“恒心举足万斤腿，忍苦精進去执著”

写这篇文章的前几天在发正念时突然脑海中浮现出师尊的《登泰山》中的诗句，回想起自己近期所走过的路无不沁透了师尊的慈悲和心血，从而感知了写作的方向，意在给同样在苦难中徘徊的同修一点建议，也是为了更好的走好以后的路做一个自我总结，从而更好的证实大法。

（因每个人修炼路不同，切莫盲从，一定要理性的在法中思考，要为自己的修炼路负责，也要为自己的众生负责，因本人层次所限，不对之处敬请指正。）

家境突变，放下人心，宽容家人

我上学时就已得法了，我的几个同学也都相继得法，我们在法理上一直是有认识上的共鸣，在这个污浊的现实社会中大法清洗着我们的内心，真的是从大法和师尊的慈悲中体会到了说不尽的充实和幸福感，尽管修炼中有苦的表现：过关的苦、舍下的苦、消业的苦、放不下的苦、迷的苦等等，但换来的是真正灵魂深处回归的幸福与喜悦。

妈妈和我都是修炼的人，九九年“七・二零”之后，由于妈妈進京上访而被迫流离失所，被迫离婚。我的爸爸是一名警察，中共铺下来的邪恶压力让我的爸爸违心的赶走了妈妈，尽管当时妈妈――身为一名大法弟子，为了不让世人对大法有误解，极力的挽回破碎的家庭，真的是尽了很大的努力。之后不久爸爸再婚，回想起来真的不知道那段时间是怎么挺过来的，如果没有大法，我不知道我的人生还有什么意义。几年的被动的所处地位，让我的内心感到自卑而小心。但是我仍然很庆幸，因为生活的苦难和被动并没有改变我修炼的决心；爸爸的一切极端的打、骂表现反而让我更加坚定；亲戚们对我坚持修炼的不理解和指责只是加深了我对众生不识宇宙大法的心痛，从而暗自下决心自己一定要做好，让他们改变对大法的认识。

妈妈和我定期都会见面，并在法理上切磋交流。在最困难的时候，妈妈的话时时鼓励着我，帮助我宽容“迫害”我的爸爸和继母，妈妈对他们的那种善给了我莫大的震撼，一心考虑的是他们的真正生命的未来，提醒我不要“恨”，要救度在无知中做傻事的可怜的众生。我当时觉的大法弟子好了不起，也只有大法弟子才能有如此的宽容和慈悲。“海能容纳百川，是因为它把自己放的低”，在家里我尽量做家务，少花钱，认真学习，尊敬爸爸和继母，而妈妈呢走亲访友，给当时因被迫离婚而造成误解的亲戚们讲真相，劝三退得到了很好的效果，他们大部分都了解了大法好，并做了三退。

领悟新的法理――内心的真正明白与升华，才是真正的提高

现在的社会包括校园处对象的现象人人见怪不怪，甚至认为没处对象反而奇怪，这也确实是现实，也正是修炼中的正念不知道给我们几个年轻同修带来了多大的保护。我们不是新学员，说真的我们的内心都很清楚我们来在人世的目地，几年的迫害镇压和父母的压力没有让我们放弃大法，反而在坚修中体会到了大法的更大超常和师尊的慈悲保护，我们明白的一面都清楚我们来在人世的目地不仅仅是为了返回自己的世界，而是为了更大的使命――助师正法，救度众生。所以我们当时都悟到，处对象只会增加情欲从而停滞不前，会影响救度众生的脚步，（且不说跟同修处对象会如何，因当时根本没有机会结识异性同修也没有任何概念）跟常人处对象更是没有共同话题，我们是放下执著，而常人就是在执著中痛苦的执著着。虽然是这样的悟法，但以我个人的情况来讲，当时总是不定期的有一些常人的异性朋友表示对我的好感或者会有其它的麻烦事，让我无法专心的做好大法弟子该做的事，苦苦的挣扎在放下与难舍中，但最终我都能在师尊的强大保护下，把大法摆在第一位，体会到舍尽之后的甘甜，但过程确实是难以抉择而彷徨的。

每次干扰的版本都不一样，总是让我措手不及，我也每每问问自己，真的就那么难放吗？为什么总是会有这种干扰，尽管出现的常人几乎都退出了邪党组织，明白的时候，我也知道在常人中也许有的人就是以这种方式来结缘的，其真正的目地是为了得救，（当然也有一些是来干扰修正法的）只要正念强就能不受干扰。现在想想其实真正的东西并没有放下，表面的强制是能带来表面的暂时明白与克制，在强制的压力下有些是可以暂时压下去的，而内心的真正升华与明白才是真正的悟道。但在当时还没有悟到此理，只是认为把当时所执著的事情或事物强制的停下来，就是提高，但当时也确实是感觉到是在提高，但其实内心在无意识的情况下对处对象的幻想很大，甚至一直在求，然而在当时我是完全没有意识到。

修炼路上的转折――符合常人态修炼，大法无边，不走极端

在一次很偶然的机会我们结识了一位修炼已久但不太精進的同修（异性），是师尊的巧妙安排给我们带来了更好的集体学法的好环境，同时帮助了得法已久但又不知如何更好的救度众生的这位同修。由于我们的所学专业相同，再加上了适当的时机，我和这位同修承担了一个项目，渐渐的我们走的比较近了。说真的这位同修对大法的纯净的信和乐观忍让的生活态度很令我敬佩，对这位同修的这种信和喜已超出了我该放淡的范围，我再一次沉浸在极力的压制这种“好感”的自责和矛盾中，强制自己的思想，不断的发正念，背师尊的经文，一次次的，一次次的让自己想到大法弟子所肩负的重大责任……我甚至都想以后最好不见面了，项目也想停下来。我突然感觉到一股不好的物质场压向我，真是感到力不从心，越压心越执著。我想到我们所遇到的一切事情都不是偶然的，往往我们有问题时就是切磋，摊开来讲并解体不好的物质因素。我决定告诉这位同修我的困难，好面对它解体它。这位同修知道后马上回复了我的话，说我们是世界上比什么关系都最好最纯洁的同修关系！我哭了，简单的话带给了我很大的震撼，我决定不逃避，继续做好项目，继续面对这位同修。

在当时我的情况有些被动，家人都知道我修炼，但我迟迟没处朋友（我已到了处朋友的年龄），由于妈妈被迫离婚的缘故，一些亲戚包括爸爸开始暗自担心我的将来，他们觉的很奇怪，甚至误以为我人缘不好，他们就开始给我介绍一个又一个。我心里想着，什么常人能配的上大法弟子呢？记的有一次家人给我介绍完后我就发出强大的一念，跟那个被介绍见面的人的真正生命对话，如果是来了解真相的很欢迎结缘，但如果是为了干扰我证实大法或有旧势力安排的因素那么就请不准靠近我。之后那个人就立刻没有任何消息了，这件事也就不了了之了。我知道是大法弟子的正念起作用了，但家人以为人家没看上我，还叫我不要伤心。

后来在同修的提醒下，我悟到大法弟子在哪里都是为了证实大法，在哪里都应该是最优秀的，而我这种一味的杜绝确实是保证了我的修炼和提高，然而以我的所处环境考虑我没有圆容好家人。而当时家里突然决定要把继母的女儿接到我家来住（原先是跟着她的爸爸），眼下我的存在成了他们的负担和障碍，继母也传言说因为我的原因不能把她接来住。听后我觉的影响很不好，大法弟子在哪里都在做好人，我当时悟到我不是为了做好人而做好人，做好是为了救度他们。当时，我的心掠过一丝迷茫的伤感，不知何去何从。而那位同修的家人马上都要去外地了，只留下这位同修一人，同修的父母很不放心，也希望这位同修能有个对象好互相照应。就这样经过了深思熟虑，我和这位同修都悟到我们来在人世的目地不是为了个人修炼圆满，而是为了救度众生，怎样做才是更大范围的救度众生，怎样做才是真正的放下自我呢。考虑了很久很久，我们决定了要一起走下去，让双方的父母放心，同时也是为了证实大法，因为前提是我们都不会放弃修炼，都明确自己的责任，那么也就是说修炼中是要舍欲的，我们都再清楚不过了。虽然写的轻松，但回想起来那段过程实在是艰辛而波折的。尽管是在同修中，但一遇到“男女问题”的事情就比较敏感，都首先是担心会“守不住”、会“白修”等等。来自各方面的压力都很大，在当时身边认识的同修中大部分是持“反对”态度的，这对于我俩来说确实是重重的一击，真的是“怕”自己走错了修炼路，真的是“担心”没听师尊的话，压力好大好大的。但我和这位同修都尽量的站在法理上切磋理性思考我们的选择和我们当初所选择路时的心态――是为了个人的欲望和执著还是考虑到众生圆容的问题中不走极端开辟一条新的路，我们的心态很正。从那时开始，我从实践中明白了真正的以法为师而不是以同修为师、以困难为师的法理。我认为有色心有什么心都不可怕，关键是修去它，与其忍着憋着强制的表面约束倒不如在所处环境中堂堂正正的面对它、正视它、去掉它来的主要（个人所悟）。

当时有个同修特地来找我切磋，真的是发自内心的为我担忧，我能感觉到那份担忧缘起的善，我对同修说，我觉的“色”和别的执著都是一样的，我并不觉的“色”有多特别，所有的执著不都是要去的吗？为什么把“色”看的那么难过呢？同修说对我放心了，觉的我能走好的。在此，我想感谢当时所有真心为我们提意见为我们担忧的同修们。

在那个过程中我们互相见过对方的父母，只是向对方的父母打声招呼，同时也是悟到要想堂堂正正的走下去应该先得到双方父母的认可。双方的父母都很满意，我们能感觉到他们的放心和喜悦，而我的妈妈也很为我们高兴，并且相信着我们会做好。我的家庭发生了很大的转变，原本固执自私的爸爸渐渐的开始听取我的意见，开始珍惜与我们团聚的日子，吐露着心声，打开着原本被封闭的麻木而冷冰冰心，而继母也开始感谢我们，也渐渐的明白了我们的可贵。而那位同修的爸爸知道了我们的选择后说了一句：你们俩在一起好好修炼！

圆容了家庭后，我们的路变的宽了，在这个过程中我们做出了不少努力，为了让双方的父母放心，最重要的是为了告诉他们大法弟子是不一样的。在此，需要说明的是每一步我们都是严格的在法中思考着，能体会到师尊的安排，我们也相继悟到也许我们的修炼路就是这种形式，我们有着这样的使命，好留给未来做参照。

后来在双方父母的同意下，我们结婚了，一切都神奇的无法言表，整个过程都能感受到慈悲的师尊的呵护与照顾，没有法我们寸步难行。虽然结婚了，但丈夫和我有个自始至终不变的小约定，我们最主要的目地不是为了过常人的夫妻生活而结婚的，所以我们都想保证着我们的纯身，我们也一直在坚守着。现在已没有同修们担忧的话语了，都在认可我们的选择，其实最重要的是师尊认可就可以了。

创业艰辛――“攀上高阶千尺路 盘回立陡难起步”

结婚之后，接踵而来的事情都是没有接触过的，甚至是平时根本不用操心的，现在实实在在的需要我去修了，包括做饭、洗碗、包揽家务等等琐碎的事物。现在体会到了妈妈的艰辛，也更能体会并宽容爸爸和继母在经历过类似的艰难和挫折中长期滋养成的观念，似乎亲身体验之后明白了如何更能切合实际的去和他们讲真相似的。

此时此刻，我的事业也开始了，我悟到自己应该有一个正常的工作来维持生活，走正这条路。在一次很偶然的情况下，我曾经一直努力也不行的事情突然很顺利的就通了，于是我悟到这是师尊的点化，因为这个工作很符合我的环境和我的条件，最主要的是不会耽误我做好三件事的时间。然而说来容易做起来难，所有的事都要我一手操办，（过程就不详谈了）牵扯着我很多的精力，刚刚起步的艰难加上家务的牵扯，时不时的让我焦头烂额，心情急噪不堪。渐渐的学法也静不下来了，最主要的是当时总是感觉有做不完的事情要做，其实是名利心在作怪，掺杂着想有所作为的心而没有悟到，想抽时间静下来学法何其的难啊。这时候和丈夫的心性关也不逊色，由于繁重的工作和家务让我没了耐心，和丈夫的矛盾渐渐激化了，丈夫也表现的极不理解和逆反。

由于没有静心学法，没有向内找，没有法的指导无法看到更高的法理，这种不精進的状态让我更加处于无奈和自责之中无法自拔，心情极其低落。而那时侯尽管我付出了很多的时间和精力，我的工作没有任何起色，这一切让我痛苦不堪，心性掉的好厉害。现在想想，其实就是学法不够、起了执著心而没去造成的。

其实学好法不会耽误我任何时间，只会让我做事更加得当和顺利，心里明明知道就是不愿承认。当我在工作中“付出了学法的时间”而做的事没有成效时，我猛的惊醒――用常人的心能做什么呢？我才开始承认法的重要，我后悔极了，是什么东西拽的我……只有大法能救我！只有大法能救我！师尊听到了我的心声，师尊是相信弟子能走好的，即使所有人都不相信我，我知道，师尊是永远相信弟子的。

我懂的了用常人的心态用常人的办法付出的再多也不一定会有回报的。相反的把没做完的事情放下，该学法时就学法，退下来之后发现真的是柳暗花明又一村，海阔天空了。丈夫和我也在尽量的理解对方，在矛盾面前不逃避，互相切磋，消除误解之后一切就都开始好转了。毕竟从生活、背景和习惯都完全不一样的两个同修生活在一起，遇到的一切事情都是有不同看法的，包括所正悟的理也是完全不同的，也许是自己一个人时这么悟是对的，但有时面对两个人的生活环境时就不一定对了，互相协调互相宽容才是神要的。这就需要互相圆容、体谅并关怀，而且有时对方是一面镜子，自己哪里有执著对方就会做出能冲击你执著的事情来，其实是让你悟的，往往都是因为不向内找才导致矛盾的越来越激化。这期间同修包括丈夫给了我很大的帮助，我学会了如何在工作、生活和做三件事中合理的安排时间，不抱怨作为妻子要承担的家务。

记的以前不太珍惜每周一次的集体学法，心里知道集体学法是师尊留给我们的传统的很重要的一部分，但内心不免有一些觉的单调。但是现在不这么想了，现在经历了家庭、工作之后体会到了沉重的压力和无可奈何的执著冲击，所以开始珍惜这个能敞开心扉、充满慈悲的纯纯净净的溶入法中的宝贵时间，这个“时间”能拉着我不被人心牵绊，能弥补我没能更加智慧的不足。那天我跟同修们说，我现在每周有三次感到幸福的时刻：一是集体学法；二是出去讲真相；三是每周一次的工作时间，由于和我一起做事的都是同修，我们工作时，一个同修就给我们读法和周刊，并且交流切磋。我庆幸着我还能在大法中修炼着，感谢着还能在大法中做的任何事情。

最后我想用师尊在《洪吟二》中的<登泰山>与各位同修共勉。