【正见网2021年07月11日】
执着儿女情 从一无所有到实修后柳暗花明
师父在《轮法轮》中讲：“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。你就执著于那些东西，你就修不出来。任何事情都是有因缘关系的，人为什么能够当人呢？就是人中有情，人就是为这个情活着，亲情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事讲情份，处处离不了这个情，想干不想干，高兴不高兴，爱和恨，整个人类社会的一切，全是出自于这个情。这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”
我有个女儿，遇人不淑，嫁给了一个日本人后代，他父母离异从小来到日本，是父亲带大的。他因为对我女儿特别好，表面功夫做的也不错，我在不了解底细的情况下同意了这门亲事。不料结婚后才发现，这个孩子竟然是个惯偷，还有黑社会背景。从此我们每天都提心吊胆的过日子，他犯了案被抓进去后，也曾去看守所看他，给他讲了很多做人的道理。因为我和女儿家离的很近，所以一出事，女儿就往我家跑，他们常常吵架，他还不让我女儿要孩子，所以女儿每次都哭着回来，过几天后他又哄她回去。一做案，警察就来家里搜查，搞的整栋楼都不得安宁。
那時我女儿刚刚走入大法修炼，他不同意女儿学大法，让她在大法和家庭中做出选择。为此还动手打她，我心里难过，但又不知如何是好。有一天，天下着雨，我女儿哭着回来说：“他把我赶出来了，把我打的眼睛都打肿了，胳膊也疼。”丈夫生气了说：“我都没有舍得打我女儿，他敢打你，我去找他去！”我和女儿从法上交流，师父在《转法轮》中说：“你要想修炼，人的情就要往下放。”
一次在他的逼迫下，我女儿最终选择了大法，他们离婚了。可是离婚后他还是来找女儿，女儿上下班他就去工作单位找她，不让她回家，让我每天都为她担心。这样我们全家决定买房子离开这里。那天女儿告诉我，说她梦见她自己是个皇后，和皇帝(前夫)一起坐着金色的车，往皇宫里去，他给了她很多的珠宝礼物。原来是女儿欠他的，他们生活了六年，女儿也受罪了，欠了他的债，用了六年的时间还完了。至此他再也不来打扰我们了。
我们搬到了新房，房子宽敞明亮，我出门坐车去洪法也很方便。每月只付不到十万日元的贷款。当時我女儿一个月挣不到二十万，我丈夫每个月有三十万的收入。我们生活过得还不错。可是好景不长，两年后我们去纽约参加法会，同修给我女儿介绍了一个澳洲的同修，这样女儿结婚嫁到了澳洲。就剩我和丈夫两个人了，生活也还无碍，又过了一年，有一天他回來说单位倒闭了，他失业了！我感到震惊，心想房子贷款该怎么办啊？我面临一无所有了，如果没有钱付贷款，银行就要收回我们的房子了。我只能求师父让我卖掉房子，我想修炼的人应该是有福分的，修炼的路是师父安排的，我为了女儿，为了不让她受前夫的骚扰买了房搬了家。因为亲情不去，给自己招来这么大的难。哎！弟子不争气啊！
卖了房子，我真的一无所有，每年去澳洲探望女儿或者参加法会，回来后我都是住同修家。居无定所，又没有钱。真的尝到了被情所累的滋味。也彻底感受到了修炼是多么严肃啊，最对不起的是师父，觉得自己又给师父添了很多麻烦，心中痛悔不已！
一次去澳洲回来，下了飞机已是晚上十点多了。在一个月前我就给丈夫打电话说到时候回来，让他给我找个住的地方。下了车，他看到我说：“我带你去吃饭。”我们结婚30多年，他从没请我到饭店吃过饭，这次怎么了？在车站不远处的饭店吃过饭已经12点了。我说：“我累了，住的地方你给我找好了吗？现在都半夜了。”半天，他说：“没找到住的地方。”我呆在那里，半天才反应过来：“你在说什么啊，没有地方住，你还带我吃饭？”我无语了，泪水滚落下来。对他说：“你走吧，我不想再见到你，你走吧。”我仰望星空，我不知道我在他心目中算个什么？！我真的想跑到近在咫尺的桥上跳下去。我站在空旷的广场上冲着天空呼喊：“我该怎么办？师父弟子该怎么办？”这么大的日本没有我的立锥之地？我求师父帮帮我。我的手不知怎的一下子碰到衣兜里的电话。我掏出电话，擦干眼泪，一眼看到T同修的电话，前几天他就给我打电话问我什么时候回来。我拨通了他的电话，电话那头：“阿姨回来了。”我的泪不争气的再次滚落下來，哽咽地说：“我现在在马路上，没有地方住。”就说不下去了……他马上说：“快上车，到我家来。”当时还有个同修也住在他家，T同修就让那个同修去车站接我。已经是最后一班车了，下了车我看见同修，一句话也说不出来，就只有哭。
心中对丈夫的恨不断地翻滚，我恨他，我这三十多年的付出，我的一切甚至连命都快没有了。要不修炼我恐怕只剩一把灰了……我躺在床上睡不着，静静地思考。
想起师父在《转法轮》中的话：“作为一个炼功人就是应该这样的。凡是在炼功中出现这个干扰，那个干扰，你自己得找一找原因，你有什么东西还没有放下。”
我放不下对女儿的情，害了他，也害了自己，对他还起了怨恨心，我们俩能成为夫妻也是缘份，为什么我总是站在自己的角度想问题呢！我太看重自己了，他也不是故意不给我找住处，他一定是尽力了，是实在没有办法啊。我只想着是别人对不起我，想想他为这个家也付出了很多，他上班的时候成年在外面跑，饥一顿饱一顿的，他那時是釆购员，经常跑外地采购，多不容易啊！这次买房卖房他也操心上火，没有地方住，他就住在宿舍的一间屋子里，里面住着三个人还得自己做饭。大家用一个炉子轮流洗澡。
师父在《欧洲法会讲法》中说：“人想怎么做呀，人想怎么发展呀，人想把社会达到什么状态呀，人想自己说了算，可是到今天为止人从来都没有说了算过。”我想我已经修炼了，有师父有大法就行了，我明白了一切都自有安排。悟到这儿，感觉师父把我身上怨的物质拿掉了，也不怨他了，心里敞亮了。
第二天炼完功我去区役所找到了负责人，谈了我的情况，告诉他我丈夫失业，我们不得已卖了房子，现在我们也没有工作，就没有收入，连住处都没有。他们了解了我的情况，商议后决定给我解决生活问题，生活费和住房都得到了解决。对他们的帮助我深表谢意，其实我知道这是师父给我解决的，因我去掉了怨恨心。只要实修，师父什么都给弟子做。
再去怨恨 放下夫妻情
师父在《转法轮》中说：“可是往往矛盾来的时候，不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”我每天早上炼完功就出去洪法，晚上学法。一年四季没有休息日。有一天老家妹妹打电话给我，说我丈夫领个女人到家里去了，还领她到处旅游，我婆婆也回去了，那个女人都叫妈了。过几天儿媳妇也告诉我：“老妈，老爸在中囯有女人了。”我的邻居也告诉我：“你每天不在家，他们就在网上聊天。”他们还告诉我，他们的关系都很久了，我不相信这是真的，原来所有的人都知道，只有我像个傻子似的蒙在鼓里，还对他一心一意的。心想他简直就是个骗子，骗了我这么多年。
有一天，我出门刚走出去不远，就又返回來取忘拿的东西。我最不想看到的一幕发生了：电脑打开着，我听见，也看到他们的对话，感到好恶心。以前所有认识我的人都说：一朵鲜花插在牛粪上。这么多年，他不会疼人，也不会说好听的，还做这么龌龊的事，我恨当初为什么选择他，当时那么多人追求我。我跟他三十多年了最后竟然这个结局。天哪，感觉我的世界坍塌了！为自己感到不值，这一生我为他付出的一切像电影一样一幕幕在我的脑海展现，然而，他却这样的辜负我，新仇旧恨一齐涌上心头……
他每年都会回国，我从不过问也没想过他还有这么一手，他头一个月就把机票买好了，下月的开支给我留下来生活费，其余的钱他全部拿走。原来是给了那个女人！太过份了！我不知道我有什么地方对不起他，这简直太残忍了。我无法接受，更无法原谅，恨不得马上离开！痛苦的感觉快要令我窒息，我要离婚，这样不行，每天面对他感觉自己的精神都快崩溃了。我压住心底的火跟他说：“我们离婚吧，这样大家都痛苦，你把我当什么了，我还沒有死，你大摇大摆的领女人到我家，我家没人了！你欺人太甚了！”我越说越委屈，泣不成声。
他一声不吭任由你怎么哭闹他也不理你。一个晩上我都沉浸在无尽的痛苦中，不能自拔。第二天我就去区役所离婚，我脑子里什么也想不起来了，心中被痛苦塞的满满的。我只有不停的哭泣……走在马路上，就好像马路只属于我，我看不见任何人，看不见信号灯，看不到人，也看不到车。就跟疯了一样，忽然一辆十吨大卡车停在我的腿前面咔咔咔的响，司机连着按了几下汽车喇叭。我才猛然清醒过来，我呆呆的站在那里，车辆都停了，马路上所有的行人都停下来看着我。司机打开车窗狠狠的骂我，我木木的站着，擦去泪水，深深的给他鞠了一躬……
我让恨冲昏了头脑，失去了理智，我忘了自己是个修炼人，刚才要不是师父保护，说不定我就命丧黄泉了。我渐渐清醒了过来，到了区役所拿到表格添上名字，等晩上他回來跟他说：“请签字吧，我签完了。”他不作回答。我说：“签吧，分开对我俩都好。”他不理我，过了一会儿然后告诉我：“字，我不签，我也不放弃她，即使离婚，我也不会娶她，是我对不起你，但字我不签。”我伤心极了，怎么办？我该怎么办？
那几天，法也学不進去，出门走路都摇摇晃晃的，感觉这个关太大了，真的过不去了。我每天都哭，哭得快泪流成河了，我的头脑中除了怨恨、难过，什么都没有，还没有人可以诉说。一天晩上，我做了个梦，我们那么多的大法弟子都在海边，海水是那么的清澈，水里的石头都看的那么清楚，我们站在水里，水有尺深。大大小小的鱼儿在腿间游来游去，我们一起交流，我丈夫也在那里，和大家开心的交流着，海边有一张桌子，两个板凳上面坐着两个人，她们拿笔正写着什么，其中有一个是澳洲同修叫苏三，每次去澳洲我们都一起交流，洪法。我一看到她也坐在那里，我走过去对她哭着说:“帮帮我，我要离婚，他不签字我该怎么办？”我哭的那么的伤心用哀求的眼神看着她，她望着我说：“望月，对不起，我帮不了你，他不签字，我真的没办法。”我哭醒了，枕头都被哭湿了。我坐起來，擦干眼泪，想着刚才的这个梦，我要认真思考一下了，她名叫苏三，为什么叫苏三？是师父在点化我吗？我悟到苏三反过来的话应该是三思，做事应该三思而后行啊。我怎么那么执著非要离婚，非要签字，一味的想他的不好，想自己怎么怎么受了委屈，我心中只有自己，是希望以我为中心，符合自己的意愿才高兴，反之就不干了，就开始钻牛角尖了。我让怨恨把我折磨的这么苦，我不成了一个常人了吗？甚至是连个常人都不如了。我静静的回想着最近所发生的这一切。
师父在《转法轮》中说: “在修炼中，在具体对待矛盾的时候，别人对你不好的时候，可能有两种情况存在：一个是你可能生前有过对人家不好，你自己心里头不平衡，怎么对我这样？那么你以前怎么对人家那样？你说你那个时候不知道，这一辈子不管那辈子事，那可不行。”师父在《转法轮》中还说：“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。”这么多年我一直觉得是他欠我的，我恨他，恨得那么深。我从没想过他的感受，我修炼了，也不需要夫妻生活了，这么多年我修心断欲，可他是个常人。我每天学法，炼功，发正念，讲真相，吃，吃不到一起，他吃肉我不想吃，常人的话我又不爱听，我们活在两个世界里。
师父在《转法轮》中说：“我们这一法门，在常人中修炼的这一部份，要求就在常人社会中修炼，最大限度的保持着和常人一样，不是在物质利益上叫你真正失去什么东西。”是呀，我修炼了什么也不要了，什么事我都要求他，总是站在自己的角度上去看，那么自私，怨恨他不能随和我，这个怨恨心压的我喘不过气来。我是修佛的啊，而佛是慈悲的啊，师父的弟子应该做到师父要求的“真、善、忍”，我没有忍，更没有善。我要去掉怨恨心，它是假我，不是真我。师父在《转法轮》中说：“大家知道，达到罗汉那个层次，遇到什么事情都不放在心上，常人中的一切事情根本就不放在心上，总是乐呵呵的，吃多大亏也乐呵呵的不在乎。真能做到，你已经达到罗汉初级果位了。”说是放下，可怨恨心不肯死啊，还常常往外返。我就多学法，走路背法，有时间就念诵九字真言，让自己时刻溶入法中。
慢慢的，我去掉了很多怨恨心，不断的去掉私，放下自我。有一天他做好饭招呼我来吃饭，我真诚的对他说：“我原谅你了。他不好意思的说：“是我对不起你。”
放下对婆婆的怨恨 修炼环境改变
过了三年，我申请到了政府的福利房，我很高兴，终于有自己的空间了。拿到钥匙我就开始打扫房间。这时我婆婆来了，这一来居然就住下不走了。她有自己的房子她不住，国家给她换了4次房子了，她还不高兴，每天骂骂咧咧的。那时，我的腿走路不便，我的新居就只有两间屋，她就占了一间，我们夫妇俩一间，房子非常窄小，屋子里摆上家具就没有太多活动空间了，丈夫人高马大的，我晩上起夜都困难，再加上当时腿还在消业，去个厕所都得连滾带爬的。这时，我的怨恨心就又上來了，开始还能忍住，心想也许婆婆过些日子就回自己家了。可是我想错了，她根本就不走了。她每天什么也不干，还要我照顾她，她不开心就骂。有一天我问她：“你除了骂人还会什么，这个家的人都死光了，你只有这一个儿子了 (指我丈夫)，你把他骂死了，你也没有好日子过啊，政府给你房子了，你怎么不去住啊？”我忍不下去，有时忘了东西回家去拿，看到她正拿着电话在跟别人在骂我。我觉的她是克人精，她的两个丈夫，两个儿子，一个女儿都那么年轻就被她克死了。从她回日本后，她的两个弟弟姐姐也都死了，在她心目中，只有她自己。有时我也在忍，可是她却变本加厉越来越过分，我做好饭给她端过去，她又端岀来倒在鍋里自己再盛上。
动不动就开骂，问她为什么，她说你不知道啊，我说不知道，她就说不知道就算了。我做饭，她打开门缝偷偷的看我，跟做贼似的，上厕所她不开灯，从小窗口里往外看，有时碰上会吓我一跳，有時她又一声不响地突然站在我背后，跟鬼一样，吓得我心砰砰地跳。婆婆还和丈夫吵架，等我回来就改成骂我，我的忍耐真的到了极限。有一天我说：“你那么了不起，还住在这里，你对我好吗？说骂就骂，这些年，我没钱，你给过我吗？我没房子，政府给你四个房子了，你帮过我，说让我去住了吗？你那些孩子都死了，又想来把你这个儿子也闹死是不是，这个家你从來没有一天安静过。”她不说话了……
我真的不知道我欠了她多少，我不在家的时候，她就把我的东西扔了，每月我还要陪着她去医院看病，她每年都要住院，有次我带了三个大包，准备帮她住院，我拿着那些包沉甸甸的，她还装做病重，让我用轮椅推着，检查了半天，医生说：“你没有病，回家吧。”她不走，就坐在那里，好一会儿，医生又说：“你没病，回家吧。”我都觉得不好意思，就到门口等。医生走近我说：“她没病，你带她回家吧。”我无可奈何的对她说：“你走不走，医生说没病。”然后就推她出门。她到了门口叫了辆出租车，提上三个包坐上车就一溜烟儿的走了，把我一个人扔在那里。晩上她又跟丈夫告我的状，我好委屈，受丈夫的气还要受她的气，觉得自己怎么这么倒霉，这辈子遭的罪，受的苦再次涌上心头，我想离开他们，可是又离不了。
真的这辈子都不想再见到他们，感觉太难过了，就一气之下去了澳洲女儿家。和他们在一起，每天都开开心心的。跟他们在一起我忘记了一切烦恼，和那儿的同修学法，交流，洪法，讲真相。时间一晃，签证快到期了，我想，不能总是躲避，记的师父在《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉中说：“哪块碰到困难了不能躲着走，哪有问题哪就需要你们去解决、就需要你们去讲真相了，你们一定要记住这一点！”我不面对自己的关，那哪算修炼啊，在修炼上我不能当逃兵啊。师父在《转法轮》中还说：“我们这一法门就是直指人心，在个人的利益上，在人与人之间的矛盾当中，能不能把这些问题看淡看轻，这是关键问题。”我平静下来，回到日本的家，前几天还好，过了几天那些怨和恨又返上来了，我就和同修交流，那个同修是开天目的。她说：“你知道吗？有一世你把人家从城墙上推了下去。”我不知道，也看不到，可一切都是业力轮报，那么现在人家这样对我，也是公平的。是我欠的债，应该还，我感觉怨恨心变小了。我把心放下，心想一切随缘吧。之后，我就默默的不做声了，她看我不出声，就更来劲了，把尿倒在洗碗池里，上厕所故意的整一地的屎尿，踩我一脚。我无怨无恨的收拾好。想着师父在《转法轮》中说的: “难忍能忍，难行能行”。
有一天晚上，她大声骂我，真是把我祖宗十八代都骂遍了，我笑着看她骂，这時我丈夫正在泡澡都听不下去了，从澡堂里跑出来对他妈大声喊:“你去死吧，天天闹，没有一天安静日子，人都让你搅死了，这个家也要玩完啦。”她不出声了，回了自己的房间。我对丈夫说：“算了，我还是找房子搬出去吧。”我找了房子，回家告诉丈夫：“你也别生气了，当初你求我让她留下来，谁知道是这样，我出去就好啦，我出去找个扫地的活，自己掙房钱，那2万五千我吃饭买票用。”他说：“你都快奔70岁的人了，哪个地方会要你，别去了，就在这儿呆着吧，今后你什么也不用干，也不用做饭，我来做，你愿意去哪儿就去哪儿，愿意干嘛就干嘛，也不用你买菜，我还没死呢，有我在没事的。”我反复思考，正法现在到了最后，现在是抓紧救人的关键时刻，只要她没有干涉到我证实法，我为什么要走呢！修炼要堂堂正正的做好三件事，我不再怨恨，放下那个高高在上，唯我独尊的心。我真的要做到慈悲，宽容别人。
师父在《转法轮》中说：“你能忍的住，但心里放不下，这也不行。”我想，我的忍也没有做到心甘情愿的忍，而是含泪在忍，这么多年的怨恨心一直没有去掉，是我把它养大了，反过来它来控制我了，让我变成一个不善的人，我要返本归真，就要修掉它，而它不想死就来干找我，它不是我，我是主佛的弟子，怎么能让它来左右我，控制我？！我要消灭它，彻底的消灭它，我要返本归真，要和师父回家。
我每天发正念，走路，坐车，有時间就在心里念着：“灭掉怨恨心，不平的心，我要回归善良的本性。”虽然这样做，但有时候还是不停的返上来，我就想：那不是我，我不要它。我说：“师父我不要它。”渐渐的，我感到我的心变了，家里也趋于平静了，她也不和我吵架了，她现在有政府安排的护理人员照顾，也不需要我陪她去医院或买东西了。我的修炼环境在逐步变好。
我想起师父在《洪吟》〈做人〉中的法：“为名者气恨终生 为利者六亲不识 为情者自寻烦恼 苦相斗造业一生 不求名悠悠自得 不重利仁义之士 不动情清心寡欲 善修身积德一世”。
我在写这一篇的过程中感受到师尊又给我拿下去很多怨恨的物质，感到一身轻松。我要继续努力彻底改变自己，去掉修炼人不应该有的所有执着心，跟师父回家。
（待续）
