【正见网2008年12月14日】
*正见网2008年11月18日登载的诗歌：
原稿：神笔（修改搞）--观《正见网》“诗歌园地”所感
漫阅诗章见笔功，骚人造化显神通。奋挥神笔诛邪恶，锋利仙刀斩赤龙。
所向锋芒震寰宇，畅吟歌赋贯长虹。毫端妙语开天地，正法正心正大穹。
修改与评注：第三句中“奋挥神笔”改为“各挥神笔”，“奋笔”与“挥笔”基本同义，无须两用，但“各挥神笔”则明言人多。第四句中“锋利仙刀”改为“齐奋仙刀”，因“仙刀”之“锋利”自不待言，“齐奋”则照应前面“各挥”增加气势，而且与前句构成对仗句，使全诗成为一首合律的律诗。尾联“毫端妙语开天地，正法正心正大穹”有气势、有概括力，末句“正法正心正大穹”结得好，三字重复而不觉累赘。
如果副标题中去掉“所感”就更好了。可以不用的字，用了就成累赘，甚至蛇足。
原稿：诗二首
观无神论执迷者： 宇宙何其广，人心岂可量？静观井蛙语，其意甚愚狂。
观海外中共党徒： 将亡更叫嚣，狂把血旗摇。群丑哀歌唱，烘托退党潮。
修改与评注：第二句中用“人心”比“凡心”好，前者中性，后者略带贬意，此处实无必要。第三句中“静观”与“旁观，回观”相比，还是“静”好：态度谦和、认真。但“观”字不如“听”好：“蛙语”即“蛙鸣”，“听”才能详其思想内容，因此改“观”为“听”。第二首第三句“群丑哀歌唱”，可生歧义。作者是说其“唱哀歌”，但很难举出一首具体而公认的“哀歌”。说其“唱”中有“哀声”比较客观和服人，因此改后三字为“竞哀唱”，避歧义和倒装。但“哀歌”不能换用“挽歌”，“挽歌”是为他人的死亡而唱的。两首小诗都形象生动而有内涵，在结构上恰合“起、承、转、合”的规矩。特别是第二首，每一句都有形象，非常生动而且内涵丰满。
原稿：诗三首
三退作新人：行将就木恶中共，行尸走肉江泽民。众生抛弃共产党，三退新元作新人。
路：使命不同，路也不同。 殊途同归，圆满功成。 助佛转轮，十方圆容。一住永住，一成永成。
春秋赋：天降大任于吾人，劳其筋骨苦其心。一朝圆满成大道，新宇永作佛道神。
修改与评注：第二首中“一住永住”不知何义。即使用“驻”，也难解，因为诗中除了隐含的“大法弟子”外，没有别的主语。另外，四个韵脚“同、成、容、成”分属“东、冬”和“庚、青”部，而且刚好互相岔开，形成不押韵的格局。这还是那个“东、冬”混押“庚、青”的问题。第三首第二句，因前面是在说“吾人”，此句中的代词“其”就应该改为“吾”或“我”。更主要的是，此诗讲修炼，前面两句却用了孟子那两句名言，实际上等于用孟子的话来诠释大法修炼的内涵，这样显然是不太恰当的。因此，只登载了第一首。
*正见网2008年11月17日审阅后未予登载的诗歌：
原稿：抢
抢时间，救众生，一分一秒都要用。旧势灭，死中共，落落尘土化无形。
众生呀，快快醒，神佛现在把你等。大法徒，快快抢，抢的一个一个生(快快抢人救众生)。
评注：督促同修争分夺秒救度众生，让人有紧迫感，这是很好的想法。但用“抢”做标题，末句说“快快抢，抢的一个一个生”(或“快快抢人救众生”)，如果只是写给同修看，应该能够被理解和接受。但如果常人(特别是我们的救度对象)，会不会因此而产生误解和反感，反而给救度众生的事情添些阻力？另外，第一个句号前的“用”和后面三个韵脚“形”“等”“生”不相押。
原稿：花谢留香醇
时时真善忍，事事大法人。小节透心境，大道出高神。微笑春风暖，冷面似铅沉。
着装要得体，走路行法门。坐立讲姿势，谈吐尺寸分。怠卑修者辱，仰贵耻拍尘。
基点证实法，全力助法轮。身端影儿正，花谢留香醇。
评注：做为大法弟子，注意小节，讲究仪表，都是应该的。“微笑春风暖”总是没有问题的，但“冷面似铅沉”不知该用在何处。另外，“走路行法门”也不知是怎么个走法。作者是否可以考虑在这两方面把标准稍为改动一下，让大家做起来比较容易些。
原稿：回归永乐(修改后)
城市的喧嚣应入眼帘/ 一切就像是过眼云烟/ 浪荡不羁的美丽少年/ 曾经的颠覆回荡眼前/不愿做狂妄的少年蛮//
虽淡漠于一世的凡尘/ 却辉煌于永恒的苍宇/ 是鸿鹄遮不住的壮志/ 是星辰挡不住的光芒/选择回归永乐的净土//
评注：第一诗节的五句都入韵，各句内涵也确切。第二诗节则完全不押韵，而且第三、四两句让人难以理解：“鸿鹄”本来被喻为有“壮志”的鸟，它要来“遮”谁的“壮志”呢？“星辰”本来是“光芒”的象征，它为甚么要来“挡”别人的“光芒”？
*正见网2008年11月19日登载的诗歌：
原稿：苏幕遮・天灭中共（修改稿）
九评传，华夏觉，
历史掀开、邪党当时孽。
革命腥风人性夺，
暴力发家、九恶基因劣。
打豪绅，私有绝，
改造人心、运动屠杀烈。
破坏神明成死穴，
大罪滔天、法定邪灵灭。
注：“九恶基因”指《九评共产党》中所揭示的中共的九大基因：邪、骗、煽、斗、抢、痞、间、灭、控。
修改与评注：第二行第二句“邪党当时孽”，改为“邪党千重孽”：邪党“当时”干的坏事，后来也一直在干，因此去掉这个时间限制更好。改为“千重”，加重了份量，而且丝毫也没有夸张。第三行“革命腥风人性夺”，韵脚“夺”按现代普通话就失韵了，因此改为“绝”，同时满足韵书和现代读音，并且意思更贴切：“灭绝人性”在词汇搭配上比“剥夺人性”好。下片第二句“私有绝”不太妥当，那是共党的口实：声称要“灭私为公”，实际上是抢劫他人财物，把虚假的信仰变成了他们的私家王法，因此改为“私产窃”。第三行“破坏神明成死穴”，改“破坏”为“糟踏”：前者等于说“神明”可以被“破坏”，不确切；后者则指其主观意识和态度，与神明本身没有关系。另外，上片末行“暴力发家”的“发”和下片第二行“运动屠杀烈”的“杀”，都是入声字，但这两个地方在谱上都要求平声字。而这两个字在现代普通话中刚好都读平声(也就是“入派三声”时都刚好派入了平声)。我们没有改，并不是说可以按普通话的平仄来写词，而是因为有“以入代平”的一种说法。因此，我们认为可以将派入平声的入声字当平声字用。还有一点，词、曲在古代只有断句：明确点断的都算一“句”，没有“逗号”和“顿号”等分别。因此现代人整理的谱中，逗号和句号隔开的都属于“句”，但“顿号”隔开的不是句，而是一句中特殊的读法。因此，此词中作者加的顿号都应该是逗号或者句号，因为谱上明确说了是上、下片都是七句。关于上、下片中两个三言句是否要对仗的问题，谱中并未要求。但一般说来，凡是两句字数相同、平仄相反，都可以考虑用对仗，而且许多名家也都是尽可能用对仗的。但不是必须用，因此作者下片的两个三言句是没有问题的。
原稿：偶感随笔（六首）
独坐观清泉，涓涓流心间。欲海离吾远，浮生一日闲。
常人写作难，灯下苦熬煎。修者循正念，下笔涌慧泉。
岁月苦蹉跎，凡心哀怨多。法中勤洗净，自在向天歌。
世事乱纷纷，法徒正念纯。随师广救众，践约成新神。
轻舟万重山，荡荡水连天。仰头望归雁，光阴又一年。
电视吵连连，全当看不见。一看党毒掺，金心黑泥溅。
修改与评注：第一首前两句特别好：“流心间”三字传神、有诗意，将观泉时的专注表达得淋漓尽致。有了前两句塑造的形象，后两句讲的理也就显得具体、生动而没有通常那种枯燥无味的感觉了。第三首末句“自在向天歌”形象、内涵都很好，并与第二句“凡心哀怨多”在内涵和形象上都构成鲜明的对比。总的说来，六首诗都不同程度的运用了形象思维的方法。最后一首因末句“金心黑泥溅”这个形象太鲜明但带有负面效果，因此割爱未登。这里提出了一个运用形象思维的方法问题：形象(图画)的正、负面效果和文字的正、负面内涵不是一回事。这首诗在文字内涵上没有任何负面的东西。这个问题比较微妙，作者和读者想得通当然好，想不通也没关系，就权当各抒己见吧。
原稿：诗四首
去执：执著就象一座山，横在归路阻你还。立下愚公移山志，一锄一钊不辞艰。
（去执犹如剥洋葱，剥了一层一层逢。只要坚持剥下去，一定能把它剥空。）
化情：情难去，韭菜割了又抽芽。把根拔，将化慈悲入万家。春风满树花。
读法会文章：辞不华丽语纯真，文中故事出自身。紧扣心弦促精進，助师正法多救人。
黄昏即景(修改稿)：残阳直落西山后，败叶摇红映晚秋。时见行人驱步急，原来赶搭渡人舟。
修改与评注：第一首第四句“一锄一钊不辞艰”，“钊”字固有“剜挖”之义，但毕竟很不常用，改为“镐”字人人都懂。后面括号里的四句是作者提供的选择，没有选用。“剥洋葱”与“挖山”相比，毕竟太轻松了，无法表达去执著时的艰辛和痛苦。第二首是三、五、七言的混合形式，用“韭菜割了又抽芽”来比喻去情之难，形象、贴切而新颖。第四句“将化慈悲入万家”改为“化作慈悲入万家”：这里不是在叙述一件具体的事情，而是用比喻在讲一个理，因此用“一般现在时”而不用“将来时”。第三首第二句“文中故事出自身”，“文中”二字不言自明，可以去掉，改为“感人故事”。第四首是作者根据“评议”中的意见对已经登载的诗稿的修改：此诗形象鲜明生动、内涵丰富、喻义深刻，声韵上是标准的绝句，全诗达到了比较令人满意的程度。
原稿：修炼感悟
退让：退让不是消极等/ 也非赌气暗不平/ 真心实意跳出来/ 境界升华法理清/
矛盾面前无须顶/ 僵持不下先冷静/ 放下自我退一步/ 天空雨过便响晴//
大法超常五首
绝症从生：生命弥留睡沉沉/ 医院无策不治身/ 耳边听法慢慢醒/ 阎王不留得法人//
地震逃生：地震幸免未遭殃/ 只因之前明真相/ 口念法轮大法好/ 真是遇难也呈祥//
符驱色鬼：夜行山路女鬼叫/ 之后梦遗半年余/ 自得大法护身符/ 觉觉安稳鬼远驱//
险境虚惊：重型车辆货满仓/ 沿岸倒行快入江/ 危难喊起大法好/ 顿时自停江边上//
金榜题名：看似贪玩成绩差/ 心中却有好大法/ 考场默念真善忍/ 超常发挥榜上花//
修改与评注：第一首末句“天空雨过便响晴”，“响”改为“转”。第二首“绝症从生”标题改为“绝症重生”：“从”和“从新”不同义，而且这里用“重新”为好，因为生命没有结束，也没有得到另一个不同的生命。第四首“符驱色鬼”标题改为“护身符驱色鬼”，不应把大法护身符和过去驱鬼的符归为同一类。第五首首句中“货满仓”不妥，可改为“货满厢”(满车厢)或“货满装”(装满了货)；韵脚“江”和“上”平仄不相同，因此没有登载。但此诗可以修改后再投。第六首韵脚“法”和“花”也是平仄不同。但更主要的是内涵不太合适：这样写容易对大法造成误解，也容易勾起人的执著心。因此没有登载。
原稿：境界
修心向善做好人，利国又利民！无私无我修炼人，四海处处春！
走出三界超凡人，一方天地尊！开天辟地大法人，威德万古神！
修改与评注：此诗有两个特点不同于通常的古风：一个是把古风中七言兼五言的特点规格化，成为七言、五言交错的句式，而且七言一律写因或行，五言则全写果或结局，使全诗带有一点类似于词或曲的风味。二是每一句都以平声字收尾，而且都入韵，但七言句全是叠韵“人”，只有五言句的韵脚改变。通常我们应该避免韵脚相同的情形，除非有意把相同韵脚做为一种修辞手段来用。这里就属于这种情形：重复这个“人”字，使其内涵逐步升级(修心向善-无私无我-走出三界-开天辟地)，表示是同一个“人”在修炼中达到不同的层次，不是描写不同的人。
原稿：墙倒众人推
墙倒一溜推，烂鼓万人捶。黄昏落日快，破晓彩霞飞。红朝气数尽，蟾妖入重围。平和灭中共，九评显神威。请君入瓮来，恐惧还赤鬼。惶惶无终日，颤颤命西归。火旺拾柴众，邪灵早成灰。三退得洪福，大法惠慈悲！
修改与评注：第九句中“请君入瓮”的成语带有“以其人之道还治其人之身”的内涵，因此大法弟子不宜以此语还对迫害大法者，特别是在人这个层面上。第十句韵脚“鬼”是全诗中唯一的仄声韵脚。因此删去了第九、十两句。
原稿：诗三首
九州奇花遍地开：
中共西来恶邪灵，祸乱中华万里哀。浩荡正法洪势到，天兵天将天上来。
催枯拉朽灭恶党，灰飞烟灭化尘埃。 百年红祸一朝散，九州奇花遍地开。
还我山河：千里慧剑斩妖魔，还我天地与山河。东西南北居中坐，十方世界化干戈。
解放：万里长江万里长，万里长城是家乡。万民从此得解放，万道佛光降吉祥。
修改与评注：第三首没有登载：不知作者用“万里长城是家乡”的说法要表达甚么样的特殊内涵；“万民从此得解放”和标题中的“解放”，把佛拯救世人说成是“解放”，似乎不太恰当：“解放”一词，除了共产党用来粉饰自己的抢权行径外，其他国家，特别是修炼界都不这样说。这个词汇受共产党长期污染，使用时可能得小心为好。我们可以根据上下文，用“拯救”“解救”“解脱”等词来代替。
*正见网2008年11月18日审阅后未予登载的诗歌：
原稿：争分夺秒
天路：飞舟快似箭，法网救人疾。波光连星海，归客上云梯。
评注：标题可能写重了，有两个标题。“法网”的概念一般是惩罚人恶行的天理，这里说是救人的，可能造成读者概念上的混淆。“疾”字是入声字(派入北方话的阳平)，“梯”字是平声字。词里面有时以(派入平声的)入声字代替平声字，但四句的小诗里最好还是保持韵脚的平仄相同为好。
原稿：故乡
当记载着往事的书签已泛黄/ 当岁月尘封了那些历久弥新的过往/ 当昨天已成为今天的故事/ 当今天的我们因还未来的及细细品味的昨天而感伤/ 当一切早已变换了昔日的模样/ 我还依然思念着你，我的故乡/ 当我挥手告别消失在视线里远航的船/ 当我伫立在港口试图寻找早已看不清的方向/ 当泪水模糊了视线/ 当我卸下那份载不动的怅然/ 当我轻轻的说，再见了，远航的船，寂寞的港/ 我还依然站在彼岸眺望着你，我的故乡/ 当一切的眷恋已成空/ 当我弹去一身的尘埃/ 当我顿悟了生命的真谛/ 我便离你更近了，故乡！
评注：总的说来，此诗是用比喻的手法来表达自己内心想说的话。诗中用于比喻的事物较多，其中一些与主题关系不大，只是用形象语言表达抽象的意义，比如“记载着往事的书签”“尘封”“一身的尘埃”等；有些与主题关系密切，互相之间也有关联，出现的次数多，因此它们的内涵必须前后一致，并且喻义也应该很明显，容易被读者理解，此诗中的“故乡”“港口”“远航的船”即属于此类。其中“故乡”一词喻义比较明确，那就是作者自己生命发源的地方，也是自己生命未来的归宿。但此诗中的“港口”和“远航的船”比喻甚么呢？作者“挥手告别”了“远航的船”，“伫立在港口试图寻找早已看不清的方向”，最后“远航的船”“消失在”作者的“视线里”，作者对“远航的船，寂寞的港”说了“再见”。可见作者没有从“港口”乘坐“远航的船”到远在“彼岸”的“故乡”去，而是“弹去一身的尘埃”、“顿悟了生命的真谛”之后就离“故乡”“更近了”。那么“港口”和“远航的船”不能让作者到达“彼岸”的“故乡”，它们又起甚么作用呢？比喻也必须合符所用比喻事物的理：说“故乡”远在“彼岸”，但却不用“船”去，而是“弹去一身的尘埃”“顿悟了生命的真谛”就能去，这无论在逻辑思维上还是在形象思维上都不容易被读者接受。
从诗歌的写法来说，作者对押韵给予了充分的重视，做得比较好，比多数写新诗的作者做得都好。此诗的韵感是比较强的。但在节奏上还可以大力改進：一个是可以精简字、词，去掉所有可用可不用的词汇，使节奏突出出来；另一个是把长句子裁成两个或更多的短句。此诗中有的句子达22个字，这种句子是必须裁短的。一般说来，中文诗歌(新诗)每行的字数以11个字左右为宜。句子太长，会增加散文化的倾向(因为容易失去节奏感)；太短(象一、两个字一行)，则容易给人零碎、散乱的感觉。此诗没有这种偏短的问题，但有些句子有点偏长。
