修炼中无小事

师父好！
各位同修好！

很荣幸借由这个机会和同修们分享和总结一下最近这几年的个人修炼心得。最近这几年，在神韵演出期间和之后，我经历了短则从两个月长至将近一年的病业状态，我想和大家分享过病业关的经历。

在二零一八年，我本以为这下好了，可以不用做市场和协调了，原以为可以就此轻松了，紧接着在因缘际会下，我带着两个孩子独自搬到了纽约，生活有诸多不便，因此我受不了在纽约独自生活照顾孩子和忙着学校的项目的苦，萌发了想回佛州的念头而扭到右脚，寸步难行了四个多月，当时我向内找，找到了安逸心。快到神韵演出前，回来帮忙，扭伤的脚也好得差不多了。

在二零一九年的神韵演出前和期间，我出现了荨麻疹的病业假相。那期间晚上痒的无法入眠，除了全身大面积的红肿痒，有时候脸红肿得象猪头一样，但是在需要出去见人时，脸虽恢复正常的模样，但那时候都在忍着身体上大面积的红肿、痒的痛苦把该做的事给办了，直至到了神韵要演出的前一天晚上，那荨麻疹仍没有消停的迹象，我从头肿到脚，又痛又痒，今夜又无法入眠了，只觉的出不了门了。于是和先生商量，我待在家让他去吧，照表操课，如果有问题，我可以在电话里帮忙。他说他请不了假而且他没办法接手。

这时，在一旁的女儿突然冒出一句话：“妈妈，你要有正念！不好的东西在干扰你不让你去，你更应该要去！”我感到这是师父在用她的嘴点我，隔天出门时，所有的红肿痒全消退。那期间，荨麻疹反复发作时的那种痛苦，真的是度日如年，我向内找，真的找不到什么。于是我从修炼最基本的原则看自己，我知道我学法和炼功不够，个人修炼没跟上。

在二零二零年，我的脖子上长了一颗半个鸡蛋大小的肿瘤，从外观看起来很明显，和我比较熟的同修见到我后很担心。我的同修先生也担心，忍不住问我要不要去看医生。当时我想了一下，我告诉先生同修我不去看医生，我要用修炼人的态度去面对它。在过这个病业关时，我变的容易疲倦没什么活力，虽不影响学法炼功但或多或少影响了日常生活，我常感到没有精力因此不想动，但遇到有什么事必须要做时，还是能强打着精神去完成。我向内找，找到了自己对救人的事提不起劲的原因还是安逸心，但隐约中感到我并没有找到真正的原因。

在这期间我时常苦恼，因为我向内找却找不到，我真的不知道该怎么办才好。这时师父的一段法打在我的脑中：“而作为一个常人，只想做常人的人，他想病好，就不行。有的人想：我病好了，我就修炼。修炼是没有任何条件的，要想修炼，那么就修炼。”(《转法轮》)

从这一段法中我意识到，若想修炼必须就是单纯的修炼；同时，师父点出了我“只想做常人的人”(《转法轮》)的问题，原来我的安逸心的背后是一颗在常人心带动下向往追求美好的生活的执著，这个执著心，让我一点一滴的放松了修炼人的意志，把心思都放在了如何在常人社会中过的幸福美好。

因为对修炼放松的时间太长了，以致我想再深挖向内找时，都觉的象隔层纱，迷迷蒙蒙的看不到什么。

在学法时，师父讲的这段法像从书里跳出来显现在我的眼前：“可是大家在这么多年的修炼中，风风雨雨的一路走过来，有很多人走的是真不好，不断的犯着各种各样的错误，甚至于习以为常，也不当回事了；魔难来了都不知道问题出在哪了，习惯了，觉的都是小事。修炼哪，什么叫无漏啊？没有小事。”（《各地讲法十三》〈二零一五年美国西部法会讲法〉）

从这段法中，我意识到要从自己习以为常的事情和思想中去检视是否在法上。在从小事向内找的过程中，我发现了爱漂亮的心和爱面子心，因为我觉的脖子长了一颗肿瘤好丑，因此想用衣服或围巾把它遮住。我还发现了对孩子的情太重，虽然在常人中母亲爱护自己的子女是天性，但我是修炼人，应该用超常的理来衡量自己和孩子们的关系而不是等同于常人。

随着不断向内找，虽然那颗肿瘤还在，因为它也不碍事，所以我就不管它。直到十一月，肿瘤开始疼痛肿的大了一些，我的整个脖子、头、甚至讲话和吃东西时都痛，我发着烧，整个人昏昏沉沉，一天醒着的时候大概只有两三个小时，我意识到自己承认了它的存在，而在修炼上还有需要突破的地方。我求师父指点，请让我知道自己的修炼哪里出了问题后，只要我醒着，我就学法。

通过学法，我开始思考自己在修炼中的悟和对师父对大法的信。我发现在各种表面的这个执著那个执著的背后藏着名、利、情，在那个名、利、情的背后是一个隐藏很深的私，那个私让我对师父和大法的信有所保留。此时我想到有一年神韵演出的一个节目中，一位道家师父问他的弟子要不要跟着他跳下悬崖，大部份的弟子不敢，却有一位弟子，他得道虽晚，但毫不犹豫跟着师父跳下悬崖，结果他圆满了。当时我看了这个故事，我想象我是会毫不犹豫的跳崖的那一个，但在经过许多触及到根本执著的考验中，我这才看到真实的自己原来是不敢跳的那一个。

回首最近这几年的修炼历程，我发现我一直在面临着信师信法的考验，我从新检视自己在触及到个人的名、利、情时，我的选择是什么？在面对师父安排给我的修炼的路却不符合那个私和观念的时候，我的选择又是什么？想到这，我感到非常的惭愧同时又再次感受到师父的无量慈悲与苦心，我感受到师父安排利用各种机缘触及我那个“私”，由同修或孩子的嘴点我、或在学法中指引我方向。我得以静下来再从新思考，生命的意义是什么？我为什么要修炼？在自问自答中，我看清了在人世中，我拥有的一切都是师父赐予的。

我真的很想回真正的家，这是我在修炼二十几年后，第一次对圆满的愿望如此的清晰，想回去就要毫无保留的信师信法，改变自己，摒弃那个习以为常的私，走师父安排的路。

当我找到阻碍修炼向内找的症结点后，顿时豁然开朗，身体瞬间轻松了，真象师父在法中说：“你真能做到坚定修炼，都放下人心，一秒钟都用不上你的病状就都没有了。”（《休斯顿法会讲法》）肿瘤马上不疼了，两天后肿瘤完全消失了！在修炼二十几年后又再次见证大法的神奇！

从过几次病业关中，我看到由于自己对许多不在法上的小事不注意，错过了许多提高的机会，从而让许多没过去的小难累积成了大难。虽然此时此刻的自己还有很多不足和没修好的地方，但是我要谢谢师父，我会努力的精進，希望有一天能圆满随师还。

（二零二二年美国佛罗里达州法会发言稿）