四十八小时过亲情关的奇特经历

师尊说：“执著于亲情，必为其所累、所缠、所魔，抓其情丝搅扰一生，年岁一过，悔已晚也。”( 《法轮大法　精進要旨》- 修者忌) 我就是个从小到大都被亲情所累、所缠、所魔的人，修炼后摔摔打打一直没去掉对亲情的执着。最近，师尊看我实在不悟，时间又太紧，安排了一段让我快速过关的神奇经历。

半个月前的一天，我因为觉得父母对自己不公而去找一位刚刚得法的女友倾诉。多年来我已经多次向她倒过同样的苦水，因为有着相似的遭遇而惺惺相惜吧，她每次都会为我鸣抱不平，还会出出常人的主意，但情绪都是比较克制的。这次却不同，我还没有讲到一半，她突然双手掩面，嚎啕大哭起来。只见她上身前伏，两肩不停的抖动，几次想说话却说不出来，好像伤心欲绝的样子。这让我有些纳闷，因为和以往相比，我是以一种理性得多的状态在叙述事情的经过，应该不至于引起她太过强烈的反应。我有些茫然的望着她，心想她总归是因我的不幸而引发的伤心，于是也被带动着流下了几滴感动和自怜的泪水。可她接下来的一番话却让我大吃一惊。

她一面拿着毛巾擦脸一面哽咽着说：“我为你感到很悲哀，你怎么到现在还没有过亲情关，而且最可悲的是你还没有意识到这是过关，还在用常人心面对这一切。”她说一阵莫名的悲伤从心底泛起，抑制不住的要哭出来。她还说，我的其它大关都过了，现在主要是亲情关太厉害，而且非常的变异，一般常人都不会这样，她感到找不到出路的可怕，甚至是绝望。她的这些话让我感到有些害怕起来，这太明显不是她人的这面的感受了，我想到了刚刚看过的《不真的悲伤》那篇文章，我想一定是我世界的众生在如此悲伤和绝望。

我再不悟也知道了这是师尊看我太痴迷，在用重锤让我清醒过来。我想我再也没有理由在这个关难中徘徊不前了。

我决定要过这一关，但同时觉得这么多年都这样过来了，不是一时半会就能过得过去的，所以只是告诫自己保持住不再因亲情而失去理智就行了，也就是说，我给自己定了个很低的标准来试图匍匐过关，而不是阔步迈过去。当晚发了一会正念，带着对亲情的些许惆怅睡觉了。

第二天忙了一整天，晚上回到家打开站内信箱，又遇到一件看似偶然的奇事。同修给我推荐了一篇文章，意指看看有相同经历的同修修的有多好，巧的是这篇文章就是我采访了整理出来的，本来是为“五.一三”征稿而写，不想现在登出来了。回想当时的情景，正是我陷在同样的亲情关难中难掩激愤之情时，遇到了文中的女同修，她的修炼故事深深打动了我，于是记录了下来。在写文章的过程中我的怒火很快平息，放下了对亲情的大部分执着。后来几个月的时间内，我在反反复复的过亲情关中，也是和这位同修不停的交流，一点点放淡了亲情，但根子上的东西还没有去掉，还在被它搅扰。师尊借着这篇文章再次点悟我过关。

师尊一再点化，我想是必须要严肃的面对这个问题的时候了。关上电脑已是深夜，我开始针对亲情发正念，心想，这次不看清这个情的真面目并去掉它我是不会放弃的（我是关着修的，但有些感受）。刚开始时，我怎么都分不清哪是情、哪是我，只感到混沌一片，心里非常苦恼。后来我想，不如想想如果没有亲情，会是什么样子吧。我努力的寻找没有亲情的感觉，几个小时过去了，肉身疲倦极了，几乎昏睡过去，但主意识还是念力高度集中的想着没有情的真我到底是什么样子的。就在我实在坚持不住仰面倒在床上的一瞬间，一幅画面清晰的呈现在眼前：

漆黑的夜空，破涛汹涌的大海，一个硕大无比的鲸鱼脑袋带着一股阴森森的气息向上游动。它怒张着黑洞似的巨口，两排牙齿清晰可见，待半个脑袋浮出海面，立在半空，便是一副要吞噬掉整个世界的极恐怖的气势。（我没有近距离观察鲸鱼的经历，在写这篇文章的时候，我在网上看到了《迄今世界上最恐怖最大的鲸鱼》这个视频，结尾处竟然和我在发正念中看到的几乎一模一样。）我感到一种极度的恐惧，心脏一阵颤栗，下意识的想着要寻找亲情，觉得只有亲情才能抵御这令人窒息的恐惧——这和我小时候反复出现过多次的某一个梦境中的感受极其相似，显然这种恐惧来源于生命的极微观处，非仅仅是表层肉身。这时我清楚的知道，眼前的一切就是驱动我心甘情愿被亲情死死缠住的那个邪恶力量，就象人们常说的斯德哥尔摩综合症，它让我挣脱不了，目地是让我毁在这一难中。

我这时还在发着正念，理智非常清醒的想着，寻找亲情抚慰的这种意识不是我，我只选择大法，哪怕再恐惧、再煎熬，甚至面临失去生命的威胁，我也要选择大法。这时我的肉身意识和感觉已经相当模糊，对大法的认识也仅存了理性的这一念，但这一念却异常的坚定，坚不可摧。就这样，在正念和睡魔的拉锯战中我沉睡过去了。

第二天一醒来，我就接着发正念清理情魔，这次我能够清楚的分清它了。我用力把它从自己的身体剥离，不停的正念清除。刚开始，它以排山倒海之势企图回到我的体内，但我丝毫不放松正念，不给它任何机会。渐渐的，它的密度越来越小，气势越来越弱，终至无力反抗，大面积溃败。两个小时后，象海水退潮似的消失的无影无踪。就这样，那个折磨了我半生的变异的亲情终于在我持续发出的强大正念下消失殆尽了。至此我感到一阵轻松。

之后我去早餐，已经消失了近半年的《普度》音乐再次在耳边响起（另外空间的，半年之前的几年间总在耳边萦绕），我知道是师尊在鼓励我。

吃完饭我开始看《转法轮》。我已经有半年看不到新的内涵了，这次却是每句话都象翻花似的展现出大法无尽的法理，让我再次感受到沐浴法中的殊胜和幸福。一讲看完后，心境澄明，了无牵挂，感到无边的自在。再回想亲情和亲人的所谓不公，已是遥不可及的另一个世界的事情，似乎和自己没有任何关系。

这时离我与朋友倾诉的时间仅仅只有四十八小时。四十八小时，在我二十年的修炼生涯中只是短暂的片刻，我却跨越了一个多年来自认为是天堑魔障般难以逾越的关卡，顺利的踏上了坦途。这一切都是师尊为我悉心安排和加持的结果。我感受到了师尊就是要把我们度成的无量慈悲和浩荡佛恩。用尽人间的语言也无法感恩师尊于万一！

这次最明显的感受不是过关的喜悦，而是感觉时间真的是很紧了，再也容不得我们走走停停，或蹒跚而行，不然师尊不会这么急促的点化和敲打，几乎是牵着我一路飞奔。写出此文，与同修共勉，在最后的关头一定要抓紧时间，不要耽误在红尘之中，辜负了师尊的殷切期望与慈悲救度。