【正见网2007年06月08日】
*正见网2007年6月5日登载“诗二首：过关 利笔”：
“过关： 一步一难一层天，修炼路上非等闲。总把吃苦当成乐，历尽魔难出清莲。”末句中“出清莲”本来是在前面说理的部份中加上图画形像，能起到很好的调济作用，不至于全在说理而生枯燥感。但“出清莲”出在哪里、怎么出，读者不一定知道。如果能在诗中简略交待，则效果更好。
“利笔：铺纸文思涌，挥毫惊雷起。激浊荡妖雾，扬清化春雨。正法著华章，永世传神迹。”本诗押仄声韵，非押韵行尾字宜用平声字。原诗除“章”是平声外，其余两个尾字“涌、雾”都是仄声，因此改“文思涌”为“涌文思”，改“雾”为“氛”。诗中“激浊”“扬清”两句写得很好，内涵丰富、形像生动，而且对“激浊”“扬清”两词作了自己独特的诠释，从文字上看，对仗还很工整。
*正见网2007年6月5日登载“《天音盛唐》--感《凌波曲》之妙而作 ”：
原文：“凌波微步已出尘，迎风飞舞拜仙尊，天音妙乐陶然醉，恍然又见盛唐春。”首句中“凌波微步”改换词序为“微步凌波”。原诗虽非绝句，但后三句都是入律的，只有首句不是律句，并且四句第二字都是平声，应该有所调节。这样改完全保留原意，但音韵上改变较大。末句“恍然又见盛唐春”虽是虚写而且没有图画，但对前三句的形像描述有改進：读者眼前显示的图景，在读了这句后就会被修饰为唐代风格的图画了。
*正见网2007年6月5日登载“看神韵”：
原文：“万载机缘早注定，流连忘返看神韵，迷中醒悟轮回事，为啥来？待救而来。”从内涵上讲，这样写是好的。特别是设问后以四字简单的答复，乾净利落。但诗歌的第一个要求是要押韵，这样写就没韵了(注意，“定”和“韵”也是不相押的，只是相近的韵)。由于内涵还不错，就得改为押韵的吧。为了不伤作者原意，末句四字还得保留，这样就只能改为五字以上的句子。于是末句改为“得法而来机缘顺”，等于对原句加了一个解释：来得法(得救)是顺应命中的缘分而来的。
*正见网2007年6月5日登载“儿童诗：北斗七星”：
原文：“七只小灯笼/挂在夜空中/人间夜行者/心里方向明”。内涵很好，喻义明确而自然。但“中”不押“明”，因此失韵了，必须改一个韵脚。从押韵上看，改“明”字较好，因为首句的“笼”是押“中”的，改了“明”就有三个韵脚，第一句也是合标准的。但从内涵上看，“心里方向明”是全诗的主句，有双关内涵，不能随便改，而“挂在夜空中”却不是那样举足轻重的句子，因此改为“高高挂天庭”。这样改后使喻义更明白了，“心里方向明”是因为有“天庭”的明灯指引。对于儿童来说，让他从小知道有“天庭”也是件好事。
*正见网2007年6月5日审阅“万古时刻”：
原诗很长，我们只摘引评议到的部份，未加评议的部份就从略了。原诗共五个诗节，每个诗节都是同样的结构：包含十一个句子，以两个带“当”的时间副句开头，以后的引入词“今天”“几何时？”“多少次”都是固定不变的。为了读者有具体印象，我们全引第一诗节：“当千万年的黑夜连成了黑夜，当千万年的黎明迎接着黎明，一场梦，悄然而过??今天，就是我们梦醒的时刻！几何时??望明月，阴晴圆缺；叹人间，悲欢离合。多少次??惊梦起，梦去梦回；尽迷茫，日出日落？ ”从这一节看得出，作者力图创造一个宏大的环境，在其中比较细致的描述得法、正法的过程，抒发作者在这个过程中的内心感受。反复使用结构完全相同的诗节，就象用相同的篮子装东西，很方便而且整齐大方，也能加深读者印象。此诗存在的问题主要来自开头的两个时间副句：“当千万年的黑夜连成了黑夜”，这是可解的，比喻这次的黑夜特别长久和黑暗；“当千万年的黎明迎接着黎明”，这就不好解释了，“黎明”所在的地方已经不能再叫“黑夜”了，它已经驱散了黑夜，它从哪里去“迎接着黎明”呢？而且“黎明迎接着黎明”的喻义是甚么呢？类似的还有，“当千万年的苍茫绘成了苍茫，当千万年的夙愿实现着夙愿”，“当千万年的沧桑结成了沧桑，当千万年的机缘慈悲着机缘”，这些句子都不好解释。就是那些通过深思能理解的句子，对多数读者来说也是宁肯不读也不愿那样费劲去想的。我们要让他们读，就得让他们理解。作者这样写，只是为了保持那个固定的句式，如果因此而使读者不明白，就不值得在内涵上牺牲这样大而去保留那个句式了。另外一个问题是，作者用的“几何时??”字面意义是“多少时候？”与作者的上下文不太吻合。作者用此词似乎想说“已经很久了”，此词没有这个意思。而且因为“曾几何时”表示“刚不久、不久前”，因此“几何时”偏于指短而非指长。如果指长，可以就说“多少年？”又好懂、又确定。欢迎作者对上述部份做适当的修改后，再寄来投稿。不断的尝试是件好事，否则就原地不动了。要尝试就可能成功也可能失败，而成功和失败对学习过程来说都是收获。
*正见网2007年6月7日登载“繁花吟”：
原文：“(1)造物玄妙赐繁华/天上人间各有花/仙蕊神奇实可赞/凡花绚烂亦堪夸(2)国色天香牡丹首/吒紫嫣红月季发/芳姿绰约夸芍药/娇艳欲滴赞山茶(3)玉兰洁白高树绽/蔷薇绯红柔枝爬/丹桂飘馨金风爽/蕙兰吐幽芳远达(4)冬梅欢雪瓣瓣俏/夏荷凌波亭亭佳/秋菊傲霜赛云锦/春鹃迎阳似朝霞(5)桃花含笑述春意/海棠带羞胜娇娃/芙蓉妩媚佳人面/石榴丽质美裙夸(6)栀子茉莉香四溢/凌霄牵牛吹喇叭/水仙清逸书案摆/玫瑰芬芳玉手拿(7)圣境莲花开最美/法光灿烂玉无瑕/上士修炼得正果/仙乡笑绽圣洁葩(8)随师正法了洪愿/法徒勇猛顶呱呱/圆满欢庆献祥瑞/纷纷扬扬天降花”。原诗共八个诗节，为方便读者，我们在每个诗节前标上数码。”第(3)节中“蕙兰吐幽芳远达”可能是作者闭误，改“幽芳”为“芳幽”。第(4)节中“冬梅欢雪瓣瓣俏”，改为“寒梅傲雪枝枝俏”，“傲学”是梅花独特的形像，“俏”是一种整体的感觉，一种气质和风度，对花来说，至少也得看一朵或一枝，不能说每一“瓣”都“俏”。第三句“秋菊傲霜”，改“傲”为“沐”，一方面因“傲”字用于梅花了；另一方面，菊是“隐士”不在乎霜不霜的。下句“春鹃迎阳似朝霞”中的“迎阳”改“映日”，已经有太阳光可反射了，才会明亮“似朝霞”，“迎阳”可以在太阳出来之前。另外，原句六个平声字，也要调节一下。第(5)节中“桃花含笑述春意/ 海棠带羞胜娇娃”两句，“含笑”和“带笑”差不多，但“带羞”就远不如“含羞”了，因此让“桃花带笑”、让“海棠含羞”；另外，“桃花带雨”是典型的美景，因此改“述春意”为“沾春雨”。末句“石榴丽质美裙夸”改“美”为“红”，更具体形像。第(7)节中“圣境”改为“天界”，因末句有“圣洁”。第(8)节中“法徒勇猛顶呱呱”改“勇猛”为“精進”。末句中“天降花”改为“散天花”。此诗竭尽描写之能事，把常见、常闻的花卉一个个都拉出来亮一回像，让读者似嗅馨香、如睹纷彩。最终结在天界的莲花和仙女散的天花，隐含着“修炼的归宿最美”之意，使得所有描写具真正的价值。尚可改進者：作者对有些花是用了拟人手法，但有些没有。如果对每一种花的特性细心研究，除了那些已有确定的拟人特点的花之外，把尚无确定拟人特点的花也合理的定出来，全用拟人手法来写，必然还要精彩得多。而且从凡花到天花，就可隐喻从人到神的修炼过程。
*正见网2007年6月7日登载“观《迎春花开》有感”：
原文：“迎春花开迎春开，春雷春雨春潮湃，严冬已逝春光美，残雪余霜日益衰，‘三退’好似春潮涌，‘九评’如雷贯耳来，退党声声振天地，邪灵惊魂日难挨，壮丽山河重抖擞，世人新生乐开怀，花枝含笑报春晓，喜讯乘风广传开，乘--春；春雨润物无声过，过--息；千家万户迎春来。”此诗中内涵重复的句子比较多，比如“春雷春雨春潮”后面都提到了，“三退”和“退党”等。因此删去一些内涵重复的句子，改写一些：首句末字“开”改为“来”，意义丰富些。第二、三句删去。“‘九评’如雷贯耳来”改“如”为春；改“贯耳来”为“恶魂哀”。删“退党声声”“邪灵惊魂”“花枝含笑”“千家万户”四句。剩下的八句调整一下次序：“迎春花开迎春来，残雪余霜日益衰。“三退”好似春潮涌，“九评”春雷恶魂哀。春雨润物无声息，喜讯春风广传开。壮丽山河重抖擞，世人新生乐开怀。”改动的地方很少，还是原作的内涵，但读起来不觉得有重复的感觉了。
同稿寄来的还有一首小诗“新生：大法无私铸新宇，亿万法徒旧我离，一心救度灭邪恶，春风得意马蹄疾。”第二句中“旧我离”构句不好，听起来象“旧我”离我而去了，就与修炼实际不同，旧的东西是修去的，不修，它是肯定不会离开的。即使不用倒装，“离旧我”也不是好的表达方法。末句“春风得意马蹄疾”是全句引用，就要考虑原句的语言环境是否与这里的一样。因为原句已经广为人知，因此原作者的所有信息都被后人不断加强了许多回了，不管放到哪里，都有它原来所带有的信息。而原句的内涵显然是不宜用在这里的。就在当时，这首诗也受到有识者批评：它表现了作者没有气魄和心胸，稍有好事就喜形于色。
*正见网2007年6月7日审阅“京剧：敬颂师恩”
原文：“[原版] 主佛临法轮旋佛光普照，除旧尘正乾坤新宇再造。净莲栽众生度三才欢笑，师尊恩全宇颂万代永晓。”首先，标题那样写，意味着这是一个京剧剧本。如果是一个唱段，就写“京剧唱段：敬颂师恩”。其次，京剧唱段要标出“腔”，比如是“西皮”还是“二黄”，然后是“板式”。作者开头写了个[原版]，但“版”字应该是“板”。“原版”是相对于“盗版”而言的，和“原板”是完全不同的词。如果作者愿意修改，欢迎改后再来投稿，但投稿前一定实唱一下，如能寄录音来就更好。
