看提问找到了自己的根本执著

盼望已久的讲法终于发表了。一边读着，一边为师父的洪恩浩荡而感动的落泪，同时也为自己的不精進、懈怠而羞愧。讲法在泪流满面中读完了。然而我注意到了一个让我非常困惑的提问：在这次法会上又有人再一次问师父能否回国的问题。这是自零四年以来，在历年大型法会上都会有人提到的一个问题。为什么，为什么让我看到这个提问呢？我的脑中划了一个大大的问号，到底师父要点我什么呢？忽然间，我明白了，这是我的根本执著——家（怕心）。

我从小就胆小自卑笨拙，多愁敏感，在残酷的现实生活中处处碰壁，伤痕累累，自我（私心）对外部环境产生了强烈的恐惧，我很想找到一个能让我畏缩在里面的黑箱子，与世隔绝，静止不动。“家”成了我执著中的专注。我排斥与外界交往的机会，畏缩在“家”的角落里，舔舐着自己的伤口，豢养着怕心，壁垒高筑，对一切触犯这一切安宁的变动，自我（私心）都会强烈的反扑，思想业力也在空前的发展，幻想中的自我陶醉，虚幻中得到了现实中得不到的浮华与虚荣，贪欲也在一次次幻想的瘾好中不断发展壮大。“家”倾注了我全部的心血、生命、以至灵魂，我看守着它，如同守财奴看着金子一样；“家”成了我精神上的躯壳，如同蜗牛背上的蜗壳，沉重而负累。这真是一个巨大的执著。

零七年我去了南方，却是因为被“家”伤的太重——逃避。三个多月的时间，我却度日如年，恐惧空虚常萦心头，觉的自己成了孤儿，无依无靠，对“家”的执著成了煎熬自己心的烈焰。终于，我还是回家了。然而这次机缘却并没有让我认识到自己的根本执著。现在想想真是遗憾，因为我浪费了师父给予的最好机会。

九个月后，父亲去世了。我独自一人守着他咽下了最后一口气。“家”在我的心中残缺了一半，在空前恐惧的状态中，情和私心使我对母亲的控制达到了极端，然而修炼去执著，母亲的表现却是：经常跑回老家去，一住一两个月，一年来个五六趟，“家”在我的心中彻底破碎了。不停的折磨，使我常常是暴跳如雷，大发脾气，可是那时我完全忘记自己是修炼人，机会一次次的错过。唉，我深深的叹口气，这个“家”折磨了我太久了，这个执著也使我负累了太久了。

师父在（《洪吟三》 <痴>）中说：“人生短 来住店 别忘来时发的愿 踟蹰路上名利情仇 何时醒悟返家院”。师父的每个字都象重锤一样，撞击着我的心，回荡着。

感谢师父，我终于找到了自己的根本执著，虽然是一个迟到了的醒悟，谢谢师父。