去情迷

大陆大法弟子


【正见网2011年04月11日】

我于一九九八年得法修炼大法,虽然没有间断过,但一直不精進。由于在情色方面有漏,被旧势力钻了空子,制造魔难迫害我,严重影响了我证实大法、救度众生的事,人也无精打采、心事重重,整天被情所缠、所魔,真的是得不偿失。

我从小喜爱文学,阅读了较多的中外名著,非常向往书中描绘的美好爱情,憧憬幸福的家庭生活。结婚后把所有的精力全放在了丈夫身上,对他十分依赖。因为我从不与外界接触,每天就是单位、家庭,一天不见丈夫,就心神不宁,坐立不安。甚至不想工作,想在家做个贤妻良母。丈夫对我也很关心、呵护,甚至是百依百顺。我修炼后他很支持,建立家庭资料点后他又帮助我购置耗材、修机器等,为大法做了不少事。

后来丈夫调离学校,二零零八年地震以后在单位负责灾后重建工作,我们的生活也发生了根本的变化。丈夫每天都有应酬,经常喝的醉醺醺的,白天几乎见不上人影,常常半夜才回家。我明明知道是去我的情,但就是放不下,因此痛苦流泪,面容憔悴。我越执著,丈夫越不回来,我就常常说一些气话,并且故意冷淡他。同修小凤发现后很担忧,就约我去她家学法、交流,我把师父讲法中有关情的部分抄下来反复读,想尽快提高。旧势力看到我要提高,就下了狠手。突然有一天,丈夫提出要和我离婚,并且当天就搬了出去,谁劝都是“刀枪不入、铁板一块”。我刚开始还有正念,见丈夫态度坚决,就没了正念,只是哭。同修小凤和另一位同修知道后第一时间赶到我家,从法理上开导我,让我冷静对待。

我反思自己,环境好的时候,总说把大法放在第一位,看不到自己的根本执著。关键时候才发现,我对情有多执著。十几年的生活中,丈夫已成了我身体的一部分,突然的离去,使我难以接受,我感到自己的世界坍塌了,生命失去了意义。我反复问自己,我是谁?为何而来?丈夫比大法都重要吗?师父讲:“现在的人哪,把情看的很重,可是情是个最不可靠的东西。你对我好了我就高兴,你对我不好了情就没了,这东西能可靠吗?能用情来维持人的婚姻吗?”(《亚太地区学员会议讲法》)。是啊,情“不可靠”,我从没想过丈夫会变心。事实就在眼前,我还抓住这个情有什么用?我决心放下情,精進实修。

在与情剥离的痛苦中,我经历了剜心透骨的痛苦。最初的日子,我吃不下,睡不着,难受的时候,撕心裂肺,身心备受折磨。想快刀斩乱麻,离了算了,但我知道修炼人不能轻易离婚。况且师父讲:“所以不管你们在任何环境下、任何情况下遇到矛盾的时候,都要抱着一颗善良的心、慈悲的心对待一切问题。”(《澳大利亚法会讲法》)丈夫显然被不好的东西操纵,脸色铁青,谁的意见也不听。离开家后没处吃饭,想想也可怜。“慈悲能溶天地春”(《洪吟二》<法正乾坤>)。我一定要用自己的善心溶化丈夫冰冷的心,我就天天打电话叫他吃饭,渐渐的,回家的次数多了,他的脸色好起来,说话声音柔和了,也不提离婚的事了。

通过与同修反复交流,都说我把情放下了,丈夫自然就回来了。但是我的心里却天天翻,天天流泪,我感到这些天我受的苦,是四十年来从未受过的。“劳身不算苦 修心最难过”(《洪吟》<苦其心志>)难受的时候,我一边流泪,一边咬紧牙关,鼓励自己,一定能走过去,再难也要忍过去。有时想一死了之,但我知道这样做是破坏大法,决不能走这条路。我反复默念“难忍能忍,难行能行”(《转法轮》)。上下班的路上,我不断的背诵师父的诗《苦其心志》、《心自明》、《无存》等,来加强自己的正念。一个月、两个月过去了,我的情还是往上翻,还是那么难受。丈夫虽然回家吃饭,但就是不回来住。我不禁困惑了,我到底真修了没有?为什么每天都在努力的学法、发正念,怎么这个心就是不去?看了许多同修的交流文章,人家去执著怎么说去就去,顿时觉得天清体透,我怎么感觉不到?师父不管我了吗?每每这时,我的思想业力就会来干扰我,我意识到这不是真我,赶快发正念清除。从中也暴露出我信师信法还不坚定。

两个月以后,我在睡梦中不断过色欲关,每次都过不去。我才意识到自己的色欲之心也未去掉。认真向内找,才发现问题的严重性。这些年来,总认为丈夫是个常人,要最大限度符合常人状态修炼,这其实是为自己的执著不去找借口。有时跟丈夫一起看三级片,甚至一个人时也看,意识到不对后就赶快停下来,但这个色欲之心根本就未去,过一段时间后又忍不住看。这也是旧势力加重迫害我的一个因素。以前,我还热衷于看韩剧,越看情越重,越激起我对美好爱情的向往,还常常拿剧中的情节和我的生活相比较,不如意时就怨恨丈夫。哪里象个炼功人?认识到了也总是放任自己。现在,魔难来了,才真正知道修炼是一件多么严肃的事啊,十几年根本就没有做到实修,现在关难加大,感觉自己承受不了,过不去。

认识到后我在发正念时加上一念,彻底清除我思想中、身体层层细胞中的色魔、情魔,清除我的色欲之心,并请师父加持。

丈夫走后我将电脑里不正的东西全部删除,并且再不看此类影片。任何电视节目也不看了。

过了一段时间,丈夫似乎更加强硬了。想想自己很努力了,为什么事情没有任何转机?我为什么还这么难受?我也很想放下这个肮脏的情啊,但是这么长时间了怎么还是这样?怎么就算放下了?放下情是什么状态?我为什么达不到?有时候我难受的失声痛哭,心里一次一次的向师父诉说:师父,我也很想放,可为什么总放不下呢?难道我不是真修弟子吗?冷静下来后想起师父的法:“冰冻三尺非一日之寒,形成的东西一次很难都去掉,你没那么大的热量还达不到化掉它的成度,你得多次才能化掉它。你今天修的好一点化掉一些,明天修的好化掉一些,后天修的好化掉一些,渐渐的你真的能正念十足,那个热量也大起来了,就把它全都容化了。”(《二零一零年纽约法会讲法》)想想自己还是害怕吃苦,不愿承受痛苦,难来了没有把它当成好事,反而觉的是对自己的不公。

“往往有些人不悟。有的人天目开了,看到佛了,回家拜佛,心里念叨:你怎么不管我呀?帮我解决解决这个问题吧!佛当然不管,那一难就是他设的,目地是提高你的心性,在矛盾中你好提高上来。他能给你解决吗?根本不会给你解决的,解决了你还怎么长功,怎么提高心性与层次?让你长功才是关键。”(《转法轮》)我看不见的,师父不知道为我承受了多少,我怎么能有这种想法呢?师父管的是真修弟子,我对情的执著一直不去,师父的法身,护法神干着急也没办法呀。

过年的时候,我的魔难愈演愈烈。腊月二十八,丈夫孤身一人去了外地,大年初一发来短信要离婚。初四儿子发高烧不退,初五父母双双病重住院。真是: “百苦一齐降 看其如何活”(《洪吟》<苦其心志>)。丈夫回来后,三天两头逼我离婚。一时间,几个月来的含泪而忍一下子崩溃了,所有的委屈、怨恨心使我迷失了方向。什么是真相,什么是假象?我渐渐没了正念,人也极度的消沉,想着自己犯的错太多,无从弥补,只能用离婚来惩罚了。也许这也是师父的安排,是我修炼必走的路,要通过这种方式放弃对情的执著。我最后和丈夫签了协议,去办手续。但是工作人员说离婚证没有了,要等一星期。

我怔住了,怎么回事?这个婚不该离?还是师父给我留时间让我悟什么?与同修交流后,大家一致认为,师父在不断的给我善解与丈夫的恩怨,并利用旧势力的迫害让我提高,赶快向内找,提高上来。

几个月来,我也在不断的向内找,但总觉的有什么东西挡着,光知道情太重,要放情,但挖不出深层的执著。现在,我痛苦的反思自己,自己的症结到底在哪里。师父看到了我的真心,就借用同修的口点化我,我终于明白了,自己一直不敢面对自己的错误,一想自己的错时,马上就想丈夫也有错,而且他的错比我还大,这样只是从表层上找,怎么能找到根本的执著?师父说过,我们要无条件向内找。

我开始彻底向内找,一点一点的挖出自己长久以来隐藏很深的执著。以前,我总是用自己的标准、自己的观念要求别人、改变别人,别人不符合就产生怨恨心;自己付出了想求得回报,得不到回报就产生气恨心。这是私心啊,为私的观念没有转变,致使我的怨恨心长久不去,表面上虽然用善心对待丈夫,但背地里怨气重重,不断的在亲戚朋友面前说他怎么不好,而且过一段时间忍不住了还要当面埋怨一通,过后又后悔,可每次都忍不住。我很困惑为什么忍不住,现在才知道,根本的执著未去,怨恨心不去,用人的一面去忍,怎么能忍得住!况且修炼人讲出的话是有能量的,我在背地里说丈夫的坏话,就不断的往他身上加不好的东西,他能改变吗?而且我带着强烈的求结果的心做事,事情又怎么会有转机呢?我在冷淡、指责丈夫时,带着强烈的私念,根本就没有想一想他能不能接受,他是否会受到伤害。正如《转法轮》中讲的“你一恨他,你不就动了气吗?你就没做到忍。我们讲真、善、忍,你的善就更无从有了。”

找到了自己的根本执著,我不禁泪流满面,才知道了师父的良苦用心:“无论你认为再大的魔难,再大的痛苦,都是好事,因为你修炼了才出现的。魔难中能消去业力,魔难中能去掉人心,魔难中能够使你提高上来。”(《二零零八年纽约法会讲法》)是啊,我真的应该感谢这次魔难,不是它,我又怎么能认识到自己这么多执著呢?

旧势力抓住我个人修炼中的漏,制造了这次魔难想要毁掉我,我却由于正念不足误认为是师父安排让我通过离婚放下对情的执著,师父怎么会安排我去离婚呢?摆正了基点,丈夫再逼我去办手续,我都能分清这是假象,绝不承认!最后演化到要找律师上法庭,我也不动心。旧势力伎俩用尽,丈夫也渐渐冷却下来。我给他打电话他不接,就发短信诚心的向他道歉,同时,我在发正念时与丈夫明白的一面沟通善解:“某某,都是我没有做好,使你离家出走,在外面你受了很多苦,真的对不起!也许在生生世世的轮回转生中,我也曾伤害过你,这里也真心的向你道歉,对不起!过去的已经无法挽回,幸运的是我今生修了大法,你也有缘同化了法,我们的恩恩怨怨一定会在大法中得到善解。也希望你能够同意善解,为自己选择美好的未来!”丈夫感受到了我的真心,终于发来了短信,说:“太复杂了,你看着办吧。”是啊,真的是“好坏出自人的一念,这一念之差也会带来不同的后果。”(《转法轮》)

我体会到了师父说的向内找是法宝这个法理。接着我又找到了自己很多执著心,如害怕孤独寂寞的心、依赖心、想要别人保护的心,归根结底是一颗向往常人美好生活的心,这就是我的根本执著啊。认识到了就要修掉,可是这个过程又是多么的缓慢和艰难!不好的心不断的翻出来,让你感觉不到一点進步,从而消沉、心灰意冷,意识到了就抓紧学法、调整自己,状态就会好一些,如此反复,真的想让自己的心金刚不动,可是修炼是没有捷径的。师父说:“在难中、在解不开的事情当中,总是在想有什么办法。其实就是本着大法去实修,没有捷径。一个人要走向神,说咱们找找窍门,(笑)那能是实实在在修上去的吗?不行,得实实在在修才能上去。”(《二零一零年纽约法会讲法》)。不好的心返上来时,首先要分清自我,意识到这些不好的东西是假我,它上来就消除它、解体它,真我强大起来。

随着对丈夫怨恨心的消除,丈夫也在慢慢的发生着变化。但是我总是容易被他带动,人家回来吃一顿饭,我就高兴,过两天不回来了,我就消沉起来。说明我对他的情还是没有放下,还是执著结果,我应该做到他回来不回来我都不动心才对呀。旧势力看到我摇摆不定的心,就不断的演化这样的假象,让我打不起精神来。我感觉魔难长期不去,还有一个重要的因素,就是我在色欲方面犯了大错,旧势力死死抓住不放,想要以此拖垮我,我也因此而常常消沉。这样下去,不是在走旧势力的路吗?

还有一个问题一直困扰着我,就是自己分不清个人修炼和正法修炼,导致长期走不出魔难,一味的消极承受,修的很苦很无奈。我总认为自己做错了,就要承受偿还,所以对丈夫的喜怒无常一直是逆来顺受,有时不想管了,却又害怕这样做是常人的以恶制恶。师父在《二零零九年华盛顿DC国际法会讲法》中讲:“这是慈悲,他不是有意的表现,不是人的善恶喜好的表现。不是你对我好了我就对你表现善。他是没有代价的,不计报酬,是完全为了众生的。所以这个慈善一出来啊,他的力量无比,什么不好的因素都能解体。慈悲越大,那个力量就越大。”对照自己,很显然,自己没有修出慈悲心,我就认为自己忍性不够,还需增加容量。这样反反复复陷在具体的事情当中,忽左忽右,难以自拔。我的打印机也一度出现故障,打出来的字不在位置,忽上忽下,很明显是我没有摆正自己的位置。什么是真正的善?我长时间的迷茫不知所向。

面对我的状态,同修着急,我也恨自己不争气,愧对师父的慈悲苦度,愧对众生的期望!我为谁而修?为了丈夫?我知道我今生是为了助师正法、救度众生,兑现史前誓约而来,我却长时间陷在个人魔难中不能自拔,耽误了多少大法弟子该做的事。我决心跳出人的情,彻底放弃,离不离婚,也不去管了,该干什么干什么。

很早就开始写此文了,中间又停了一个多月,感觉阻碍重重,总拿不起笔,我知道是业力,是不好的东西在阻碍。同修鼓励我写,我也知道不能再拖了,写时觉得头绪太多,几度想放弃,但是我下定决心,今天一定要完成,才又坚持下来。

我和着泪水,写下自己这一段修炼的心路历程,一方面是曝光我长久不去的执著心,彻底的清除它们,解体它们,我只走师父安排的路,其它的安排全都不要,全都不承认!我在个人修炼中的漏自会在法中归正,该我承受偿还的我绝不逃避,但是旧势力强加的迫害和干扰我绝不承认!彻底否定旧势力的迫害,彻底解体旧势力的安排!另外,我也想告诫在修炼路上还不精進的同修,修炼是严肃的,时时都要走正路,要真修、实修。

我把魔难看的太大,自己就显的过于弱小,整天为了魔难而修,结果是魔难没有过去,还严重影响了救度众生的大事。今后惟有听师父的话,把个人的魔难看淡看轻,做好三件事,就是在消除它,解体它。

感谢师父一直没有放弃我这个不争气的弟子,不断的点悟我; 感谢同修一直鼓励我不能放弃,并走到今天。

如有悟的不对的地方,请同修慈悲指正。

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