虽然那么长的时间我没有听师父的话，虽然那么长时间我做的很不象样…… ，但是，师父从来都没有放弃过我，从来都不曾放弃我这个早已经自我放弃的人。师父说：“……其实我比你们自己更珍惜你们哪！”（《精進要旨》（二）- <去掉最后的执著>） 伟大慈悲的师尊不愿意落下任何一个弟子，不争气的弟子让师父操心了。
五、回归
2008年9月，我重新走入了大法修炼，并且同时跟上了正法進程。期间，同修给了我很大的帮助，师父更是不断的点化和鼓励我。8年来，师父的讲法书籍堆得象小山一样高，我每天如饥似渴的读着，深深的懊悔着我所逝去的珍贵时光，体会到了正法之势的紧迫和自己重回大法的幸福。
我们家又恢复了以往的生机。成为了正法资料点中的一朵小花。每周我都会从明慧网和正见网上面下载新的真相小册子，同爸爸妈妈一起将她们打印出来，装订，塑封。我还学会了自己做母盘刻录《神韵》和《九评》。到了周末我就和妈妈，还有其他几位同修一起出去发小册子和光盘，风雨无阻，救度世人。
即使如此，邪恶和旧势力仍然不愿轻易的放过我。常常，我过去所做的一切不好的行为会自己跳入我的脑中，让我产生自己不配做正法时期大法弟子的想法，让我陷在极度的自卑和罪孽感中，有时甚至觉得自己根本已经无法同其他的大法弟子同日而语，即使现在有所弥补也无法洗去曾经的污点了，能否走向圆满也是个问题。所以，我并不是很重视发正念，因为我总是觉得自己没有这个能力，能修整自己的行为已经很不错了。就在这样的想法之下，有一天，我做了一个梦。
梦里，我身处一个破庙之中，四周昏暗阴霾。有好多人同我一起跪在地上，向面前的一尊佛像叩拜。突然，从这尊佛像里飞出好多透明的魂魄，他们张牙舞爪的飞到我面前开始数落我的不是，说我欠下了那么大的罪孽，难道就此一笔勾销了么？我当时心里就想，自己是大法弟子，我的道路是师父安排的，还轮不到你们来指手画脚。所以即使它们在那穷凶极恶却还是不能拿我怎么样。过了一会，它们绕开了我开始抓我旁边的人，我身边其他跪着的人都象是睡着了一样，被那些魂魄一个个抓了起来，向那尊佛像飞了回去，眼看他们就要被带進去的瞬间，我一下反应了过来，立掌正念喊道：法正乾坤，邪恶全灭。没有想到，那些魂魄居然很无奈的开始将刚刚拉去的人一个个的送了回来，随即就化为了泡影。接着，一束通透的光亮从庙宇的顶部照射下来，顿时整个殿堂变得明亮繁华起来，我这才看清原来这是一个气势恢宏的大殿，四周佛像不计其数，姿态神情各异。我看到师父的法身从高处缓缓降落，手指着大殿的顶端慈悲的对我说：看。顺着师父手指的方向看去，金色的大字一个个的显现在我的面前，内容是一首类似于古文一样的诗篇，我没有来的及记下来（因为速度太快了），大概的意思是，要我每日都能够反省自己，放下执著，精進实修。我记得最后的四个大字是：时日不多。
还有一次是在和同修一起出去发真相资料的时候。那天我们在一个高档小区里面发小册子和光盘。当时邮箱都在外面而且一个人都没有，真是非常好的机会。但是有一只很大的狗站在楼道口，很警觉的看着我们，像是随时都会张口吠叫起来。当时其他同修都说，算了，为了安全我们去另外一幢楼吧。我当时觉得挺可惜的，那么好的机会，因为一只狗就使那么多人无法得救。所以我就在心里和那只狗说话，我对它说：今世你没有在大法洪传之日得到人身是很大的遗憾，但是如果今天你能帮助大法弟子正法也算是大功一件，将来法正人间之时你一定会有一个好去处的。相反，如果你干扰了大法弟子救度世人，那是要造很大的罪的，成为了宇宙中负面的生命，将来是要被淘汰的。神奇的事情发生了，它听了我说的这些话，居然慢慢的俯下了身子，顺从的让出了道路，我马上叫回了离开的同修，大家立刻進到楼里发完了小册子，一切都很顺利。
有的时候我正念不强，师父也会及时的提醒我。
有一次周末在家吃午饭的时候。我想想平时工作那么累，回家还要炼功、学法、发正念，周末要出去发真相资料，一点放松的时间都没有。所以就想趁着吃饭的当口看一回电视，娱乐一下，心里想着看一会儿也不会有多大关系的。于是一边吃饭一边看了15分钟的电视。没过多久到了发正念的时间，我于是把电视音量调到了0（电视仍然是播放状态）。就在我清理完自己5分钟开始立掌铲除邪恶的时候。突然天目处一阵很强烈的疼痛感袭来，随即我眼前一片刺眼的亮光，像探照灯一样晃眼，然后就听见一声很响的电器短路的声音。当我再睁开眼睛的时候，电视机已经自动关掉了，当时遥控器放在桌子上，没有任何人动过。这件事情对我们全家的触动都很大，至此我们便下定决心再也不看常人的电视了，妈妈坚定的认为，这个电视是师父给关的，谁要再动想看电视的这个“邪念”那可真就是“罪大恶极”了！
同时，通过这件事情，我也更加认识到了发正念的重要性，现在每次发正念我都能够清晰的感受到强大的能量场，并且能够很自如的运用天目来发出功能铲除邪恶。有的时候，每每到了整点，我们家就会想起天然的敲钟声，那仿佛来自天外的钟鸣总能让我们怀着对师尊深深的感恩，更有力的铲除邪恶，助师正法。
走过了这8年风雨坎坷的修炼之路。现在的我越来越体会到了真修者在修炼的路上确确实实不可有丝毫的懈怠，若稍不注意就会让旧势力钻了空子，任何的执著心都可能把修炼者拉回到常人的泥潭之中。
今执笔写下这篇文章也主要是为了能与同修相互交流，希望此时还深陷在常人的情中没有走出来的同修能通过我的事情引以为戒，不要被曾经的渊缘所纠缠而执著于此，耽误了最最宝贵的修炼机缘。
最后，再次向伟大慈悲的主佛双手合十，弟子一定会不负誓约精進实修以此来报答您的慈悲苦度。师父，谢谢您！
以上是我个人的一些修炼体会，不当之处望同修慈悲指正。
