修去那些若隐若现的私

修炼中我有一点体会：在修去私的过程中，感觉是若隐若现的，有时感觉没有了，深挖下去发现还挺重。比如，我每次给周刊写稿，都求师父加持，发表后本来是师父给的智慧，可心里总觉的这是“我”写的，我的本事，那个“我”很立体，每个细胞都洋溢着喜悦。看周刊时先看“我”的文章，别人文章一扫而过。这样一对比，就能看出自己那个私很突出。有时文章没发表，特别是多篇没发表，心里就不舒服。

有一次，我给正见网投了几篇稿子，一篇也没发，沉闷了好几天。我没有向内找这“沉闷”背后人心，而是向外看：没收到？还是编辑不识货？“我”的文章是够水平的呀？于是，我给正见写了一封信：提了十条怎样办好正见的建议，说是建议，实质是发牢骚，其中有两条很尖锐：如果没有责任感是办不好媒体的；另一条说栏目太乱，像个杂货铺。可是，就在文章发走时，发现我那几篇稿子都发表出来，我惭愧的无地自容，心里一个劲在心里跟正见同修道歉。心里的怨、求名、自我是多么重？师父说：“如果你把大法摆到次要位置上去了，把你的神通摆到重要位置上去了，或者开了悟的人认为你自己的这个认识那个认识是对的，甚至于把你自己认为了不起了，超过大法了，我说你已经就开始往下掉了，就危险了，就越来越不行了。”（《转法轮》）

一次碰到个同修，她说：“你咋不到我们小组？大伙都念叨你呢。”我说：“修的不好，不想到处走。”细想，这不是我的心里话呀？自己能谈出点东西，偶尔去一次，大家见到你客客气气的，还有点威信，去常了，言多有失，大家不拿你当个豆。不是踏踏实实跟同修在三件事上交流和提高，私的背后还有许多狡猾和虚伪，向内找能找出一大片来，心里很遗然。

每次下楼，都会看见邻居门前那几个水泥桩，那家人不让在门前停车，有意立的。我每次路过时都想：“自私，自己门前清净了，别人没车位。”后来我想：为什么有这念呢？他自私，我这一念又是什么呢？在这一点上我的境界与邻居没啥区别呀？感觉这个“私”躲得很深，不细查很容易滑过，清除后，再见到那几个水泥桩时，心里就没了感觉了。

有个同修想请一套大法书，我说：“行，有机会一定给你请一套。”正好那几天母亲同修被病业迫害很严重，医院不收，人不行了，寿衣都穿了。我跟妹妹同修说：“能不能把妈那套大法书给我？有个同修很急，我答应人家了。”妹妹白我一眼：“我妈还没死呢，不行。”母亲走后，我又和妹妹商量：“那套大法书能给我吗？”妹妹说：“谁也不给，留着做个纪念。”我想，你可真够自私的，人心那么重。这期间，我一直没觉的自己有什么错。过了几天，我见妹妹心情好时，跟她交流，她说：“你当时要那套书时，我眼泪都要下来了，妈还没走，你就要分东西，有这样的吗？”我一惊，心里很惭愧；我太不理解人了，太自私了，没有站在对方角度想问题，只考虑自己。她拒绝时我又没有包容她，唉，修得差劲呀？

偶尔看到本地事在网上发表了，就想问问是谁写的？有个同修说：“某某文章写的可好了，才女，法悟的也好。”我说：“是吗？”于是就想见见这个人，心里也没嫉妒，就想切磋一下。一次协调人搞了一次交流，那位女同修也去了，我跟她打招呼，她好像也听说个我，淡淡的点了点头，表情很木。我不解，咋啦？我有什么人心吗？想了一圈也没找到啥？后来又见了两次，她表情还是那么木。我心里那个私一下子跳了出来：“你那点墨水？差远了，木啥？”后来我想：我为什么要这么想呢？人家把我咋啦？是我自己人心重：想让人家尊重我，没捧我心里就难受，这种心能成佛吗？这境界连人的宽容都不够呀？我拍了下脑门：私，私呀。

以前，曾觉的修的不比别人差，可是越修越觉的自己与大法差距太远，就像农民铲地，头一遍铲完了，发现还有小草；第二遍再铲，发现还有更小的草；第三遍再铲，发现还有草……但我想，只要铲下去，总会干净的，没有了草，庄稼一定长势良好，果实会更加成熟的。

一点体会，不在法的地方，恳请同修指正。