【正见网2007年05月31日】
*正见网2007年5月24日登载“人鸟乐”：
原文：“楼下林荫道/喜逢一小鸟/路中雀跃停/墨羽长尾翘 //我近不躲逃/靠边点头叫/呢喃似相迎/咫尺欢蹦跳// 脚步慢放轻/唯恐惊动了/问候笑语频/小鸟儿你好// 鸟儿灵巧欢/慈念已知晓/伴我三步行/恋恋不飞跑 //同伴连称奇/都市此景少/真修百福临/万物和谐妙”。第三节中“惊动了”，“了”是助词，念“le”不念“liao”，因此这句就失韵了。改为“它惊扰”。顺便请所有作者注意，韵脚要尽量避免选用助词，特别是语气助词。一个原因是，可能用助词的意义，却用了实词的读音，象上面的“了”一样；另一个原因，语气助词古代是不算在韵脚里的。比如楚辞里面句末的“兮”，它不会是韵脚。你要看是否押韵，得看“兮”前面的字。另一句“鸟儿灵巧欢”，有些生硬、不顺口，这种情况在作者的诗中还不多。没有改，是因为它本身没有错，而诗已经达到登载的标准了。在“评议”里提一下，作为作者改進的参考。全诗写得通顺自然、形像生动，结尾二句点明背后的原因，结得较高。否则，写得再好，也不过让读者看稀奇，不能起到改变人心的作用。
*正见网2007年5月24日登载“诗歌三首：神笔 苦度《草原牧歌》观后感”：
神笔：“神笔法中生，随师书永恒，除恶众生救，华章显赤诚”。 内涵是很好的。但四句的小诗如果没有图画，即形像语言，内涵不会太大，也不容易让读者记得住。第三句“除恶众生救”，倒装句不是很好，但要避免尾字平声，就比较难摆放。把宾语与动词分开一些，“主-宾”颠倒的感觉会淡得多。比如改为“众生要多救”或干脆摆出主语“众生弟子救”，就好多了。
“《草原牧歌》观后感”较长，不照录了。大家可上网去欣赏。全诗构思简明大方、语言平白流畅，看得出作者的思绪奔涌， 没有阻碍。写诗就要往大处着眼，大大方方的，容易写出气势；盯住那些雕虫小技、文字游戏，就容易弄出曲折、忸怩的小家子货来。三首诗都未加修改，可见作者投稿前是仔细校读过全稿的，甚至可能不只一遍。对自己的诗歌多读多改，是一个提高文字表达能力的好方法。
*正见网2007年5月24日审阅“静夜思”：
原文：“（一）曾经艳阳下的美丽/ 何如这静夜里/把纯然的光华/呈给来时的天地（二）曾经历凄风苦雨/怎知不是为虹的华彩/只为在迷蒙中/洗去那满身的尘埃”。作者在这两首诗里试图用比喻的说法，表达自己的思索与说理。这是很好的方法，特别是小诗更应该借助形像来讲道理。但形像思维和形像语言有其固有的、客观的规律，某一些物象有其固定的比喻内涵，大家都这样用、这样表达，我们就得遵重多数的意见，如果与众不同，别人就很难理解或造成误解。这两首小诗就有些不好理解。第一句的内涵不确切，“何如”二字又把它和后面的“把光华”“呈给天地”对立起来了，但后面两句的内涵也是不确定的。第二首比较明确了，但“为虹的华彩”一句还是不确定。“虹”通常比喻美丽但短暂的东西，使用时得小心些，特别是在正法诗歌中。开头写诗，宜明白通畅，不能让读者费太大力气去猜自己的意思。否则，不能和读者勾通，就起不到写诗的作用了。
*正见网2007年5月25日登载“儿童诗二首：竹 鹰”：
“竹：小小嫩竹笋/脑袋破土出/渴望与月语/站成参天竹”。本诗押仄声韵，非押韵行尾字以平声为宜。改“竹笋”为“笋尖”，“尖”字平声，而且“尖”的东西就更容易“破土出”嘛。“与月语”没有明显的比喻内涵，改为“拜大穹”。“站成”改为“长成”较合理。“参天竹”没有改，但因为“拜大穹”的目标比原来高，“参天竹”的内涵也自动升格了：参拜天穹的竹子。此诗很形象，内涵很丰富，又有修炼内涵，适合儿童精读细想。
“鹰：筑巢绝壁上/傲然凌群峰/风雨何所惧/天地任我行”。“傲然凌”改为“坦然对”。“群峰”不应是负面角色，不要“傲然凌”它们。“群峰”使鹰的居处更高，防止了“低级”生命的侵害，应是正面的。末句失韵：“行”不押“峰”，改“任我行”为“在眼中”。把“行”错押“风”的人还很不少，我估计和大陆有人乱编“新韵”书有关。如果是因为作者的地方音里这两个字发音近似，请在可能情况下想法纠正一下。
作者同稿中还有一首小诗“浮萍：雨落起浮萍/再落萍无踪/心随外物动/何日能功成”。前两句所描述的图像就不太好理解。如果是作者观察得比其他人都仔细，那么这样写也只能少数人能理解。后面两句的写法是比喻而非咏物了：用前两句的现像比喻后面的理。这个理对于小孩子似乎也深了些。
*正见网2007年5月25日审阅“神念”：
原文：“万里无云翳/风清扫尘迹/看我大法徒/神念正天地”。作者注意到了用形象表达思想，这是很好的。但还有很值得改進的地方。首句是一片蓝天、万里无云的景像，形象是好的。但用五个字表达，就不一定值得。因为“蓝天”基本上表达同一概念，除非后面是专门描述天如何“净”，否则“无云翳”三字就有点浪费。而作者后面也不再描述蓝天了。第二句形象不是太好，风要扫尘，就会扬起灰尘来，“蓝天”的印象会从眼中消失。第三句如果不是很特殊的情形，不必那样说，因为末句对一般人是没有形象的(有些大法弟子可能会出现发正念的形象)。读者本来是在看前面的景像，你这一喊“看我大法徒”，读者却可能甚么也看不到。如果后面一句十分形象、精彩，这样喊一声也没错。但小诗最怕内容空洞，因此除了尽可能用形象思维外，用字也要努力精简、省净。比如第三句，可以留下“大法徒”或“法徒”，加入其它更多的信息。如果写得形象生动，你不说“看我”读者也会看到的。
*正见网2007年5月26日登载“天象”：
原文：“三退大潮响九州 /落花无奈水东流 /圣王下世穹苍净 /再看荒丘变绿洲”。首句中改“响”为“涌”。“潮”之力量在“席卷”、“淹没”，虽然“响”声也有威摄力量，但潮头的打击更猛烈。再说我们劝三退的形式还不够“响”。此诗以遍及“九州”的“三退大潮”开篇，形象比较阔大、动感很强(特别是用“涌”字)。紧接第一句“潮”的比喻，第二句以“落花”比恶党之败落，以“水东流”喻形势之不可逆转，“无奈”则活画出恶党悲叹、绝望的神情。此句从名句“无可奈何花落去”化来，化得自然而且内涵更丰富。第三句正面直写，因为这样神圣的事件最好直言，万一比喻用得不好就会弄巧成拙。末句再用景语比喻，其色调的变化给人舒适、快慰的感觉。
作者同稿寄来的还有一首“出尘：烟花一路满清香/水阔天高任远扬/万岭千峰回看小 /无边风景大穹苍”。此诗中“远扬”一词不太确定，至少不能从一般大词典中查出。这个情况也是正常的，有些地方的常用词在字、词典中可能会改变。我们为了要尽可能多的读者理解，只能把来稿的文字限定在正规词典里的常用词汇。也就是，首先要考虑使用大家都能理解的词汇；其次，万一非要用冷僻字，一定要是普通的比较大的字、词典里可以查到的。请作者再查一下，或把这个词改动一下，再寄来投稿。这首诗其它句子没有非改不可的，只是末句里“无边”的内涵在“大穹”中已经有了，可以代之以其它两字，增加一些内涵。
*正见网2007年5月26日登载“净莲开 ”：
原文：“大法洪传，神州处、唐人洪集。东土植、奇花亿朵，只争朝夕。菩萨扶莲浊世洁，如来贯顶心灵涤。看春回大地法轮旋，红朝急。// 江蛙审，发通缉。赤龙伏，留神迹。接神传文化，女娲宗籍。法正乾坤单掌立，助师普度轻舟楫。喜佛光普照净莲开，苍穹碧。”第二句的“处”改为“地”，意义和声韵都好些。“女娲宗籍”中的“宗籍”似应为“踪迹”，故改。这首诗是按宋词的句式或现成词谱的句式来写的，也有宋词的味道。有些词句，还可改進。如“只争朝夕”，与前面两句不太连贯，又是毛的词中的句子，似宜稍改。如果用得好，几个字没有问题。“轻舟楫”和末句“苍穹碧”似可改得更有力、气势大些。以上意见只供作者自己改進时参考。
