【正见网2005年03月11日】
引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。
由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。
我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。
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大学生活、友情与初恋
为考大学而付出的努力终于有了一个不算太让人失望的结果，但我还未意识到我同时也失去了很多注意不到的东西。我基本不懂人情世故，不会与人相处，也没品尝过学习以外朋友聚会游玩儿的乐趣，甚至带着很大的偏见误会那些在我眼里成绩不好常闹出所谓早恋风波的一些同班同学，我对他们是避之不及的，认为他们作风不正，成天只懂吃穿玩乐，不求上进。哪里想到进入大学后对我关心倍至，给了我人世间最珍贵友情，让我懂得并品尝到人世间的善良、朴实与真诚的正是他们。这对我来说是一件无法预料的事。
我读的南方大学正如父亲所说。最初几天我居然在校园里常常迷失方向，找不到自己的宿舍楼，但校园的热带风情让我陶醉，这里树木四季常绿，瓜果飘香，那夹道相迎的棕椰树，那绿波荡漾的湖畔和那随处可见的各种花卉装点，绿草茵茵，富有闲情逸志的公园，给了我心灵上莫大的安慰，大学生活的无拘无束，文学专业的恬淡闲适，加上这如诗如画极富浪漫情怀的校园风景，一时竟成了我内心深处暂时脱离尘嚣的“世外桃源”。文学专业独有的领悟中国传统文学艺术的便利使我整日陶醉其中，可以说我一生中最快乐、最幸福的时光恐怕就是这梦幻般悠然自得的大学时代吧。有趣的是我不喜好西洋文学，依然对传统情有独钟，我还是那般喜好分明，即便是在自己的专业上。我对什么都不求甚解，只注重感觉，那古文难懂的字句我常因不爱伤脑筋而将之忽略，也许是脑子尚不到正式开窍的时候，所以古圣贤的经典论述并没有引起我太大的兴趣，所以对那些难懂的古文也只是泛泛的当完成任务而读之，我只酷爱小说，仿佛我的大学生活就是在读小说中度过的。当然自己也学过写作方面的理论，也对创作有过一些尝试，但不知为何，常常半途而废，因为我不知道为了创作而创作有何意义，理论对我而言居然只是理论，我完全不懂自己为何要学这些过于理性的东西，那时的我眼光只盯在小说的情节和主人公命运给我带来的情感上的满足，常常因主人公悲惨命运而落泪伤感。现实生活被我忽略，从不去考虑除了精神上的东西以外，我必须为了适应这个争斗激烈的社会，为了生存需要去考虑些什么，有意思的是我这一生在这方面，在安置工作方面，几乎是一帆风顺，总有人一手替我安排好，唯独在精神上、身体上不停的磨炼着我，总会让我敏感的考虑许多别人注意不到的东西。
由于我自小被人戏称为“林黛玉”，我便对《红楼梦》情有独钟，仿佛她就是我，她那种自小失去父母、无依无靠、寄人篱下的遭遇，那清高聪慧灵秀的姿态，极易受到伤害的脆弱和敏感、对世俗人情的忽略、不善与人相处的性情，还有她那不堪一击的体质，都引起了我深深的共鸣。其实那时的我尚读不懂小说，根本不知道作者著述此书的真正用意在哪儿，如果当年的我就懂得中国传统文人灵魂深处那极高的儒道、佛的思想文化修养或者说极高的人生境界，就不会忽略了小说那最重要的部分那被教科书下了定论视之为封建迷信的宿命思想，而仅仅把它当作了一部描写所谓爱情悲剧的具有极高艺术价值的长篇经典小说。
但不能说这一切没有意义，只是我还不能知道我当时的种种偏爱意味着什么。也许是为了增添我对人性中纯真一面的追求，也许是更加重我对现代社会几乎不可能再有的纯洁爱情的向往，因此并没让我看到和注意作者思想方面的东西，我的目光也就被限制在这里，直接导致了后来我因对感情的强烈执著而能放弃一切的结局，仿佛我的考入大学是为了给我安排出一段动人的爱情故事从而品尝一段痛苦的人生经历最后把我拔向另一个思想高度而精心设计出来的。当那一天到来时，我明白了整个作品作者的真正用意，明白了怎样看这部小说，明白了主人公只有宝玉，明白了那是人类命运来历的真实再现，人活在世间都带着自己不同的使命，完成这一使命的过程构成了人的一生。
让我把话题再回到我的大学现实生活，将我自己的主线接上。我的体质并没有因校园如诗如画的风景和文学专业带给我的闲适而有所改变，不知是否因热带湿热的水土气候带来的影响，总之表面上能找到的原因便只有它。在大学里我居然又多了严重的生理痛和慢性肠炎的折磨，仿佛我每一个人生阶段都会增加一两种要死不活的病给我的折磨，这也许可以算作我大学里唯一美中不足的地方吧。
也许考上这所大学实在太适合于几乎天天中药不曾断过的我，大学里的附属医院设有中医，我住的女生宿舍楼旁又正好有交一定钱就可以自行使用的煎药房，才得以让我的生活正常运转，但不管怎样调理，也见效不大。生理痛严重到必须靠吃止痛片或上医院打止痛针方能挺过去的程度，并且总伴随又吐又泻，双腿常因气血不调，脉路不通，但不管怎样通过各种精密仪器化验诊断也查不出原因所在，而中医学院的名医给我开的药方虽见一定成效，却由于路途太远，又需要自己掏钱，总是坚持不了多久便作罢了。往往一个疗程下来，我就不愿再去，加上肠炎和不断的风寒热感，又常使我顾此失彼，我的饮食也变得万分小心，脸色从来都是苍白的，步伐永远在别人眼里具有一种不紧不慢、从容沉静的的自然态度，为此常被人戏称我有一种病态美。这大概得归功于长年服用中药给我带来的这副病态美的样子和那张白晰得有些遭人妒嫉的脸，但我从不化妆，也不好追赶时尚，穿着十分朴素，直到大学毕业都是色彩不招眼的蓝白灰色调为主，除去家境的贫困也与我因身体造成的烦忧郁闷的情绪有直接的关系。在我平静的生活里，常有率直胆大的爱情表白者并一口断定我是中文系的女生，弄得我不知如何是好，我曾因此感受过旁人妒嫉的目光，我那在大学里与我要好的高中同学常取笑我“天生丽质难自弃”，每听到类似事件的发生，都会被她们笑弯了腰。
我的生活节奏可以十分缓慢，实在因为文学专业太适合我的身体，我可以在这个象牙塔中的象牙塔逃避现实的丑恶一面，可以独来独往选择自己喜欢的书籍整日泡在图书馆或晚上自习独自坐在公共阶梯教室的最后几排。我可以完全不理会大学校园的各种沙龙聚会，那种华而不实的高淡阔论实在不适合我。漂亮女生常常挂在嘴边，追逐的那些自由、开放、善于言辞辩论，看似风华正茂，才智逼人的男生姣姣者仿佛与我毫无关系，我实在不热衷那种狂热的潮流，实在无法“跟着感觉走”赶上时代的脚步，也欣赏不了女性的过于大胆和开放。
相反受专业的影响，那种传统的淡泊名利、超然世俗之外，富于智慧又能谦逊有礼、不骄不燥、临危不惊、荣辱不动的气质才能将我打动，所以对于那些对我一目倾心突如其来的追求者，我常常让对方望而却步。
看起来我有些过于冷漠，然而内心深处，我渴望的是精神上的完美，绝不肯轻易为了解脱寂寞而付出自己十分珍惜的感情，不敢伤害他人也不敢受到伤害，更不敢拿人生当儿戏。
我的这些思想有一回让我的同班大学男生得知，吓了一大跳，他们对我说：“你很有灵气，不过总有一种让人难以接受的意志和态度，一直也不知你竟有这样的思想。他们断言我今生一定在理想的幻灭中痛苦一辈子，尤其作为女性，过于聪慧敏感而富于超脱世俗的理想追求，一般结局都不太好，劝我现实一些为好。但我固执的认为，自己那尚不知身在何处的命运中可遇而不可求的“白马王子”一定在哪里等着我，有一天我一定会碰上他，他一定诚实、善良、温和有礼又志向高远一定要能与我相敬如宾、白头偕老。
我心中描绘的这个理想人物显得极为不现实，所以由于自己忍受不了虚假和不负责任的爱情游戏，也就不轻易跟着潮流接受别人的追求。当时大学里十分崇尚只图眼前不顾将来很自由很开放、很个性化的恋爱观，这为我深深厌恶。当我清晰的回顾自己在爱情生活上走过的足迹时，我才恍然儿时的家庭背景对我的影响太大了，内心郁结的那层因缺乏父母关爱而埋怨父母没有对我尽到责任的心其实一直没有放下，所以我对感情便渴求真心的付出，并要求对方尽到责任。
回过头来看自己当时对待爱情的观念，有小时自己追求传统意境和渴望真诚、友善、责任的东西在里面，又有把握不住的不安掺杂其中，感情上若出现任何的不纯都会将我置于死地。事实上儿时造成的心境将我推到了这一步，当我正值青春年华，走到了一生中十分关键的年龄时，该怎样基由这一人皆有之的人生阶段进一步培养我应有的恋爱观、人生观，从而安排我的下一段感情生活也就变得十分自然，也不会走错一步。我人生这台戏该怎样演，其实早已成定局，所以我大学时看什么书，珍重哪方面，碰到什么人和事也就不奇怪了。
我的心向往什么、追求什么，大学时代的我很顺利的就会碰到什么，我的大学四年除了身体带给我一种疲惫无奈的烦恼之外，表面上看似独来独往的我却并不象儿时那样感受被人忽视、孤苦寂寞。相反，我还要感谢当时那折磨得我无可奈何何的病，因为这病，使我得到了一同来到这个城市读大学的高中同学的热情关怀和精心照顾，高中时代未曾明白被我忽略的许多东西也渐渐明白过来。
这些老同学让我看到了人世间人性中美丽的一面，让我懂得人与人之间自然和谐的互助互爱与对他人的过失的包容。让我体验到自己忍受痛苦还能关心他人的并因此而获得真正幸福快乐、获得真正友情的另一番人生感受。虽然那时尚弄不清他们身上的这种看似简单又十分自然平和、谦逊有礼的处世态度与气质是来源于中国传统的儒道文化，却总觉得他们身上散发一种能触动我内心，能让我引起深深共鸣的极具魅力的东西。尤其想不到的是给我带来最大影响的是当年高中时代我最不以为然的那些在我眼中过于洒脱浪漫，不求上进、不务正业的同班同学，而我的初恋男友就是他们当中的一个。
也许一切缘于我们彼此来到了同一个陌生的城市，彼此考入的大学虽不尽相同，但相隔不远，周末免不了会有老同学的聚会，大家知道我常因病中药不断，十分担心。虽然高中时彼此很少来往，甚至没有多少机会说过话，虽然在我心里对他们有误会而不太想接近他们，但他们本性善良的一面却是我不曾知道的。由于他们对我的惦记，一到周末，女同学就硬把我拽出去，担心我再这样只知道闷头看小说不出去散散心、说说话，不爱外出游玩的生活会将我变成真正的现代林黛玉，实在推托不了，也就随着他们去了。慢慢的随着跟他们出去一同郊游、聚会的机会渐增多，居然让我发现了他们身上的许多优点，改变了我对他们的看法。
不知是否因我年龄最小，身量也最为弱小，加上身体极易疲劳，他们把我当小妹妹一样万般怜爱，大家在一起如同一个和谐温馨的大家庭，他们仿佛成了对我百般疼爱的哥哥和姐姐，性格都十分豁达、开朗，对我是无微不至的精心照顾。碰上我发烧在床，女同学打饭、洗衣、煎药、打开水通通包在身上，若在周末听说我高烧不退，他们便很快来到我身边，将我急送往市里医院就诊，这一切都深深的触动我的心，敲击着我那仿佛早已沉睡的心灵，那种心底渴望已久的家的温暖，那种我幼儿时代没能得到的应由父母和自己的兄长给我的爱。我仿佛有生以来头一次懂得被人关爱，被人如此爱惜是这般幸福。在我心绪不好、闷闷不乐的时候，他们会说许多幽默的话语，会你一句我一句的彼此回忆他们过去发生过的一些有趣的成长中的故事，有童年时代的，也有高中时代的，我常常被逗得笑疼了肚子直喊饶命，想象不到他们的童年居然常在一起，居然如此可爱贪玩儿。不管他们再怎么说由于太贪玩儿没能考上本科大学，我已一点也不会再存有偏见，当我说起自己曾有过的对他们的误会，把他们吓了一跳，并幽默的对我说：“你可是我们心目中清纯可爱、冰雪聪明，好象没受过也不应该受半点委屈的小妹妹。”完了一本正经的逗我说今后一定注意形象，改邪归正。
我的生活因为他们充满了笑声，我实在幸福得无法形容，仿佛成了名副其实的小公主，我大学时代每到生日，他们都会为我准备好并陪我庆祝度过。跟他们在一起，我常常被他们彼此的信任、帮助、不计得失的付出而感动，无论是谁遇到问题，一定彼此关心、问候、鼓励。从他们身上，我学会了怎样关心他人，怎样在自己痛苦时还能惦记他人，怎样包容他人的缺点，怎样在他人失落时鼓励、支持、给予自信，任何困难与不快都会因此而迅速消失。他们这种友情的力量让我明白了他们性格开朗的其中一个缘由便是这份难得的无私的友情，虽然那时我还并不知道他们这份特殊的牢固而持久的友情从根本上来自哪里。
我庆幸自己能走近他们，改变了我的心境，找到了人世间美丽善良的东西。自小造成的偏见与自我封闭渐渐的被改变着，仿佛久积心里的一座冰山被化掉了，孤独、无依无靠的感觉渐渐消失，他们成了我心目中无人可代的最亲最值得信赖的人。
我的初恋就是这样自然而然的开始的，他是所有男同学中最不善言辞的一个，却让我感到他身上有一种大智若愚的自然态度，极有教养，做事也有板有眼，很有分寸，却从不傲慢，这使我常常留恋。常想他那种自信而沉稳，万事胸有成竹却不好表现自己的从容与朴实究竟来自哪里，尽管他考上的是专科院校，念的是商科，却仿佛正是我想象中的理想人物具有的气质，因而我选择了他。
他虽不善言辞，却喜欢唱歌，歌声淳厚而富于感情，我常常能看到他不易觉察的泪光和那份对我万般怜爱的心。儿时母亲带给我的唯一美丽的记忆仿佛是人生中暗藏的伏笔，我内心因此产生的共鸣使他在我心中的份量越来越重，我不知道那是否叫恋爱，他那份谦逊和对我十分珍重与爱惜总让我感到他更象我的哥哥。直到我与他分手，记忆中好象我与他没有过任何亲昵行为，连牵手散步都没有过，如今回想起来，真有些不可思议，如果不是后来知道了他十分敬重儒家学说，身体力行的实践着，我至今也会对他的定力表示诧异。也许正是这种说不清的不可捉摸的距离感加上他总是很忙，我内心由于摆脱不了儿时的阴影而心怀恐惧和不安。
由于他埋藏不住的才华与沉稳的性格，加上他乐于助人不求回报的品质和他那副高大标准的身材，使他不但受到系里的重用，还渐渐成了学校的得力学生干部，居然又在我与他相恋的那段日子渐渐演变成了他们学校学生倾慕追逐的对象，内心的不安与天生的自卑使我无法与他冷静的相处，常常任性的责备他，甚至怀疑他，一气之下干脆不理他，给我造成了不可挽回的后果。现在想起来，我也许当他是哥哥那一面更为重一些，我太怕失去他，太怕因此而失去这份从未有过的被人疼爱的感觉，太怕重新回到儿时那种被人忽视的处境，因此变得过于敏感而无理取闹，最终使我失去理智提出分手，便不再给他任何解释的机会，使这段并不太长的但却是我记忆中最纯洁的初恋结束了。
然而我一生中最为内疚的恐怕就是这件事情，他为此痛苦了很长时间，他后来遇到的女孩儿没有一个能令他动心，他虽不善言辞表达，表面从容的态度依旧，却学会了抽烟，在我离开他及所有的老同学往北方而去又再返回他们身边时，他们直言不讳的将他的真实情况告诉了我。他依旧心里只有我，从来没有变过，还是只身一人，虽然口里从不主动提起我，但只要听到我在北方不好的消息，他就闷闷的抽烟不语。在商业大厦工作常常出差，总是风尘仆仆，多少漂亮女孩的追求都被他婉言拒绝。当我知道这一切时，不由一阵内疚，过去的事早已过去，物是人非，无法再回头，我也已经不再是原来的自己，如果有来生，我再还他。
那时，我跟许许多多人一样，感到人生的许多无奈，身不由己，但其实是由我今生的早已定下的使命造成的这一看似并不如意或让人感慨，有些遗憾的结局。所以人生有许多东西是不由人情感上想象的那样去走，也不会由人主观上的意愿而改变。不过想来那时，真正付出感情的应该是他而不是我。虽然我当时很伤心，又因伤心而对自己的身体自抱自弃，实是我严重自卑憎恨自己百无用处身心极度疲劳不敢相信自己能有幸福的放弃，那种想拥有又不敢拥有的复杂心态依旧逃脱不了儿时的阴影，所以我后来宁愿与他们保持着那份珍贵的友情而不肯再涉及这种极易受到伤害的恋爱关系。
谁也不会看到，这件事对我意味着什么，我与他的恋情为何结束得如此莫名其妙，只有今天我才恍然从梦中惊醒，那是导向我另一段必成的爱情，把我推向北方，沿着我既定的人生路线走下去的一个不得不出现的人生经历。而我那份珍贵的老同学给我的友情却永远的被我珍藏于心，我一直因为他们的存在而不再象过去那样感到空空荡荡无所寄托，仿佛他们成了我遇到挫折时的坚强后盾。即使我感情生活再为不幸，他们对我的那份呵护与关爱，已足以让我感到那是上天对我的恩赐，尽管当时我还意识不到，我碰到的这些老同学有多么难能可贵、多么与众不同，我将来的命运已经在此时埋下了伏笔，注定我将再次回到他们身边，由他们引发了我对传统文化的反思从而走上了修炼的道路。
