【正见网2005年03月13日】
引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。
由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。
我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。
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一段美丽又苦涩相伴的爱情故事
回到学校有种怅然若失的感觉，仿佛儿时的梦想终成了泡影，在我感慨人生不如意的同时，我一点也没觉察到我生命的主线牢牢牵着我，儿时的梦想埋下的伏笔到了今天已完成了它的使命，我生命的另一半很快就会出现在我的面前。
暑假结束，步入了大学三年级，也到了思考自己将要写的毕业论文的时候了，由于自问没有什么创作的天赋，更不敢尝试因创作必然带来的身心上的全力付出，我选择了文学评论，开始为自己的毕业论文收集材料，所以尽管此次出行没有达到预想的结果，心中满怀无奈之感，但很快也就将之淡忘，将心思转到论文上去了，杭州的那段插曲和竹天的存在也渐渐抛在了脑后。
直到将近大三上半学期的期末考试，有一天路上碰见了法律系那三位女生，我突然忆起好象当时在南京与她们分手时，大家曾约好回校后要集体写封感谢信给竹天的，眼看过去了大半个学期，也不知她们写没写，也没见她们来找我，想到是自己亲自联系的又随了竹天的热心帮助，那个时候自己就因无力走路心不在焉造成的话语不多而恐怕给竹天许多的误会，原本就不安的我更为不安了。我总不能这样完事后一声不吱，实在有些违背人之常情，很是失礼。想到这些悔恨不已，自己也太粗心了，怎么把这件事给忘了。吃过午饭我立即跑到法律系女生宿舍问她们写没写信，写完的话告诉我一声，我顺便签上名字。
谁知她们又象在浙大宾馆时那样直瞪着我，声明早寄走了，把我数落了一番，对我的怠慢与失礼感到十分不解，让我赶紧自己补上。
我心里有一百个委屈此时也无人能为我辩解了，可我还是不明白，明明说好了集体写的，怎么她们把我给搁一边儿了，这不明摆着让我丢脸吗，心里不免愤愤不平起来。想当初要不是我一个人坐在火车的另一边，又保持清醒碰上了那位老太太，又饿着肚子跑上跑下找人，大家才能住上又便宜又安全又方便旅游的地方，完事儿了，一转眼就把我忘了，让我落下什么名声，这岂不是把我害惨了，居然还怪我怎么这时才想起来，可见我平时相信自己的老同学惯了造成的依赖。我心中越想越不是味儿，又不能为这点小事与她们对质争论，也许我当时说得有心，而她们听错了没往心里去，再回头坐几十个小时的火车，晕乎乎的恐怕早把约定忘了吧。这么一想我倒乐了，只好赶紧坐下，拿起笔来，亲自动手写信答谢竹天两人对我们的热心帮助，礼貌上说了些希望他们有机会能过来旅游的客套话，并为自己迟迟才写信深表歉意，希望他们能原谅自己一时的疏忽，同时附上一盒月饼作为谢礼。
寄出后心中一块石头落地似的倍感轻松，我长长叹了一口气，以为事情总算结束了。如果一切照约定进行，我只在她们写好的信上签上我的名字或许事情就真的结束了，当我责怪她们三个怎么把说好的约定忘了的时候，我万万想不到这是我自己要走的路所决定的，偶然的事情实际上是不会有的，我根本无法逃避马上就要来到的生命中早已定下的爱情。
不久收到竹天给我的回信，然而信中的内容有些出乎我的意料，我没有想到他会把我描绘成清高孤傲，难以接近的女孩子，对我不近人情的冷漠态度大为抱怨。仿佛受了天大的委屈，并开玩笑似的说不会放过我的，有时间一定会来找我，让我为自己的失礼作些补偿。
看了他的信，知道他对我有很大的误解，也看出来他很希望我能给他一个合理的解释，我只好再次提笔，认真的将自己去杭州的原因、心态及自己自小因家庭原因和身体多病造成的对周遭事物缺乏应付能力，怕受到伤害，对前途命运的悲观、对自信的缺乏、不善与人交流，感情的挫折等等一口气写完，也就相信竹天不会再责怪我误会我，同时也能给他男子汉的尊严挽回一点面子。可是这个剖析自己的过程对我而言难过极了，我不得不几次停笔将涌上的眼泪悄悄咽下，生怕寝室的同学看见了要拿我取笑。也许是竹天与我相隔遥远，也许是想起了他那可亲的笑容与他曾对我有过的关切之情。与生活上给我极大关照的老同学不同我就当他是可以信任的可以提笔毫无顾虑的倾诉内心真实心态的笔友，写了这样一封长信：告诉他并非人人都有一个温暖的家，并非人人都拥有一个健康的身体，也并非事情象他看到的表面上的样子，我会因为病的折磨本身活着就十分辛苦，不得不放弃很多东西，我哪里会存心去伤害别人。知道他临近毕业，祝愿他毕业后能找到一个理想的工作，无论如何终身难忘他曾给我的帮助。
谁想就因为我的这封信，他竟然立刻向老师交待完所有的事情，买上南下的火车票，向我奔来，临行前匆匆给我寄出的信还没递到我的手上，他已悄然站在我的宿舍楼下呼唤我的名字，那声音既熟悉又陌生，同寝室的女生望着我发愣的脸连忙提醒我：“叫你呢，发什么呆，挺帅的，哎？他是谁？好象以前没见过。”我的心一下嘣嘣直跳，直觉告诉我是竹天的声音，我急忙放下刚吃一半的饭盒，探出窗台，正是他，拎着一个旅行包，略带疲倦的面容浮着那灵隐寺前令我倍感亲切的微笑。
我连连在心里叫苦，这可怎么办，他也来得太突然了，我一点心理准备也没有，不由有些惊慌失措起来，他的样子仿佛告诉我，为了这一天的到来，他等了好长好长的时间。我来不及整理自己一团乱麻的思绪，甚至不知道怎样面对他的直视我的目光和他内心虽未说出口却早已为我心领的表白，我不知道怎样逃避他为我付出的诚意。当我飞跑下楼，来到他的身边时，他把我上下打量：“你一点儿也没变样，还是那样朴素，走吧这回轮到你安置我，给你补偿过失的机会，先到你们学校旅馆吧。”
我不得不躲开他那充满自信又炽热的目光，领着他住进了学校的旅馆，然后象逃跑似的让他先自己睡上一觉，晚饭时我再去找他，然后通知法律系的几个女生，转身就离开他的房间。
他立刻叫住我：“你先别走，我不累，我不是来旅游的，也不需要让她们三个知道，我是特意来找你的，有许多话想对你说……”没等他说完，我立即打断他的话：“我们出去走走吧，看看我的校园……”
我与他并排默默的走着，心中似有千言万语竟不知从何说起，尽管我一直回避他的眼睛，茫然望着前边的路，却能感到他的双眼没离开过我。我真想对他说，你真不该跑来找我，却久久无法开口说出一句话来，冷不防从嘴里冒出这样一句连自己也想不到的话：“你打算什么时候走，应该快期末考试了吧。”
他突然站住，侧过身来，扶着我的肩，把我的脸转过来一字一句的对我说道：“你为什么总是逃避，为什么对自己这样没有自信，你就不能正眼看着我，相信我吗？你知道吗？从我第一眼看见你，就觉得好象早就认识你，你应该是我将来的妻子，虽然当时我不知道你是否有男朋友，多方试探你好象也没有任何反应，但那天你从灵隐寺跑出来的样子我却记得十分清楚，你好象有些失魂落魄，直奔我跑过来，我的直觉让我断定，你心无所属，你是冲我来的。”
看着旁人那惊诧的神情，我羞得满脸通红，让他放开手，他竟旁若无人继续说道：“你的表现让我好一阵伤心，我还以为你很不喜欢我，冷冷的将我搁在一旁，让我碰了一鼻子的灰，往太原出发前给你留下的地址居然很长时间也没有你的音信，真让我感到有些绝望了，好不容易盼来你的信时，却是满篇客套话的感谢信而已，幸亏我将话激你，才了解了你的心迹。字里行间我看到你心里其实有我，你因惧怕受到伤害刻意抑制自己的感情，所以我觉得有必要马上见到你，立刻向老师请了假，赶了过来，你怎么好象又要赶我走，你真的希望我走吗？”
我被他责备得无话可说，一阵莫名的伤痛向我袭来，委屈的泪水一下涌出我的双眼，难道这就是我要面对的仿佛看不到结局的爱情吗，我的脑子变得一片空白。
他深深的叹了一口气：“我知道你担心什么，但你需要我，就象我需要你在我身边一样，放心吧，我会一辈子跟你在一起，照顾你，不会再让你感到孤独，不会再让你受到伤害。”我被他发自肺腑的真诚所打动，我们的相爱就是这样开始的。他的自信、专注、富于理想不为他人所左右的坚定信念深深的触动着我，在挫折面前不轻易放弃的一面恰似弥补了我的缺陷，在对待感情上的自信和付出绝不是他一时的冲动，尽管我与他的相遇到相爱看似由一连串偶然的因素促成。然而谁能说这一切纯属巧合呢，我与他彼此感到的亲切，相识已久的同感是无法解释的，也许在别人看来我与竹天不会有结果，我的老同学甚至以为我是一时赌气任性，对我十分担忧，岂知缘分来时，躲也躲不开，我竟身不由己的沿着自己察觉不到的那条生命的主线坚定的走了下去。
他后来打趣对我说，幸亏他念的是建筑专业需要比别的专业多念一年，否则我大学二年放暑假到杭州他早已毕业，也就碰不上他了。姻缘可不就是天定的，我当时默默的想着。
我感到自己找到了多年来一直等待的可以托付终身的人，那种心灵上的默契让我感到自己仿佛成了世界上最幸福的人，爱情几乎成了我的所有、成了我的生命、成了我们彼此克服重重困难最终走到一起的动力。
他谈起他拥有的温馨的家，谈起他尊敬的父亲和慈爱的母亲，还有他两个已成家生子的姐姐，一家人住在北方的一座美丽的海滨城市……
他告诉我他把山西太原的报告交上去就完成本学期的任务，不用考试，结果他陪我考完试，寒假又陪我一起回家，把他的想法告诉了我的父母，他憨厚率直的性格，作出可以在南方找工作的承诺，对我表现出的责任心以及陪伴我父母胜过亲生儿子的言行让我父母大为喜欢，他们因此没有反对，只是担扰我多病的身体，希望他不要一时冲动，做好心理准备，不管将来在哪生活，这是他们唯一提出的担心。当时我的父母虽然希望我能在南方生活，却没有开口给他压力。临近年三十只剩三天竹天执意要回北方自己父母家过年，不肯留下，于是一个人坐上拥挤不堪的春运火车，站了两天两夜返回了北方，知道这件事的小姨大为惊讶，同时道出了她不赞成我与竹天交往的理由，据她在社会上接触商场上的北方人多年的经验，认为北方人传统观念很重，大男子主义的男人不在少数，而竹天的言行证明他很自信也很孝敬父母，很有男人的风度气慨，但绝对不合适我。
当小姨进一步得知他在家中是独子并且上有两个姐姐，他排行最小时，立即断定，他父母肯定从来不让他沾手干家务，北方人又非常讲究面子，况且父亲是教授，母亲是医生，凭我这副体态和普通家庭背景，绝对不会受欢迎，更加上我不善与人打交道，头脑单纯，不懂人情世故，八面玲珑，在家又任性，受人照顾惯了的。操持家务可是被认为是女人的事儿，他是大孝子，一定顺从他的父母，怎经受得起北方的严厉的世俗观念和那严寒的冬季。到时我一定要吃苦头，劝我万不可走这一步。如果实在割舍不下，聪明一些将他留在南方，千万不要犯傻。
当时的我哪里听得进去小姨的好意忠告，正沉浸在爱情的甜蜜之中，便是有十匹马也不可能拉我回头，在我心里，我们的感情纯洁无瑕，我会为了他付出我的所有，任何人的忠告在我听来都是对我与竹天的沾污，世俗的为私的自我保护是我绝难容忍的。竹天的存在让我的生命充满了阳光，仿佛没有了他，世界也会变得黯然失色，我的生命便将失去任何意义。那一段日子爱情几乎成了我生活的全部，无论是哥哥还是老同学的劝阻，都无法改变我。
但是我与竹天真的是太年轻，无论是他还是我都不会想到来自他父母观念上对我的偏见带来的压力竟使我们的感情蒙上了阴影，这对过于理想化过于在意竹天的我来说是一种无法承受的精神折磨，但是我与竹天当时都不可能想象得到。只是一味的努力要走到一起。尤其我希望竹天快乐、愿意为他付出成了我生命中最重要的事情，我主动提出愿意跟他到北方去，不管要面对多大的困难，受多少委屈，只要竹天明白我的心，我都不会在意，然而我错就错在从不将自己的内心想法告诉他，只是自己下了这么大的决心。
后来临近毕业的最后一个学期，他与我一直以通信的方式保持着这份至深的感情。我大学三年级暑假即他毕业的那一年夏天，他为让他父母接受我的存在，将我带到了北方去，尽管我十分小心不让自己出太多的差错，我还是明显的感到了他父母对我普通家境及岭南人的不屑的目光，语气和偏见。那种以高档礼物作为赠品暗示我已补偿了我的损失，让我知趣退出的侮辱深深的刺激了我的自尊心。我没想到自己会面对这种世俗的眼光，被人误会成我企图要高攀他人，当残酷的现实真的出现在我的面前时，我脆弱得不堪一击，太令我难受了，我根本不允许自己的感情被强行加入这种当时在我看来会让我作呕，令我窒息的东西，我真是恨不得马上离开那里，再也不想回去，更让我伤心的是竹天表现出了对他父母的小心呵护和万般眷恋，这使我十分震惊，他竟然一点也没发觉我受到的伤害，他对自己的父母太信任太放心了。如果他不懂得我的心，我的付出意义在哪儿，想到这些，我禁不住又被这一种强大的寂寞重新将我压倒。离开他家回到学校，我头一次尝到了面对感情和人格自尊的痛苦抉择。
回忆自己大学四年级那最后一年，毕业论文竟然是在我几乎是迷失自我的状态下完成的，我痛苦的问自己为何偏偏爱上的人，却拥有以名利世俗眼光看待他人的父母，而竹天却会因为父母对他无微不至的万般慈爱丝毫察觉不到他们对我的讥讽和伤害，那种对南方人的偏见，对我小城镇出身的鄙视，对我愿意去北方的动机的介备，对我过于朴素的衣着打扮和不化妆的习惯都是用一种好象没见过世面的眼光来看我。可以打发我的手段便是催竹天尽可能给我买高档时装，给我那他们以为没见过世面的父母捎上足以让见钱眼开的普通世人认为可以弥补感情损失的礼物，那时的我岂能受得起这种从小就憎恶的势利眼光下的侮辱，当竹天不能明白我的心，还当作是他父母待我不错时，我感到了对未来北方生活的恐惧。
然而竹天已回到父母身边工作，再想让他重新选择为我调回南方几乎太不可能了。我们尽管通电话，却很难沟通为何我不愿再到北方去，白天夜里这整整一年，我无时无刻不被这种痛苦的感情折磨着，想到也许永远不可能再与他见面，我的心仿佛被他带走了，眼前的一切都失去了意义。校园里我与他走过的每一个角落都会让我伤心的落泪，坐在桌前，我常常面对眼前的书本失神发呆，直到被同学大声将我唤醒。
小姨从我父母口中得知我失魂落魄的样子，为我找了一个在深圳某银行当文秘的工作，薪水很高，待遇也不错，并催促我上深圳去实习。
小姨为我安排了一个在别人眼里十分向往的工作，我麻木的顺从她的安排，毕业的最后两个月跑到了深圳，强打笑颜跟着小姨逢场作戏，她把她多年商场上与人周旋的经验试图传授给我，甚至把感情在名利金钱面前如何不堪一击，女人应该怎样保护自己，不能被男人的甜言蜜语所动，所左右，保持清醒的头脑要有女人的尊严等等都灌输给我。
在那里只有激烈的竞争，虚伪的应酬和险恶的人性堕落。我悲痛的问着自己，难道人世间就真的没有真诚、善良的存在吗，物质金钱就真的变成人活着的唯一目的吗？贫穷就一定要招人耻笑吗？为了自己就可以不择手段去伤害别人吗？我的理想追求就真的是落伍的吗？陷在利欲中不可自拔曾为千古儒家讲仁义节气的文人志士所不屑的庸俗的追求怎么成了社会的主流，实在让我百思不得其解。
夜里望着那灯火辉煌的街市 ，忙忙碌碌仿佛不知疲倦的来来往往的车辆行人，我开始感到身心的极度疲惫和强烈的找不到归宿的孤独。我那颗彷徨已久的心此时此刻不知为何飞到了那远隔千里的我曾到过的灵隐寺，我问那威严而慈祥的佛主，能否实现我曾许过的愿呢？
不知为何，那一刻我特别希望自己能再次回到那里，我想问这人世间到底因何充满争斗、充满欺诈和虚伪，人活着究竟是为了什么？我从哪里来最终会到哪里去。我该怎样走将来的路……
然而我感到了无能为力的悲哀，麻木的过着每一天的生活。竹天感到了我的放弃，对我十分着急，我给他打电话常常说不了几句就泪流满面，我最后说也许我们真的不该开始，也许我真的不适合他。
就这样我打算永远关闭感情的门扉，我以为我与竹天的缘分就要结束了，然而夜里我一想到他就会默默流泪，我的面容显得十分消瘦而苍白。
实习的日子过去了一个月，突然有一天收到了竹天寄来的信，信中寥寥数语，却夹带着几百元的人民币，告诉我他给人业余设计挣的钱，让我别太省钱把身体弄坏了，他很快就会请假过来找我。捧着这封信，我伤心的哭了，泪水打湿了信纸，我知道自己已不可能离开他。
这就是竹天，不轻易放弃的他。注定了常常在痛苦之中选择放弃的我最终没能离开他。“跟我走吧，这里不适合你，我让父亲给你联系了一所成人高等专科院校，当老师一定合适你，难道你真的打算放弃吗？”
看着他那因长途奔忙焦虑疲惫的面容，听到他痛苦不解的责问，我伤心的哭了，我真切的感受到了他真心对我而付出的努力。
我的命运就这样不可改变，竹天的实际行动使得早已不相信男人会真诚付出感情的小姨也变得沉默了，知人心难留，不再勉强我，就这样我放弃了优越的工作，带着对竹天的信任和老同学及父母亲人的担忧跟随竹天到了北方。我决心为了这难得的感情去承受曾经让我窒息的他父母对我的误解和偏见。
在别人看来我的选择太冒险太需要勇气，也太无法理解，明知前面的路困难重重为何要在没有保障的感情上付出如此大的代价，一旦感情发生变化，一旦付出如流水般不可收回、没有结果，可否受得了那沉重的打击。没错，既便是当时的我，也是忐忑不安的，可是儿时起内心深处对人生完美境界的追求，使我一次又一次的在精神与物质的选择中将最不可靠的精神世界当作了自己的最执著的追求，当完美的感情来到自己身边时，会毫不犹豫的将别人视为求之不得的物质上的东西视为草芥而将它放弃。
那时我还看不到自己人生的主旨是什么，也不知道自己的一生早已注定，即使我那时就研究《易经》看过不少易学大师的传记，相信世上的一切皆有定数，我还是无法理解上天究竟因何安排人的一生，为何自己的生命会出现这样离奇的姻缘。其目的在哪？难道只是让我品尝爱情带给我的幸福和痛苦吗？在我修炼以前，这真是无法回答的问题。不过有一点却是无法回避的事实：如果不是竹天与我当时彼此无法解释的亲切相识之感，那无法分离的至深的感情，我绝对不会让自己去面对别人对我的人格侮辱，我的个性会让我避之不及，不伤害别人也不想让人伤害我，独来独往，生活在与世人向往物质生活格格不入的理想精神世界里。没有这难能可贵的缠绵的爱情，我怎么可能去经受下一段在我看来如同炼狱般可怕的人生磨炼，使我冲破狭隘的自我，思考人生的真谛，反思传统文化的真正面目，最后走向自己生命的主旨呢？因此虽然我父亲为我的预测在我不知不觉中一步一步的应验了，却绝对不是偶然也绝对不会没有其目的和意义，这就是迷于人世的人们有时知其然而不知其所以然所带来的面对痛苦与不幸时对人生的消极无奈的缘由。那时的我也不例外。心比天高，却找不到真正的人生航向，看不到自己的经历的这一切究竟为何而来，以为俗语说的人生不如意十之八九是一种自然现象。
