【正见网2017年10月14日】
尊敬的师父好！
同修们好！
我是来自拉脱维亚的法轮功学员。我在2007年得法，真正走入修炼是2009年。虽然已经有一段时间了，我却从没有参加过纽约大法弟子修炼交流心得会。今年我觉得一定要去参加法会，但是最后我却没有拿到签证。未能参加法会的事实令我震惊。因为任何发生在法轮功学员身上的事情都不是偶然的，我明白自己得向内找无法成行的原因。我悟到：师父会光临美国的法会，这是非常神圣的，就像一个朝圣，就像是犹如达到圆满般的庄严时刻。那么我为什么不能去呢？
从表面上看，我对做好三件事挺积极的。但是实际上，却缺乏热情，没有一颗热切的心。我是在哪里开始失去了得法时的初心？一开始，学员们组织的活动对于我来说都像是一个盛会。我还记得穿上印有大法标志的T 恤衫时的高兴劲。当我第一次穿上这套衣服，我都不想脱下来，我感到如此美好，如此骄傲。每次和同修们相处的时间都是一个令人高兴的机会。我不仅参加同修组织的活动，而且也参与组织。为什么这种美好的感受会随着时间而消失呢？
无求而自得
我在想：其他大法学员已经在纽约了，我却无法去。我开始评估那些同修是如何精進的，我开始拿自己和他们比较。我得到的结论是，在很多方面我都修得比他们好。为什么他们能去，我就不能去呢？我再次发现了自己对其他同修的妒嫉心和自以为是，我想抱怨别人，我懒惰，有安逸心。我的安逸心表现在以下方面：我不想再多做事情，我不想给自己负担。我发现一旦我承担了更多的责任，我就得面对更多的魔难。我从师父的讲法中悟到：面临魔难是一件好事。这是一个消业和提高自己的机会，但是如果我不想提高自己，那么还算是修炼吗？我看到了自己想圆满，却又想过得舒服。但这怎么可能呢？我悟到自己对修好自己这一点并不严肃。我还看到自己希望看女性的身体，我有色欲心。
师父在《转法轮》中说：“咱们说句笑话，如果有人在常人中七情六欲都有，就让他升上去当佛，大家想一想可能吗？他说不定一看那个大菩萨这么漂亮，他生了邪念了。因为妒嫉心不去会跟佛搞起矛盾来，能允许这种事情存在吗？那么怎么办？你必须在常人中把各种不好的思想全部去掉，你才能提高上来。” （《转法轮》）
我在心里想，不奇怪为什么去不了纽约，我的执着太多了。然而，发现了这些执着心之后，我为什么还去不了呢？
我去美国大使馆面试的时候，包括打电话给大使馆的时候，都和他们讲了真相。而且，我还给美国驻拉脱维亚的大使馆写了一封讲真相的信。从这个角度来说，我已经做了可以做的事情。我还注意到了自身的很多东西，想办法解决。但是，尽管付出了这些努力，我还是没有能参加法会。我悟到一定还有其它没有悟到的原因。那会是什么呢？
我第一次面试后没有拿到签证的时候，一位同修和我交流经验。我记得他说，我们对相信师父要有一颗纯净的心，所有的事情都会解决的。我同意，但是我没有太留意。
一次我和另一位同修交流，我说发现自己对其他同修的自以为是。她说留意到我对师父有怨气。我听到后感到很震惊。我和她说的是另一回事，她却看到了这一点。
近期，我发现自己对师父的相信减少了。在艰难的时候，我甚至允许自己对师父不尊敬。我留意到自己对任何事情都抱怨。两年前，我已经开始意识到自己的不满，但是没有引起足够的注意。
抱怨和病业
2014年，我承担了组织拉脱维亚大法弟子的修炼交流心得会。在过程中，我发现了自己对其他同修的不满和怨气，因为他们的不负责任和惰性。最后，一些其他的同修提供了必要的帮助，我们最终解决了所有问题。看起来好像是我的不满和怨气被消除了，但实际上那只是停留在表面。
一个月之后，我的右边膝盖开始疼痛起来，不久之后，左边的膝盖也开始疼痛。当我从椅子上站起来的时候，很难行走，疼痛难忍，但是我没有太留意。我认为这只是在消业，不久应该会消失。我越来越难坚持打坐一个小时。甚至一想到要双盘，我就想呕吐。一步步地，我开始只打坐半个小时。过了一段时间，我悟到不管我感到如何疼痛，我必须保持每天打坐一个小时；如果我不这样严格要求自己，很快我可能都无法双盘。我知道一些学员原来可以双盘，但是后来因为某些原因停止了。我看到他们很难再从新双盘了。我不想走上那样的路。我开始找寻腿疼的原因，我开始向内找。我悟到是我的不满，怨气和生气。一点点的，疼痛停止了。
树立正念
2014年的拉脱维亚法会结束后，我把师父法像和法轮图带回了我住的地方。回到家后，我马上把照片挂在墙上，因为我认为把照片收在某个地方是不敬的。
从2014年开始我为圆明网翻译文章，我还帮助“真善忍美展”的国际艺术展出，我负责邀请重要人物到展会上。我还在自己的城市组织学法小组和讲真相活动。到了2015年，我感到疲惫不堪，无法再承担这些责任了。我开始向内找，我悟到自己很长时间都没有静下心来学法了。我在学法的时候无法保持清净心。我在想着如何做事，想着我的责任等等。在这种情况下学法，大法不可能向我展现。
我悟到精進不是由做多少项目来衡量的，而是通过我如何做好所承担的责任的能力。要做好这些被委任的事情，必须得修好自己和严格要求自己。我很多时候只是在表面上学法，这只是走形式。如果一个人这样做，就会忘记向内找。我没有修自己，却开始去修别人。
自从我时不时地失去正念之后，我开始对师父不敬。表现在我对于在家里挂师父的照片的看法，认为给客人看到后感到不好意思。我好奇他们可能会想什么。我还有一点对师父的不满情绪，因为我不可能再象以前那样半裸着在自己的居所里走动。我还开始抱怨师父不帮我。这种情况在我无法闯过魔难的时候就会出现，特別是我状态不好时。在2015年的拉脱维亚法会之后，我不再把师父法像和法轮图带回家了。我感到这和我的羞耻心有关，但是没有往深处去想。2016年纽约法会后，一位同修给我带来师父法像和法轮图，虽然我没有索要这个。但是我还是得到了照片，我把照片收了起来，而不是放在相框里。
8月初的时候，我对自己无法去参加纽约法会还是没有深刻的认识。
2017年我又承担了组织拉脱维亚法会的责任，我认为自己得去做。我相信自己能够比过去做的更好，我相信自己能够改進过去几年没有做好的地方。但是，面对学员们的被动行为，我的不满又出现了。这一切让我感到自己仿佛是唯一一个需要这个法会的人。
大体上，所有与组织有关的问题都完成了，法会可以進行。同修们写了交流稿件，虽然及时但是数量不够。交流稿也翻译了。但是虽然这些事情都做了，一个不举行庄严法会的决定产生了。原因是：我的不满。我告诉主要协调人，我对继续组织法会没有任何兴趣。我可以做，但是就像是在“磨牙”。之后，他决定用通常的集体学法来取代庄严的法会——大家一起学法和交流。
这次集会没有在庄严的情况下举行，当学员们读他们的经验交流稿件时，我感到了巨大的后悔，我是如此的自私自利。我想到了做大法事情时自己采取的态度和心态。在这次集会之后，我才开始知道什么是“向内找”。我开始明白自己要修一思一念，包括我所说的话和我所做的事情。表面上，我之前已经意识到自己在所有事情上的不满，包括细小的事情。我感到自己承认了这已经是我的一部份。直到现在我才悟到这一切都需要努力改变。我开始停止抱怨别人，放弃怨恨、不满和生气。最后，我开始修炼！我真正地开始修炼了。当不满情绪出现时，我拒绝它。我告诉自己那不是我。我看到了自己的改变。我的心平静了许多。我开始希望微笑。我可以说自己是快乐的。
两周之后，8月17日，我悟到自己应该改变对待别人的态度，我应该控制自己的想法。我从更深层次悟到，在日常生活中保持尊敬师父是如此必要，全心全意地相信师父是如此重要。一个想法出现了，我应该用相框把师父的照片放起来，我应该挂到墙上。
8月18日，我收到美国大使馆的电话，他们在问我签证的事情。我还需要签证吗？我告诉他们目前没有去美国的打算，但是明年的五月份要去参加法轮大法在纽约的法会。他们告诉我要给我五年的签证，我需要把护照拿给他们。
结语
在经历了这些考验之后，我开始对修炼是严肃的有了更深的理解。越接近正法的最后，对法轮大法弟子的要求越高。我注意到：当我经历魔难的时候，我加强向内找和做好三件事。但是当我闯过魔难之后，就又放松了。我决定勇猛精進，改变发现的自己的问题。我悟到对师父失去信心是一件很危险的事情。我悟到知道法理还不够，还得在生活中修炼和做到。
最后，引用师父的讲法与大家共鸣。师父说：“以前我一直在讲，我说大法弟子有这么大的历史使命，要承担救度众生的责任，肯定是有你们自己能走通的路。这条路必须是一条能达到标准的路，这样宇宙众生才佩服，才能干扰不了，你在这条路上才会没有麻烦，才会走的很顺畅。”（《二十年讲法》）
谢谢您，尊敬的师父！
谢谢同修！
