【正见网2007年05月19日】
*正见网2007年5月14日登载“诗二首：助师 法轮大法好”：
“助师：佛道众神誓约签，追随主佛下九天，救度众生助师行，庄严神圣威德建。”末句“威德建”不太自然，而且“建”与“天”平仄不相押，改为“威德神圣又庄严”。“法轮大法好：法轮世界亿朵莲，金光四射香满天，圣王慈悲转法轮，佛光万丈妙无限。”第三句末“转法轮”尾字本当仄声，改为“法轮转”。末句与第二句还是平仄不相押，改为“无限洪恩沐心田”。
*正见网2007年5月14日登载“诗二首：谢师恩 大法威德”：
“谢师恩：下尘转世入轮回，迷在情中名利追。日久天长造业多，面临销毁不知危。幸逢大法广传世，得法破迷夙愿遂。浩荡佛恩感不尽，唯有精進谢慈悲。第三句末“造业多 ”尾字应当仄声，改“多造业”。第六句末“夙愿遂”尾字当平，改为“随师归”。“大法威德 ：亿万法徒结圣缘，真修哪怕红魔拦。酷刑洗脑心依旧，毒谎弥天路不偏。正念正行除险恶，无求无欲救迷顽。慈悲壮举感天地，大法威德万古传。”未加修改。
*正见网2007年5月14日审阅“诗三首：学法 炼功 扫荡”：
这里是作者两稿寄来的三首诗，放到一起评议。“学法：端身正意宝书擎，字字句句修心性，佛法无边庄严显，熔于法中心自清。”字句通顺，内涵明白。但字句不太精练，因此内涵少。加之所言内容比较一般化，而且“性”和“清” 平仄不相押，所以没有登载。“炼功：天地有极法无边，五套功法金身炼，唯我独尊大法徒，金刚罗汉出世间。”这里的“金身炼”是“炼金身”的倒装，但读起来总觉生硬。可能因为“炼金身”本来是“炼成金身”的缩略语，等于是一个特殊成语，因此倒装后就不通顺。诗歌用倒装是常格，但用得不当时负作用也大。“唯我独尊”不妥。
这样的话师尊可以对任何人讲，弟子就不能。炼功中有“顶天独尊”，那是修到“顶天”了，在你那个天国里是可以称“独尊”了，但也不能对更高的觉者说。另外，“炼”和“间”也是平仄不相押。“扫荡：恶党邪灵害众生，恶贯满盈逆神行，法徒高举斩妖剑，扫荡鬼魅寰宇清。”情况与第一首类似。诗歌讲究精练，特别是四句的小诗，要装入一个相对完整的内涵，不是容易的事。四句的诗，最好能有一两句是比较有新意的，否则读者会觉得无所得。
*正见网2007年5月14日审阅“诗二首：从生 归家”：
“从生：落难恶想毁，恩师救从生。用我再生命，拭亮世上星。” 作者想说的是“重生”而不是“从生”。“从新”和“重新”是同义词，但“重”单用还有“重新”之意，“从”就没有“从新”之意了。前两句比较生硬，读起来不顺口。“拭亮世上星”的比喻不名确。是说“救世人”吗？把世人比做“星”不恰当，也没有“星星不拭就不亮”这一层理。“归家：看穿红尘繁华，不再情海挣扎。血雨腥风救度，纯清圆满归家。”第一句中“看穿”意味着“繁华”的虚假。但“繁华”本来是常人的定义，我们用这个词的内涵应该和常人一样。我们只是改变自己对“繁
华”的态度，而不是把常人的定义改过来。因此一般说“看淡”比较恰当。“血雨腥风救度”，弟子能理解是“救度众生”，但常人看来就难理解。“纯清”是人的品行，圆满归家主要还得足够的威德。此句这样写新是有点新，但不是很在理。
*正见网2007年5月14日审阅“师尊度”：
原稿是同一标题下的两首小诗：“（一）千幻万化唯法依，巨难大关有恩师。俗世熔炉金体炼，证法救度臻无私。”第一句中“唯法依”的倒装用得不好，也没有必要。因为第一句可以不入韵，说“唯依法”就满好。“千幻万化”的主语是谁呢？此句中“依法”的主语应该是作者自己，哪么“千幻万化”也是作者了？谅非作者本意。猜想作者要说的是“面对千幻万化的景像，一概依法而行”，但这样写就词不达意了。第三句中中“金体炼”和上面评议中的“金身炼”是一样的问题(参前面：5月14日审阅“诗三首：学法 炼功 扫荡”)。那里是为了押韵而倒装，这里则没有任何必要，就说“炼金体”多好。“（二）不是恩师救，微命岂复有？新生救众生，何虑己好否？”象这种二十个字的小诗，不用形象或图画表达，就不容易有丰富的内涵。抽象的讲道理，不是诗歌的擅长，况且才二十个字。今天西方大学的诗歌课堂上，他们都还要强调诗歌必须用图画来表达思想。作为修炼人，自己所做的每一件事都反映出修炼状态。写诗歌就更是这样。有时修炼状态稍差一点，写的诗也就差一些；修炼状态恢复了或提高了，诗歌的质量也跟着上来了。
*正见网2007年5月15日登载“母亲节感怀”：
原诗共八节、每节四句。从常人母亲节和师尊华诞的比较，写出“师恩胜慈母”的主题。这对修炼人是不言自明的，但对常人还是比较高的说法。下面只是把修改的部份解释一下，没有改的诗节就略去了。第二节“人间好儿女/捧花过市街/家去献慈母/孝心略表些”。“人间”改“世间”，利于常人读。“市街”改为“长街”，更顺口。“家去”改为“回家”，更通顺。“孝心略表些”改为“母恩孝行谢”，语气庄重些。第三节第三句“恭贺缤纷盛”改为“恭贺彩缤纷”。第六节首句“挽裂拯苍宇”，“裂”改为“澜”，是“力挽狂澜”之意。第七节第三句“精進行三事”，改为“精進三件事”，因“三件事”已成特殊名词，有其固定内涵，不宜简称“三事”。
*正见网2007年5月15日登载“诗六首：松 竹 梅 兰 莲 大法徒”：
“松：取其坚忍不拔，不惧风吹雨打之特性。苍松壁上立/不惧雨风狂/巨难从容对/凌空气势磅”。诗前小序改为“-- 坚忍不拔，不惧风雨”。用于诗歌的“序”“注”等，应该象诗歌一样，尽可能精练、简洁。末句末字“磅”，作者想说“磅礴”，但“磅”字单用不是那个意思，改为“强”。“竹：取其高风亮节，虚怀若谷之性情。如玉长竿碧/虚怀似谷空/明节识大义/俯首敬苍穹”。小序改为“-- 高风亮节，虚怀若谷”。“苍穹”在上，末句中“俯”字不宜，改为“仰”。“梅：取其芬芳不俗，美丽不妖，傲霜斗雪，坚强不屈，不与群芳争艳，只把春天迎接，
唤醒万物之意。霜浓大雪飞/放眼万芳稀/但见梅花俏/迎春唤众菲”。小序改为“--芳不争春，唤众同归”。“但见梅花俏”改为“斗雪迎霜俏”。末字“菲”改为“归”。“兰：取其安娴优雅，情趣高尚，清香怡人之特性。出身僻谷间/仪态自安娴/绿叶风拂美/清香去又还”。小序改为“--情趣优雅，高洁怡人”。首句“僻谷”改“幽谷”，注意两词的“词格”差别很大。“莲：取其出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，亭亭玉立，香远益清之意。 湖莲质如仙/早晚沐清涟/玉立微风上/花香远更鲜”。小序改为“--出泥不染，圣洁无尘”。“玉立微风上”改“亭亭微风里”，注意形象和介词的区别。“大法徒：五种植物（松、竹、梅、兰、莲）所喻示的特性在大法弟子身上都可以找到，而且大法弟子修炼“真、善、忍”，品行更加纯正，这在长达八年的助师正法中得到体现。五物性纯清/言行法徒明/心存真善忍/品质更晶莹”。小序太长，所说的读者自己能想到。改为“心慈语善，行正品纯”。这组诗把花中三君子和松、竹这些常用来比喻高尚人品的植物与大法徒放在一起来写，思路很好。
*正见网2007年5月15日登载“颂歌”：
原文：“长恨西江岁岁秋/淤泥深处一孤舟/今朝有幸遇穹主/淡荡清波满渡头”。此诗深合古人写诗的章法：以景语抒发胸怀。前两句写景形象生动，比喻自然而深刻，于景语中插一双关的“恨”，便显得特别强烈。第三句“转”得顺畅、开朗，对修炼人则有极大的份量，结句试图以“淡”语说“大”事，亦合古法。但因“有幸遇穹主”份量很重，后面的“结”也必须有相应的高度和力量，则“淡荡清波”稍嫌太“淡”太“清”，且指事太小。因此改“淡荡清波”为“喜看千帆”，语气也不重，但“喜”与前面“恨”互相衬托而各得深化，“千帆”之势做为“有幸遇穹主”的结局就有力多了。
*正见网2007年5月15日登载“灭乱神”：
原文：“盘腿立掌正乾坤，解体清除不法神，三界除邪救世人。唤归真，法到人间善念存。”此诗内涵、文字和句式的选择都比较好。第一句的形象也很好。可以改進的是：后面四句如能增加一些具体形象就更好了。
*正见网2007年5月15日登载“缘”：
“缘：万古天门几朝开/一架天梯法中来/黄梁一梦终需醒/岂容金身换尘埃”。这首诗的优点是：每句诗都是一副活动的图画，虽然随人的想象力不同而有所区别，但不会对诗的内涵产生本质上的影响。这样一部微型动画片会使读者对其内涵产生深刻的印象，看了就不容易忘记。
作者同稿寄来的还有一首小诗“清修：一片竹席一片天/几缕清风常为伴/轮回千载终得法/不羡鸳鸯志在天”。第一句有些难解，可能作者的生活环境有些不同于他人。末句“不羡鸳鸯志在天”就结得比较低。把“鸳鸯”(比喻夫妻情好)放到常人追求的典型地位上，这样就难突出得法修炼的殊胜。或许作者认为“情”是最大的修炼障碍，必须突出的写，但写诗要考虑的是读者的普遍情况，让理解和接受的读者尽可能多些。另外，此诗的两个韵脚“天”和“伴”也是一平一仄，四句的小诗应该避免这种情形。
