放下执著 不断修正自己

我是1995年在中国大陆得法修炼的，经过了一段较长时间的个人修炼阶段，刚到加拿大时不习惯海外的修炼方式，对海外同修的修炼状态、行为看不惯，但又不愿直接给同修指出来，怕伤了和气，甚至可以说是怕引火烧身。尽管是修炼人，很多人还是愿意听好听的话、赞扬的话，而且我有个最大的执著，就是在乎别人对我的看法，希望大家认为我好。因此，我就采取“洁身自好”的方法，不太管大家的事情。当然，作为修炼的人，证实法的事情还是努力去做的，没做好的大家也不指责，做好的大家还给与赞扬，自己还沾沾自喜，认为自己修的好。其实是在渐渐走出修炼的环境。

是师父的慈悲点化，同修们的鼓励，使我更多的参与到证实法的事情中来，有了和同修更多接触的机会，但是自己总是缩手缩脚的，做事不主动。有些时候同修主动找我做这个项目、那个项目，我还推托，怕自己做不好。一大堆的执著挡着我精進的脚步。是师父的慈悲和同修的宽容，使我在集体修炼的环境中，不断的看到自己的执著，渐渐的去掉它，坚定的走在修炼的路上。

做协调人对我来说是一个非常大的考验，也是一个非常难得的修炼机会。其中的酸甜苦辣与荣辱都直接撞击着我的执著。

我是2004年4月开始做协调人的，从此我的修炼环境发生了巨大的变化，用常人的话说，我这儿成了众矢之的。其实是修炼的好环境，大家都你好我也好的，怎么提高啊。

首先面临的就是当协调人这件事引起的是非，我是后到这个地方来的，而且以往对集体证实法的事情关心不够，和许多同修相比差的很远，我自己也没有想到要当协调人，是因为原来的协调人到其它地区，要增补协调人。当问到我时，我感到很意外，但又不敢断然拒绝，我想作为修炼的人我有这份责任为我们的修炼环境尽力，如果是应该我承担的责任，我推托掉了，我如何兑现我的誓约。但是同时我又怕承担不了这份重担，我很惧怕“协调人”这个头衔，我跟同修商量，我不要这个名份，我今后会尽力去多为这个修炼环境操心，行不？同修说不行。其实我是怕是非、怕矛盾、怕担责任。当时我心里很矛盾，左右为难，一方面站在法的基点上想，作为修炼的人，有师在、有法在，怕什么？几个同修也表示，他们会鼎力相助的，让我来做，是希望多一个人为这个集体操心。面对同修们的无私坦诚，我勇敢的承担下来了。可是另一方面站在自我的角度去想，我知道这样一来对我意味着什么――我被放到浪尖上了，我的一切执著将受到冲击，将暴露无遗。

怕啥来啥，我当协调人，太出乎同修们的意料了，不同的看法都来了，有的同修表示赞成，有的不说话，我能感受到有些同修内心的不服。从我脑子里不断的往外翻：怎么叫姜子牙去封神哪？又老又没本事的。我感到压力很大，又信心不足。在常人中我就不愿当官，曾经推掉了当官的机会。我心里想：如果这不是修炼的话，我决不惹这麻烦。同修还说，就是因为你没有这个执著，才让你当的。我知道是没有退路的，我清楚的知道我的压力是来源于我的执著。我的执著心被触动了，好面子、在乎别人对我的看法、怕动脑、怕付出。

不容我多想，证实法的事情接踵而来，一周后就是4.25，接着5月大法日，而且加拿大法会那一年又在蒙特利尔召开，还有7.20，短短3个月的时间就要面临这么多的事情，我就跟着同修们一点一点的学习，同修们宽容的一次又一次的给我实践的机会，我也渐渐的会付出了，但同时也暴露出我的执著――显示心、欢喜心、为私的心。因为这些活动都需要一定的费用，尤其是法会的费用比较高，我毫不犹豫的将我积蓄已久的一笔钱拿了出来，心想用在租会场上，这多体面呀。同修看到了我的心思，对我说：别那么执著。我就此打住，那就随意支配吧。就象师父在《转法轮》中说的：“这种显示心理处处都能体现出来，在做好事上也能体现出来显示心理。”我冷静下来想，如果我不是站长，我会将这笔钱毫不犹豫的拿出来吗？这不是一颗为私、为我的心吗？只是小我大我的问题。对比那些退了休的阿姨们的付出，我感到很惭愧。在这个修炼环境中我的私心在渐渐的溶化。

在这个过程中，因为我的执著心被触动，我和一位同修发生了一次比较大的心性上的摩擦。这是我修炼以来与同修之间发生的最大的一次矛盾，那真是压都压不住的执著，就执著自己对，自己委屈的不得了，面对同修毫不顾忌的发泄出来。我都不敢相信那是我，可那时执著心被勾起来了，怎么都控制不住。就象师父在讲法中讲的分苹果的故事，正在气头上，人家还告诉你有几个大的还被别人换去了，这火就憋不住了，一下就上来了。那是2004年7月的一天，几个同修在一起聊天，有的同修好心的鼓励我在做协调上大胆些，不要缩手缩脚的。有个同修干脆直接说，你知道大家在背后说什么吗？说你是傀儡，xxx同修在“垂帘听政”。这是我连想都没有想到的事情，当时我的心受到极大的刺激，尽管我表面上还在为这位同修辩解，心里却憋足了火。过后见到这位同修我就控制不住了，一肚子的火气和执著就爆发出来了，丝毫没有为这位同修着想，没有想到她能不能接受的了，她能不能受到伤害。执著上来的时候，师父的教诲全忘了。这件事在彼此的心里很久才过去。过后我很后悔，我错过了很好的修炼机会。我把修炼的环境变成放大执著的环境了，这哪里还是修炼人哪。我跪在师父的法像前泪流满面，我感受到师父为救度众生，层层下走，历尽磨难，我感受到师父的洪大慈悲，我感到无地自容。我发誓我要尽快放下一切执著，走好修炼的路。

说起来容易，做到真难。之后又遇到了各种心性的考验，虽然再不会那么激烈的发泄了，可是平静面孔的后面，还有一颗委屈和不平的心。甚至几次想辞去站长的头衔，心想本来就是个烂摊子，我干嘛要费力不讨好，感到非常的委屈。转念一想，我向谁去辞职呀？分明就是向师父辞职吗？告诉师父自己不愿付出了，自己感到委屈了？

我的心渐渐平静了，我知道这就是我的修炼环境。两年过去了，就在前几天，我偶尔听到几个同修在下面议论：她就做台面上的事，下面有人操纵。一样的话，换了个说法，但我的心态不一样，心里也就不翻腾了，其实一切都是自己的执著造成的。放下执著，就做自己该做的，很多该做的我还没有做好，还执著什么哪。

真正使我在心性上有非常大改变的是师父2006年3月在洛杉矶讲法后，是师父帮我们拿掉了那些不好的物质。师父在法会上说：“就是大法弟子有错误不愿意让人说，谁也不能说，一说就炸。对时不高兴别人提意见，错了也不高兴别人说，一说就不高兴。这个问题已经是相当的厉害了。” 我感觉师父就是在说我。回想自己没当几天协调人，证实法的事没做多少，执著却不少，不向内找，总能看到别人的不足，从来不重视看自己。 师父接着说：“不怪大家，不是我的大法弟子做的不好，（笑）讲起来是师父给你们留下了这么一点。但是我今天讲了，大家就得从现在开始重视这问题了。”

师父的话深深打入我的心，我双手合十，心里对师父说：“师父，弟子记住了，弟子一定做到。”我坐在离讲台很远的地方，我看到师父向我这个方向看了一眼。我知道师父听到了，我也一定要做到，做到面对别人的批评与指责心不动而找自己的原因。

不久前一位同修给我打电话，说的话与前几次我没守住心性时几乎是一样的话，而且还说：有的同修对你们协调人很有意见，说你们光说不干，都传到多伦多去了。这次我很平静的听着，没有辩解，也不再去挑同修的不足，就找自己。听到这话绝不是偶然的，这是点化我做的不够，我向内找自己，许多该操心的，自己没有尽心，该做的，没做到位，但是有些该说的还得说，尽管有些同修不喜欢花时间交流，认为是浪费时间，有时间不如赶快做事，但是我们几个协调人一致认为每周的交流是必须保证的，是必要的，在法理上认识清楚了，事情才能做好做正。所以我们很重视看明慧网的认识和交流，把重要交流转发给同修们，并与同修们進行交流。但是自己在做证实法的事情上确实需要更努力。

以往这种情况，我都是用各种理由辩解、用找对方的不足掩盖自己的执著，一次一次的错过了修炼的机会，甚至心里不平的想，以后我还不说话了，我还不与大家交流了，我自己认识到就行了。放下电话，我感到很轻松，其实放下执著就在一念间，并不难。我内心由衷的感谢师父，是师父为我们拿掉了长期以来的执著形成的物质，在替我们承受。能做的师父都为我们做了，师父只要我们那一念，我们修的就是这颗心、这个念。师父让我们在心性修炼上有个彻底的改观。

最近我刚刚学会了向内找，以往的向内找，只是一句口号，一个形式，冥思苦想的在那里找，找也找不到。我体会到向内找是修炼人真修向善的心态体现，是发自内心的要同化这个法，而不是执著自我。好象有个向内找的机制，只要你真想向内找，就能看到自己的不足；相反，执著别人的错，认为自己对的时候，这个机制就不起作用。

非常惭愧的是：就在我写这篇交流体会，涉及到某些事情和某些同修时，我还是不自主的分辨谁对谁错，意识到后感到深深的自责，从中看到了自己的执著――执著自我、“较真”。在人中我的认真经常得到赞许，在一定层次中认真可能是一件好事，但在更高的境界中，就成为执著、障碍、不圆容，不宽容了，心胸变得狭窄。我深刻的意识到修炼中不看谁对谁错，只有无条件的找自己的执著与不足，修正自己这颗心。用真善忍的法理要求自己，不是衡量别人。

以上是自己最近修炼的点滴体会，有不足之处，请同修们慈悲指正。

最后，以师父的洪吟《得法》与同修共勉：

(English Translation: http://www.pureinsight.org/node/4049)