【正见网2007年07月03日】
*正见网2007年6月21日登载“万神随主下世曲”：
原文：“星光璀灿，茫茫大千；祥云朵朵，众神翩翩。仙乐潺潺，飞花漫天；山歌地泣，穹主临凡。辗转人间，悠悠万年；朝朝代代，光照尘寰。末法世乱，人心魔变；万苦千辛，辉煌再建！ ”把“山歌地泣”改为“感天动地”，免去一切可能的误解。把“悠悠万年”和“光照尘寰”对换位置，使原来相似的两组句子，现在成为一组，思考和理解起来更简单。作者以方正、庄重和沉稳的四言诗来写这样的内容，很合适。从“大千”世界“璀灿”的“星光”写起。星光本来较弱，闪烁中便带着神秘意味，再以“茫茫”夜空榇托，更显得神秘而有灵气。驾着五彩祥云，众神在轻灵的翩翩脚步中下来了。如流水般清脆的仙乐，满天飞撒的带着异香的天花，伴随着大穹之主下来了。大地山河为之感动。前八句写众神追随穹主下凡的景像，神秘、热烈而又庄重。闪烁的星光，五彩的祥云和天花，飘渺的天音，馨香的天花，使人的感官(眼、耳、鼻)应接不暇。“辗转人间，光照尘寰”，神在人间反复转生，所作的都是最光辉的大事，是决定人类未来而在铺路。“朝朝代代，悠悠万年”，与轮回转生相对应的是改朝换代，二者交错的進行，便造就了五千年神传文化的历史。这四句写众神在穹主带领下为大法宏传而做的长期不懈的准备。“末法世乱，人心魔变；万苦千辛，辉煌再建！ ”，末四句写大法宏传后，众神和穹主面对的世态、人心、魔扰的恶劣环境带来的“万苦千辛”，在这种恶劣环境下为“再建”“辉煌”的未来而做的努力。作者在篇幅上以二分之一尽情铺叙穹主和众神下凡的壮观场面；以四分之一交代为大法洪传所做的准备；大法洪传之后迄今的现状，只用了四分之一篇幅。因为此诗要写的是“万神随主下世”，眼下的正法过程自然有现今大法弟子的诗词文章在描述。因此这样的结构是合理的，是剪材得当的表现。
*正见网2007年6月21日登载“天外天─定中所见抒怀（十九）：南天门”：
原文：“山崇岭峻路曲折，万般坎坷，未敢磋砣。万古机缘，母子携手，紧随主佛。通天路白云婆娑，南天门璀璨巍峨。正念除魔，拯救穹宇，辉映天河，万世讴歌。”把“正念除魔，拯救穹宇”两句换序，让偶数句带韵而奇数句不带韵。此诗有质感，文字平正而不板滞，内涵丰富而不散乱。按内容断句，显得条理清楚。如果在“母子携手”句尾增加一个韵脚，效果会好得多，看看前三句就知道了。
*正见网2007年6月21日登载“送福音”：
原文：“一通电话一颗心，一句真言抵万金。阵阵铃声唤君醒，千家万户送福音。”首句点明讲真相电话的出发点是救人者的“心”，开门见山、一竿子到底，起句起得好。第二句指出电话真象的可贵：一言万金。虽然没有说明为甚么如此宝贵，但救人者都明白，被救者如果听懂了、接受了，也自然明白。只有听了之后又不信的人，用不着说得那样高，因为他已经不信了。因此不讲这一层原因，反倒是恰当的剪裁。第三句将“铃声”与“唤醒”赋以喻义，不惊世骇俗，但内涵深刻。末句“千家万户送福音”顺理成章，给人光明普照、慈心普被的感觉。四句的小诗，平白的语言，有此内涵和感觉，确实不错。
作者同稿寄来的还有一首新体诗“为了谁？--听《天安门广场 请你告诉我》有感”。该诗通过自己听歌曲的感觉，再将这一感觉向假定为歌曲听众的读者倾诉。这样的写法，无论作者是否意识到了，本身增加了诗歌写作的难度。如果光写自己听歌曲的感受，无论读者是否也听过那首歌曲，他都可以从作者的感受和情绪中，间接的理解到一些原歌曲的内涵，而且没有任何心理压力。象这样直接把歌曲给自己的感受，向读者提问和讨论，读者如果没有听过原歌曲，会有心里压力，甚至会生反感。另外，原诗给人的感觉是：感情丰满，但缺乏细致的整理和安排，在表达上有不少不必要的重复句。重复句的运用是个很微妙的问题。没有特定的规则和诀窍，必须看具体的场合。用得好，可以加深读者的印象、激扬读者的情绪；用得不好，往往容易起负作用。消除这一毛病的办法是，写好第一稿后，放到一边，至少到第二天再静心的读几遍。通常就会发现其中某些句子过于强调，应该删去，有时会觉得自己当时太冲动，甚至有些可笑。写其它诗歌也是一样，放一天以上，再读再改，就可免去许多粗疏的错误。
*正见网2007年6月22日登载“诗三首：优昙婆罗花 浮萍 神迹”：
“优昙婆罗花： 红花开尽白花开//圣洁无暇自天外//身肩使命传圣语//万王之王下世来”。第二句尾字“外”是仄声，第四句尾字“来”是平声，我们要求四句的小诗韵脚同平仄。改“自天外”为“天外栽”，押平声韵。首句有喻义，而且优昙花多数是洁白的，比喻手法就更显自然。
“浮萍： 雨落起浮萍//转眼无踪影//心随外物动//何日能功成”。首句中改“起”为“打”，因浮萍不是雨后才有。第二句改“转眼”为“顺流”，如水不流，浮萍很快就再浮水面。第三句改“心随外物动”为“心若浮萍动”，仍然紧扣着浮萍写，否则前后脱节。 用“雨打萍”比喻人心浮动、不稳定，颇有新意。
“神迹：画中法轮放光芒//神奇能量自何方//书上莲花悄绽放//主佛慈悲是土壤”。第二句中“自何方”改为“向四方”，此处没有必要用问句。末句，改“主佛”为“宏大”，避免歧义：将“主佛”理解为“土壤”。宏大慈悲来自主佛，这是不言自明的。
*正见网2007年6月22日审阅“诗三首：福音 慈悲--听《慈悲》曲有感 雄鹰”：
“福音： 山水听歌绿，花草闻曲鲜。大法福音至，春光满人间。”这样写能被大法弟子接受，但没有多大必要专为弟子写此诗。对常人读者，未免显得太主观了。在一定的客观条件下，加入作者主观感受，那是合乎诗歌法则的，因此也能为常人所接受。但上面的诗对常人来讲，就缺乏客观的根据。
“慈悲--听《慈悲》曲有感：主佛亲自降凡间，大法无偿送眼前。巨难之中苦口劝，身心虽痛犹相伶。”全诗出现的主语只有“主佛”，因此后面两句的主语只能理解为“主佛”。但这两句的内涵却不能加在师尊身上：师尊自己不在“巨难之中”；不能说师尊“身心虽痛犹相伶”，我们不能把自己的任何想象加到师尊身上。请所有写诗的同修都注意这个问题。
“雄鹰：振翅掠群峰，凌云千万重。风雨低不见，（风雨难撼志）逍遥天宇中。（逍遥在长空）(天宇在心中）”。第二句说得太过头了，特别是和第一句相比。作者这样使劲往上说，是为了第三句“风雨低不见”。但“风雨低不见”了、“逍遥天宇中”了，“雄鹰”就没有用武之地了。“雄鹰”通常用来比喻不怕“风雨”的坚强、耐苦的人。都到“风雨”上面去“逍遥”了，这个比喻就失去意义了。就以弟子来说，如果没有磨难了，也就不能再往上修了。作者给出的选择句：风雨难撼志、天宇在心中，则是在没有准备的情况下的拟人：前面是实写“鹰”，后面是明
显的说人，缺乏联系。
*正见网2007年6月24日审阅“心清”：
原文：“日暖花开早，箫清凤犹闻。修的心澄澈，好救有缘人。” 此诗前两句和后两句缺乏必要的联系。而且第二句的内涵大概不是作者的见闻，这样当作事实写，可信度就不大了。后两句的内涵，作者是自我表白呢还是鼓励同修呢？不管哪种情形，总不是对被救的“有缘人”说的。除了专门对某些同修说的话外，我们应多写对常人读者说的话。
*正见网2007年6月24日审阅“优昙婆罗花”：
原文：“千古奇葩传奥秘//奉旨犹带使命来//转轮圣王驻人间//主佛度众登法船//优昙婆罗花神迹显”。此诗前两句不入韵，押韵是对诗歌的最低要求了。开始学写诗，还是规矩些好。象这种五句，最后一句字数不同的诗，在特殊情况下是允许的，但对初学者不一定好。
*正见网2007年6月25日审阅“得度颂”：
原文：“得度曲 扣心弦，曲音缭绕系衷怀。得度曲 忆起千载轮回来，修行淘沙真金显，随师从回大穹天。得度曲 总系吾怀泪满襟！”此诗在押韵方面还有待改進：前面两个三言句算作两句了，就应该有一个韵脚，与后面的“怀”字相押；末句中的“襟”字不与前面的任何字相押，因此末句是失韵了。此诗内涵尚可，如能修改后满足押韵要求，可再投稿。
*正见网2007年6月26日登载“诗二首：彩虹--观《彩虹》舞有感 寄语胡温”：
“彩虹--观《彩虹》舞有感”只删去一句：“展现风雨中”，因为“彩虹”不能展现在风雨中。
“寄语胡温：慈悲机缘赐，满天众神盯。面前两条路，都是万古名。”原标题有“八月八日：”，因与此诗关系不大，删去。作者没有说明“两条路”的区别，因此末句“都是万古名”便成褒语。改“面前两条路”为“正邪两条路”；改“都是万古名”为“善恶万古名”，这样便分清了“正邪”与“善恶”。
*正见网2007年6月26日登载“诗三首：师恩 法徒 回首”：
“师恩”一诗原文照登。 “法徒”一诗的末句“存法入道神路行”，改“存”为“循”。“回首：沧桑回首一瞬间//悠悠荣苦似云烟//此时了悟笑红尘//了愿功成随诗还”。 第二句“荣苦”改为“荣辱”。第三句中“了悟笑红尘”改为“悟出红尘笑”，此句以仄声字收尾为宜。末句的“随诗还”应该是“随师还”，这种错误说起来只是一个同音字，但涉及到师父，应当注意啊。作者随稿寄来的还有一首诗：“修炼一感：修炼路上没有苦/只有人神一念分/救渡路上没有甜/一切尽是法中生”。作者这个说法未免太高了。修炼中的人还有对“苦”和“甜”的分别心，才希望变“苦”为“甜”，才觉得众生都苦，才因自己的苦而念及他人，而生出慈悲来。如果连“苦”和“甜”都完全一样了，可能就已经开功开悟了。 另外，第二句的“分”和第四句的“生”只是近韵，不是同韵，因此算不上押韵。
