走出魔难，利用法律反迫害

回首这几年走过的路，从遭受迫害，到流离失所遭非法通缉，到与家人配合利用法律反迫害，自己仿佛度过了一段艰难时期。在这个过程中，剥离人心前的依依不舍，放下执著前的剜心透骨，邪恶疯狂骚扰时的心惊胆颤，走出人前的迷茫无助，都如炼丹炉外的熊熊大火，熔炼着我。从想利用法律反迫害到实践，我们用了一年半的时间。当初觉得千难万难的事，终究一步步在做，当初觉得不可能的事，终究一点点在突破，当初觉得遥不可及的道路，终究在一步一步的往前走，现在才明白，这就是师父给我安排的走出人走向神的道路。

一、遭迫害，正念不足流离失所    

几年前，我遭非法抄家绑架行政拘留后，因被看守所拒收后被“取保候审”。从拘留所回来后，我仿佛被一团浓浓的物质包裹住，怕心不停的往外翻，当一个人处于被抄家的房子中，风吹动门的声音都让我的心突突的跳。晚上总是做噩梦自己被抓，身体疼痛又仿佛在冰窖中总是感觉冷。而且总是发困，困到一闭眼自己就什么都不知道了。

我知道此时要做的是静心学法发正念找漏否定旧势力的安排，但是我的心静不下来，当时又处于新年时期，被各种琐事干扰的我精疲力尽又无力挣脱。我知道我需要利用法律反迫害，回家后我很快联系了公义论坛的同修，公义论坛的同修给了很详细的建议，让我申请行政复议同时递交信息公开申请，并向相关单位递交《刑事控告状》《解除取保候审 撤案申请》等等相关文书，同时也要向办案人员讲清真相。

我挤时间看着《法律反迫害手册》并准备着相关的法律文书，怕心使我犹豫着是否要走利用法律反迫害的路，侥幸心使我期待着说不定一年后就没事了，依赖心使我询问同修的意见并希望有个整体来帮助我。由于利用法律反迫害在我们当地还没有人实践成功过，大家大多对此多有顾虑，正当我准备好文书下一步就邮寄时，国保人员打电话让我去做笔录，在怕心的驱使下，我没有去，并离开了家，流离失所了。

二、有漏在大法中归正，否定旧势力安排

我流离失所到另一个地方，当地的同修给我提供了一个比较好的环境使我可以静心的学法发正念找漏，同时从法理上开导我鼓励我全盘否定旧势力的安排。

但是，刚刚开始的时候，我的大脑仿佛被一层薄膜把我和大法间隔住，学法时感觉法進不了心，学法中途发个正念我就记不起来刚刚学到哪里了，大脑好像不受控制的胡思乱想，连自己都说不出来在想什么，身体如坠入冰窖中难以形容的冷，盘腿从腰部开始难以忍受的疼痛，种种不正确的状态让我不知所措又信心全无。我把自己遭受迫害把目前种种不适的状态都归咎于自己没好好修炼而更加自责自卑而钻入牛角尖中出不来。

在同修的鼓励和陪同下，不管多大干扰都坚持学法并整点就发正念，一天同修拿来经文《关于副元神一文引起的波动》给我看，当我看到师父讲：“其实一切不符合大法与大法弟子正念的都是旧势力参与造成的，包括自身不正的一切因素，这就是为什么我把发正念作为大法弟子的三件大事之一来做。”时，脑子中阻碍我学法的薄膜瞬间掀开一般，当我再看法时，法能入心了。我的心境也豁然开朗起来。

在接下来的一个月里，我每天主要就是炼功，背《转法轮》，系统的学各地讲法，发正念。很快，之前的种种不正确状态消失，我也找到了自己被迫害的原因，根本执著未放，名利情都未放下，还想出人头地还想奋斗，色欲心没去，过份的喜欢打扮买衣服，求安逸心未去炼功三天打鱼两天晒网，长时间的学法不入心发正念不重视等等等等，这样一找，才惊觉之前的漏太多太大才被旧势力钻了空子，造成巨大损失。

我知道自己不能再陷入常人式的自责之中，当时警察送我去看守所的路上，我发出来一念：“我有漏在大法中归正，我要随师父法正人间”，师父帮了我，使得看守所拒收。 那么，现在我要思考的是，我如何在大法中归正我的漏，否定旧势力的安排以及我该如何做好以后的三件事，随师父法正人间。

流离失所一个月后我就想回家，我心中一直没有放下利用法律反迫害这件事，但是，当时临近中共的两会及下半年的二十大，自己依旧有怕心不敢突破，就没有回家。我留在当地，把《转法轮》背了几遍并力所能及的做点项目上的事情以及开始突破面对面讲真相，但是我依然觉的还有事情没做。

三、师父点化我回家

再过了大概半年之后，种种原因我不想在目前居住的地方居住了，当时并没有想到要回家，但是又找不到其它适合居住的地方，那几天心里总是被这件事牵动着。有一天我又在考虑今后如何生活居住的问题，想不明白后干脆拿起《转法轮》背法，当时正在背第七讲杀生问题，当背到“也不能因为有蚊子，我们都得上外面找地方去住” （《转法轮》）时，一下子明白了，我应该回家去。

其实，在我刚刚流离失所出来时，师父就点化过我，我会回家去。当时因为陷入各种消沉自我否定中，担心这样弃保会被通缉会流离失所一辈子，那个时候我正在学《转法轮》第八讲“周天”，书中“她一想，我得回去呀，就又飘回来了。”（《转法轮》）这句话中的“我得回去呀”从书中出来了，浮现在我的眼前。当时我并不知道这是在点化我什么，还想着现在我能回到哪里去呢？后来才明白是让我回家。

所以我坚定了一念自己要回家去，至于我回去如何做会发生什么事情我都不知道，我决定一步一步来，第一步先回去。

虽然如此，但是负面思维依然会不断涌现，明慧网上同修被“取保候审”后又被判刑的事件时常发生。我应该如何做呢？那种侥幸心理又冒出来，说不定取保候审一年后就没事了，干脆等一年之后再看吧。

过两天参加集体学法时，学到“采气”那一章时，一棵植物当着另一棵植物的面被踩死了，另一棵植物见到踩死植物的学生就害怕，这个实验让我明白，旧势力利用中共发动这场迫害到处抓人判刑也是为了制造一种恐怖的场，让人害怕从而屈服于它。就像另一棵植物，它是否也会像那棵植物一样被踩死了，不一定，但是不一定会发生的事情为什么会让它害怕了，因为它觉的会被踩死。那么我的种种顾虑不是和另一棵植物一样吗？看到别人“取保候审”被判刑自己就害怕。最终，我回到了家中。

四、都是为了兑现自己的愿

回家后的感觉与坐在那里学法的感觉完全不一样。未回家之前坐在那里学法觉得邪恶什么也不是，谁也不能动了我。回到家中，怕心又开始往出返。听到外面有动静心就不稳，看到别人進来我家忘了关门我就起了怨恨心和怕心。甚至还幻想警察来了我应该从哪里跑……

我知道这个怕心就得在实践中去，每一次返出来我就排斥它，每一次看到门没关起不好的心时我就想真正起作用的是另外空间的门，门外有护法，不该進来的谁也進不来。一次又一次，这个心魔的惶恐不安，当警察上门来骚扰时，我心中不稳想离开，结果听说之前待的地方因为疫情封了，我决定不走了。

渐渐的，那个怕心魔去了一层又一层，越来越弱，我的心也慢慢安定下来，但是接下来我该如何做呢？我这样躲在家里不能做任何事，这不还是在承受旧势力的迫害吗？

我想起来利用法律反迫害，但是，家人都在外地上班，也不太支持，目前我又不适合直接去做。或许是因为我们都抱着侥幸心理觉的一年后就没事了，才不敢做。我求师父帮我，但是一直维持着现状，我没有找一找自己的心是哪里出了问题，才使得这件事推动不了， 而是就这样拖着。

迫害发生一年后得知我被通缉了，但是我心中有很多疑问，为什么我感觉邪恶因素已经没有了，还会来骚扰，为什么我从法中悟到应该回来以为这件事结束了为什么还被通缉？为什么我想利用法律反迫害就是没办法做呢？

流离失所那段时间，凡是我有疑问不知道如何做时，师父都会通过各种方式点化我，那时感觉师父就在自己身边。甚至产生了依赖，有问题就想问师父希望师父点化，回家后，突然这种点化没有了，自己不知如何是好了。我忽视了一个重要的问题，修炼得自己悟着修，不能老拿师父作为拐棍。

慢慢的我越来越消沉，不再想背法，安逸心慢慢起来，不想再面对迫害，不想流离失所，甚至寄托于邪党快点垮掉这样迫害就结束了。有一天发正念时，感觉自己被一个铁笼子罩住，我知道自己目前这种状态就是被旧势力束缚了，我得冲破它。

有一天，我突然记起，自己在派出所时，看到大多都是与我差不多同龄的年轻警察，无知的参与迫害，我在里面遇到的所有人，都不是那种邪恶不可救要之人，都是执行上级命令不知真相才参与这件事中来。自己心里很难受，突如其来的迫害让我不知道如何讲真相不知道如何救他们。当警察说我取保候审后面还要判刑时，我当时想着要回去看看如何讲真相救他们了。

原来是我发过愿要救他们，但是我为了自己的个人安危，怕被迫害，不愿面对，不愿兑现自己的愿，希望这件事能就此结束，所以他们才一次又一次的来找，表面上是骚扰，实质上是要我兑现自己的愿救他们啊。

五． 重重人心，重重阻碍

我知道，利用法律反迫害这条路是对的，为什么我想利用法律反迫害这件事做不了，是什么人心拦住了我？

第一做事的基点不纯，更多的是希望自己能够从魔难中解脱而不是利用法律反迫害救众生。这个基点更多的是为私的。

第二做事随大流，喜欢看别人怎么做自己就怎么做。公义论坛的同修觉的应该用法律反迫害，我就准备寄文书，周围的同修劝我理智行事，我就在寄东西的当口上流离失所。看到明慧网上有同修利用法律反迫害解除了取保候审，自己就开始想利用法律反迫害，看到明慧网上有同修利用法律反迫害遭报复自己就犹豫了。自己像一个墙头草两边倒，而不是像一个修炼人一样，从法中去悟去修选定一条路持之以恒的走下去。

第三依赖心太重，我一直希望有一个整体能帮我一起做这件事情，如果能有一个整体固然不错，如果没有，修炼人自己要面对的事情终究会面对，别人是没法替自己做的。

第四用人情看待修炼，当初在派出所录口供时，打算无论如何零口供到底，但是当警察用家人威胁我，我怕牵连到家人就承认家里的东西都是我的，后来我才知道他们就是等着我的这句口供才立的案。

在利用法律反迫害这件事上，我也依然用人情来衡量整件事。如果当初我没有选择流离失所，是可以以我自己的名义去做的，但是现在我被非法通缉，就不适合用我的名义去做了。因为我的家人曾经遭受过直接迫害，是上了邪党的黑名单的，我担心以家人的名义去做会遭到报复。我不想我自己遭迫害了还让家人遭迫害。完全用人心去看待这件事。

直到有一天，我想通了整件事情，家人同修要用自己的名义参与控告，用法律反迫害是师父给家人同修同时也是给我安排的一条反迫害救众生的路，这件事不是为了我个人解脱魔难而做，而是千千万万个救人项目中的一个，我被通缉不能直接做，我的家人同修六十多岁了对法律相关知识一片空白不会做，那么我们相互配合好一起做才是圆容师父所要的。我们俩做不了的师父自然会有安排。

明白这些后，我和家人同修决定以他的名义我们两个配合一起做。

很快，打印机找到了，A同修偶然来我们家串门，我托他帮我借打印机，当天晚上他就把打印机借过来了。我尽快把文书等相关资料打印后把打印机还回去了（当然中间还出现插曲，打印机坏掉又找其它同修打印）。B同修愿意为我提供居住的地方，也愿意为我和家人同修传递消息，居住的地方有网络，我可以随时向公义论坛的同修请教。

一切准备就绪，下一步就是邮寄了，我准备在邮寄的前一天离开去B同修那里。

由于要寄的家数很多，怕邮局要检查内容，家人同修提前去邮局要文件封，想在家里封好再去邮寄，被邮局拒绝，还说一定要检查内容才能邮寄。其实这是冲着我们的怕心来的，但是我们俩商量着说，到时候邮局要检查就检查吧，本来文书写出来就是让人看的。

当天晚上，警察又找上门来，向家人要人，要家人找到我。我在他们進门前出去了。突如其来的骚扰让我和家人都无比后怕。我的空间场被怕心及各种负面思维充斥着，并开始动摇是否应该要继续利用法律反迫害。后来师父点化我“不感受”这些，没有谁能真正动的了我，很快我的心平静下来，决定按计划做我在第二天离开。

第二天，准备离开的前一小时，之前我流离失所时为我提供住处的同修托人送钥匙给我，说如果我想过去就过去。仿佛又回到了一年前，又面临同样的抉择，准备寄文书时邪恶骚扰， 这一次，我是依旧选择回避还是继续做我认为该做的。如果去那边，我和家人就断了联系，即使文书寄出去了，后续还有一堆事情要做，目前所做的事必须我们一起配合做才行。考虑再三后，我和家人决定我还是先去B同修那里，把该做的做完，至于后面的事情走一步看一步。

我离开后，家人去邮局邮寄文书，第一天是周末邮局不开门，第二天正准备邮寄邮局突然停电，等家人从邮局回来后，又听说有警车停在路口向别人打听我。顶着巨大的压力，家人同修加强发正念到第三天才把文书寄出去了，邮局的人听说要邮寄法律文书及控告状很热心的帮忙把所有手续都办好了，并很快都签收了。

从我们决定开始做这件事到文书发出去之前，邪恶史无前例的疯狂上门骚扰电话骚扰，我们知道当我们决定做这件事情开始，功能就打出去了，触动了另外空间的邪恶因素，所以才表现的如此疯狂，文书签收后，一切骚扰戛然而止。同时我也注重在明慧网上曝光此事，曾经我在明慧网曝光邪恶上门骚扰，第二天街道办就因为这件事找上门来，所以对这次更详细的曝光我有了顾虑，后来意识到也是怕心，还是决定曝光，曝光后没有出现骚扰。

大约签收一周后，没有任何动静，我和家人同修见面了，我们决定按计划走下一步，挨个打电话，让分局撤案，让检察院受理我们的控告状，让监察委监督。

当家人同修给派出所打电话要与案件负责人沟通时，派出所应付了下后挂断电话，不一会儿村干部就上门骚扰，问我的家人还在炼法轮功么，家人同修问他们有什么事情，他们没说什么就走了。

但是这次的骚扰给家人造成很大的心理压力，他的怕心也往出返，其它的电话不敢打了，学法发正念都静不下来。后来我们又见面了，经过向内找，因为他们停止骚扰我起了点欢喜心，觉的震慑住了邪恶他们不敢来骚扰。再经过分析，为什么不是分局上门找，不是派出所上门找，而是村干部上门找呢？说明文书对他们有震慑作用，他们不敢直接干坏事，而是一层指使着一层，既然村干部上门找，那我们需要找到村干部讲真相。

过了几天，家人同修带着控告状等文书找到那天上门骚扰的村干部，告诉他们事情的原委，让他们明白迫害法轮功是那些警察在违法。村干部告知是派出所让他们做的，随即表示，他们只是走个形式。

村干部的正确态度让家人对此事增加信心。在这个过程中，不少人在家人同修面前说些消极的话，什么不要把事情闹那么大，你告不过他的，有的还说你控告他小心他把你也抓了等等等等。在种种压力与干扰下，家人同修就是这样一步一步的向前走着。我的心也被这件事一直牵动着，怕心、情、求结果的心等等执著心不停往出返，然后一层一层的消除。

后来，家人给检察院及其它单位都打了电话，结果都是推诿。后来我们又在网上举报控告信访了。每一次打电话之后，等到我和家人同修见面时再听录音，再去问公义论坛的同修怎么做，再根据回复告诉家人同修如何应对，所以把整件事情的周期拖到很长，打了一个电话也许要等一两周才再打第二遍电话，开始时我的急躁心出来了，然后使事情拖的更久。后来我意识到，做这件事不能只看我的状态而不考虑家人同修的感受与状态，在幕后与在第一线直接面对的压力是不一样的，这样久的等待缓冲时间正好能让家人同修好好学法调整。渐渐的，我明白了，这是一条很长的路，在这条路上，我们只用向前走，不要想路的尽头在何方，哪里出现问题，可能就要提高心性了，哪里出现推诿，哪里就需要讲真相，再推诿就往上一级反映控告，整件事就是这样持之以恒的做，不能再追求结果，不能被世间的表现所带动。

六、得走自己的路

在和家人配合利用法律反迫害后的这段时间，我做过两个梦。

第一个梦，梦境中我在商店里买东西，可是商店里的东西有真货也有假货，我分不清真假不知道买什么，我看到了师父，意念中说师父买什么我就买什么，可是等师父买完东西出去了，我站在师父买的那款商品前左犹豫右犹豫，最终还是没有买，我出门后看到同修在用师父买的那款商品，她说很好用，我就返回去买，结果人家不卖给我了。梦醒后我知道是点化我没有信师信法，反而更喜欢看同修怎么做自己就怎么做，但是具体指的是那件事我当时想不明白。

后来有一天突然明白，其实就是指的利用法律反迫害这件事，迫害初期我从法理上去悟到该做，但是我不够信师信法，一直犹豫做不做，等我想做的时候，也是看到别人做我才想做，那个时候我已经被非法通缉不能直接做了。

过几天做了第二个梦，梦中在考试，第一场考试我完全照抄别人的，第二场考试，旁边的人让我抄他的，我说我要自己做。

我知道，以前我喜欢看别人怎么做自己怎么做，现在我知道，修炼没有榜样没有参照，看似一样的事情背后都有个人的因素在里面，我得走自己的路，我也在走自己的路。

七、结尾

利用法律反迫害这条路我们还在往前走，从表面上看，除了邪恶没再来骚扰，我们做的一切暂时还看不到更大的效果。我依然被非法通缉着，我的家人的控告依然被各方面推诿着，但是我们的心态已经发生了很大变化，家人们从回避邪恶的上门骚扰，不敢接电话，到主动打电话给分局找案件负责人使得参与迫害的主要负责人们不敢接电话，不敢对我们的申请做出回应。我不再因为发生在自己身上的迫害而不能接受，也不再因为放不下的名利情而痛苦而自怜自艾，我觉的自己已经不在魔难之中了，我与那些参与迫害的警察只是救度与被救度的关系了。所发生的种种，只是为我反迫害救众生搭建的平台。我的家人们也不再因为这件事而愁眉苦脸而忐忑不安，他们也能坦然面对并开始决定要精進要走出人来。我也悟到，利用法律反迫害其实已经是一个大的天象变化，我成了这个天象变化中的一份子，那么按照这个天象变化去动，就是圆容好师父要的。

感恩师父选择我成为大法弟子并一路拽着我往上提高，感谢公义论坛同修的耐心指导，感谢在需要帮助时事无巨细的帮助我的同修们，让我们共同精進，共同制止迫害，救度众生。