一个人的海阔天空

结伴讲真相的同修回来两天又去外地了。只剩我自己了。我的依赖心如此强烈。孤单寂寞甚至彷徨涌上心头。这么多年，几乎没上过班，都是依赖丈夫养活。除了讲真相，接触人很少。和同修讲真相，一般也都是我开口讲的多。但是就是希望有个人在身边，那样心里才踏实。我觉得是自己信师信法程度不够。人啊，真的就是这么难度啊。

在我快要结婚时，那时刚刚得法。大姑姐也刚刚得法。大姑姐的丈夫在外地上班。我在她家住宿，晚上师父的照片里发出了四个多小时的音乐，简直是一秒钟一变，都是人间没有的。后来的修炼中，大姑姐邪悟了。我经过师父无数次的救度走到今天。人，你还要怎样的慈悲才能让你彻底褪去红尘的污染，坚定你的神念？我觉得自己真的是悲哀透顶。我真的是无法面对师父的浩荡洪恩啊。

我决定自己去讲真相，发资料。我们地区有几十个村庄，由于那里大法弟子少，离城里比较远，所以那里几乎是空白区，没有发过资料。我决定今年把那里发遍了，我带着一百多份真相资料出发了。以前自己都是晚上在城里发，白天发几乎很少。尤其最近好几位同修很短时间被抓，有两位同修就是在那里被抓的，心里也有点顾虑。但是当我踏上去村庄的道路，我的心里就踏实了。我的包里装了两张我抄的师父的讲法。最近看到同修们的背法，心里好羡慕。以前当别人问到我的最大遗憾是什么时，我说，我对我女儿情重，我最担心的是我被抓了没人管她。但是我现在想说的是我没把法背下来是我最大的遗憾，我要争分夺秒的多背法。

到了村庄，现在这个季节，冷暖相宜。时不时的会出来人，有的家里还开着门。我发着正念，挨家挨户的发着资料。偶尔看到有人，就躲开一下，或者到另一条巷子里发。大概有一个来小时，我把资料发完了，心里一身轻松。是啊，哪里还有比救人更让人感到幸福快乐的呢？那种因无私带来的神圣的感觉。那种因心生慈悲散发的明亮的光辉，那种因付出而拥有的纯净的心态，这都是常人所不能体会不能拥有的。而且发资料的时候，真的感到师父就在我身边。护法神就在我身边护法。哪里还体会出怕心和孤单寂寞的感觉呢？只感到每次的付出空间场都纯净一片。真是体会出清除邪恶让众生得救的海阔天空的感觉。

骑着电动车走在回家的路上，喜鹊又叽叽喳喳的叫起来了。是的，每次我讲真相它都这样对我叫。是在祝贺众生得救吧。明天我要去离家二十多里地的大集市场讲真相。这几个集我们坚持了半年多了，因为城里几个老年同修长期坚持讲，偏远点的地方没人去。而且那里同修很少或者没有。现在同修去了外地，只有我自己去讲了。但是我已经没有太多依赖的感觉了。而且我还发现我不只是依赖心，还有一种共产邪灵天塌下来大家死的意识。有人作伴被抓了心理平衡，又不是我自己被抓。原来很多心找到根都是这种邪灵作祟，我要信师信法彻底清除它。

而且讲真相我也挑着讲，觉得过得好的人利益心大，不容易接受。年轻的看电脑多，受毒害深。而且看到男的有点惧怕，因为上次被抓就是被男的抓走的，有些阴影。而且我觉得和自己的情欲没彻底断掉也有关系。这些不好的人心都影响着众生的救度。真是没那么大的慈悲心啊。看到同修的文章里说挨家挨户讲真相。差距如此之大，真是汗颜。以后多背法，努力精進，修出更大慈悲心，多救度众生吧。

回到了家里。女儿出去了。我给她发了条信息。发完后，手机上自动显现出一条信息：为自己创建一个表演的舞台。哪怕舞台上只有你自己。

是的，一个人的救人之路。一个人的风雨征程。一个人的海阔天空。只是为了救你，众生。