去情迷

我于一九九八年得法修炼大法，虽然没有间断过，但一直不精進。由于在情色方面有漏，被旧势力钻了空子，制造魔难迫害我，严重影响了我证实大法、救度众生的事，人也无精打采、心事重重，整天被情所缠、所魔，真的是得不偿失。

我从小喜爱文学，阅读了较多的中外名著，非常向往书中描绘的美好爱情，憧憬幸福的家庭生活。结婚后把所有的精力全放在了丈夫身上，对他十分依赖。因为我从不与外界接触，每天就是单位、家庭，一天不见丈夫，就心神不宁，坐立不安。甚至不想工作，想在家做个贤妻良母。丈夫对我也很关心、呵护，甚至是百依百顺。我修炼后他很支持，建立家庭资料点后他又帮助我购置耗材、修机器等，为大法做了不少事。

后来丈夫调离学校，二零零八年地震以后在单位负责灾后重建工作，我们的生活也发生了根本的变化。丈夫每天都有应酬，经常喝的醉醺醺的，白天几乎见不上人影，常常半夜才回家。我明明知道是去我的情，但就是放不下，因此痛苦流泪，面容憔悴。我越执著，丈夫越不回来，我就常常说一些气话，并且故意冷淡他。同修小凤发现后很担忧，就约我去她家学法、交流，我把师父讲法中有关情的部分抄下来反复读，想尽快提高。旧势力看到我要提高，就下了狠手。突然有一天，丈夫提出要和我离婚，并且当天就搬了出去，谁劝都是“刀枪不入、铁板一块”。我刚开始还有正念，见丈夫态度坚决，就没了正念，只是哭。同修小凤和另一位同修知道后第一时间赶到我家，从法理上开导我，让我冷静对待。

我反思自己，环境好的时候，总说把大法放在第一位，看不到自己的根本执著。关键时候才发现，我对情有多执著。十几年的生活中，丈夫已成了我身体的一部分，突然的离去，使我难以接受，我感到自己的世界坍塌了，生命失去了意义。我反复问自己，我是谁？为何而来?丈夫比大法都重要吗？师父讲：“现在的人哪，把情看的很重，可是情是个最不可靠的东西。你对我好了我就高兴，你对我不好了情就没了，这东西能可靠吗？能用情来维持人的婚姻吗？”（《亚太地区学员会议讲法》）。是啊，情“不可靠”，我从没想过丈夫会变心。事实就在眼前，我还抓住这个情有什么用？我决心放下情，精進实修。

在与情剥离的痛苦中，我经历了剜心透骨的痛苦。最初的日子，我吃不下，睡不着，难受的时候，撕心裂肺，身心备受折磨。想快刀斩乱麻，离了算了，但我知道修炼人不能轻易离婚。况且师父讲：“所以不管你们在任何环境下、任何情况下遇到矛盾的时候，都要抱着一颗善良的心、慈悲的心对待一切问题。”（《澳大利亚法会讲法》）丈夫显然被不好的东西操纵，脸色铁青，谁的意见也不听。离开家后没处吃饭，想想也可怜。“慈悲能溶天地春”（《洪吟二》<法正乾坤>）。我一定要用自己的善心溶化丈夫冰冷的心，我就天天打电话叫他吃饭，渐渐的，回家的次数多了，他的脸色好起来，说话声音柔和了，也不提离婚的事了。

通过与同修反复交流，都说我把情放下了，丈夫自然就回来了。但是我的心里却天天翻，天天流泪，我感到这些天我受的苦，是四十年来从未受过的。“劳身不算苦 修心最难过”（《洪吟》<苦其心志>）难受的时候，我一边流泪，一边咬紧牙关，鼓励自己，一定能走过去，再难也要忍过去。有时想一死了之，但我知道这样做是破坏大法，决不能走这条路。我反复默念“难忍能忍，难行能行”（《转法轮》）。上下班的路上，我不断的背诵师父的诗《苦其心志》、《心自明》、《无存》等，来加强自己的正念。一个月、两个月过去了，我的情还是往上翻，还是那么难受。丈夫虽然回家吃饭，但就是不回来住。我不禁困惑了，我到底真修了没有？为什么每天都在努力的学法、发正念，怎么这个心就是不去？看了许多同修的交流文章，人家去执著怎么说去就去，顿时觉得天清体透，我怎么感觉不到？师父不管我了吗？每每这时，我的思想业力就会来干扰我，我意识到这不是真我，赶快发正念清除。从中也暴露出我信师信法还不坚定。

两个月以后，我在睡梦中不断过色欲关，每次都过不去。我才意识到自己的色欲之心也未去掉。认真向内找，才发现问题的严重性。这些年来，总认为丈夫是个常人，要最大限度符合常人状态修炼，这其实是为自己的执著不去找借口。有时跟丈夫一起看三级片，甚至一个人时也看，意识到不对后就赶快停下来，但这个色欲之心根本就未去，过一段时间后又忍不住看。这也是旧势力加重迫害我的一个因素。以前，我还热衷于看韩剧，越看情越重，越激起我对美好爱情的向往，还常常拿剧中的情节和我的生活相比较，不如意时就怨恨丈夫。哪里象个炼功人？认识到了也总是放任自己。现在，魔难来了，才真正知道修炼是一件多么严肃的事啊，十几年根本就没有做到实修，现在关难加大，感觉自己承受不了，过不去。

认识到后我在发正念时加上一念，彻底清除我思想中、身体层层细胞中的色魔、情魔，清除我的色欲之心，并请师父加持。

丈夫走后我将电脑里不正的东西全部删除，并且再不看此类影片。任何电视节目也不看了。

过了一段时间，丈夫似乎更加强硬了。想想自己很努力了，为什么事情没有任何转机？我为什么还这么难受？我也很想放下这个肮脏的情啊，但是这么长时间了怎么还是这样？怎么就算放下了？放下情是什么状态？我为什么达不到？有时候我难受的失声痛哭，心里一次一次的向师父诉说：师父，我也很想放，可为什么总放不下呢？难道我不是真修弟子吗？冷静下来后想起师父的法：“冰冻三尺非一日之寒，形成的东西一次很难都去掉，你没那么大的热量还达不到化掉它的成度，你得多次才能化掉它。你今天修的好一点化掉一些，明天修的好化掉一些，后天修的好化掉一些，渐渐的你真的能正念十足，那个热量也大起来了，就把它全都容化了。”（《二零一零年纽约法会讲法》）想想自己还是害怕吃苦，不愿承受痛苦，难来了没有把它当成好事，反而觉的是对自己的不公。

“往往有些人不悟。有的人天目开了，看到佛了，回家拜佛，心里念叨：你怎么不管我呀？帮我解决解决这个问题吧！佛当然不管，那一难就是他设的，目地是提高你的心性，在矛盾中你好提高上来。他能给你解决吗？根本不会给你解决的，解决了你还怎么长功，怎么提高心性与层次？让你长功才是关键。”（《转法轮》）我看不见的，师父不知道为我承受了多少，我怎么能有这种想法呢？师父管的是真修弟子，我对情的执著一直不去，师父的法身，护法神干着急也没办法呀。

过年的时候，我的魔难愈演愈烈。腊月二十八，丈夫孤身一人去了外地，大年初一发来短信要离婚。初四儿子发高烧不退，初五父母双双病重住院。真是： “百苦一齐降 看其如何活”（《洪吟》<苦其心志>）。丈夫回来后，三天两头逼我离婚。一时间，几个月来的含泪而忍一下子崩溃了，所有的委屈、怨恨心使我迷失了方向。什么是真相，什么是假象？我渐渐没了正念，人也极度的消沉，想着自己犯的错太多，无从弥补，只能用离婚来惩罚了。也许这也是师父的安排，是我修炼必走的路，要通过这种方式放弃对情的执著。我最后和丈夫签了协议，去办手续。但是工作人员说离婚证没有了，要等一星期。

我怔住了，怎么回事？这个婚不该离？还是师父给我留时间让我悟什么？与同修交流后，大家一致认为，师父在不断的给我善解与丈夫的恩怨，并利用旧势力的迫害让我提高，赶快向内找，提高上来。

几个月来，我也在不断的向内找，但总觉的有什么东西挡着，光知道情太重，要放情，但挖不出深层的执著。现在，我痛苦的反思自己，自己的症结到底在哪里。师父看到了我的真心，就借用同修的口点化我，我终于明白了，自己一直不敢面对自己的错误，一想自己的错时，马上就想丈夫也有错，而且他的错比我还大，这样只是从表层上找，怎么能找到根本的执著？师父说过，我们要无条件向内找。

我开始彻底向内找，一点一点的挖出自己长久以来隐藏很深的执著。以前，我总是用自己的标准、自己的观念要求别人、改变别人，别人不符合就产生怨恨心；自己付出了想求得回报，得不到回报就产生气恨心。这是私心啊，为私的观念没有转变，致使我的怨恨心长久不去，表面上虽然用善心对待丈夫，但背地里怨气重重，不断的在亲戚朋友面前说他怎么不好，而且过一段时间忍不住了还要当面埋怨一通，过后又后悔，可每次都忍不住。我很困惑为什么忍不住，现在才知道，根本的执著未去，怨恨心不去，用人的一面去忍，怎么能忍得住！况且修炼人讲出的话是有能量的，我在背地里说丈夫的坏话，就不断的往他身上加不好的东西，他能改变吗？而且我带着强烈的求结果的心做事，事情又怎么会有转机呢？我在冷淡、指责丈夫时，带着强烈的私念，根本就没有想一想他能不能接受，他是否会受到伤害。正如《转法轮》中讲的“你一恨他，你不就动了气吗？你就没做到忍。我们讲真、善、忍，你的善就更无从有了。”

找到了自己的根本执著，我不禁泪流满面，才知道了师父的良苦用心：“无论你认为再大的魔难，再大的痛苦，都是好事，因为你修炼了才出现的。魔难中能消去业力，魔难中能去掉人心，魔难中能够使你提高上来。”（《二零零八年纽约法会讲法》）是啊，我真的应该感谢这次魔难，不是它，我又怎么能认识到自己这么多执著呢？

旧势力抓住我个人修炼中的漏，制造了这次魔难想要毁掉我，我却由于正念不足误认为是师父安排让我通过离婚放下对情的执著，师父怎么会安排我去离婚呢？摆正了基点，丈夫再逼我去办手续，我都能分清这是假象，绝不承认！最后演化到要找律师上法庭，我也不动心。旧势力伎俩用尽，丈夫也渐渐冷却下来。我给他打电话他不接，就发短信诚心的向他道歉，同时，我在发正念时与丈夫明白的一面沟通善解：“某某，都是我没有做好，使你离家出走，在外面你受了很多苦，真的对不起！也许在生生世世的轮回转生中，我也曾伤害过你，这里也真心的向你道歉，对不起！过去的已经无法挽回，幸运的是我今生修了大法，你也有缘同化了法，我们的恩恩怨怨一定会在大法中得到善解。也希望你能够同意善解，为自己选择美好的未来！”丈夫感受到了我的真心，终于发来了短信，说：“太复杂了，你看着办吧。”是啊，真的是“好坏出自人的一念，这一念之差也会带来不同的后果。”（《转法轮》）

我体会到了师父说的向内找是法宝这个法理。接着我又找到了自己很多执著心，如害怕孤独寂寞的心、依赖心、想要别人保护的心，归根结底是一颗向往常人美好生活的心，这就是我的根本执著啊。认识到了就要修掉，可是这个过程又是多么的缓慢和艰难！不好的心不断的翻出来，让你感觉不到一点進步，从而消沉、心灰意冷，意识到了就抓紧学法、调整自己，状态就会好一些，如此反复，真的想让自己的心金刚不动，可是修炼是没有捷径的。师父说：“在难中、在解不开的事情当中，总是在想有什么办法。其实就是本着大法去实修，没有捷径。一个人要走向神，说咱们找找窍门，（笑）那能是实实在在修上去的吗？不行，得实实在在修才能上去。”（《二零一零年纽约法会讲法》）。不好的心返上来时，首先要分清自我，意识到这些不好的东西是假我，它上来就消除它、解体它，真我强大起来。

随着对丈夫怨恨心的消除，丈夫也在慢慢的发生着变化。但是我总是容易被他带动，人家回来吃一顿饭，我就高兴，过两天不回来了，我就消沉起来。说明我对他的情还是没有放下，还是执著结果，我应该做到他回来不回来我都不动心才对呀。旧势力看到我摇摆不定的心，就不断的演化这样的假象，让我打不起精神来。我感觉魔难长期不去，还有一个重要的因素，就是我在色欲方面犯了大错，旧势力死死抓住不放，想要以此拖垮我，我也因此而常常消沉。这样下去，不是在走旧势力的路吗？

还有一个问题一直困扰着我，就是自己分不清个人修炼和正法修炼，导致长期走不出魔难，一味的消极承受，修的很苦很无奈。我总认为自己做错了，就要承受偿还，所以对丈夫的喜怒无常一直是逆来顺受，有时不想管了，却又害怕这样做是常人的以恶制恶。师父在《二零零九年华盛顿DC国际法会讲法》中讲：“这是慈悲，他不是有意的表现，不是人的善恶喜好的表现。不是你对我好了我就对你表现善。他是没有代价的，不计报酬，是完全为了众生的。所以这个慈善一出来啊，他的力量无比，什么不好的因素都能解体。慈悲越大，那个力量就越大。”对照自己，很显然，自己没有修出慈悲心，我就认为自己忍性不够，还需增加容量。这样反反复复陷在具体的事情当中，忽左忽右，难以自拔。我的打印机也一度出现故障，打出来的字不在位置，忽上忽下，很明显是我没有摆正自己的位置。什么是真正的善？我长时间的迷茫不知所向。

面对我的状态，同修着急，我也恨自己不争气，愧对师父的慈悲苦度，愧对众生的期望！我为谁而修？为了丈夫？我知道我今生是为了助师正法、救度众生，兑现史前誓约而来，我却长时间陷在个人魔难中不能自拔，耽误了多少大法弟子该做的事。我决心跳出人的情，彻底放弃，离不离婚，也不去管了，该干什么干什么。

很早就开始写此文了，中间又停了一个多月，感觉阻碍重重，总拿不起笔，我知道是业力，是不好的东西在阻碍。同修鼓励我写，我也知道不能再拖了，写时觉得头绪太多，几度想放弃，但是我下定决心，今天一定要完成，才又坚持下来。

我和着泪水，写下自己这一段修炼的心路历程，一方面是曝光我长久不去的执著心，彻底的清除它们，解体它们，我只走师父安排的路，其它的安排全都不要，全都不承认！我在个人修炼中的漏自会在法中归正，该我承受偿还的我绝不逃避，但是旧势力强加的迫害和干扰我绝不承认！彻底否定旧势力的迫害，彻底解体旧势力的安排！另外，我也想告诫在修炼路上还不精進的同修，修炼是严肃的，时时都要走正路，要真修、实修。

我把魔难看的太大，自己就显的过于弱小，整天为了魔难而修，结果是魔难没有过去，还严重影响了救度众生的大事。今后惟有听师父的话，把个人的魔难看淡看轻，做好三件事，就是在消除它，解体它。

感谢师父一直没有放弃我这个不争气的弟子，不断的点悟我; 感谢同修一直鼓励我不能放弃，并走到今天。

如有悟的不对的地方，请同修慈悲指正。