在证实大法中修好自己

风风雨雨中走过了这些年，回首时真是感慨万千。正法中如何救度众生并修好自己不再是抽象的法理，而是一幕幕执着难去时的迷茫，误入歧途时的痛悔，以及众生在得到真相后的喜悦。

首先，我想谈一下我在当地参与协调过程中的一些体会。我来到海外，和当地的协调人经常在很多问题上看法不同，产生了很多的矛盾。在这个过程中，我看到自己爱面子，自尊心，不能替别人着想等等这些后天变异的观念被邪恶利用并放大，根本上是旧宇宙的理，执着于自我的表现。当自己的意见被采纳或有效果时，沾沾自喜，潜意识中觉得自己很不错，很自负。当别人有不同意见时，不能认真倾听，带着评判的态度来衡量，把自己摆在别人之上。师父在《二零零七年纽约法会讲法》中说：“修炼的过程中，就会出现问题，出现了问题关键是大家如何能够善意的帮助他改好，而不是叫他承担什么责任、去指责他。每个修炼人针对别人的态度也是自己修炼的表现，所以每个人在这些方面也应该明白。” 是盯着协调人的不足去抱怨，还是去圆容？这是人和神的区别。大法是无所不能的，师父可以把协调人的心性瞬间提升上来，把他的那些后天的观念去掉，使救度众生更方便，师父为什么不做呢？我们这一法门就是在矛盾中修，一切安排根本上都是为了我们修炼的提高，如果协调人各方面都做得很到位，那我们怎么提高呢？放下自我，我现在的想法是：我如何能够分担一些事情，使协调人能够有更多的时间学法？在发现问题的时候，如何能够善意地指出并主动圆容，而不是回避或指责？也许，有人说那个协调人总是不向内找，起初我就是这样愚蠢的想法，但是，说这话就说明我自己并没有向内找。师父就是等着我的提高才总让我看到他的不足，不是吗？

当我的气恨逐渐消失，心性提高上来后，我发现那个协调人也有很大的变化，对同修不再那么冷漠，也愿意交流了。虽然我们在某些问题上认识还是不同，但是能够放下自我来圆容对方。怎么做并不重要，关键是在过程中协调好、配合好，旧势力就没有借口阻碍众生被救度。

第二个问题是关于情色欲的干扰。修炼之前，我是一个重情义的人。修炼之后，随着后天观念一步步的清除，我觉得自己已经心如止水，不会被情所带动，甚至看到常人男女之间为情所困感到很可笑。可是，仍然残存的变异观念使我很喜欢活泼、单纯的女孩。旧势力安排了这方面的考验，而我在开始却没有清醒的否定它。

刚到加拿大的时候，我认识了一个女同修，经常与她学法、交流，鼓励她精進实修。开始很高兴能够共同精進。我很自信能够把握好自己，但是，随着交往的增多，就不仅仅是学法交流了，打电话时会说到一些隐私的事，而且彼此的心中多了牵挂。不知不觉间，情这种物质已经在我们的空间场上弥漫，而我还认为彼此的牵挂只是关心对方而已。我甚至认为历史上我们一定是有因缘关系，完全没有意识到旧势力利用这些因缘关系安排了毁灭我们的路。

我自己开始以为这是我能给与她的帮助，甚至因此而感动。正是这不正的一念导致我毫无愧疚地掩盖了自己对情色欲的执着，远远偏离了男女同修之间应该保持的距离。有时候主意识和身体都被这种情所包围，学法炼功都很难净心，讲真相的时间也少了。

“执著于亲情，必为其所累、所缠、所魔，抓其情丝搅扰一生，年岁一过，悔已晚也。”（《修者忌》）情这种变异物质中包含着极其自私的因素，它使人不自觉地用自己的感觉去约束对方，要求对方。如果这种美好感觉得不到满足的话，有时候一个眼神、一句话都能成为一次争吵的开始。直到有一次我生气地挂断了电话，心里感到很疲惫，我才意识到我的修炼已经出了大问题。我盘腿坐在地上，问自己在男女同修间应该有什么样的正念？翻开师父关于这方面的讲法，我清醒地认识到末法时期人类在这方面的变异有多么严重，它渗透到我的微观粒子中，使我不能分清什么是慈悲，什么是人情。男女之间的正念是拘谨，是互相尊重，这是神给人的标准。正法时期的正念更是来自于助师正法，圆满随师还的的坚定信念，因此珍惜彼此在一起修炼的机缘，在回家的路上相互提醒。而人间的一切美好假象都是旧势力安排的圈套。即使在思想中有情欲带动的念头也是一种罪恶。

意识到这些的时候，我发出一念：我要跳出旧势力的安排。可是，当我本性清醒铲除这些情的因素时，竟然发现内心深处有一种隐隐的怕，怕失去这个情所带来的默契的感觉，生命会没有意义。这个怕是后天的我对人间的名利情的美好假象而形成的观念。人的一面的死去，就是神的一面的再生，修炼人无欲无求、溶于法中的境界才是最美好的。在这个过程中，我心里仍然有一种痛的感觉，我知道是情欲那些败物在销毁前的哀号。至今使我深感自责与内疚的是：我用很残酷的方式结束了这一切，瞬间斩断了与那位同修的一切交往。给同修也造成巨大的魔难，几乎毁了她的修炼道路。直到现在，我仍然在想，是否有更圆容的方式来达到法的要求，但是我感觉自己在这方面没有智慧。如果不能从内心里彻底归正自己的时候，至少要从行为上坚决地归正自己。真修弟子没有任何借口。

“只有真正掌握了法，路才会走正，这个生命才有保证。相反，这样的生命还处在最危险的状态下，因为邪恶随时就会钻他的空子。”（《二零零四年纽约国际法会讲法》）。修炼是极其严肃的，这一段弯路给旧势力留下了迫害的借口。零六年圣诞节我们去温哥华帮助卖票，回来的路上出了车祸，一车人只有我被撞得昏迷过去，头骨裂开，我还是在后座上。清醒过来后，医生劝我做开颅手术，我拒绝了。当时我们正在筹备关于活摘器官的研讨会，我是计划中的发言人之一，我怎么都被旧势力控制在医院呢？我清醒地知道旧势力抓住了我的什么漏洞，但是我坚决不承认其迫害，一切都交给师父。两个星期后，我就返回到学校正常学习了。医生一直在跟踪我的情况，他无法相信我没有任何后遗症；汽车保险公司也无法相信，他们已经准备好了给我治疗的钱，一年之中，他们多次拜访我，我告诉他们我是法轮大法弟子。在了解了法轮功之后，他们把准备好的治疗的钱交给我，真让我难以相信，那是我经济最困难的时候。感谢慈悲伟大的师父！

第三是我在神韵晚会卖票期间的修炼体会。

二零零七年神韵艺术团第一次到卡尔加里演出，从得到通知到演出只有一个半月的时间，我负责售票办公室。在学校，我的导师对我施加巨大的压力，那段时间导师对我极其苛刻，几乎每天都要我汇报工作進展，并要求我晚上加班。而那段时间正是办公室刚开始运作，需要完善售票系统的时候。我心里很苦，坚持晚上去办公室值班，我多么希望同修能正念支持我排除来自导师的干扰，但是因为售票系统不完善，我不得不面对同修的指责，这对我是巨大的考验。我知道我必须提高心性，必须在这个过程中修好自己。

可是，矛盾来时，不触及到心灵不算数。四月底，导师终于批准了我的休假申请，我想，这下可好了，可以全部精力投入售票了。意想不到的是：到了办公室，却被告知这里不需要我。我没有守住心性，带着气恨、委屈回家了。路上，接到了同修的电话，她告诉我：办公室就是你的岗位，你的职责就是处理好每一个客户，救度每一个师父要的生命，除此之外，其它的都不重要。我猛然清醒了，旧势力最高兴的就是同修之间一盘散沙，互相不配合。我这不是中计了吗？我发现自己在同化真善忍方面仍然差得很远，在矛盾面前不能无条件的向内找，第一念首先是为自己辩解，然后才会想自己有什么问题。那个后天的业力与观念构成的“假我”总是喜欢听赞扬之辞，这是我在常人社会中的优秀所产生的强大的观念，它使我有时无法容忍批评与指责，并不自觉地为自己辩解。

办公室是各个售票点联系的枢纽，在突破旧势力的重重干扰中，售票工作总体上進行的有条不紊。感谢同修们的圆容与配合，大家最终放下了自我，无条件地以救度众生为大。但是，现在回过头来看，暴露出我在修炼中的很多人心。首先是忙于售票，忽视了学法，即使学法也很难静心，困难、矛盾面前就事论事，甚至表现出烦躁、不耐烦，指责同修，忘记了替别人着想，站在对方的角度上看问题。其次，我的有求之心很严重，对事情总是从自己的观念出发，设定一个目标，如果事情没有按照自己的想法進行时，或没达到目的，就会有点失落。在常人看来，这是对自己要求严格，是成功者的素质。但是，修炼的理是反理，顺其自然，不执着于结果才是修炼人的境界。这种有求之心在需要整体配合的项目中带来不良的结果：执着于自我的想法，认为自己的主意比别人好，在不同意见面前不能放弃自我。因此被旧势力利用在同修间产生隔阂，阻碍救度众生。这也可能成为旧势力抑制世人的借口，世人对大法弟子被迫害的麻木，对神韵晚会的麻木，根本上可能都来源于我们大法弟子的执著，后天的人心与观念冲淡了我们来到人间前的誓约，使本该被救度的有缘人擦肩而去。其实无论做什么，方法与过程本身并不重要，而我们的整体圆容，配合才是最重要的，因为这里体现着我们修炼提高的因素。

在售票的最后两天，我内心里期待着最后的高峰期，渴望出现像其它城市那样的火爆场面。可是恰恰相反，首场演出前一天，售票记录反而开始下降。在商场里的同修打来电话说：今天很奇怪，常人就像被抑制了一样，看到我们都视而不见。我坐在那里，心里很难过，我想我自己的执著一定是常人被抑制的原因之一。我想到每天晚上书包里背着全部的票走路回家时，心里求师尊加持我；我想到了师父一定在看着我们，而我们却不能全部找到师父要救度的生命……

记得有很多次，在走的很艰难的时候，我心里问师父：我离一个觉者的纯净、慈悲有多远？我为什么没有那种坚如磐石，金刚不动的伟大正觉？为了完成您的洪愿，我愿意放弃世间一切。然而，睁开眼，表面的一切仍然是那样残酷，依然要有面对生死的勇气。答案只有在梦中的一次次考试，一次次泪流满面。也许，不需要有答案，生命的全部意义就在于能够修这个法，你已经在修这个法了，你的众生在等待你。