解体对女儿的情

当我写下这个题目的时候，内心可谓是五味杂陈，这么多年了，对女儿的情一直无法释怀，让旧势力钻了空子，给自己增加了魔难。今天写出来望有类似经历的同修借鉴。

我在结婚前就已经得法修炼了，但由于没有实修，所以磕磕碰碰，一直无法提高，也不知道向内找，根本不会修炼，对执著的认识也不够深。

结婚之初，因为各种复杂的原因，我和丈夫的感情并不好，所以我把所有常人式的情感都投注到了女儿的身上，刚刚生下她的时候，莫名其妙的就会看着她默默的流泪，觉的自己为什么要把她带到这个世上来吃苦，漫漫人生路，她会经历多少无法预测的磨难。我在心里默默下定决心要帮助和守护她，让她一生快乐。此种心理，如果出现在一个常人身上肯定无可非议，因为常人就是为情活着。但作为一个修炼的人，一个注定要出尘的人，一个得了法的人，为什么不用大法中的真理来衡量问题呢？师尊在《转法轮》中告诉我们，“在一个人降生的时候，在一个特殊的没有时间概念的空间当中，人的一生已经同时存在了，有的还不止一生呢。”所以，每个人的人生都有自己的人生轨迹，别人是改变不了了。认识到这一点，不应该淡然和豁达吗？儿女情不去，带着这样一个强大的执念，这样一个强大的羁绊，怎么能够修的出去，到头来只能是害己又害人。

女儿小时候身体羸弱，经常发烧去打吊水，有时候一个月要上好几次医院。每次发烧我都会立即带她去医院，从没有想着给她读读法，用一个大法弟子的方法去解决问题。心里想着，女儿没有修炼，师尊不会管的。从这一点上也看出当时的我对法并不坚信。同时也是因为这份不坚信才会导致我对女儿付出了那份完全常人式的焦虑和关爱。

那时候的我，最喜欢看着女儿快快乐乐，嘻嘻哈哈，蹦蹦跳跳的样子，每逢此时，我内心就如同灌了蜜一样的甜。

记得那是个五月的午后，刚刚上一年级的女儿在床上熟睡，亲吻着她的小脸，突然的悲从中来，一个念头在脑中浮现，“如果我圆满走了，她一个人怎么办呀。”内心一阵酸楚，眼眶也湿润了。

几天以后，我被邪恶绑架迫害。事后反思我当时的修炼状况，自己哪里有漏被钻了空子，当时想到了长期没有去的怨恨心，但还是没有想到这个情的执著。

被迫害以后，年幼的女儿追赶着囚车，哭喊着要妈妈的情景总会让我泣不成声，泪流满面。

从黑窝回来以后，我对女儿的情更重了。

但这畸形的爱和情不仅影响了我修炼，也常常会伤害我们彼此，那种相爱相杀的惨烈，至今还在我眼前。因为过度的担心女儿，怕她受伤害，我严格要求她按照我说的所谓健康的生活方式去做，早睡早起，按时吃饭，不吃垃圾食品，不熬夜，多运动。有时候都神经质到，看到女儿坐那儿时间长了都会训斥她，为什么不走动走动。极大的不安全感和控制欲，让我焦躁不安，完全没有了一个修炼人应有的理性和慈悲，极端的时候甚至大喊大叫。对女儿也是完全没有耐心，更多的时候是冷嘲热讽，尖利刻薄。过后又是无比悔恨，向女儿道歉。女儿哭着对我说，我不要跟你讲话，你太喜怒无常了。当时的我被情控制的已经失去理智了。

我曾经跟女儿说过一句话，我说，“你难过，我就会难过，为了不让我自己难过，我就不能让你难过。”所以情从根本上来讲是自私的，是完全为私为我的。从修炼的角度来看，我有什么能力不让别人难过呢？别人有业力要消业，我还能挡着吗？这是爱她呢，还是害她呢？

痛定思痛，认识到了之后，我开始发正念解体这个情，没事的时候，我会默念，解体对女儿的情。很快，这个情淡了，我和女儿的关系却变的更融洽祥和了。没有了以前的牵肠挂肚，恨铁不成钢，却有了更多的温柔耐心和慈悲。原来情去了之后，真的是有慈悲来代替的。没有刻意的去改变自己，一切都是自然而然的。无论发生什么事情，我会耐心的听她把话说完，不去打断她，不去否定她，然后再轻轻说出自己的看法，让她自己做出决定。并且不再纠结，不再执著。

师尊在《转法轮》中说:“这个情要是不断，你就修炼不了。”我们都知道师尊在《转法轮》中告诉过我们，“这有一个规定：人在修炼当中妒嫉心要不去是不得正果的，绝对不得正果的。”我悟到，妒嫉心要不去就修不得正果，而情要是不断想修都修不了。所以修去对情的执著是多么的重要。