也谈“情”与“欲”

看到同修写的《去情迷》的交流文章，我也想到了我自己。

一直以来对丈夫的情和欲的执著不去，导致自己在婚姻中总觉的不幸福、感情不顺心，常常和丈夫吵吵闹闹。前段日子因事和丈夫分开了一段时间，通过每天学法和看网上的交流文章，渐渐的真的感觉找到了真我，知道了自己来世间的目地，所有人来世间的目地。自己先得了法，也应该为他人的将来负责，应该慢慢的把身边的人往好的方向带，尽快靠近大法。心里想的是丈夫本质是一个非常好的人：不怕脏、肯吃苦、对钱也不计较、色欲之心比较淡……他来世间也是为了得法，如果他能找到自己，开始修炼该有多好。这样把情看得淡之又淡了。

后来丈夫来看我，慢慢的执著于丈夫的心和欲望的心又渐渐起来，人又掉在情里去了。整个思维又变成了人的思维，想起婆婆对自己不好啊，想着要把这些事和丈夫再说说啊，获得他的理解甚至是向着我这边啊；又想着早点把房子安顿就好了啊，孩子就可以接过来一起住了……等等，情一重，便开始觉得事事不如意……想到的是丈夫如果某些方面再改改，对我再好一些就好了。

看到交流的文章《去情迷》里写到“离婚”这步，想起了自己：从小我就很孤独，向往美好的爱情婚姻、希望找到疼爱自己的人……浮想联翩。而当遇到对情感接近“木头人”的丈夫，婚姻让我痛苦失望，矛盾不断。我也常想离婚（其实是赌气），其实是太执著于美好婚姻和感情了。跟他在一起觉得不幸福不满意，无非是因为执著于丈夫对我的关爱体贴能顺我的心意，如果他不能满足我的执著，我就吵吵闹闹，甚至是想解脱这段婚姻彻底放弃，去寻找更美满的婚姻。再想想，那我如果真的就和现在这个丈夫离婚了，我就顺心了吗？其实也不。即使跟他离婚或者真正分开了，我也不一定就会幸福，因为我依然想寻求能被关爱的令人顺心的感情生活（包括对欲的满足），带着这个不放的执著，只要这个执著没被满足，有他没他都一样不开心。

我突然发现，自己开不开心，其实跟别人完全没有关系。一切都来源于自己的心。不开心，是因为自己的执著还在，是我的执著心束缚了我，它得不到满足，便会反应在我身上让我不开心。因为我有这个执著心在，所以才会觉得不顺心。自己的心情开阔与否，其实只能靠自己，而不是靠寻求于别人的给予，不是把自己的心被动的拴在别人的行为上。真是“为情者自寻烦恼”（《洪吟》）。想到这里我告诉自己，以后凡是遇到不开心的事都要“向内找”，因为只有自己才能找到自己不开心的根源、只有自己才能让自己真正开心起来，把自己解脱出来、要让自己为自己的心负责。

又感悟到，其实一切执著都很傻：明明从法中知道，一切都是有因缘关系的、是业力轮报、是注定的，可还要去苦苦执著那美好的婚姻和爱情，得不到而忧，为得到而乐；明明知道原本纯净的真我早拥有许多超凡的本能（如特异功能），是因变得不好了、变重了本能才被埋没，可还要苦守名和利不愿放弃……

在和丈夫分开的那段日子，我差不多已经找回原本清净无瑕的真我，想起曾经的一切有关色欲的念头（或是曾经让人觉得美好陶醉的对感情的浮想联翩）都觉得恶心厌恶不已。分开一段时间后，再见丈夫那时，都想保持一段距离，彼此尊重就好。经过几天的相处，明明思想上已经分清了自我，也觉得夫妻行为的确没多大意思。可头脑里竟还是一半排斥、一半又想让自己与之靠近……我不明白了，为什么我要向这种“非真我”的行为靠拢呢？为什么明明觉的没意思还这要这么做呢？到底是个什么思想在牵制着我、让我有这样的行为？深挖下去我发现自己还有追求感官刺激的执著，是这个心在作用。这个心跟求舒服求身体达到某种状态的安逸心也有一定的关系。

一个不好的行为总是由一个不好的思想带动而产生的。本来就不是自己，找到了根源就好办了。发正念清除了好久。再想一想，如果丈夫在另外房间，我会如何。我发现自己根本就不会有任何想法了，根本就不会考虑这个问题了，真是可有可无了。