【正见网2009年12月03日】
一、过亲情关，走出来证实法
我修炼法轮功已经将近3年了。修炼初期，我先生反对我修炼，而我自己脾气急躁、好胜，刚刚得法法理不清，没有做到向内找，认为他只要反对我学法炼功，他就是被恶魔控制，就跟他对着干。认为自己做了家务就行了，根本没有把他当作一个要救度的生命。只管自己抓紧点滴时间学法，而忽略了家人的感受。
当时只觉得自己没有错，为什么要低头向他认错。比如，一个周末，在家学法。老公突然过来问我：“为什么厨房里有一股难闻的味道？”我头也不抬，脱口而出：“是因为你身上有妖怪，连厨房都给你弄臭了？你要不信大法，看你怎么赶走妖怪？”老公本来心情不顺，当时听了狠狠扇了我两个耳光后走了。
当时我眼泪哗哗直下，非常委屈。我边哭边强迫自己静下心来学法。学着学着，突然意识到，自己被魔利用了。一个修炼人怎么能说这样的话？我一边抹泪，一边请师父原谅我，我错了。
安静下来后，我开始炼功，在炼到第二套功法的头顶抱轮时，老公又走了進来，他看到我举着胳膊，就开始挠我的胳肢窝。我求师父加持，我无论如何也不能受干扰，否则，以后炼功他就会一直干扰我。就这样，老公挠了一阵，发现我无动于衷后，无聊地去了另一个房间。这一天炼功状态特别好。
这种事情后来基本上不再发生。但由于老公是非常顽固的无神论者，所以他强烈反对我炼功，而我偏要炼，还想说服他也来炼。两个人就像斗牛场上的两头牛，谁看见谁都红着眼，互不服气，互相不说话。
后来我开始背法，越来越多的法理显现在我的眼前。有一次，我问自己：你是要回家呢？还是要跟老公争个对错？我自己回答自己：我要回家。我要放下我好胜的心。这个念头一出，马上一个念头打進来：“给老公写封信”。这样，在去年年底去德国法会之前，我给老公写了自结婚以来的第一封信，在信中，我非常恳切地告诉老公：我珍惜这个家，如果我有错的话，我可以改。只有一个要求：我不放弃炼功。
在法会期间，与同修交流此事，同修给我的两句话，我永远记在心头。第一句话是：家庭中无论发生了什么事，不对的永远是你，因为你已经修炼了，修炼人怎么会跟常人发生矛盾呢？第二句话是：要想参与大法项目，必须把家庭问题解决好，否则，干扰太大，很难做好大法项目。第二句话对我的震动非常大，因为当时自己非常想参与大法项目，但总觉得家里象有一颗定时炸弹，搅得自己心神不宁。
在从卡尔斯鲁返家时，赶一趟轻轨。因为一想到回家，心里真是七上八下，不知老公读了信后的感受是什么？尽管心里非常难受，在等待轻轨到站时，我还是微笑着让所有的人先上车，然后，自己才提着沉重的行李，找了一个角落坐下。车行两站后，一个德国老太太蹒跚着走到我跟前，抚着我的肩膀说：“你是一个非常好非常好的女人，希望你一切都好！”我的德语知识很少很少，只能听懂一些非常简单的话，但那天，她说的每一句话我都听懂了。我马上眼泪滚了下来，我不能理解她为什么能看到我的心，但我肯定是师父在鼓励我。
回到家，我一反常态，温柔地跟老公说话，他不理我，我还是不停的问东问西，他终于忍不住笑了。我心中也在暗暗窃喜，觉得自己终于闯出一关了。没想到更严重的事还在后面等着。一次老公与他父母通话，他父母问及我的情况，老公说我一直在炼，还经常出去活动，少则一两天，多则一星期不回来。从我后来的旁敲侧击中得知，他父母支持他与我离婚。
一天，老公突然跟我说，他已找了律师，准备跟我离婚，孩子归属于他。我听了大吃一惊，我没有吵闹也没有哭，我只说让我想一想。我想到，每一个人的婚姻都是前世因缘所定，是天上神的安排。同时，这也是我的修炼场所，我必须要珍惜。
因此，从常人的角度，我列举了种种离婚给家庭和孩子带来的不幸与经济上的损失，同时，我既不亢不卑继续我的大法修炼及大法活动，又像以往那样不间断地做家务，对他好，对孩子好。另一方面，我主动和公公婆婆沟通，说明每个人有自己的想法，为什么非要让我离开大法，重回佛教呢？后来公公婆婆不再支持他儿子离婚，对于我的信仰，他们也不管了。
以此同时，我把师父的《洪吟》中的《做人》等诗词发送到老公的电子信箱，也经常摘录明慧网和正见网上的文章给他看。在今年九月我去汉堡参加大法活动。回来后，老公第一次主动跟我讲话，说撤销了律师对我的离婚申请，并问我恨不恨他？当时，我只回了简单的一句：“不恨”。因为，那时的我，心中早已充满了宽容与忍让。
二、神韵推票过程中的修炼
2008年4月是神韵首次来慕尼黑演出，那时，自己刚刚得法一年还不到。一开始一位同修跟我说等演出团来了以后，要我去帮忙熨衣服，当时听了心里非常高兴，谁不喜欢看到演员哪？但演出前2天，我被告知人手已够，不需要我了，让我继续去街上发报纸。我当时伤心透了，整个晚上不能入睡。通过向内找，我找到了一颗想让别人重视的心。因为从小到大，学习成绩一直很好，一直受老师与同学的重视。如今，一旦被人忽略，就觉得很受打击。当时我平服了自己的这颗心后，第二天又上街分发报纸去了。
因为当时很多同修去帮助熨衣服，做饭等，街头上已经没有多少同修在分发报纸，有很多的仙女装剩了下来。有同修建议我们每个人穿上仙女装来分发报纸，我挑了一件漂亮的清朝格格装，开始在寒风中发报。
突然，我发现离我2~3米外，一对异国夫妇手持相机，不停地看着我，被人这样看着，我心里不自然起来，马上走到马路对面去分发报纸。可是，不一会儿，又看到那位先生在不远处对着我拿着相机想拍而又不敢拍的样子，心中突然美滋滋起来--“可见自己还不难看哎”，想到这，心头一惊，我来干什么来了？赶紧给他们递上一份报纸，让他们拍了个够。然后，心里默默地祝福这对夫妇永远记住“法轮大法好”。
去年，纽约法会期间，遇到把大法介绍给我的那位同修，说起了这件事，他听了大跌眼镜：“你们德国大概没人了，你也可以穿仙女装啊！”尽管自己当时神色不动，但心情大受挫折。仅有的一点爱美之心终于给彻底去掉了。今年初，法兰克福和柏林神韵期间，我发报纸时心情淡然而平静，没有了爱美之心，没有了强调自我的心，只有一个念头，希望能救度每一个与我有缘的生命。
记得去柏林一个社区发报时，天刚刚下过雨，脚踩在泥泞地里，心头涌起千头万绪，望着一个个寒风中站立的信箱，想想自己从遥远的中国远隔重洋去了澳洲，又飞过千山万水，来到德国南部，今天，又辗转来到东柏林，就为了送上这份报纸，来拯救这里的生命，真不知有多深的缘哪。当时眼泪不住地流，觉得自己心的容量在不断地扩大、一阵阵的暖流通透全身，真正体会到什么是慈悲的巨大能量。也许这里有我曾经的亲人和亲朋好友。我用最爱怜的目光对着信箱和报纸，告诉他们，快点叫醒你们的主人，唤醒他们生命最深处那善良与纯真的本性，告诉他们快点回家。
三、否定间隔向内找
由于我还没有完全修去自命清高的执着，也由于自己得法时间不长，很多修炼中的理还没有悟到，所以每每参加活动，总看到不信任的目光，心里特别难受。想到自己是个修炼人，修炼路上没有偶然的事，既然这种事情发生在我身上，总有我要去的东西在里面。所以努力去做到忍受屈辱，不争不辩，内心里却是天翻地覆。当时家中有关，同修中又有这种无形的压力，真的是里外不是人。几度想，我为什么要承受这种不属于我的心里煎熬呢？几次有想回去做常人、逃避矛盾的念头冒出，但是我放不下大法，我的人生已经归属于大法，我合十站在师父的法像前，告诉师父我要回家。
我拼命学法，背法，背到韩信能受胯下之辱，为什么自己就不能忍受别人的不信任呢？我难道比一个常人还不如吗？我告诉自己：放下自己，一切都会过去的。师父在《精進要旨》里一篇题为“真修”的经文里说：“佛为度你们曾经在常人中要饭，我今天又开大门传大法度你们，我没有因为遭了无数的罪而觉的苦，而你们还有什么放不下的呢？”
我问自己：为什么这么在乎别人对自己的态度？终于我找到自己一颗爱面子的心，找到了一颗总想处于别人上面，而不甘低于人下的心。记得有一个佛家故事《承担》中讲到一个双目失明的和尚主动去承担不属于他的错误，在庙宇中潜心修佛的故事，跟他相比，我的心胸太小太小了，离那种博大而无畏，祥和又慈悲的境界相差多远哪。因此而一再告诫自己：不要动任何常人心，我是来修大法的，我要回家。
想到自己得法时间不长，于是在学法上，我非常精進。利用工作和做家务的空闲时间，《转法轮》我已背了两遍了，正在背第三遍，尽管背了后头忘了前头，但是背法带来的提高真的是无以言表，师父给了我很多很多，真的是“学法不怠变在其中”（《洪吟二》）。尽管我知道修炼要吃很多苦，但我一定会将修炼的路走到底。
谢谢师父！谢谢大家！
（二零零九年德国法会发言稿）
